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| 編輯推薦： |
★不屈从生活，不迁就内心，果敢直爽的应对苦难与未知，用*随心的感觉来判断和选择。
★豆瓣人气作者残小雪，*有态度的生活家，从不停歇找寻生活的另一面，她的文字改变了每一个在深夜里唉声叹气的人。
★32篇生活记录，十点读书、深夜食堂、清华南都、新浪微博、微信公众号疯狂转发，80后、90后的贴心读物，每一个陷入困境的年轻人都在她的文字中能找到自己的影子。
★让活得太累的人，为生活找到一个出口，让自己喘口气。原来真正的成功，就是用自己*喜欢的方式去生活。
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| 內容簡介： |
生活总是在我们毫无防备时捉弄我们。在深夜里唉声叹气，在沉默中忽然流泪，越是在别人面前假装很好，越是在无人时独自舔舐伤口。生活一股脑地把什么都抛来，我们只能接受，却不能选择，然而那又如何，我们依然可以遵从自己的内心，面对困境无所畏惧，当站在岔路口时，能用最随心的感觉来判断和选择。
在残小雪的文字中我们似乎都能找到自己的影子，却少有人像她一样在精疲力尽后反而充满力量去生活，做最真实的那个自己。当你深陷在那些疲惫到怨恨、苦闷到绝望时，她早已跳出来找到生活的另一面。即使酸甜苦辣在她的生活中不断上演，她也感谢生活的赠予，不管好的坏的，都勇敢接受，不卑不亢，宠辱不惊地面对生活带来的一次又一次意外。
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| 關於作者： |
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残小雪沉迷于独自旅行，怀揣吃遍全世界的梦想。每天早晨都要做早餐的矫情狂、不断地吃吃喝喝又继续减肥的纠结狂，期待有生之年能做一个性感的厨子。
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| 目錄：
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Chapter1
但愿所有的付出终有偿还
我的25岁，用自己最喜欢的方式去生活
未来未至，好好活着
和梦想有关的才是故乡
眼泪和笑容，都是不一样的成长
关于爱与热爱，卑鄙与情怀
把好梦留给明天
你有生活吗
幸福生活的定义是能和自己喜欢的一切在一起
拿什么喂养饥饿的生活
我有时候会害怕来不及认真地年轻
Chapter2
一个人住的这几年
写作与美食，都是最孤独的事
我还是选择留在了这里
你好，北京
一个人在北京学到的事
只想告诉你，我每天都不回家
一半的我在世界狂奔，一半的我却觉得好累
收集阳光的作用
独居的人都是小怪兽
一切都才刚刚开始
断？舍？离！
Chapter3
倾听城市的寂静处155
一个人的餐桌
食物与生活，皆应在意犹未尽时放手
健康、事业与爱，从来都是千回百转
我们都是这城市中的微电影
面朝大海，啤酒要开
如果没有明天，该怎么说再见
温暖的油烟味
月巴女且
Chapter4
看自己想看的风景，才是最好的人生
他们说，少不入川
一路吃过古城的千年岁月
躲在夏天里的高棉之境
台湾南北，自由东西
后记：迟早要学着取悦自己
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| 內容試閱：
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我的25岁，
用自己最喜欢的方式去生活
我在过去的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。而这后续带来的，就是起床后的脖子剧痛和每每凌晨时的突然惊醒。
辗转难眠，听手机里的催眠电台、海浪声和树林的沙沙声，可我依旧睁着眼睛等待天亮，再依着生物钟的习惯，昏昏沉沉直到中午。多年来被失眠折磨，这确实是最歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上摆的薰衣草精油完全丧失了作用。
叮嘱又怎样？加班时的“早点休息”和感冒时的“多喝热水”一样苍白无力。
生活还是自己的，点赞不过是别人无聊时在屏幕上点击出的一个符号。
凌晨末尾的空气里能感受到粒粒分明的水汽，身体还带着空调的温度，走出写字楼大门迅速被一片潮湿的冰冷包裹。每天下班后习惯了和出租车司机聊会儿天，他们的眼睛遥望着天朦朦亮的远处，惊讶地问我，你是刚刚下班吗？
我能做的表情不过是笑笑说，还好，习惯了。
要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，有的人在周末饮酒狂欢购物享乐，有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去充实生活，只是有些看上去五光十色，有些看上去生涩苦楚。
及时享乐与沉默前行，谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。
我只是想，在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候，用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方，能够在余下的时间里，放缓步调看一看走过的风景。
可生活又不是旅行，总有一段路，你注定要错过些精彩。可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗？
谁知道呢。
【旅行的意义】
这一年，在假期里我迫切地想要离开北京。对于一个人旅行这件事越发的着迷，在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步，这种独处形式更容易感知自己。
好奇地东张西望，走遍狭窄的小巷子，品尝寻常店铺里的当地饭食，听当地人使用淳朴的方言闲聊。
记得我在台北的永和豆浆，迎着早晨的阳光坐在陈旧的座位上和西装革履的上班族拼桌吃早餐，学着他们的样子用白色烧饼卷着酥脆的油条；在成都的小面馆里，外带了兔头配着各种面条一起吃，老板的小儿子坐在我的对面玩新买的玩具手枪，衣服蹭的油腻；在西安的小酒吧里，听那个北京来的老板兼歌手幽幽地唱着民谣，我一个人喝了杯浓浓的金汤力，静静地听到半夜。
我们是不是应该在千帆望尽后选择自己愿意驻足的站点。
我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉怦然心动。
他们说，是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步。
自由和漂泊，安稳和束缚，何处才算是归处。
旅行中哪有那么多过目难忘的美景，让人着迷的不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。
记得去年夏天，朋友相邀外出旅行，我各种婉言拒绝，而今年，我几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。
认真地查看攻略说明，详尽地规划每一天的路线行程，收拾行李，与旺季中的人潮攒动在一起，走向我们想要抵达却从未抵达的远方。
人总是会变的，或者是他们料定了我确实是会变的。
可最后，依旧是要回到电脑前，麻木地写着冷冰冰的邮件，在困倦的午后冲上一杯速溶咖啡。
【一个人住的这几年】
一个人住的这几年，这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年，匆忙地搬家，深夜里我把所有的行李打包寄存到朋友处，拖着两个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的机场，我穿着高跟鞋从候机厅的这一头跑到另一头，只因没有看到变更登机口的提示。我也曾清晨在各地机场的肯德基或者麦当劳里，匆匆吃一顿早餐，赶最早的航班。
在困境当中别人总会问，那你准备怎么办。似乎我能沉着冷静地回答。
独自踩着椅子一个环一个环地挂窗帘。
独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。
独自面对一屋子坏掉的家用电器，打电话找修理工。
独自从药箱里翻出创可贴，处理不小心被刀子割破的手指。
我的答案是，其实我没得选择。
哭过也怨过，可这路是自己选的。
我一个人做丰盛的早餐，周末心血来潮的做法式甜点，晚上散步去看午夜场的电影，吃一人份的爆米花，在健身房挥汗如雨，自己去咖啡店喝热热的拿铁赶一篇新的稿子，靠在宽敞的双人床上背单词或者看肥皂剧，等快递员周末送来的大小箱子里的生活用品，下了班的晚上我和有趣的朋友吃好吃的食物。
可是，没有人知道你穿着睡衣没洗脸不化妆的样子，也没有人知道你独自经历过的那些有趣的事。就像在电影《她》里提及的，一闪而过的可笑的怪念头。
一天我突然想起自己十几岁的时候交过的几个笔友。在周末的补习班上用带香味的信纸写长长的信，把那些微不足道的小心事统统与之分享。然后在经过半个月漫长的等待，期待着同样一封长长的回信。
可我们现在早就忘了彼此的模样，取而代之的是收获越来越多在微信里的一句“在吗”，而隐藏在内心那些呼之欲出的倾诉，只得在某个匆忙的片刻，暗自反刍咀嚼，再艰难下咽。
【时间是怎么样划过了我皮肤】
在过去的那些年里，我带着许多执念和欲望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。而现在却发觉，幸福的源泉是放下。
短暂的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷，还有眼前那片未知的光明或者黑暗。
如果面对走失的光阴，能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞地讲与他人听，一辈子也就不枉过。
一天我和一个朋友逛街，我们试穿心动的连衣裙，在镜子前流连。然后分享起各自第一次站在新光天地门前的心情。她说，那时候还在读大学，和男朋友坐一个多小时的地铁到大望路，出来站在新光天地的那一刻，像是个怕光的小动物一样迅速缩回了地下通道里，她觉得那里是和她无关的世界。
我也回忆起许多年前第一次路过新光天地的样子，感觉那个世界遥远又耀眼，冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。
后来许多年过去了，我们多次约在那附近喝下午茶，在难得空闲的双休日一起去逛街买衣服。
那些光芒都黯淡了。虽然爱马仕的门前，依旧有着拒我们千里之外的气氛。
年轻多么好，我们一起吃不求饱的点心，喝不图醉的酒。悄悄地聊着那些曾经想得到的东西，如今是怎么样的不想要了。那些年曾经爱过的男人，如今都变成了什么陌生的样子。我们曾发誓要守候一生的梦想，现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。
记得看到朋友圈一个朋友从国贸高空上俯拍CBD的夜景，她说，要多努力一点，才能在这个城市里待得更久一点。我想说，第一次坐在那家酒吧里，我脑海中出现的句子和她是一样的。可是后来和朋友聚在相同的地方，大家不过是碰着杯，淡淡地聊天，深深地叹气。
只是现在的我常常在疲惫到无法入眠的深夜里思索，我为了留在这里，放弃了什么又得到了什么。我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂，茫然无措中的拔节成长，像是在热带森林里的奔跑，从荆棘的缝隙中瞭望远方美景，跋山涉水，不分昼夜。
那片风景，是否值得你倾尽所有的期待和忍痛坚决的舍弃。
【生命多浅未来多远】
在看电影《美食祈祷和恋爱》的时候我一直在想，要有多么大的勇气，才能放弃眼下的一切去环游世界，去修行去寻觅内心所需。
她要离开他去印度的时候，他说，我们每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。
说真的，那句话打动我了。可你我皆知，她要离开他，并不是因为印度的食物。他是爱她的吧，突然在此变故下，变得手足无措，无助地哀求着。
我们都想突破以往的一成不变，在新的世界里挖掘更好的自己。过去我不断地在试错，不断地跌倒然后爬起来，我毫不犹豫地选择我最喜欢的工作、我最喜欢的生活方式和我最心动的人，争取过的失败，总好过无为的遗憾。
今天我25岁了，一生里最好的时间走过了一半。
有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，陷入一段长久的失落无助中难以自拔。
有时我发觉某一刻的电光石火，我又远远地望着他就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。
这一年那么多人来来回回，最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。
只是祈愿未来，不要辜负我如今的一切选择。
生日快乐。
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