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| 內容簡介： |
父母老後，如果只能依靠你，
身為「兒子」的你，準備好了嗎？
台灣社會終將迎來漫漫長照路，
身為兒子，該怎麼因應這項切身的課題？
身為男人，又該如何面對不為人知的內心世界？
而我們的社會，是不是也已經做好準備？
當父母失能或失智，當女兒與媳婦照顧者消失，
當職場與社會的網絡被切斷，當官方政策鞭長莫及，
誰來傾聽閉鎖在家庭裡的兒子照顧者心聲？
男人不一定會成為丈夫或父親，卻一定都是某個人的兒子，
面對老後的父母，那些深陷照顧漩渦的「兒子」們，
或許正在暗夜裡無聲地求助。
知名社會學家／上野千鶴子
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「現實中，兒子照顧的情形明明就在增加，可是實際狀況卻最不明朗。不只是因為人數少，主要是因為兒子照顧者不會主動談自己的事情、不會向外人求助、也拒絕其他人的介入。這使得兒子照顧就像是黑洞一般。要靠近這個黑洞相當困難，而且我們已經知道，在這個黑洞裡，似乎發生了一些不尋常的事。」──上野千鶴子
「作者從日本『兒子照顧』的現況談起，談到照顧者與自己、妻子和其他手足的關係，談到照顧者如何在照顧的脈絡下兼顧工作，更談到男性身為照顧者面臨的難題。不同面向的深刻梳理，讓每個讀者可以了解男性身為一個照顧者，會遇到哪些問題、哪些挫折，而其他的家人、朋友甚至社會更可以知道，如何來幫忙那些陷在照顧漩渦裡的『兒子』們。」──朱為民
「兒子照顧者當街掌摑中風父親」、「不忍父親長年臥病，兒子照顧者殺害父親後自縊」──社會學研究中，兒子照顧者經常被視為潛在的施虐者。因為在家庭照顧者當中，他們往往最容易失去內部支持，並與外界隔離而孤立。但在這些聳動的社會新聞背後，透露的正是人數日漸增加的兒子照顧者不願吐露、難以求援的困境。
退一步來說，身為主要照顧者的兒子，若有妻子或其他手足，是不是就可以高枕無憂？在兒子照顧的封閉結界中，假如丈夫一手包辦照顧父母的大小事，做太太的就只要顧好自己的小家庭即可？假如哥哥一肩扛起照顧父母的責任，做弟弟的就可以一副事不關己的態度？──事情當然沒有這麼簡單。這當中有著物理與心理層面的差異與糾葛，無法用二分法來劃分，而這正是本書所要探討的主題。
當兒子成為主要照顧者，他們與妻子或手足之間的關係會變得如何？他們該怎麼面對做不慣的家事？該如何照顧父母？如何兼顧工作？人際關係又會出現什麼樣的變化？本書罕見地以男性角度切入，深入訪談28位兒子照顧者的經驗，剖析他們所面臨的長照困境，更是台灣社會終將面對的切身課題。
兒子照顧是否真是沒有出口的迷宮？想要擺脫泥淖，我們應該先試著了解兒子照顧的真實情況，也因此更需要聆聽兒子照顧者內心的想法。畢竟照顧者也需要被照顧，適當的理解與適時的關懷，讓兒子照顧者知道自己並非孤立無援，將能為看似黑暗的漫漫長照路帶來一絲曙光。
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| 關於作者： |
平山亮
1979年出生於日本神奈川縣。東京大學文學部、東京大學人文社會系研究科碩士課程畢業，美國奧勒岡州立大學研究所博士課程畢業。Ph.D.inHumanDevelopmentandFamilyStudies.專長為生涯與家庭社會學、性別研究。現任東京都健康長壽醫療中心研究所 福利與生活照顧研究團隊研究員。
上野千鶴子
1948年出生於日本富山縣。為知名社會學家、東京大學名譽教授、NPO法人WAN理事長。活躍於女性學、社會性別研究和照顧研究等領域。
譯者簡介
薛寧心
1961年生於臺南，現居臺北。自幼喜歡閱讀，只要是文字都愛看。1983年畢業於東吳日文系，自大學時代起兼職翻譯，至今數十載，透過翻譯閱讀也成為自己的閱讀方式之一。曾與多家出版社和翻譯社合作，也曾為日本台翻譯連續劇、卡通，並擔任婚禮雜誌的文字編輯和校對。
hnshns1122@gmail.com
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| 目錄：
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推薦序
面對日漸年邁的父母，身為「兒子」的你，準備好了嗎？／朱為民
序言
【提醒您！寫給身居照顧和社福第一線的人員與學者】
第1章
兒子照顧的「現況」
──從統計資料可以看出的趨勢，和只看統計資料無法理解的經驗
「照顧父母」這件事正在變遷──媳婦照顧減少，親生孩子照顧增加
為什麼兒子的「中選必然率」提高了？
有妻子、有手足、跟父母分開住的話，照顧這件事便「與我無關」？
應該問誰才對？──本書的訪談對象
第2章
照顧父母這件事與「妻子」的關係──當已婚的兒子成為照顧者
（一）「有丈夫看顧，妻子樂得輕鬆」──那可不一定
妻子很難做到「袖手旁觀」
「看顧」父母的確實是丈夫，但是……
妻子「就算不照顧父母也要照顧家庭」
「已婚的兒子照顧者」是特殊角色
「兒子等同主要照顧者」──沒有妻子的付出，這一點就無法成立
仰賴妻子承擔「照顧基礎」的案例非常多
（二）兒子照顧者及其「夫妻情況」
第一組：與父母同住、「失去」妻子的兒子們
第二組：在一個屋簷下，「跟妻子一體同心」
第三組：「多虧妻子幫忙，才能看顧父母」
別忘了關懷支持自己的妻子
妻子對於照顧方針有巨大的影響力
妻子的資訊網能夠支援丈夫
妻子的影響力也要丈夫「肯聽」才能發揮
第四組：決定獨力看顧的丈夫們──隔開妻子跟父母的考量
「一個屋簷下」才會產生的摩擦
「夫妻感情因為照顧而更緊密」只是丈夫一廂情願的想法嗎？
「不是主要照顧者」造成妻子的心理負擔
為了不讓妻子有「罪惡感」
兒子照顧會「減輕媳婦的負擔」嗎？──讓男人感覺刺耳的話
第3章
「為什麼不是手足，而是自己……」──關於照顧責任的理論和回應
（一）兄弟：非兒子照顧者的其他兒子
「長子」並不是成為兒子照顧者的主因
「偶然」劃分了弟弟和我
不受制於長幼順序
不讓你一個人當「一般男人」
找不到「適當」的分擔方法
非長子的兒子為什麼認為「只得自己做」
「繼承家業的兒子」這個地位的分量
「『禮尚往來』是人之常情」的優缺點
（二）姊妹：跟出嫁姊妹之間的互動
是「幫了我很大的忙」還是「煩死了」呢？
顧慮「媳婦角色」這個枷鎖
推翻「兄弟姊妹平等」的父母
「不請自來，真是煩死了」
難應付的姊妹，好處理的兄弟
不肯乖乖接受幫助的男人心──自立和自律的感受
會期待姻親手足協助嗎？
假如沒結婚的話就託給她了？
（三）「準備周全」的兒子很少見
不論有或沒有手足，照顧都說來就來
心知父母老邁、心知遲早要照顧他們……但還是來得太突然了
第4章
兒子照顧者的「照顧方法」及觀點──身為男性的難處與希望
（一）男人對男人做家事的看法
技能不足「到我們這一代為止」
「我是男人」的藉口
「若是女性應該可以做得更好」！？──自我評價低落的原因
想要更上手的男人們「可以依賴的訓練師」
「外部評分」家事技能的必要性
（二）照顧母親的男人心
沒有「難為情」的餘地
可以緩解「難為情」的漸進性過程
集中精神在「照顧本身」而非「照顧對象」
照顧保險服務的支援
考慮一下老媽的感受……
母親倚賴我這個兒子──自信提升的瞬間
所謂抗拒感放大的情形
母子關係不可能像母女那般
無法成為「感情好的母女」也有優點
就算是姊妹之間，跟母親的心理距離也不同
男人會為「切割情感的照顧方式」找很多藉口
（三）對父親的期待與對母親的期待
父母性別不同，獲取照顧經驗的方法也不同
開始照顧之後才認識到父親的另一面
父子「肩並肩」的關係──共同行動
老媽倒不如別跟著我這樣的兒子……
比起朋友般的互動，更希望母親說聲「謝謝」
無法感受到母親的謝意而增加的徒勞感和焦躁感
照顧女性近親──要把一般的印象擺在一邊
「明明是母親卻不會做家事」的衝撃
（四）「最低照顧」的優點與缺點
不必花太多工夫的「最低照顧」方針
對他的「好照顧」，對她的「好照顧」
隔離「干涉太多」的家人
不容易被理解，還會起衝突
有時候男人會過度保護
兒子可以貫徹「最低照顧」的理由
持續「最低照顧」很困難
（五）以兒子照顧者的身分「繼續工作」的意義
為何要理解工作對照顧者的意義
「畢竟沒有工作就無法照顧」
既是「兒子」，也是「父親」的我
成為照顧者反而受罰的不合理
真正想要的是「可以一如往常工作的制度」
「投入照顧的自由」是什麼？
第5章
家庭以外的網絡──兒子在家庭外「當照顧者」
（一）兒子照顧者和「職場上的人」
邊工作邊照顧的男性在職場上是怎麼表現的？
職場上的相遇──有照顧長者經驗的人成為知心朋友
忐忑不安地找上司商量，卻有意外的發展
在工作崗位不是「礒野先生的兒子」，而是「○○部門的礒野先生」
工作支撐著照顧者「物質和精神兩方面」
被多數人包圍──只能假扮「一般的上班族男性」
無法扮演「非照顧者」時
「不存在」的兒子照顧者
（二）照顧父母和朋友關係
對兒子照顧者來說朋友是什麼？
已婚者是「重妻輕友」
對朋友關係的期待──解悶重於「提供有用資訊」
開心地交往，為的就只是開心地交往
「你聽、我說」的不協調感
五十多歲、六十多歲正好相反──「大家有同樣的煩惱，所以說不出口」
一路扶持，走到「相處開心且能互相吐露的階段」
比起同性友人，更容易向異性友人開口
與同性友人來往的痛苦──突顯自己所失去的
「男性牽絆」的歷史和真正價值──在照顧之前就已經清楚顯示
（三）在地的網絡
容易陷入孤立的兒子照顧──與在地連結的可能性
守護父母親的鄰居們
不想讓別人知道「我爸媽是失智症病人」？
母親帶來的在地緣分
跟「母親」有交情的女性在兒子照顧中的角色
感受到的視線、不一樣的照顧──意識到「有人正在看我」的重要性
女性所幫助的是母親──所謂的「女性緣」
也有想遠離的「緣」──被稱為親戚的外人
未來是全憑個人社交技巧的時代？
結語
所謂的「兒子照顧者」是誰？
兒子如何接受「女人的工作」？
為了我們的未來──人數一直攀升的兒子照顧者
解說
另一種「男性學」／上野千鶴子
後記
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