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『簡體書』你若坚强，岁月无恙（最佳疗愈作品，给每一个内心柔软、假装坚强的人，于伤痛中接近爱，于相爱时说再见；在旅行中修行，在失去后探讨如何去面对。）

書城自編碼： 2388162
分類：簡體書→大陸圖書→文學→中国现当代随笔
作者： ss大小姐 著
國際書號(ISBN)： 9787535198167
出版社： 湖北教育出版社
出版日期： 2014-05-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 224/150000
書度/開本： 32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 77.5

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編輯推薦：
最佳疗愈作品
给每一个内心柔软、假装坚强的人
于伤痛中接近爱，于相爱时说再见；
在旅行中修行，在失去后探讨如何去面对。
內容簡介：
刚毕业的女生杨时敏，毅然选择去厦门这个充满传奇色彩的城市闯荡。
在那里，有一群相濡以沫的好友——阿平、妮妮、Joe、大头、阿毛……当然，还有那个让她怦然心动的男人大雄，他们共同在厦门创造属于自己的动人故事。
而当爱情并没有按照自己预期的轨迹前行，眼看着一段美好的感情渐行渐远时，她如何在莫大的伤感中重新站起来？
面对厦门这个街头巷尾都充斥着自己回忆的城市，她是选择留下还是离开？一个充满治愈色彩的青春故事，在厦门这个舞台上，精彩地演绎着。
關於作者：
ss大小姐
本名杨时敏，1984年5月生，湖北武汉人。毕业于北京理工大学，热爱生活，追求一切美好的事物。
目錄：
前言 有谁不是个异乡人，永远孤独
Chapter1
春风沉醉的夜晚
01　我来到你的城市，走过你来时的路
02　伪装快乐的时候以为自己很了不起
03　愿意相信的，都是爱听的
04　来到厦门，发现日子没什么两样
05　没有凡人可以在生活中做个快乐的孤单者
06　我一直都知道，我和你是个小概率事件
07　春风沉醉的夜晚
08　不是想得到，只是怕错过
Chapter2
情歌没人听，我也唱得动情
09　寂寞也挥发着余香，原来情动就是这样
10　做什么不重要，关键看跟什么人在一起
11　恋人温柔的小伎俩
12　黄金海岸的泰坦尼克
13　爱让人忧愁了起来
14　人人都可修炼到成佛升仙，可人的感情却是有血有肉的
15　我知道我有多悲伤，我也知道，我只会往心里藏
16　今天失恋的，并不是别人
17　来不了的人，和不会来的人
18　情歌没人听，我也唱得动情
19　人唯恐少陪伴，尤其是当坏事临近
Chapter3
心里有些伤口，愈合需要很久
20　芥末眼泪
21　时而模糊，时而清晰
22　两个人，加一个动物
23　没有人知道终点会落在哪里
24　一点新一点旧
25　玩什么不重要，开心才是目标
26　有人迷恋，有人厌烦
27　坐在巷子口的那对男女
28　最恐惧的时候，往往是没有反应的
29　陌生的路灯，不熟悉的前方
30　心里有些伤口，愈合需要很久
Chapter4
在塔前吹风，在离开前相拥
31　只要是在做我想做的事，便不会觉得辛苦
32　带着心愿离开，才有更多理由回来
33　最后的厦门
34　告别如此漫长，从前就已经上演
35　每个人都有每个人的故事，每个故事都足够动听
36　在塔前吹风，在离开前相拥
37　没有一种快乐能够纪念在云端的日子
后记爱上一座城的人们，因而爱这座城
內容試閱：
Chapter1
春风沉醉的夜晚
01我来到你的城市，走过你来时的路
二〇〇八年二月二十九日。
单从日期上看，这也是不寻常的一天。
订完机票后我才发现：以后若是要纪念今天，四年才得一个机会。
北京时间下午一点十五分，飞机降落在厦门机场。
只有我最清楚，这一刻的到来，有多么不容易。
接近四个月的折磨：做决定，然后挣扎；为劝服各种阻力，找出无数理由；寻找鼓励和自我安慰；失掉同伴固执地孤单上路；再加上离开北京前那一场声势浩大的告别——短短四个月而已，却像经历了一场人生。
老妈说这种折磨纯属自找，不值得同情。
我没有任何言语反驳，只好学会了在老妈面前伪装快乐。
这一刻终于到来了，我终于等到了梦想中的那一刻。
这一刻的心情让我觉得所做的一切都值得。自我折磨时流过的泪，纠结时的压抑，内心的委屈，在这一刻，都灰飞烟灭。
我对自己说：你刚完成的是一件大事，现在面对的是一个新的开始。从这一刻起，一场华丽的冒险将在陌生广阔的土地上展开。未来无限大，终点在哪里，何时停下来，很多人都好奇，你却丝毫不畏惧。嘿，小妞，我为你骄傲，你一定要比你想象中更加坚强。
我发自内心地回应空姐的甜美微笑。
厦门，我真的来了。
幸福，我来找你了。
下飞机的那一刻我拨通了大雄的电话，我的声音有点颤抖，大雄的回答却出乎我的意料：“他们应该到了吧？”
他们？那大雄……没来？
我的心里有点失落，但很快被持续亢奋的心情掩盖了。我推着行李往外走，在出口处看见很长的一条红色横幅（后来才知道有五米），写着很大的一行字——热烈欢迎杨时敏莅临福建。
横幅后面是一排熟悉的脸——阿平、妮妮、Joe、大头还有阿毛。
我的双眼泛起雾气，但我仍然笑得花枝乱颤。
他们站的位置有些逆光，黑色的投影映在脸上，任我再努力也看不清这一刻他们的表情。而他们身后，是一片明媚灿烂的阳光。
之后的对白我有些记不清了，不是时隔太久让记忆模糊，而是当时激动的心情让这一切都有些恍惚。彼时我的一颗心被莫名的东西溢得满满的，眼前的一切仿若梦境，不敢相信眼前这一切都是真的。
厦门比我想象中热，我不合时宜地披着黑色大围巾。
而大雄真的没有来。
Joe说大雄家里临时有重要的事，先回去了，然后将手机递给我看，居然是大雄录的一段视频，说的什么我也没有听清，大概是说反正马上就要见面了，虽然这一刻没有出现，也不是那么要紧。
猪少也不在。
出了机场我打电话给在深圳的猪少，分享这一刻的喜悦，我大笑着说：“我来你的管辖范围了呢！”

后来妮妮回去上班，其他人陪我找到现在的公司，地址在思明区软件园二期，地方有点偏，胜在安静。接待我的经理详细给我介绍了几个职位的工作内容，让我想清楚后再做选择，然后公司的阿姨带着我们去了我的宿舍。公司宿舍在一个叫前埔二里的小区，宿舍是一套合租的大三居，我的房间是一个小次卧，房间门是个装饰门，没有门锁，和周围的木板墙连为一体，关上门我的空间仿佛被隐藏起来，进入异度的世界，颇有意思。隔壁住着公司的男员工，我在之前的二十余年都没有和男人合租的经历，心里难免有点忐忑。
Joe和阿平扛着我超重的行李上了六层，因为带路的阿姨车里坐不下，大头和阿毛在软件园等我们，这才逃过了帮我搬行李的厄运。
看着Joe和阿平气喘吁吁的模样，我心里很过意不去，然后又想到现在离得近了，这份情，我可以慢慢还，于是又安心了一些。
阿平是个外形线条很粗的男人，看上去像北方人，有着硬朗的身板和黝黑的脸庞，可他的细心出乎我的意料，他居然第一个发现我的房间没有门锁。
于是Joe建议我晚上跟妮妮去樾宁家住，等第二天安好门锁后再住下来。
看着被风吹得来回晃荡的木门，我叹了口气，点头表示同意。
我们和大头、阿毛会合后，他们送我去找妮妮，见到妮妮后他们就回晋江去了。
看着Joe的车渐行渐远，不知怎的，我突然恐慌起来。
忽然间想起临行前我做过的一个梦。在陌生城市里，我一个人拉着巨大的箱子彷徨在人潮汹涌的街头。于是我突然清醒了，不再精神恍惚地梦游，回到现实中来。
自己可能远比想象中胆小，只是我还没有发现而已。
真不想他们走。
被呵护的幸福感也随着那辆银色的车，渐渐消失。
后来我想，我对这群人的依赖感，也许是从那一刻就开始了。
晚上我在樾宁家附近办了在厦门的新手机号。
我在一大本白底黑字的号码里偶然翻到这个号码，一眼看到就决定是它了。那醒目的后四位“7102”也是我在北京用了快六年的手机号的后四位，而“592”是厦门的区号，这个号码让我开心地觉得我跟这个城市连在了一起。
我群发短信通知大家我换号了。
大头问我“592”和“7102”中间那个“1”要怎么讲。
我笑笑说：“厦门‘要’时敏呗！”
是啊，厦门要时敏。
是个好兆头。
微凉的海风带着独有的咸湿气味，传达一些陌生的讯息。
一切与梦境相似，如今我真的走在人潮汹涌的陌生街道，耳边开始不时传来听不懂的地方口音。
陌生、彷徨，却不算太差。
因为我深知，生活在哪里都会继续。是自己选的，坚信不会错。
02
伪装快乐的时候以为自己很了不起
真实的生活让爱做梦的人从梦境中醒来。
我终于不再做梦了。当我每天端着豆浆等班车的时候，我清醒地知道，我终于生活在厦门了。
厦门，这个在我想象中已经居住了数百年的城市。
但我在无数次的想象中似乎都刻意过滤了负面的情绪。我承认，所有的事，都比自己想象中的难一点儿。
从到厦门那一天起，我的手机就频繁响起。来电有北京的、武汉的、重庆的、福建的，我被来自四面八方的关心包围着。
只是，依然没有大雄的电话。
我不知道为什么。
二〇〇八年的三月二日是我来厦门后第一次哭。
猪少从香港回到深圳，电话终于接通后，我有点忍不住了。
猪少曾说最怕我哭，但滑稽的是在他面前我最容易失控。
那些不快乐的情绪在他面前会自动放大，显得特别委屈。
所以我哭了。
而这些，老爸老妈并不知道。
我伪装快乐的时候以为自己很了不起。
而这几日，我还做了很多自以为很了不起的事。
房间没有锁，我自己找来锁匠；没有网络，我自己找来宽带公司安装；害怕和男人合住，我总是在睡前反复检查门后的链条。在没有安上链条的那晚，我拿着塑料袋、长围巾将门把手和柜门拉手死死绑在一起。
精神上的高度紧张让身体也特别容易疲惫，一向路痴的我出入小区买些生活用品，竟然也能出去一次迷路一次。
太累了。
住在这里的第一晚我忐忑不安地入睡，没想到竟一觉睡到了天亮。
我终于安定了下来。周围急救中心、派出所、小区保安的电话我都存好了。
我将北京家里墙上的那些老照片和自己画的画也带了过来，贴在了属于我的小屋里，我以为这样就算没有离开北京。
有时我看着墙上那些照片里熟悉的脸，会慢慢低下头，那一刻的我感到无比沮丧。
也是在那一刻我发现，原来我所怀念的，都是最初的模样。
而彼时我内心里的那个胆小鬼也开始作祟，不停地对我哭喊：“回去吧回去吧，回到熟悉的地方吧！”
其实我并没有多么想念北京，只是想家，想念家人陪在身边的日子。
妈妈的电话总是隔两三个小时就来，我清楚地知道她很担心我，即便这样，我还是很高兴接到妈妈的电话。我的声音因而变得快乐起来，像每天都有说不尽的好事情发生。
我也清楚地知道有我这样一个女儿妈妈该有多么伤神。于是我在心底暗暗发誓：如果这次我放弃了，回去一定好好听妈妈的话。
可我记得高大头很久以前对我说过：“今天会比昨天好，明天会比今天好，第四天会比第三天好。”
听上去像句废话，却充满力量。
这一切都是我选的。无论沮丧、疲惫、无助还是寂寞，都是我选的、我坚持的，不是吗？
所以这次，我没有难过的资格。
彼时我能做的也许只是逼迫自己睁大眼睛看着我的新生活。
午饭后我在小区里散步，空气里有大海的味道，轻柔的海风扑面而来，是一天中多么难得的享受。
厦门有安静的调子，走两步就能看到精致的面包坊或者咖啡馆。
厦门的菜很清淡，很对我的口味，还有那么多可口的小吃。
新同事都年轻、活泼、和善，他们说话不紧不慢，让我感到很舒服。平面设计和广告创意对我来说是全新的领域，我看到的是奇思妙想，感叹的是精彩绝伦，工作的时间不着痕迹地飞快流逝，这是多么愉快的工作氛围。我想出的几个字若是被团队采纳，那掩饰不住的欢喜雀跃的心像是快要蹦出海平面初升的朝阳，那么热烈急切。
这是我在厦门的第六天。
也许吧，所有的开头总是会难一些。
我不能在还未认准航向的时刻就先让泪水起程。

 

 

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