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| 內容簡介： |
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我住在比全世界的其他国家都更安全的地方，有一份喜欢的工作，买的起任何高级的衣服，过着所有人都羡慕不已的生活。然而一个春天的凌晨，我在一股隐隐的忧虑中醒来，再也无法入睡。在夜晚的黑暗中，各种恐惧扑面而来：生命、死亡、爱情，还有爱情的枯萎 直到他突然出现，神迹一般、千真万确地立在眼前。他是我中学时代的男友。不知道是因为那些失眠的夜晚，还是因为刮过树梢的那抹清风，我们又一次拥抱，又一次接吻。这，距离我们上一次接吻多久了？ 这个我真正爱过的人，也许早已成家，而我已是有夫之妇。
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| 關於作者： |
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保罗柯艾略 （Paulo Coelho,1947年出生于巴西里约日内卢，被誉为全球影响力top的当代作家。作品被陆续翻译成80种语言，在170个国家和地区出版发行，总计销量已超过2.1亿册，获国际大奖无数。2002年被选为巴西文学院院士。2007年被联合国任命为和平大使。2009年，《牧羊少年奇幻之旅》打破吉尼斯世界纪录，成为迄今出版语种No.1的图书。
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| 內容試閱：
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每一个早晨，当我睁开眼睛，面对在他人看来是崭新的一天的时候，总是想重新闭上双眼，继续蜷在被窝里，可还是得爬起来。
我有一个堪称完美的丈夫，在他心里，连他自己的位置都没有，只有我。此外，他还拥有一家在业界颇具影响力的投资基金公司，每年都会登上《比兰》杂志评选出的瑞士三百富豪榜，尽管有时他并不想入选。
就像闺蜜们总说的，两个儿子是我生存的理由。每天一大早，我就得爬起来给他们准备早餐，再牵着他们的手，步行五分钟送他俩去学校。孩子们全天都会待在学校里，我可以忙活我自己的工作，或者干点儿别的，时间任由我打发。放学后，菲佣会在家里照看他们，直到我和丈夫下班回家。
我很喜欢自己的工作，在一家颇有分量的报社当一名记者，小有成就。在日内瓦，这座我们生活的城市，任何一个角落的报亭都可以看到我们的报纸。
一年一度的全家出游，可以让我们走进无数人间仙境，感受那里的阳光沙滩和异域风情。当地贫穷的人们总是让我们沉浸在财富带来的优越感中，老天显然是偏爱我们的。
忘了做自我介绍了。大家好，我叫琳达，今年三十一岁，身高一米七五，体重六十八公斤。由于老公对我的万般宠爱，我穿着用钱能买到的最高档的衣服，于是总能挑起男人的欲望，却也会激起女人的嫉妒。
然而，每天早晨当我睁开双眼迎来这个完美世界的时候，我就知道痛苦的一天开始了，我当然清楚这样的一个世界，有多少人梦想拥有却求之不得。其实在今年开始之前，我从未曾有过这样的想法，尽管偶尔会因为生活给予了太多而感到一丝愧疚，可总还踏实地过着自己的日子。一个美丽的早晨，印象中好像是春天，花园里，日渐饱满的花骨朵挂在枝头，就在给全家准备早餐的时候，我不禁问自己：以后就这样了吗？
其实我本不该有这样的疑惑，问题就出在我前一天刚刚采访过的一位作家身上。在采访中，他突然说道：
我一点也不想要所谓的幸福。我的生活里就是得有爱，这挺危险的，因为我们根本就不知道会在前面遇到什么。
当时我还想：真可怜。他从来没有尝过满足的滋味，一定会在忧伤和苦涩中死去。
第二天，我却发现自己的生活中没有一点风险。
我清楚地知道我前面有什么：每天都一样的生活。里面有爱吗？当然，我爱我的丈夫，我不是由于经济原因，也不是为了孩子和光鲜的外表而和他在一起的，这可以让我不致陷入消沉苦闷的泥沼。
我住在全世界最安全的国家，生活中的一切都是那么井然有序。在旁人眼中，我是称职的妈妈、娇美的妻子。自幼接受的是基督教传统教育，我也会将此传递给孩子们。深知任何微小偏航都可能造成毁灭性的后果，所以我做任何事情从不拖泥带水，同时尽可能远离任何麻烦。当然，在我年轻的时候，和普通人一样，也有过几段无疾而终的爱情。
但是，自从结婚之后，我的时间似乎就戛然而止了。
直到那天，我遇到了那个该死的作家，听到了他的回答。可是，我又能够把生活的单调枯燥归咎于什么呢？
坦率讲，那真的没什么，只是
只是有种隐隐的担忧，害怕周遭的一切在瞬间彻底改变，让我陷于始料未及的恐慌之中。
自从那个美丽的早晨有了这个让人不安的想法之后，我开始感到害怕。如果我的丈夫死了，我可以独自面对这个世界吗？可以的，我对自己说，因为他的遗产足够我和孩子生活几辈子。那要是我死了呢，谁来照看我的孩子？当然是我最爱的他。但他终归还是会和别的女人结婚的，哪个女人也无法拒绝一个像他这样富有、潇洒、睿智的男人。可我的两个孩子会得到很好的照顾吗？
于是我开始努力找寻所有疑惑的答案。结果答案越多，新的疑惑也越多。等哪天我老了，他会找一个情人吗？还是他其实已经在外面有人了？因为我们早就不像以前那样亲热了。或者，他会不会觉得我在外面有人了？因为最近三年我在那方面总提不起太多兴趣。
我们之间从不会因为争风吃醋而吵架，一直觉得这样很好。可就是从那个春天的早晨开始，我渐渐怀疑那只不过是因为我们心里已经完全没有对方了。
我尽量不让这件事每时每刻都占据我的头脑。
有那么一周的时间，每天下班我都会到罗讷街买点什么。虽然做什么都兴致索然，但我还是能感觉到自己某些细微的变化。我会买过去从来不需要用到的东西，也会注意到以前根本没见过的家用电器，尽管家电这东西很难有什么新鲜玩意儿。不想宠坏孩子，所以我尽量不去儿童用品商店。也尽量不给老公买任何东西，以免他会怀疑我的这种过分殷勤。
每当迈入家门，进入这片属于自己的温馨小天地之后，我会度过非常愉快的三四个小时，直到夜幕降临，大家睡去。就这样，慢慢地，我开始做噩梦。
想象中，热恋属于年轻人。对我这个年龄的人来说，热情退去理所当然。所以，我并不会因此而感到害怕。
几个月后的今天，我在恐惧改变和担心一成不变的焦虑中不安徘徊。有人说随着夏天临近，人们开始有一些奇怪的想法，比如会觉得自己变得渺小，因为花更多时间在户外，于是对外界的观感有所改变，比如感觉地平线更远了，一如天上的云朵和远处的院墙。
也许他们说得有道理。反正我是无法安然入睡了，并不是因为天气开始炎热。而是因为在夜晚的黑暗中，各种恐惧会扑面而来：生命、死亡、爱情，还有爱情的缺失。生活的新鲜感正在被麻木的习惯所代替；生命中最美好的年华将被这千篇一律的无聊日子消耗殆尽；无论多么刺激有趣，所有的未知事物我都害怕面对。
很自然地，我会从别人的痛苦中找到一丝安慰。
打开电视，随便看看新闻，满眼都是没完没了的事故、流离失所的灾民和躲避战乱的难民。此时此刻，有多少人正在忍受病痛的煎熬？有多少人因为不公和背叛而选择沉默忍受，或者大声嘶吼？又有多少人在经历贫穷、失业，或者身陷囹圄？
换个台，一部电视剧或者电影可以让我在几分钟，乃至几个小时内不去想别的。往往这时候最害怕的就是丈夫醒来，问我：亲爱的，你在干吗呢？因为我必须跟他讲一切安好。更要命的，就像两三个月前的那几次，我们刚一躺下，他的手就开始沿着我的大腿向上游走。我可以像从前常做的那样伪装高潮，可真的无法支配自己的身体配合情绪的伪装攀向愉悦的巅峰。
我不得不说今天很累了，而他也从不恼火，贴心地给我一个吻，转过身去，在iPad上看会儿新闻，等到倦意渐浓也就睡去了。于是我也更愿意相信他确实累了，而且很累。
可也总有例外，有时我也得采取主动。要是连续两晚都拒绝，他就有可能找个情人了吧，而我无论如何都不想失去他。在开始之前，我会偷偷地让自己的身体先行进入状态，再配合着他，就可以蒙混过关了。
之所以说蒙混过关，是因为我们再也无法像以前那样了。那时我们对彼此的身体充满了渴望，觉得是如此的神秘而美妙。
婚后十年还要保持当年的激情，在我看来简直不可思议。每次伪装快感，都能感到内心的空虚正在一点点吞噬自己。一点点？我觉得自己正在被极快地掏空，速度超乎自己的想象。
闺蜜们总说我是个幸运的女人，因为我骗她们说和老公几乎夜夜笙歌。大家心照不宣，她们也对我说不明白为什么老公在床上还是那副如饥似渴的毛躁样。都说只有婚后最初的五年能让人身心愉悦，此后就需要一点幻想了。闭上双眼，想象一下趴在你身上的是你的邻居，他的情话、他的动作都是你的丈夫从来不敢尝试的。又或者加上他，你们三人行，尝试各种离经叛道的游戏。
今天出门准备送孩子去学校时，我特意多看了邻居一眼。我从来没有想象过他会趴在我的身上，其实我宁愿把和我共事的那个年轻的小记者想象成那个人，他看上去总是饱受寂寞的煎熬。我从没见过他尝试吸引某个人，而这恰是他的魅力所在。报社里所有的女人都不时发出如此的慨叹：大家都想去怜爱他，确实招人疼。我相信他其实是知道这一点的，也会为自己能够勾起别人的欲望而高兴吧，不过此外再没别的了。也许他和我想的一样，极其害怕向前迈一步，他的工作、家庭、过去乃至将来都会随之坍塌。
可是，今天早上看到邻居的时候，我特别想哭。看着他洗车，我仿佛看到了我和我老公的将来。某一天我们也会干同样的事情，孩子们长大了，搬去别的城市，甚至别的国家生活，我们也会退休，洗我们的车，虽然我们可以花钱请人帮我们干这些。只是，到了一定的年龄，干点这些无关紧要的事儿来打发时间挺好的，还能让别人看到我们的身子骨还硬朗，对金钱也不是毫无概念，很多事情仍然坚持亲力亲为。
一辆洗得一尘不染的车对这个世界不会有任何影响，却是今天早上我的邻居唯一专注的事情。他笑着对我问了声好，回头又继续忙活，仿佛在侍弄罗丹的一件雕塑。
为了响应乘公交去市区！停止污染环境的号召，我把车停在一个停车场，上了每天都坐的那趟公交车，车窗外一成不变的街景陪着我一直到单位。印象里日内瓦从我小时候到现在就没有发生过任何变化：上世纪五十年代某位疯狂的市长自以为发现了建筑新风尚，下令兴建了一批所谓的新式楼宇，而过去贵族的旧式宅邸依然错落其间。
每次离开，都会怀念这里，怀念这里的陈旧乏味。这里没有高大的钢筋水泥和明亮的玻璃幕墙，更没有四通八达的快速交通，只有盘根错节的老树根和被它顶破的柏油路，我们在上面行走随时可能被绊个大跟头，公园里分不清年代的木栅栏上爬满了青草，因为人们说大自然就该这样总之，与那些早就丧失了独特韵味的现代化都市相比，这是一个截然不同的地方。
在这里，我们仍然会和在街上遇到的陌生人说你好；买了瓶矿泉水之后会和再也见不到的小店售货员说再见；在公交车上也会和其他乘客聊天，尽管外人都觉得我们瑞士人守旧老派。
那都是什么想法啊！不过也好，那样我们可以趁着野蛮人翻过阿尔卑斯山来到这里之前，将我们自己的生活方式再保持五六百年，可以不被让人眼花缭乱的电子设备淹没，可以不用居住在那种卧室极小而客厅奇大，却只能用来惊艳访客的房子里；可以不用看那些成天浓妆艳抹的女人和粗声粗气、吵扰邻居的男人；还避免见到满大街奇装异服、骨子里却怕死了父母的年轻人。
就让他们以为我们只知道饲养奶牛，制作奶酪、巧克力和手表吧；就让他们相信我们的每个街角都有一间银行吧。我们一点也不想改变他们的这些看法。没有蛮族的入侵我们感觉很幸福。由于实行义务兵役，几乎每个瑞士人都有一把枪，可以说我们都武装到牙齿了，可是从未听闻有人想开枪打死谁。
几个世纪以来的一成不变反而让我们倍感幸福。当几乎全欧洲的家庭都把自己的子弟送到战场上白白送命的时候，我们因为自己的中立立场而骄傲。面对日内瓦让游客失望的陈旧市容，十九世纪末的咖啡馆，还有街道上颤颤巍巍行走的老年人，我们不需要费力向任何人解释，这样我们过得很开心。
我们很幸福应该是个伪命题，因为所有人都很幸福，除了我。此时此刻，我正在上班的途中思考自己到底哪儿出了问题。
新的一天，报社又一次开始满世界找新闻，除了那些司空见惯的撞车、打劫一般都是徒手、火情（数十辆消防车拉着全副武装的消防队员涌到火灾现场，结果发现是被炉子烤焦的食物冒出的烟雾引起了一场虚惊）。
回到家中，关进厨房享受烹饪的乐趣，饭菜做好之后，全家人围着餐桌感谢上帝的恩赐。晚饭后，各自进行自己的活动：爸爸负责带孩子，妈妈则去收拾厨房、餐厅，和菲佣结账，吩咐明天继续早点到。
这几个月中，有过很多的瞬间我感觉非常棒，觉得自己的生活适得其所，自己扮演的正是人类应该扮演的角色。孩子们可以感到妈妈平静从容，爸爸和善专注，整个家里都闪耀着幸福的光辉，我们俨然成了这个街道、这个城市、这个州和这个国家的楷模！
可是当我站在浴室莲蓬头下时，突然地，没有任何原因，会放声大哭。躲在卫生间里哭，是因为不会有人听到，因为我讨厌回答这样的问题：你还好吗？
是的，为什么不好呢？你们能看出我的生活有什么问题吗？
什么问题都没有！
仅仅是夜晚让我害怕。
而白天也不能让我提起精神。
过去的幸福时光，还有许多本来可以实现的事情。
从未实现的冒险的愿望，还有对孩子将来的担忧。
于是，脑子里全是这些负面的东西，挥之不去。渐渐地，仿佛成了一个藏身于房间角落的魔鬼，伺机立刻跳到我身上，告诉我那个我所谓的幸福只不过是一瞬间的错觉而已，顷刻之间就会不见踪影。而我自己其实也是清楚这一点的，难道不是吗？
不行，我得改变，不能再这样了。今天上班时我就表现得比平时暴躁了许多，仅仅因为一位实习生在查找我需要的资料时慢了一点。以前我不是这样的，渐渐地我觉得自己都不认识自己了。
其实根本就不该责怪那位作家，还有对他做的那个采访，那都是几个月前的事情了。他只不过掘开了一道随时可能爆发的火山口而已，而这座火山随时可能毁灭周遭的一切。如果不是他，就可能是一部电影、一本书，甚至是另一个仅仅和我交谈了几句话的陌生人。有很多人经年累月地任由压力在体内积聚，甚至自己都意识不到，那就很可能在看上去岁月静好的某一天突然因为一个毫不起眼的事情彻底崩溃。
于是大喊：够啦！我再也受不了了！
有人选择自杀。有人选择离婚。还有一些人会去非洲腹地，试图拯救世界。
但是我了解我自己，很清楚自己唯一的反应将会是隐忍所有的感受，直到某一天在体内长出一颗肿瘤，将我自己杀死。我相信绝大多数的疾病都是负面情绪积压的结果。
凌晨两点我就醒了，瞪大眼睛盯着天花板，尽管第二天一早还得再痛苦地爬起来，可就是睡不着。我根本无法控制自己的思绪，甚至连想一点有价值的，诸如我到底怎么了之类的问题都做不到。其实有那么几天时间，虽然很短，我真的想过是否应该找一个精神病医院去看一下。最终阻止我的不是我的工作，也不是我的老公，而是我的孩子，他们无论如何都不会理解我的问题的。
越想越糟糕，我又去思考我的婚姻，我们从来没有因为吃醋嫉妒而争吵。可我们女人天生有第六感。但凡他在外面有了别的女人，我一定是可以感觉到什么的，但我实在没有任何理由去怀疑我的老公。
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可我还是噩梦连连，因为面对这样美好的老公和家庭，我有巨大的责任和压力。
我意识到心灵鸡汤读物里常见的诸如乐观、希望等词语，开始变得毫无意义。人生导师说出这些词语也许仅仅是为了赋予它们某种含义，然后拿我们当试验品，看看我们对这种刺激究竟做何反应。
实际上，我真的厌倦了这种既幸福又完美的生活，而这真的可以算是某种精神疾病的征兆了。
整夜地思考这些问题，我难道不是有了很严重的问题吗？
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