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| 編輯推薦： |
1. 一本关于奇迹的书，一个被渐锁的身体，用25年写下“活着”的证明。
43岁的事业巅峰期，突然拿到帕金森病确诊书——一个治疗精神的医生，要开始治疗自己的身体……
一部正在进行中的人生反转实录。人生哪有完蛋的，剧情会一直反转反转再反转。
2. 痛苦之外，生活总有美好。在无法摆脱的困境中，依然好好生活的“具体方法”。
全书是一条完整的“接纳之路”：接纳突如其来的重病，接纳必然到来的衰老，接纳自身能力的局限，甚至接纳过去伤害过自己的人与事。接纳所有的不完美，让一切体验自然流经。
3. 一套心理重建指南：真正的强大，始于学会如何与失去共处。
坦然接受失去带来的失落感真的很难，可是执着于逝去的东西，只会让我们失去更多——失去那些充满意义的时光，失去本该更加珍惜的人，以及我们自己。
我承认我的悲伤，但失去了就是失去了，这没什么大不了的。
4. 给每一位女性的成长礼物——活出柔软、有力的真实人生
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| 內容簡介： |
43岁那年，事业正值高峰的精神科医生金慧男，被诊断出罹患帕金森病。人生剧本骤然改写，从救治他人的医生，变成需要被照料的病人。当身体被病魔一寸寸捆绑，她却在精神的世界里，找到了前所未有的自由。
这不是一本关于疾病的书，而是一本关于“如何活着”的觉醒之书，是一位智慧女性在生命悬崖边的真实思考、脆弱坦诚与幽默反击。 在被迫慢下来的25年里，金慧男以精神分析师的专业视角和患者的切身之痛，重新审视了人生：
关于完美：她发现，与其耗尽心力弥补短板，不如全力放大自己的光芒。
关于当下：5分钟才能走到厕所的路，教会她真正的抵达，始于脚下第一步。
关于快乐：当身体被禁锢，她学会了在水滴里看世界，在病痛间隙大口呼吸幸福。
关于关系：她领悟到，越是亲密的人，越需要温柔的界限。
关于死亡：与顽疾的长期共处，让她开始练习如何与生命温暖告别。
如果你也曾感到被生活困住，觉得梦想遥不可及，或是在责任中迷失了自己，这本书将为你提供一个珍贵的视角：生命仅此一次，我们无法选择际遇，但永远可以选择回应的姿态。
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| 關於作者： |
[韩] 金慧男
韩国知名精神分析专家，与帕金森病抗争25年的畅销书作家，治愈百万读者的心理导师。
2006年获得韩国精神分析学会的学术奖。曾担任韩国庆熙大学医学院、成均馆大学医学院、仁济大学医学院的外聘教授，首尔大学医学院的特邀教授，金慧男精神科医院院长。
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| 目錄：
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PART1 精神分析师从医30年领悟到的人生秘诀
不幸的事也会发生在善良的人身上/002
谁的人生，都不是完美的/006
你只需要勇敢踏出第一步 /012
没有人生来就是高手 /017
人生不是单行道/022
做自己，随心而活/026
我最后悔的是活得像在“交作业” /032
别再说“做了也没用”/037
PART2 那些没来得及对患者说出的话
从长大成人到成为大人 /042
想哭就哭 /047
别让过去绊住现在的脚/050
永远不要幻想疗愈你的伴侣 /055
不必委屈自己讨好同事 /057
自卑也能享受人生 /062
不是所有的痛都叫伤害/067
一个人挺好，但不必孤立 /071
你的情绪，没有对错/076
PART3 为什么患病后我还能过得很快乐
22年帕金森病史教会了我什么 /082
阻挡我变得更加幸福的人，正是我自己 /091
我原谅那个人的真正理由 /096
关于朋友——能背着我的悲伤行走的人 /102
我为什么不擅长给人建议 /110
如何做到不被他人影响，坚持做自己 /115
关于学习的乐趣 /121
关于有人听我倾诉的幸福 /126
我只是决定活得有趣一点 /130
PART4 如果40岁时能懂得那些事，就好了
父亲即将离世时 /138
接受老去的态度 /142
我们为什么需要时间去放空自己 /148
我不了解丈夫，丈夫也不了解我 /154
不要为了成为好父母而太过耗费心神 /159
坚持有时就是答案 /165
有些事情，越是亲密的人越不能做 /171
我曾拥有过很多东西 /177
不要太相信别人，但是能一直相信的还是别人 /181
PART5 如果我能再活一次
我会多一些失误 /188
我会不惧年龄增长 /194
就算受伤，我也会对生活充满热爱 /201
我有我的路要走，孩子也有孩子的路要走 /206
疯狂一次，不管是为了什么 /210
越是困难的时候，越不能忘记幽默 /215
不论什么时候，我都会相信自己 /220
我会安静地死去 /225
后记：我的 10 个人生遗愿清单 /232
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| 內容試閱：
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43岁那年，我确诊了帕金森病。那是2001年，距离现在已经过去了22年。22年间，我不停地与病魔抗争，写了差不多10本书。承蒙读者喜爱，其中几本成了畅销书，我偶尔也会遇到一些读者。
今年年初，我去江华岛时就遇到了一位。我和朋友约在一家雅致的咖啡店见面，聊天时，总感觉有一个人在看着我。她犹豫了一会儿后，走到了我面前。
“您是金慧男老师吧？”
“嗯嗯，您是？”
“我一直在读您的书。看到您去年说以后可能不会再写书了，请问您身体还好吗？”
她能主动过来和我打招呼，已经让我出乎意料，她满是真诚的关心更是让我感动。在陌生的咖啡店偶遇读者已经让我很开心，她竟然还主动上前关心我的身体，我怎能不感动呢？
那位读者说她已经40多岁了，20多岁时读过我的《三十岁的心理学》，并且从中获得了很大的安慰。我曾在那本书中写过：“不论我们曾有多少雄心壮志，步入而立之年就会发现，我们只是徒增年龄，此外一事无成。不过也不用惊慌，因为人人都是如此。只要相信自己，继续向前走就可以。”她说这番话给了她很大的力量，我对此感到很欣慰。然后，她声音颤抖着对我说道：“您是我的人生导师，一想到再也无法读到您的新书，我觉得很惋惜，不过我也理解您的处境。希望您可以一直陪伴在我们身边，您也要加油啊。”
不久后，我接到了出版社的电话。对方说 2015 年出版的这本书，销量超过了 10 万册，所以决定推出特别版。
时间已经过了很久，我几乎快要忘了这本书的存在，得知这本书有如此多的读者，我很惊讶，也很激动。如果是以前的话，我会因为羞愧而拒绝再版，可这次我决定挑战一下。我想借此向所有读者表示感谢，向在江华岛偶遇的那位读者，向所有包容我不足的读者，向用心撰写书评、给我发邮件、百忙之中抽空参加读者见面会的读者们，致以深深的谢意。
病情加重后，我停止了接诊，最后甚至关闭了医院。在这里，我也想向那些患者表达真挚的歉意。我本以为只要自己积极接受治疗，等病情好转后就能继续接诊，不过现在看来，这个可能性不大。
在梳理这本书的时候，我始终怀着感恩和愧疚之情，并再次思考了一下精神分析先驱弗洛伊德所提出的“正常”标准。按照他的标准，人存在“些许歇斯底里、些许偏执、些许强迫症”是 正常的。换言之，这个世界上不存在没有问题的人，每个人或多或少都有些问题。因此，我们没有必要否认自己的问题，更没有必要为自己的问题感到羞愧。
我也一样，在抗病的过程中，偶尔我也想找个人诉说自己的苦衷。痛到无法忍受时，我也想大喊出声。明知可能会后悔，我有时依然会控制不住自己，说一些伤人的话。我也想时刻保持冷静，以轻松愉悦的面貌示人，可有时就是做不到。
作为一名在精神分析领域有着 30 多年工作经验的医生，我医治了无数患者，可我却无法控制自己。每次面对自己的不堪，我都无比羞愧，但我决定原谅这样的自己。我每天都在回顾过去，反省自己，告诉自己明天一定不可以再那样，我现在想要接受这个不完美的自己。
你也一样，你比那些觉得自己没有任何问题、自己永远正确的人要健康很多，因为你承认自己的问题，并在尝试进行改正。认清自己的错误，并进行反省，告诫自己以后不要再犯那样的错误，这本身就是一种成长。
希望你可以不再苛责自己，不再严肃对待一切事情，不再过度思考，开心地过好每一天。一直都在努力生活的你，充分具备享受快乐的资格，我也会永远支持这样的你。出于这样的考虑，我将第四部分中写给儿子和女儿的话进行了删除，替换成了送给不惑之年的读者的一些话。
人到 40 岁，内心会经历一场地震。40 岁之后，我的内心也发生过一次地震。我想根据自己的经验，告诉读者如何坚强应对这种情况，并继续前行。这就是我会写第四部分的原因。
站在精神分析师的立场上，我还有很多话想要讲给患者听。那些话不是我在从医过程中得到的经验，而是疾病教会我的东西。
如果你每天都在努力坚持，但偶尔也会感觉疲累，感到孤独，希望我的故事可以给你带去一丝安慰。
最后，再次对关心我的人表达最诚挚的谢意。
“谢谢大家。”
2022年秋
金慧男
我最后悔的是活得像“交作业”
很久以前，一位乡下的奶奶来院就诊，她四处张望了好久才小心翼翼地问道：“院长不在吗？”
我心想，我就是院长啊，为什么突然问这种问题？一番交流过后才知道，就算我穿着白大褂，奶奶眼里我也不像医生——在奶奶生活的那个重男轻女的年代，女人是当不了医生的。如今就不同了，读医学院的女生很多，女医生也随之增多。即便如此，也有很多女性后辈找到我，说自己害怕生孩子。她们觉得接诊患者、写论文已经占据了自己的全部心神，根本没时间生养孩子。她们不仅没有信心照顾好孩子，还担心自己会因为照顾孩子而无法全身心工作，从而导致升职无望。我怎么会不理解她们的心情呢？尽管世道变了很多，但“职场妈妈”这条路依然很不好走，这也是我不敢贸然对后辈催生的原因。
在做实习医生期间，我和大学同学结了婚，婚后没多久便意外怀孕了。大家都有很多工作要忙，我也不能以怀孕为由提出减轻工作量。有一天，我在外科值班时，重症监护室接连有几个患者需要进行心肺复苏。三名病人命悬一线，为了救他们，其他医生都在匆匆忙碌着，我当然也不能作壁上观。于是，我急忙拿起人工复苏器，想着再有紧急情况发生，就跑去为病人做心脏按压。某一瞬间，我感到肚子发紧，可没有停下来，只是在心里默默祈祷孩子平安无事，然后继续投入到抢救患者的工作中去了。患者的生命在一点点流逝，我没办法用一句“我怀孕了”为由去当逃兵。
当晚，病人度过了危机，而我却见了红，没能保住孩子。那是第一次，我后悔成为一名医生。我无比自责，觉得如果不是自己进行高强度的心肺复苏，就不会失去孩子。因为没有保护好腹中胎儿，我内心非常愧疚，痛哭了好久。之后的很长一段时间里，我都没能从失去孩子的痛苦中走出来。
然而，时间似乎真的可以治愈一切。不知不觉间，我已经生育了两个孩子，并且依然在从事医生这个职业。我的生活被处理医院工作、干家务活、照顾两个孩子、侍奉公婆等填满，忙得不可开交。丈夫和家人都指望不上，我只能一人“分饰四角”，可似乎每一个角色都没能做到尽善尽美。我自认为已经尽了最大的努力，可无论是医院还是家里，没有一个人能够理解我。此外，身为母亲，我时常为自己没能好好照顾孩子而感到愧疚，所以不敢对孩子抱怨自己很累。久而久之，照顾孩子、处理工作、干家务活等似乎成了我人生的作业——不想做，但又不得不做。
每天早晨起床，我都会叹一口气，不知道该怎么熬过新的一天。渐渐地，我失去了笑容。“为什么这一切要我自己一个人承担”的被害意识裹挟了我的大脑，我开始埋怨丈夫和家人，抱怨这个不公平的世界。
如今想来，如果没有当初的坚持，或许就不会有现在的我。可是，一想到那段时间自己像完成作业般，仅凭责任和义务做着不喜欢的事情，我依然会心痛。迄今为止，最后悔的事情便是没能好好享受生活。抚养孩子时，我非但没能体会到其中的快乐，还因担心自己成为不了一个称职的好妈妈而苛求自己；工作时，我也没能体会到工作的乐趣，只是不甘落人之后，从而一味地努力工作、学习。真想体味生活的乐趣，就该合理分配时间，分清自己能做和不能做之事，并寻求家人帮助，但我没能做到。真想体味生活的乐趣，回家后就不应该急着准备晚饭，而是先看一眼孩子，再抱抱他们，但我没能做到。真想体味生活的乐趣，上班时就该让自己松弛下来，抬头看一看天空，然后心情愉悦地去接诊患者，但我没能做到。
更可气的是，如果有人问我放弃生活的乐趣后收获了什么，我竟无话可说。那段满是罪恶感和被害意识的日子夺走了我的快乐，使我疲惫、愤怒。除此之外，再无他物。如果那段时间里，我能萌生一些享受生活的念头并将其付诸实践，也许我现在就不会这般后悔了。
没给孩子洗澡或者哄孩子睡觉，不是什么大事；工作忙起来，偶尔一天不为公婆准备晚餐，也是情理之中的；理直气壮地让丈夫帮忙照看一下孩子，也是可以的。利用那些空下来的时间去和朋友见见面、聊聊天，何尝不是一种享受。我们真的忙到抽不出时间去看想看的电影，听想听的音乐吗？其实只要自己想，就会有无数机会可以享受生活。如果实在什么都不想做，放空自己也是不错的选择。
我认识一位职场妈妈，她会在非常累的时候把车停在停车场，然后静静地享受一小时音乐时光。这种时候，她会对家人谎称路上堵车，自己可能会晚点到家。我对她的行为给予充分的肯定。享受生活的开始，就是少说“我必须做……”，多说“我想做……”。天选之子比不过勤奋之人，勤奋之人赢不了乐在其中之人，如果人生只剩义务与责任，岂不是太过可惜？
如果能回到过去，我不会再把自己的人生全部交付于眼前的任务，我会看得更加长远一点，会更加爱惜自己，会不时抽空听一听自己喜欢的音乐，允许自己享受美好的休憩时光。
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