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| 編輯推薦： |
◎畅销全球60年不衰，儿童心理学奠基之作。正面管教、父母效能训练……今天你听过的所有温和教养法，都从这里出发。
◎34条育儿原则。不惩罚、不溺爱、不吼叫，用尊重与平等让孩子从“对着干”变成“愿意听你的”。
◎美国儿童心理学专家德雷克斯，用200个“家庭发生过”的真实案例，破解孩子顶嘴、拖延——每一个“不听话”背后，这本书都替你找到了原因和对策。
◎一眼看穿孩子行为背后的真实心理需求，温和而坚定地做懂孩子的父母。
◎豆瓣高分、百万家庭验证的“育儿枕边书”。
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| 內容簡介： |
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《孩子：挑战》是家庭教育领域的经典著作，在儿童心理学与家庭教育领域具有极高的权威性与影响力，被誉为 “儿童心理学奠基” 之作，以通俗易懂的方式，阐述如何在平等尊重孩子的基础上，从分析孩子行为背后的心理动机入手，教会父母处理亲子关系、恰当回应孩子的 “问题”，掌握正面管教方法，开展有效的家庭教育。书中收录大量真实案例，为家长提供实用指导与应对策略，帮助以尊重、温和且坚定的方式化解亲子矛盾。它既能为家长减轻育儿负担、缓解焦虑与无助感，更能助力孩子内在成长，推动亲子关系走向和谐。
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| 關於作者： |
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鲁道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs，1897-1972）是美国著名的儿童心理学家、精神病医生和教育家，被誉为现代实践派儿童心理学的奠基人。1923年从维也纳大学获得医学博士学位后，他与阿德勒合作，深入研究家庭与儿童咨询。1952年在芝加哥建立阿德勒学院。开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，对正面管教、父母效能训练等方法的提出产生了深远影响。代表作有《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》。薇姬·索尔兹师从鲁道夫·德雷克斯多年，深得其真传，是知名儿童心理学家。她对阿德勒的精神分析法颇有研究，并与德雷克斯共同撰写《孩子：挑战》这部儿童心理学经典著作。
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| 目錄：
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目 录
第一章 我们目前的困境
第二章 了解孩子
第三章 鼓励孩子
第四章 孩子的错误目标
第五章 惩罚与奖励的误区
第六章 利用自然后果和逻辑后果
第七章 坚定而不强硬
第八章 尊重孩子
第九章 引导孩子遵守秩序 第十章 引导孩子尊重他人的权利
第十一章 避免批评，减少对错误的关注
第十二章 维持日常秩序
第十三章 花时间训练孩子
第十四章 赢得孩子的合作
第十五章 避免给予过度关注
第十六章 避免权力之争
第十七章 退出冲突
第十八章 用行动代替语言
第十九章 不要“赶苍蝇”
第二十章 不轻易取悦孩子，勇于说“不”
第二十一章 避免冲动，出其不意
第二十二章 避免过度保护
第二十三章 激发孩子的独立性
第二十四章 远离孩子们之间的纷争
第二十五章 不要被孩子的恐惧吓倒
第二十六章 管好自己的事 第二十七章 不要可怜孩子
第二十八章 对孩子的要求要少而合理
第二十九章 始终如一地贯彻执行
第三十章 让孩子们成为一条船上的人
第三十一章 倾听孩子
第三十二章 注意说话的语气
第三十三章 放轻松
第三十四章 减少“坏”习惯
第三十五章 跟孩子一起玩
第三十六章 迎接电视机的挑战
第三十七章 平等讨论，不要说教
第三十八章 家庭会议
育儿过程中的新原则
附录 新方法的应用
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| 內容試閱：
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前言 如今，一些孩子身上的问题越来越多，也越来越棘手。
家长们在面对这些问题时，往往会感到束手无策。他们即便
多少已经意识到了，不能再用过去那套传统的办法来对待孩
子，但除此之外，他们也不知道还能做些什么。尽管有许多
应对儿童问题的新方法经过验证是有效的，可家长却可能对
它们一无所知。各式各样相互矛盾的育儿建议纷纷向家长们
涌来，但这些五花八门的建议不仅不能有效地帮助他们掌握
具体的育儿方法，为他们指明方向，反而会给他们带来更多
的困惑。既然如此，我们的方法为什么值得家长信赖呢？通过40年来对亲子问题的研究，我清楚地知道，我们
提出的方法确实可以有效解决家庭矛盾。这些方法已经在我
们的家庭咨询中心得到了验证。也许有的父母自己探索出了
一条与子女沟通并赢得他们合作的途径，可是，他们并不清
楚自己行为背后的心理学原因，也不了解成功的关键所在。
我们在本书中提出的方法和建议以阿尔弗雷德·阿德勒和他
的同事们提出的生命哲学和人格理论为基础。心理学研究的
总体趋势似乎也正在与我们的理念不断靠拢。我们既不建议
家长放任孩子，也不建议他们一味地惩罚孩子。父母需要学
习的是如何与子女合作，了解孩子的行为方式，拥有引导孩
子的能力，而不是放任或压制他们。
在过去发表的论文和出版的书籍中，我已经介绍了一
些与孩子相处的基本原则。家长和孩子们也贡献了许多新的
想法，其中一些好办法甚至是我们作为专业人士都未曾想到
的。我们仍在不断相互学习，共同致力于解决孩子们给我
们、给社会带来的种种问题。
我请薇姬·索尔兹（Vicki Soltz）女士用她自己的方式
对我们的原则进行说明。她曾担任我们几个研究小组的组
长，这些研究小组的建立并不是为了给予家长们具体的答案
和建议，而是为了帮助他们了解一些育儿的基本原则。我与
索尔兹女士仔细讨论过所有的理论要点，作为妈妈的她会将这些理论转化为自己的语言去讲述给妈妈们。毕竟，我们的
目的不是向家长们传授心理学知识，而是在试图帮助他们掌
握可以操作的新方法。
我相信，经过我们二人的共同努力，我们能够实现自己
的目标，为家长们提供帮助。可是，再高明的技巧也不可能
将困难和错误彻底消除，新的问题会层出不穷。我们所希望
的无非让家长们能够更有把握，知道自己该如何去做，即便
这些做法可能并不总是如他们所愿。
许多家长都很想履行好自己为人父母的责任，但却不
知道该如何面对育儿过程中的种种挑战，对此我们深表理解
与同情。父母和孩子一样，都需要接受训练。面对孩子的挑
衅，接受过训练的父母会做出新的反应，这或许会促使孩子
的态度发生变化，进而推动亲子关系的和谐发展。
鲁道夫·德雷克斯
第三章
鼓励孩子 在养育孩子的过程中，鼓励非常重要。有些不良行为的
出现，究其根本是缺乏鼓励的缘故。每一个行为不端的孩子
内心会充满沮丧。孩子们需要源源不断的鼓励，就像植物需
要水一样。没有鼓励，他们就无法成长、进步，也无法获得
归属感。然而，我们如今使用的教育方法常常给孩子带来一
系列的打击，让他们倍感沮丧。对年幼的孩子来说，成人似
乎过于高大，他们效率非凡、无所不能。可是，即便面对这
些，孩子们也能凭借他们初生牛犊一般的勇气，努力成长，
不自暴自弃。孩子的勇气是多么难能可贵啊！设想一下，如
果我们成年人在一个类似的环境中，周围全是无所不能的巨
人，我们能做得与孩子一样好吗？孩子们在面对各种困境
时，会非常渴望获得技能，渴望克服自己的渺小和不足。他
们也非常渴望成为家庭的一分子。然而，在试图获得认可和
找到位置的过程中，他们不断碰壁。如今流行的教育方法往
往又加剧了他们的气馁和沮丧。4岁的佩妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈把买来的东西放好。妈
妈把冰箱里的鸡蛋盒放在桌子上，又从食品袋里把鸡蛋掏出来。
佩妮伸手去拿鸡蛋盒，想把鸡蛋放进盒子里。“佩妮，别动！”
妈妈说：“你会把鸡蛋打碎的，还是我来吧。亲爱的，等你长大
了再做这些事。”
妈妈无意中浇了佩妮一盆冷水。她的做法让佩妮深
感自己还是个小孩子，这样根本无法帮助她培养“自我概
念”a！事实上，即便2岁的孩子也能把鸡蛋放好。我们就
曾看到过一个2岁的孩子小心翼翼地把一个又一个鸡蛋放进
鸡蛋盒的凹槽里。当他完成这项工作时，他流露出了非常自
豪的神情，妈妈也为他感到高兴。
3岁的保罗正在自己穿外套，他要和妈妈一起去商店。此时
妈妈对他说道：“过来，保罗，我来帮你穿，你太慢了。”
保罗看到，妈妈像有超能力一样，做什么都很快，相较之下，自己却慢吞吞的。气馁的他放弃了自己尝试，任凭妈
妈来帮他穿衣服。
成年人无数次通过自己的语气和行动隐约地向孩子表
明：我们认为他无能又笨拙，总是比不过我们。即便如此，
孩子们依然在努力尝试着让自己获得成就和地位。
我们不是让孩子们千方百计地验证和提高自己的实力，
而是不断地让他们面对着我们的偏见，遭受着我们对他们能
力的怀疑。通过为不同年龄阶段的孩子制定行为标准，我们
把自己对孩子的偏见变得正当化、合理化了。当一个2岁的
孩子想帮忙收拾桌子时，我们会迅速夺过他手中的盘子，并
告诉他说：“别动，宝贝，你会把盘子打碎的。”为了保住
这个盘子，我们打击了孩子对自己刚刚萌芽的能力的信心
（你们真的以为塑料盘子是给拿不稳的孩子发明的吗？）我
们阻碍了孩子们发现自己能力的尝试。我们总是高高在上地
俯视他们，显得比他们更高大、更聪明、更能干。当婴儿
第一次自己穿上了鞋，大人却说：“不对，你左右脚穿反
了！”当他第一次尝试自己吃饭，结果把脸蛋、餐椅、围
嘴和衣服弄得一团糟时，我们会抱怨着“看你弄得脏兮兮
的”，然后从他手里夺过勺子，喂给他吃。这些举动向他传
递的信息是：看看你多么无能，看看我是多么聪明能干。不
仅如此，在我们喂食时，如果孩子用拒绝来表达抗议，我们还会对他大发雷霆。我们一点一点地摧毁了孩子努力尝试的
信心，让他们无法通过做有意义的事来寻找自己的位置。
成年人在不知不觉中挫伤了孩子的积极性和自信心。我
们认为他们很弱小，做事情不如我们，于是总是拒绝他们，
这种态度本身就会让人感到沮丧。我们对孩子现在的能力缺
乏信心，想当然地认为等他“长大”了，他就能做这些事
情，现在的他还太小，还不具备足够的能力。
当孩子犯了错误或没有完成某个目标时，我们必须避
免不当的言语或行为，不要让他觉得我们把他当成一个失败
者。我们需要把行为本身和行动者区分开：比如我们可以说
“很遗憾，这件事行不通”，而不是“很遗憾，你没有成
功”。我们必须清醒地认识到，每一次“失败”都只能说明
一个人缺乏某种技能，而绝不会影响他的价值。一个能够接
受自己的错误和失败而不自卑的人是有勇气的。这种“不完
美的勇气”恰恰是成年人和孩子都需要的，没有了它，所有
人可能会不可避免地变得沮丧起来。
在鼓励孩子的过程中，关键之一在于避免因羞辱或过度
保护而使孩子灰心丧气。任何促使孩子对自己缺乏信心的举
动都会让他感到沮丧。另一点在于知道如何去鼓励。每当我
们用行动来支持孩子建立勇敢和自信的自我概念时，我们就
是在鼓励他。对于如何鼓励孩子，并没有固定的答案。这需要父母认真细致地研究和思考。我们必须观察自己的言行所
带来的结果，并反复问自己：“这种方法对孩子的自我概念
有什么影响？”
孩子的行为给我们提供了线索，我们可以通过这些线索
发现他如何评价和看待自己。怀疑自己能力和价值的孩子会
表现出许多不足。他不再通过参与和贡献这样的积极行为来
寻求归属感，而会在沮丧中选择那些消极和挑衅性的行为。
他深信自己能力不足，无法做出贡献，因此他决定至少要
以某种方式让别人注意到他。挨打也总好过被人忽视，成
为人们口中的“坏孩子”也代表着某种不同凡响。这一类
型的孩子坚信，他们没有希望通过合作的方式为自己获得
一席之地。
因此，鼓励是一个持续的过程，目的是让孩子拥有自尊
感和成就感。每个人从婴儿期开始，就需要在他人的帮助下
通过取得成就来找到自己的位置。
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