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| 編輯推薦： |
是仿效望而生畏的“狼爸”、“虎妈”，还是做陪孩子穿越荆棘的朋友？
知名作家王毅用四个关键词——赞美 认可 理解 尊重
为我们破译叛逆期孩子的成长密码，令数十万中国家庭摆脱困境！
中国教育学会家庭教育专门委员会特别推荐
李镇西 赵忠心 尚秀云 徐国静 徐冬梅 赵刚 马建强等50位专家联袂推荐 《父母必读的50本书》之一
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| 內容簡介： |
认为绝大多数规章制度不合理；
对父母的再三叮嘱会感到厌烦；
崇拜、佩服与老师对着干的同学；
一旦决定做某件事，无论别人怎样劝阻也不会改变主意……
以上是处于叛逆期（或称“困难期”、“狂躁期”）的孩子的常见表现。
面对自己叛逆期提前到来的儿子，著名作家王毅经过冷静的分析，采取“不全面打压，不放任自流”的“两不”战略，用“赞美、认可、理解、尊重”的“八字”态度，帮助儿子安全平稳地度过了这一特殊的时期，收获了累累的成长硕果：先是从北京体育大学运动心理学本科毕业，再到被学校保送上北大读研三年，然后是顺利考入美国新墨西哥州立大学攻读心理学博士学位。
面对叛逆期的孩子，你也可以做到更多……
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| 關於作者： |
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王毅，1953年出生于大连。1969年下乡插队。1978年考入辽宁师范大学。毕业后做过中学教师、企业报记者、编辑。后下海从事公关部经理等工作。八十年代末开始文学创作，著有随笔集《好妈妈坏妈妈》等。2000年辞职，从事专业创作，系大连市作家协会会员。主要给《家庭》《知音》等杂志撰稿。2008年后转入长篇小说创作。作品《家书里的大学》近期由商务印书馆出版。
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| 目錄：
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目标，总在前面（再版序言）
上卷 小学
小学的时候，看着孩子成长，他基本处于我们的保护和教育中，谈不上反抗。
孕育优秀的生命
啼笑初生
两代人育儿方式的冲突
逼子成龙
八岁沧桑
勇敢的悲哀
送儿子上学
独立
儿子的权利意识
与儿子订合同
乔丹没走
生日party
小儿读史
我欠儿子故事债
词典的故事
参与
儿子教我教育他
儿子的道理
保护妈妈
成长的烦恼
动画片的战争
庆幸
为儿子骄傲
爱心治病
谁来接电话
精心呵护青苹果
电脑引出的故事
吃饭中培养竞争与平等意识
做儿子的朋友
成长的成本
培养绅士
培养一个男子汉
向谁看齐
错位
儿子不是天才
家有“维和部队”
保卫妈妈保卫家庭
中卷 初中
初中就完全不一样。初中时分，可以说是一个孩子成长最关键时刻，尤其是男孩子。他们叛逆、自我，学校中问题不断，儿子也是如此。被老师找家长、与老师激烈冲撞、不准上课。这些矛盾一旦解决不好，伤害了孩子的心灵，后果不堪设想……
我是最优秀的
刷厕所
惩罚结束
打在心上
从老师的角度想
去省里比赛
接受不公平
第一次正确感悟师生关系
把我的理解给你
直面难题
拔草所意味的
爱心教育
不放弃责任
我要学
一言成箴
丢失了基因？
历史重演
飞的感觉
人生本味
学“酷”
离婚我跟谁
争吵是爱的形式
母爱温柔
请少爱我一点
永不出手
父爱是座山
对手
探索
开放的书架
家有考生
坐左边坐右边
同桌的她
把你的秘密告诉我
幼稚的报复
和解
下卷 高中
高中时刻，他们有了自己的思想、观点，他们会与家长争论是非、讨论对错，这个时候光有教育是不够的。要与孩子平等地讨论，尊重他们的选择。交流、沟通后取得一致……
永远的问题孩子
不做“主席”做“总理”
我们来谈谈爱情好吗？
与“富哥”同学
金钱的位置
北大之梦
意外的胜利
诸葛亮是不识时务者
父子之间
勉为其难
离婚，我就出走
事业与婚姻
阅读
讨论
质变
走近漫画
拒绝名著
耕耘与收获
永远的师长
理想与现实
平安度过十六岁
我不出走
跨进重点班
跨过石头
高中恋爱是人生规律
我被淘汰了
我要退学
爱的挽救
青春的代价
自己走路？
服从家长
矫枉过正
此路不通
异性相吸
女孩的心思你别猜
雄辩
不用你做“一辩”
张扬个性
天才是可以培养的
理智
质疑
上帝的礼物
没有结果也要努力
“财富”
把握命运
直面人生
独自面对
为自己负责
捍卫权利
万众一心
落榜
复读
融入新生活
父子同学
做儿子心理咨询师
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| 內容試閱：
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孕育优秀的生命
大学毕业后，我和丈夫就急急忙忙张罗着结婚。其实，我是不愿意结婚的，对婚姻生活我有一种恐惧，对男人，也就是对我的丈夫也有一种恐惧，不知道他会给予我一种什么样的生活。
女人结婚当然就应该生孩子，可我并不想生孩子，对外的理由是刚刚参加工作，事业刚开头，就急急忙忙生孩子，这不符合我的理想。事业第一、家庭第二，是八十年代青年人自觉的人生选择。其实，我心中的理由是，怀孕就会身材变粗，大腹便便，丑死了。还有，一想到伺候一个孩子的复杂和麻烦，我感到害怕，我对自己的耐心没有信心，我要尽量推迟那个时刻的到来。
结婚三年，我还没有怀孕，同事、亲戚开始有人关心我，询问我为什么没怀孕。我说不想过早生孩子，他们都直摇头，觉得不可思议。
一天，我对丈夫说：“我们生个孩子吧！”丈夫怪怪地看着我：“真想生？”我看着他，我知道他一直在等待我说话，他要让我自觉自愿地上他的圈套。“怎么，你不愿意？那我就不生了。”丈夫笑了，“那也不能我替你生啊，反正这件事情是要你来做的。我只能帮助不能取代。不过，要生，就要生一个最健康最优秀的孩子，生一个集中了我们俩的优点，避免了我们俩的缺点，比我们俩都聪明都漂亮的孩子。来一个青出于蓝而胜于蓝。”
在精心的准备中，我们孕育了爱情的结晶。我准确地知道儿子来到这个世界的时间，我们用爱盛情邀请他成为家庭的一员。
怀孕后，丈夫对我可谓是百般呵护。当我的腰围渐渐变粗、臀部变大的时候，每每站在镜子前，看着越来越丑的自己，我都很难受。丈夫却分外高兴，每天晚上陪着我到街上散步，还总是对我说：“你看，怀孕的女人是最像女人的，因为她身上有一种母性，有一种光辉。这种母性的光辉是最神圣的无与伦比的美。”我看着他，希望从他的脸上看出其中的真伪成分，我不得不承认，他是真心的，不是矫揉造作的。当然我明白，这种美更重要的是一种感觉、心境，三十多岁的男人，就要有自己的后代了，能不高兴吗？在高兴、幸福的时候，周围的一切当然都是美的。
为了照顾我，他更是不遗余力，听说吃核桃对怀孕有好处，他买了一大堆核桃回来，每天晚上拿着小锤敲核桃仁，然后用手捧着拿给我吃。开始的时候还好，天天吃，就吃厌了，到最后，干脆一看到核桃就反胃，一直到现在对核桃也是离得远远的。他总是问我：“想吃点什么？”我告诉他：“什么也不想吃，只吃正常的饭就可以。”我没有吃的欲望，是我怀孕期间丈夫最大的遗憾，因为这使他无法表示对我的关心，当然更是对孩子的关心。
但是，我仍然不知道我们孕育的生命是不是真的最好最优秀。我想起书上曾说过，如果婴儿不健康的话，就容易流产。于是，我在怀孕的时间里并不像有的孕妇小心翼翼的，相反，我经常跑经常跳，我想，如果他是个健康的生命，他就不会离开我；如果，他是不健康的，对于他对于我，生命将是无奈的、凄凉的，我愿意在这样的生命还没有形成的时候与他分手。事实证明，我肚子里的生命真的是非常坚韧，无论我跑还是跳，我爬山，我游泳，他七个月的时候，我在海滩游泳，吸引了很多惊诧的目光。儿子更是安然地与我同在。
十月怀胎，一朝分娩，当我和丈夫抱着刚出生的儿子从医院回来，妈妈将儿子抱在怀里，反反复复地看了一番后，满意地笑着对我说：“嗯，这个孩子长得比你们俩都好看，比你们俩都强。”我也笑了，心中说：“妈妈，你不知道，这个结果，我们早就知道了，是必然的呀！”
孩子是父母的未来，是你的生命在这个世界的延续，所有的父母都希望自己的孩子美好而灿烂。铸就这份美好和灿烂，是要从孕育生命那一刻开始的。
啼笑初生
儿子是哭喊着来到这个世界上的。那是一个初冬的黎明，产房里只有值班的大夫和护士在陪伴我帮助我。当我耗尽最后一点力气意识几乎是空白的时候，突然听到了石破天惊般的声音冲破了黎明前的黑暗和寂静。我的意识立刻清晰了：我的孩子，我的孩子出生了！那声音是大啼而不太像哭，其中没有一点初生儿的纤细软弱、稚嫩无助的求告，却像是铿镪的号角在宣告着什么，高昂、嘹亮、清脆。声音碰到墙壁窗户上又反弹回来，与后继的声波合奏共鸣，使原本空荡荡的大房间里立即变得生气勃勃、充盈而丰满，屋子里的所有角落都被这人生的第一次呐喊填满，充满了生机和欣喜。我倾听着儿子的哭声，高兴得忘了刚才经历的一切痛苦。尽管如此，我还是默默地对儿子说，我的孩子，妈妈不希望你哭，妈妈更喜欢你笑啊。
儿子很快就会笑了。他一个人静静地躺着的时候，看见有人来俯视他，必定会报以一个甜甜的微笑。我把他抱在怀里任他随意玩耍的时候，他也会不出声地笑。特别令我有点不解的是，他在睡着的时候还会笑，他才有几天的阅历呀，这个世界在他的脑海中还是一片空白，没有颜色没有内容，那他有什么可梦可笑的呢？无论他笑的是什么，每一笑都笑到了我的心里，一切为他的辛劳都为之烟消云散了。
我生儿子的时候丈夫不在，因为他要做一个早就定好的报告无法陪在我身边，等他第二天来时，儿子已经出生了。回到家中，他守在儿子身边，目不转睛地看着儿子的小脸。不管儿子睡着还是醒着，儿子脸上的任何一点点细微的变化，都让他痴迷不已。母亲笑他，说真是当爸爸了，难道能在孩子的脸上看出花来吗？他不回答，背后悄悄对我说：“看儿子的脸可比看电视有意思多了，那张脸太生动了，趣味无穷啊！”
儿子并不是总笑，他要哭起来也绝对不客气。因为生育，我得了乳腺炎，左乳房涨痛，奶水也很少。头几个夜晚，他起来吃奶的时候，稀少的奶水根本就不够吃，吮吸不到足够的奶水，他就放声地哭。他的哭声和刚出生一样，不像婴儿那样的纤细、柔弱，而是清脆、高昂，深更半夜的，这哭声就更加突兀，自然影响别人的睡眠。为了便于照顾我，我在母亲家坐月子，他这一叫，父母就别想睡觉了。我摇晃着他，给他牛奶喝，他不要，照样拼命哭。没有经验的我，只好对他说：“孩子，你知不知道，你在这个时间哭，很不讲道德的，影响别人的休息。”母亲笑我和一个婴儿讲道德，母亲将奶水兑稀，轻轻摇晃着他，他这才急忙地喝奶而止住哭泣。
后来，我按照书上的指点，定时给他喂奶粉。很快他便养成了到时间吃奶的习惯。有时时间到了，我没把奶水兑好，这时候，他便会哭起来。那哭声充满了委屈、抗议。是啊，吃饭的权利被忽视，当然应该不满了。到后来，儿子的生物钟竟与钟表一样准确。稍稍晚了一分钟，便会听到他愤怒的哭声，那哭声充满了抗议和不满，我一边道歉，一边赶紧为他喂奶，才能使他收住哭声，用拼命的吮吸对我表示谅解。
儿子稍稍长大，脸上的笑容更多了，这天真无邪的笑容为他赢得了许多好朋友。他小的时候，我们常常搬家。几乎平均一年就要搬一次。这样，他周围的小朋友就总是要换新的面孔。但是，儿子却从来不缺乏朋友。到了一个陌生的地方，看到人家在玩，儿子会笑嘻嘻地站在一边看，他的情绪随着玩耍的小朋友的情绪一起波动，人家赢了，他会笑着鼓掌。笑容成了儿子畅通无阻的通行证，一会儿，他就成为玩耍中的一员了。有一次，我们刚搬到一个新地方，等忙活完了，却不见了儿子。只好去敲并不熟悉的邻居的门，果不出所料，儿子正在人家家中玩得开心呢。
哭声是儿子的武器。常常因为不耐烦听他的哭声，或者怕委屈了他，在他哭着的时候，便满足了他的要求。所以，儿子是很知道利用这个武器的。一次，我们带他去朋友家玩，他喜欢上了人家孩子的一个玩具马。走的时候，他把那个玩具马紧紧地抱在怀中不肯松手。无论我怎么说都无济于事。朋友连连说送给儿子。我坚决不答应。于是，他动用了哭之武器。他悲哀地哭着，当我去夺的时候，他便大哭起来，不仅仅是哭，是嚎叫，是耍赖。我既难为情又生气。最后还是在他无比愤怒的哭声中夺下了玩具。以后，儿子不再为这样的事情哭泣。他知道，在这种事情上，是不能有通融的余地的。他懂得了节制地运用哭的武器。
儿子的笑容，像天使般纯净无邪，儿子的笑声成为我们家中最好的音乐。现在的世界，对于中年人来说，经常有太多太多的无奈和诱惑。因此，并非像歌中所唱的天天都是好心情。有的时候，心情不好，儿子的笑声笑容，如夏日的清风，把心中的阴霾吹得干干净净。
慢慢的，儿子也明白了自己的任何一点进步都会带给我们快乐的道理，他学会了卖关子，给我们意外的惊喜，意外的笑声。一次期末英语考试，他放学一进门，我就问他考得如何。他看看我，不回答。我有些紧张，考得怎么样呀。他张开双臂，欢呼着：啊，太简单了。我的心才落地。笑容一晚上都挂在全家人的脸上。
已经十二岁的儿子，可谓初喑世事。他的哭声和笑声中的理性成分也变得越来越多，而不像小时候只为一点口腹之欲一点物质的所得而哭而笑。我们一同出游，一个无所负担的周末，都会令他喜笑颜开。有一次，他向我讲述班级里一个女孩离异的母亲和她在学校门前重逢时哭泣的场面。说的时候，儿子的眼泪顺着脸颊流下来。他开始懂得并不是所有的孩子都有一个完整、温暖的家。他已经学会珍惜他所有的一切。有时，当我抱怨种种不如意时，他会很动情地劝我，妈妈，我们不是很好嘛，你不要总是不满意呀。望着他少年老成的样子，我不由得笑了。儿子，儿子，就为你的可爱，妈妈也应该笑的。
儿子有一个想笑则笑，想哭则哭，无所顾忌的童年。能够真实地哭真实地笑，是一种幸福。他能把这些随心所欲的哭和笑都留在记忆中吗？我祈祷，儿子在未来的生活中，在他的成人世界中能够尽量多地保持这种真实，这种幸福。
两代人育儿方式的冲突?
要做母亲的时候，才想起自己在教育孩子方面完全是个菜鸟，什么也不会，急忙和丈夫到新华书店搜索这方面的书。80年代初，这方面的书籍可以说是凤毛麟角，好容易在书架上看到一本外国人写的育儿书籍，如获至宝地买了来，成为我育儿方面的唯一的也是经典的教科书。对这本书我是全盘接受，唯书为最高宗旨。又因为此书为洋人所写，许多观点与我们大相径庭，于是，我在怀孕中、生育后的许多做法就表现出离经叛道。
一、游泳的孕妇
在海边长大的我酷爱游泳，想到因为怀孕一年不能游泳，就有些闷闷不乐。可书上说，游泳是孕妇最好的体育运动。西方妇女可以在怀孕时期游泳，我当然也可以。有了尚方宝剑，怀孕三个月的时候，恰好是五月份，春暖花开，湖水荡漾，我跟着丈夫像往年一样到湖水中游泳。婆婆知道了赶紧劝阻，说不可以的，怀孕的女人怎么能游泳呢！我觉得很难说清，在这方面，我倒感谢丈夫，只要出现这种事，他总会出来挡驾，他对婆婆说：“没事，我还不知道游泳好，不要紧，您放心吧！”儿子说话了，婆婆也就不勉强，毕竟，她老人家相信儿子。于是，我放心地每天清晨去游泳。
三个月的时候还好，因为从表面根本看不出来身材有什么变化。8月份我回到家乡大连，我的身材已经明显变化，6个月的身孕一眼就能看出。我要跟着家人去游泳，妈妈惊奇地看着我：“游泳？你这个大肚子游泳？”我告诉妈妈，专家说可以的。母亲是个教师，很开明，听我的话，也不再阻拦。我特意到商店去买了一个棉布的特大号的用胶皮筋缝制的游泳衣，游泳衣上凸起的泡泡掩盖了我的特殊身材，我和家人一起在大海中畅游，在蓝天下劈波斩浪，躺在水上被大海托着优哉游哉，那感觉真的是好极了，没有人看出我的不同来。整整一个夏天，我几乎天天到大海中游泳，儿子也与我一起游泳，我想，被大海托着拥着，他也一定很舒适吧！
生儿子的时候，我非常顺利地自己生下孩子，大夫说像我这个年龄生孩子这么顺利还真不多，我想，这应该归功于大海。
二、让儿子手舞足蹈地成长
从医院回到母亲家，妈妈说按照我们家乡的惯例，要给孩子绑腿。就是用棉布将孩子的两条腿紧紧地绑起来，据说只有这样，孩子将来的腿才能是直的，我们小时候，妈妈小时候，祖母、外祖母小时候都是这样度过婴儿时期的。我不同意，我说那么柔软、娇嫩的小腿怎么能绑着呢，也太残忍了吧！让他自由成长吧！动物都不绑腿，他们的腿不是都很直吗？妈妈立即同意了。于是，儿子手舞足蹈、张牙舞爪地随便地自由地躺在床上。他很少哭，只要让他吃饱了，他就会自己玩，摇晃着脑袋前后左右地看，或者吮吸自己的手指。每当这时，我就将他的手指拿开，这不是个好习惯。亲戚、朋友来看我，很奇怪，说这个孩子怎么不哭啊，婴儿都是爱哭的。我说，因为他舒舒服服的，自由自在的，为什么要哭呢？！以前的孩子哭，是因为难受啊，将他们的腿给绑起来，多么遭罪啊，那不是哭，那是抗议啊！大家便笑，说你这样，将来孩子长成弯弯的罗圈腿，你该哭了。我说，不会的，一定不会的，人的骨骼会自然长直的。西方人从来不绑腿，也没看到到处都是罗圈腿呀！
书上说，因食道积气，所以婴儿吃完奶后，要把婴儿抱起来，轻敲后背，听到胸腔中咕噜咕噜的打嗝声音才算吃好。于是，儿子每次吃完奶，抱着儿子敲后背，直到听到咕噜的声音是丈夫的功课。每当这时候我看着丈夫敲儿子的小背，听着儿子从肚子里往上反的声音，我们俩就笑。婆婆心疼孙子，总是唠叨：“没看见几个月的孩子挨打，两口子还乐！”
三、枕着空心枕头睡觉
北方人有给孩子睡头的说法。就是小孩子出生后，要将孩子的枕头弄得很硬，让孩子睡在上面，软软的没有发育好的头骨在硬枕头上睡的时间长了，后脑勺就变得平平的。南方人没有这个习惯，所以很多人有一个明显的大大的后脑勺，北方人轻蔑地叫人家：南北头。这种错误对正确、愚昧对文明的争锋世世代代延续下来，在有的地区有的家庭至今还在延续着。书上说，枕头应该软，以使婴儿大脑正常发育。有一天更看到一则报道，日本人卖给婴儿的枕头中间是空的，为的是让大脑绝对自由地发育，枕头光软已经不够了，而是要让孩子的头颅在没有任何阻挡的空间长大。我们的商店当然没有卖这种中间空的枕头，于是，我想了个办法，将儿子的小枕头从中间剪掉圆圆的一块，再将其余部分缝起来，让儿子躺在这个中间空，四边软的枕头上睡觉。婆婆有一次到我家，正好我出去办事，回来后，发现婆婆将我剪掉的部分又给缝上了，她当然是认为我在胡闹，怎么能让孩子睡在这样的枕头上。我笑笑，没吭气，等婆婆走后，我又将枕头还原为原来的中间空的枕头。儿子就枕着这个枕头度过了他的婴儿时代。
四、做个有规矩的孩子
在儿子快两岁的时候，我因为要调动工作，丈夫家乡和我的家乡来回跑，实在无法将儿子带在身边，于是，将儿子送到婆婆家。大约用了一个多月的时间，我才将所有的调动手续办好，急急忙忙乘火车回到婆婆家，我一推开门，就看到正在和婆婆玩的儿子，我叫了一声“宝宝”。儿子一转身，看到了我，立即摇摇晃晃地走过来，伸开双臂，一下子紧紧地搂住了我的脖子，将他的脸紧紧地贴在我的肩膀上，再也不肯抬头。大概是怕我再将他扔下，在婆婆家坐了半个多小时，儿子就这样趴在我的怀里不肯下来。我很感动，原来以为一个多月没见面，他会将我忘了，结果完全不是这样。
当我抱着儿子要走的时候，婆婆有些不好意思地对我说：“王毅，宝宝这些日子在我这，我不愿意让他哭，就惯了一些毛病，你回家慢慢给他改，一下子改怕孩子又要哭。”我答应着，心中却想，能有什么毛病呢？
回到家中，放下儿子，我就急忙张罗着做饭，好久没和儿子在一起吃饭了，一定要好好地吃一顿。我做了两个菜，当我将第一个菜端上桌子的时候，就到厨房忙活第二个菜。等我将第二个菜端上来，儿子已经爬到椅子上，将身体趴在桌子上，开始大吃大嚼起来。我立刻明白了婆婆所说的毛病，有些事情必须从小培养，就像现在这样，孩子不能在别人还没有吃饭的时候他们先吃，甚至大人开始吃的时候他们已经将喜欢吃的菜吃完了，这是绝对不能允许的。我说：“宝宝，妈妈不是告诉你要大家一起吃饭吗，小孩子不准先吃。你过去不就是这样的吗，现在怎么变了呢？怎么不懂礼貌了呢？”他根本不理我，照样大吃大嚼，好像就应该这样。我将他从椅子上抱下来，告诉他：“即使只有我们两个人，也要守规矩，你才能在任何时候任何情况下都知道守规矩。不准吃，等妈妈把饭盛上来我们俩一起吃！”被放到地上的儿子咧开大嘴放声大哭起来，他大概想不明白，这个妈妈怎么这么坏，刚一回家，就来管他，就惹得他大哭，不许他为所欲为。
我看着他哭着，不哄也不打，就让他尽情地哭。我坐到椅子上看着他哭，我发现，他很狡猾，他放声大哭，却没有眼泪，而且，哭了一会儿，他还把捂着眼睛的手偷偷打开一条缝，看一下我。他当然是看我的反应，我不为所动，没有通融的余地，要哭你就哭吧，必须按规矩办，为了你长成一个知书达理的孩子。他哭着，委屈地大声地哭着，我看着，我不动声色地看着，和他僵持着。最后，他终于不哭了，站了起来，走到我的身边，趴到我的怀里。
我将饭拿到桌子上，把他抱到椅子上，给他一双筷子，我一双筷子，然后我们一起吃饭。规矩就是这样养成的，尽管他不理解不愿意，但必须这样做。
如今看着儿子笔直、修长的双腿、丰满的脑壳，尤其那许多良好的生活习惯和为人处世的彬彬有礼，我常常会想起与老人在教育孩子方面的有趣的冲突。我将这些事情讲给儿子听，他摸着自己的后脑壳乐。经常听到一些年轻人讲由于工作忙，将孩子送给老人看，自己乐得清闲。我总是想，那小孩是不是被捆着双腿，枕着硬枕头做啼哭郎？更重要的是，孩子是不是有一些能影响其一生的甚至能给人生带来负面作用的不良的生活习惯？！
逼子成龙?
秋天，六岁的儿子上学了。上学第一天，丈夫板着面孔对他说：“从明天起，你就是真正的小学生了，再不准像以前只是玩，你要学习许多东西，只准学好，不准学坏。”儿子仰着胖乎乎的小脸笑嘻嘻地望着这个对他从来都很和蔼很宽容的爸爸，并没领悟到这番话的严肃性和残酷性。
从那时起，儿子就像套上了龙头的小马驹，再也不能随心所欲、活蹦乱跳了。从学校回来，要立即规规矩矩地坐在小写字台前做作业，最喜欢的电视动画片也不能看了。一次，他问我，放学回来可不可以先看一会儿电视再做作业。我告诉他：不可以，有些事情是不能通融不可改变的，学生就必须完成作业。对于一个学生，完成作业就像爸爸妈妈完成工作任务一样。所有的事情都要等完成作业以后才能做。他看着我，我看着他，我没有一丝一毫让步的样子。他深深地叹气，说：“好吧！那我就先完成作业再看动画片吧！”
从此，他一回来就钻进他的小房间，打开书包开始做作业。他的小手在作业本上飞快地滑动，常常是只一会儿工夫，就钻了出来。“做完了？”“做完了。”他兴奋地跑到我们的房间，打开电视。后来不长时间，有一天，他回家就开始看电视，我立即沉下脸：“不做作业就看电视！”他向我做个鬼脸：“在学校就做完了。”“什么时间做的。”“中午时间，老师留的作业我中午不玩全做完了，下午的作业在自习课也做完了，这样，我就可以看电视了。”我奇怪如果自习课都能完成作业，为什么别的孩子都要回家做作业。我怀疑儿子在欺骗我。当我将怀疑说出来后，儿子告诉我：“下午的自习课老师不在，同学们大多数都在玩和讲话。我为了晚上能看动画片，我就坚决不和同学说话，也不玩，抓紧时间做作业，所以每天都在学校把作业做完了。”这家伙做作业的动力竟然来自对动画片的热爱！我觉得这样不太好，但又想不出不好的理由，只好默认。从那时候开始，儿子晚上回家就不做作业了，他会尽量在学校完成作业。有一次，上午老师留的作业比较多，他竟然没吃中午饭坚持把作业做完，就为了晚上能放心地看动画片。
但是，他依然不轻松。因为每周我们为他安排两个晚上学英语，两个晚上学习电子琴，还要随时随地地、见缝插针地练习英语口语，看着儿子比养家糊口的我们还忙，我真有些担心他的身体受不了，而且社会上也不提倡这样对孩子教育。丈夫却不这样看。丈夫是学哲学的，许多事情都有自己的独到见解，对教育孩子也是这样。他认为：现代科学证明，一个人的大脑细胞比最高级的计算机还要复杂，能够储存无数信息，目前我们对大脑的开发远远不够，学这点东西根本不是问题。再说，一个人的许多习惯都是小时候养成的，如果小时候不养成学习的良好习惯，等长大了再培养，那可就没什么戏了。这个培养的责任就在于父母，养不教父之过，古训，没错的！多少大科学家，多少知名人士都是小时候勤奋学习才有日后成功的。
问题却不请自来了，儿子厌恶了学琴。学琴不到一个月时，老师让他弹最简单的曲子《雪绒花》。那天晚上，像往常一样，儿子在弹，丈夫在听，不时指出弹错的地方。在快要结束的一个音节上，儿子总是出错，丈夫不停地纠正错误。在十遍二十遍的耐心之后，他的不耐烦终于爆发了。“为什么记不住，你用心学了吗？你的思想跑哪儿去了？”儿子先是瘪嘴，接着眼睛里便积满了泪水，睫毛一眨，泪珠顺着胖嘟嘟的脸蛋往下淌。我在旁边看着着急、心疼，却不敢吭声。丈夫气哼哼地站起来，到外面抽烟去了。儿子一下子扑到我的怀里，哭着说：“妈妈，我不喜欢弹琴了，我不想弹琴了！”我将他搂在怀里，轻轻地拍着他的肩膀，未等说话，丈夫已经抽完烟，大步走了进来。对着儿子，只有一个字：“弹！”掷地有声，不容反驳。看着他少有的一脸怒气，儿子乖乖地从我怀里站起来，坐到了琴前。“限你半小时，将这支曲子弹好，不弹好不准睡觉，什么也不准干。今天你半途而废，将来长大就真的废了。”
我们俩走出屋子，我埋怨他：“你也太狠了！”“不逼怎么行，人都有惰性，学习如果那么容易，所有的人都成才了，都成科学家了。人生就是赛跑，谁不累，谁不想休息。你累了，你休息，你舒服，别人跑前面去了，永远也追不上了。你退出比赛，看着人家赢吧、成功吧！做什么事情就一定要做好，不准半途而废，必须从小培养这样的作风。以后我管教他，不准你在旁边装好人，让他以为你支持他。我们俩要一致，否则孩子就夹生了。”我叹口气，听着屋里流出来的乐曲，心中却塞满了儿子的委屈和眼泪。
大概儿子知道必须要弹琴，而且一定要弹好，我也帮不了他，在以后的日子里，每次学琴回来，他都能够在一个晚上准确无误地完成老师的作业，这终于成为他的一个习惯。爱好成为负担，负担转变成习惯，很多孩子没完成这个转变，儿子完成了，在父亲的严厉教导下完成了，这是他人生的重要收获。做事情不能仅凭兴趣，还要有毅力、恒心。
元旦前，儿子带回了老师的圣旨，过完新年要考试，每个家长要为孩子出170道10以内的加减法，并在5分钟之内做完。元旦这一天，我们闭门谢客，给儿子出题，并进行模拟考试。丈夫计时，儿子紧张地答题，我在旁边观察答题的正误。时间一分一秒地过去，终于做完了，10分25秒！整整超过一倍的时间。“重练！”不容儿子耍赖，丈夫就已经下达了命令。重新出题重新做，再出题再做。不知道多少遍，终于在最后一次，达到5分钟之内做对170道10以内加减法。已经是中午了，得到大赦的儿子张开翅膀，欢呼着奔进他的屋子玩去了。“什么时候是头？”我自言自语。丈夫笑了：“不长，12年，高中毕业。”“有期徒刑12年啊？！”他叹气：“不能让儿子长大后说他的老爹老娘对他不负责任。生孩子容易，教育孩子难，这个道理早该明白的。”
我们俩可怜巴巴地对望着，想着在漫长的岁月中必须扮演的角色，付出的辛苦，角色扮演得是否成功，辛苦能否得到回报，还是个缥缈的未知数！
八岁沧桑
读小学二年级的儿子很不错，不仅第一批戴上了红领巾，还戴上了两道杠，是班级的宣传委员。每天早晨上学前，他都要在镜子前系红领巾、戴两道杠，一样都不能少。把这一切披挂整齐，检查一番，丝毫不能马虎。看着他那颇为得意的样子，我心中也甜丝丝的。毕竟，这是他人生路上一个不错的开端。
有段时间，儿子放学回来常常愁眉不展、唉声叹气。我寻根问底，知道老师对两道杠要求特别严格，比普通同学要严格多了。一有错误就毫不留情地当着同学的面批评。“哎！当两道杠真没意思，比同学们多干活，还要多受批评。”“其实，只要学习好就行，当不当干部不要紧。”我用我的人生感悟老到地告诉他。这番话对儿子的影响却是我没有料到的。
几天以后，老师给我挂电话，让我到学校去一次。看到我，老师笑了，说：“你的儿子可真不得了，在我们班领头闹了一场辞职风波，我差一点儿收不了场了。”原来，有一天，老师批评一位班干部不负责任，并宣布撤销他的班干部职务。老师大概很生气，批评完了以后，又随口问了一句：“谁不想干，把两道杠都给我交上来。”令她没想到的是，我的儿子竟然毫不犹豫地站了起来，从座位上走到讲台前，将胳膊上的两道杠标志摘了下来，放到讲台上，对老师说：“我不干了，我好好学习就行了。”更让人没想到的是，他这一带头，其余的班干部也都纷纷走上讲台，将自己的两道杠标志摘下来交给老师，集体辞职了。我一听，真是哭笑不得，这事情也太严重了，我反复向老师道歉，保证回家做好工作，让他重新出任班干部。
回到家中，我问儿子：“你这不是辞职吗，你知道这有多严重吗？你小子要造反啊？”他却振振有词：“外国的大官干不好就辞职，不辞职老百姓也会让他们辞职。老师批评我们，就证明我们没当好干部，就应该辞职。”说着说着，儿子的眼睛中蓄满了泪水，我明白了，他嘴上硬，其实心中并不好受，他还是想当这个宣传委员的，但是又不愿意挨批评，强烈的自尊心使他无法接受经常性的批评，所以采取了这种极端的方式。看着儿子稚气的脸庞，我给儿子讲了许多人生就是要经受挫折、接受失败的教训，才能一步步走向成功的道理。他没有反驳我，只是听着，用他八岁孩子的头脑思考着。
那天晚上，他特别沉默。晚饭后，就独自坐在沙发上看书，我们各自看着自己的书，家中一点声音也没有。忽然，他放下书，仰天长叹：“我的两道杠啊！”叹气声充满了凄凉和沧桑，与他的年龄实在是太不相称了。我想，这一代孩子，与我们真的是太不一样了，说教能起多大作用呢？让孩子自己在生活中闯吧！那天晚上，儿子在日记本上写道:“我把两道杠交给老师了，我心中很难过。妈妈说人生总是有错（挫）折的，我就不放在心上了。”
毕竟是孩子，很快就雨过天晴，没事人一样。六一国际儿童节快到了，学校举行汇演大合唱，班主任老师指定他弹电子琴为班级伴奏。当他将这个消息告诉我们的时候，我热烈地鼓励他，说他一定能弹好，他也很兴奋，练琴的时间也比平时长了许多。想象着儿子坐在琴前，手下流出动人的乐曲，同学们在他的伴奏下引吭高歌，我的心情也很激动，这是儿子学琴以来第一次参加正式演出啊！
谁知道临近“六一”的时候，一天晚上，他忽然告诉我们，他不弹琴了。无论我们怎样询问，他只是一声不吭，将嘴巴闭得紧紧的，用沉默来对抗我们。我问是老师不让你弹了？他说不是。我说是你觉得没排练好，所以不弹了？他还是摇头。我突然想到，“你是不是因为不当两道杠，所以就不弹琴。”他依然闭着嘴巴不说话，但从他嘴角透出的狡黠，我立即懂得了，他这是在反抗、在报复，在给老师出难题，让老师难堪。我的儿子，刚刚8岁，读二年级的儿子，竟然做出这样的事情。再说，是你自己不干的，是你自己交出两道杠的，你又心怀不甘，渴望着两道杠，当得不到的时候，就报复老师。不错，是报复，是真正的报复。我感到恐惧，如果老师知道了，会怎么想，怎么做，怎么对待他。
我开始向他灌输人有的时候不能太随意，告诉他有的时候必须顺从，否则你只有失败，甚至很难在你所处的环境中生存，人是不能脱离环境的。连我自己都觉得这些道理很空泛很无力。而他不屑的眼神也表明我的教育是失败的。儿子将他的烦恼丢给了我，对于他来说，这样可以发泄辞职风波带来的郁闷，而我怎么向老师解释！
因为不弹琴，儿子受到了老师极其严厉的批评，而且向他下达命令，弹也得弹，不弹也得弹，因为时间已经不允许换人了。为了说服儿子，我和丈夫像和大人那样认认真真地与他谈了一次，谈人生谈责任谈奉献谈竞争谈适应社会，最后，他从牙缝中承认自己错了，答应演出的时候弹琴。
演出那天，我和丈夫将儿子送到学校，丈夫背着琴送到礼堂，又给安装好后我们才上班。看着角落里的琴，我感慨万分，说服8岁的孩子，比我们平时工作中的难题都大得多。
说心里话，对儿子的个性我还是挺欣赏的，敢爱敢恨敢做敢当，多么干脆多么痛快。个性，我们这个社会好像从来不欣赏人的个性，而且无论你有多么强的个性，最后都会给你磨得光光的。个性会给儿子的未来带来什么，社会、家庭、学校该怎样对待孩子的个性？
勇敢的悲哀?
我们经常向儿子灌输做一个顶天立地的男子汉的思想。当然，我们也更多地向他灌输要有风度有气质要尊重女人爱护女人的观点。这些，在儿子的心目中，都产生了深远的影响，而且，随着时间的推移，这些思想都变成了行动，出乎我们当初的愿望，竟给儿子带来了许多的苦恼。
儿子一年级的时候，有一次我去接他。竟发现他率领着班级里十几个男同学与另一个班级的男同学打仗。儿子挥舞着小胳膊，嘴里喊着：“上，我们和他们拼了。”我实在有些突然，这是我的儿子吗？这么勇敢又这么莽撞。我一把揪住儿子，儿子望着我，涨红了脸，向我大声地嚷：“妈妈，我是男子汉，他们欺负我们班同学，我能不管吗。”正在不可开交的时候，老师来了，一场纠纷才平息下来。
但是，儿子很快从打仗的队伍里退了出来。年龄的增长，使他对打仗这件事情慢慢地有了自己的看法，注意力更多地转移到学习和业余爱好方面去了。但是，我们以往的教育，在这时候却显示了苍白和无力。学校里、班级里都有一些个子高拳头硬的男同学。平时，课余活动的时候，儿子和一些年龄和岁数都相对小一些的同学，便经常受到欺负。儿子曾经向我讲述过他的心路历程，使我无言以对。他说：妈妈，书上讲的道理在学校里是不好用的。开始的时候，他们打我，我就想，要以理服人。孔子不是一再说要以理服人吗？他们打我，我就告诉他们，打人不对。可是，他们根本就不听你的。有一天，一个六年级的大哥哥欺负女同学，揪女同学的辫子，还把女同学的发夹揪下来。正好，我走到那儿，他们把发夹扔到我跟前，我觉得欺负女同学实在不应该。于是，我就把发夹捡起来还给了女同学。结果，一个六年级的大个子，狠狠地踢了我一脚，真痛啊！我去告诉老师，老师说谁让你管闲事，又说等她去找大个子的老师。我知道，老师根本就没去找。不过是应付我罢了。儿子说到这里，用手紧紧地捂住了脸。当他放下手的时候，竟然是满脸的泪水。
这件事情，在他小小的心灵里，该是怎样的伤害。我又能说些什么，在孩子的心目中，根本没想过和对手去大打出手，可是，没有任何一个家长能愿意自己的孩子受欺负。还不能说孔子说错了，说尊重妇女也错了。我只好说，以后离他们远一点。儿子点点头，以前老师说不要和坏同学玩，我觉得老师说得不对，现在想想，真是不能和他们玩，向他们学，将来不就成坏人了。我说，他们也不是一开始就坏，就打仗，这与生活的环境有关。当然，也不能永远坏，长大了，就可能好一些。“如果那样就好了。”儿子长长地叹了一口气，像个满腹心事的老人。
前几天，他放学回来告诉我“今天真吓人，真丢人”。原来，放学时，他和一个同学一起走，过来两个年轻人，叫他们两人跟他们走。儿子知道，肯定是要钱的。校园中经常有这样敲诈勒索者，尽管派出所加强管理，仍然防不胜防。两个人看看，知道不好，撒腿就跑。仗着路上人多，他们没敢追赶。儿子说：“妈妈，我们的胆子太小了，真不像个男子汉，是吗？”我摇摇头。却不知道如何回答是好。我不能说逃跑是对的，但我也不能说要与坏人斗争，因为他们是孩子，不能鸡蛋碰石头。
我们每天教给孩子许多道理，可这些道理在现实中常常很苍白，很无力。
送儿子上学?
从儿子上学第一天起，接送儿子就成为我和丈夫一项神圣的使命。每天早晨，我，或者丈夫，总有一个人握着儿子柔软、滑腻的小手走出家门、走向车站。一路上，有说不完的叮咛，表达不完的爱意。挤公共汽车的时候，我总是将儿子尽可能地保护在自己怀里，尽可能安全地将儿子擎上车，自己再上车。每次都是车来了，人群一拥而上，如果你稍稍疏忽，就会被挤出人群，根本就上不了车。为了上去车，为了争得一个座位，像我和儿子这样的妇女、儿童如果不拼命的话，就会被无情地甩出人群。这时候的我，干脆就忘记了自己是个女人，简直是个当仁不让的女中豪杰，也不知道哪里来的那么大的力量，当后面的人拥挤着我的时候，我会用全身的力量抵挡着、坚持着，宁肯自己被挤得气都喘不上来，后背或者肩膀被撞得生疼，也要给儿子留出一个勉强不被拥挤的空间。有时候，拥挤的力量太强大了，我根本不足以对抗，便大声喊：“有孩子呢！别挤坏了！”碰到好心人，就会缓冲一下拥挤。但更多的时候，喊也是白喊，每个人都想挤上公共汽车。我常常想，在中国，做一个送孩子上学的母亲真的是不容易。
上车后，还要把儿子护在怀里，用自己的身躯抵御着因为车辆驾驶或者乘客拥挤发生的颠簸和碰撞，让儿子不受一点伤害。
过马路时，更要眼观六路，耳听八方，在车辆暂时比较少的缝隙里，拖着儿子急急忙忙冲过去，就像百米冲刺一样。儿子的学校就在一条横贯我们这个城市东西的大路旁，每天过马路的时候都是高度警惕、加倍小心的。这个城市的司机完全没有尊重行人在斑马线内安全的概念，什么时候都是疾驶如飞。我握着儿子的手，就像握着自己的生命，只有把他送到校园门口，心中才能踏实，任务才算胜利完成了。看着儿子蹦蹦跳跳奔向校园的背影，紧张的神经才能松弛下来。
使命是神圣的、使命又是艰巨的。身为职业女性，还有一份责任不轻的工作，常常不能按时接送儿子。每当这个时候，就赶紧打电话通知丈夫，将接力棒传过去。丈夫当然是欣然从命，从不讲条件。所有的事情都可以疏忽、可以怠慢、可以缓行，在接送儿子方面却丝毫含糊不得，不能有一丝一毫的马虎大意。
一年级下学期的时候，儿子因为班级里一些住在学校附近的孩子都自己往返，他也强烈要求自己上学。他用双手圈住我的腿，仰起小脸，恳求我：“妈妈，让我自己走吧！”开始，我坚决不同意。我告诉他不是妈妈溺爱，更不是不相信他。如今的社会与以前完全不同，交通事故猛于虎，犯罪率居高不下，拐卖儿童的报道让每一个父母亲心惊肉跳。小孩子属于弱势群体，面对巨大的伤害，你们是没有抵抗的能力的。父母任何一点点小小的疏忽都可能带来无法挽救的后果，这样的教训太多了。谁也没有资格拿生命开玩笑，你现在还无法理解。
可是，看着儿子那渴望和委屈的眼睛，我只好点头同意让他独自走一次。那天早上，他背着书包走出家门，我和丈夫在后面远远地瞄着，看着他在公共汽车前门上了车，我们在后门上了车。到了学校那一站，我们下车后发现儿子竟然没下车！顿时，大脑一片空白，他忘记车站了？还是被人劫持了？一连串的恐怖使我登时六神无主。我们立即分工，一个在校门口等候，一个重新上车追踪。站在校门口的我万分懊悔，儿子啊儿子，你可知道牧童放歌式的田园风光、桃花源式的淳厚民风已经不复存在。到处都是无限膨胀的车辆，载人也撞人害人，还有拐卖儿童的骗子，我们怎么敢放手，怎么能放手！
正在我胡思乱想的时候，儿子一摇一摆远远地走来，旁边还跟着一位老妇人。我一把将儿子揪到怀里，惊问怎么回事。老妇人告诉我，儿子坐过了站，下车一看没有学校就哭了起来，老妇人才把他一路送了回来。向老妇人千恩万谢后，把儿子送进校门。心中仍然感到一阵阵后怕，如果不是仅仅坐过了一站，如果不是遇到了这位心地善良的老妇人，如果——如果——那一千和一万个如果，使我出了一身身冷汗，痛下决心，再也不能放手，再也不能没有护送。
从此，儿子乖乖地被我们护送着。或者我或者丈夫，握着那渐渐由柔软变得硬起来大起来的手。从夏到秋，从冬到春，日复一日，年复一年，儿子三年级了。全国实行双休日后，学校暂缓实行，本来平时是上班上学同行，如今却要在周六的早上特意起来送儿子。一个周六，我匆匆忙忙收拾停当，走出家门。儿子看着我说：“妈妈，你为什么偏要送我啊？”我像往常一样告诉他有坏人，妈妈不放心。儿子笑了，像个大人似的对我说：“妈妈，你说是好人多，还是坏人多？你这样一来会惯坏我的，我长大了。”望着晨曦中的儿子，挺拔的身材已到我的肩膀，沉重的书包压在他稚嫩的肩膀上却并不在意，黑黑的眼睛中闪烁着一种我从没看见过的成熟、自信的目光。那一刻，我很感动，儿子确实长大了，是一个小小男子汉了！他渴望像大人一样生活，像大人一样自立。我说：“当然是好人多，但仍然有坏人，我们要保证你安全地不受一点伤害地长大，就要将那虽然很低很低的坏人概率消化到零，消化到没有。再小的概率降临到某一个具体的人身上，就是百分之百的灾难。有的家长就是因为忽视了这微乎其微的概率，结果导致了难以想象的恶果。我们不能不吸取教训，因为在这方面是没有后悔药卖的，所以，我们现在还是要送你，等你长到四年级，让你自己走！”
四年级到了，我已经忘记了自己当初的诺言，儿子却没有忘记。一天晚上，他郑重其事地向我们宣布：“学校乐队活动，我五点半放学，你们下班早自己回家，不用接我。”我和丈夫像以往那样劝说、证明，儿子都坚决地拒绝了。也就从这一天开始，儿子自己上学放学了。
但是，只要儿子晚回来一点点，我们就胆战心惊地跑出去接他。结果，不是在楼梯口，就是在大街上碰到神色逸然的儿子。对我们的担心，他不再生气，只是无奈地说：“我长大了，放心吧！”
是的，儿子长大了，他想自己走路，想跑想跳想飞。愿他迎着朝霞跑得更远、跳得更稳、飞得更高。
独 立
儿子从一出生，就像所有的独生子女一样，受到了我们的精心呵护。事无巨细，我们几乎都替他想到了。让孩子有一个幸福快乐的童年，从物质上到精神上尽量充分地拥有，这是我和丈夫的共同想法。随着孩子一天天的长大，另一种担心，也在慢慢地困扰着我们。孩子会不会因为对我们的过度依赖，而在心理上长不大，成为事事离不开爸爸妈妈的无能孩子呢？
从去年开始，儿子的成长真的是日新月异。亲戚、朋友几个月没看见，就得惊叹，怎么又长高了。随着个子的长高，他的心理也发生了迅速的变化。从他上学开始，多数时候是丈夫送他到学校。又因为学校和单位是一个路线，走着路，爷儿俩还可以说说英语，把课堂上学的进一步巩固下来。这一举几得，就使爷儿俩一起上学上班成为我们家那儿的一道风景。邻居、路上早市的小贩，都认识这爷儿俩。前些日子，丈夫出差近一个月。儿子自己上学，每天早上他出门前，我都要反复叮咛，看车看路，他答应着，像只快乐的小鸟蹦跳着上学。丈夫出差回来的第二天早晨，还要和往常一样与儿子同行，却受到了坚决的抵制。
那天早上，儿子站在门口，不让丈夫送：“我要自己走，不用你送！”他的脸上有委屈更有愤怒，似乎被送上学是一件丢脸的事情。丈夫极力解释：我不是送你，只是和你一起走，还可以背英语，这对你有好处。“我自己会背！”儿子堵在门口，丝毫不肯退让。“我一定要自己走，不和你一起走。”我只好出来解围，说那就自己走吧，别忘了背英语。儿子擦了擦盈满眼眶，还没流下来的眼泪，笑着自己上学去了。几年的辛苦，竟然以这种激烈冲突的形式结束。丈夫解嘲自己：这小子，一下子就长大了，不用我了。
真的一下子就长大了。从前，我们家的业余时间总是一起度过。可现在，晚饭后，叫他一起出去散步，他毫不犹豫地拒绝。我问他，一个人在家不孤独吗？他回答我：享受孤独是一种幸福。我们只好让他一个人在家感觉孤独的幸福。其实，他根本不孤独，他看电视、玩电脑、读书，热闹着呢！他巴不得享受“孤独”的感觉。他自觉自愿地退出曾经固定不变的三位一体的组合，使我们又欣喜又惆怅，已经习惯了的生活竟要发生变化了。星期天，这小子常常是收拾一下书籍，告诉我们：“到图书馆。”拿着包扬长而去。开始的时候，到点不回来，我和丈夫总是提心吊胆。等他回来了，便要不断地问：为什么才回来？干什么了？他总是有充足的理由：找书、看书、玩了一会儿电脑，等等。我们只好安慰自己，孩子大了，要独立，这是好事情呀！
儿子顺利地健康地成长着，我为自己过去的担心感到好笑。原来孩子自己会长大的，长大了，就会自己走路的。这么浅显的道理，这么自然的规律，竟然这么久才明白，还是儿子帮助我明白的。
儿子的权利意识
儿子虽然只有六岁，却有着强烈的自我表现意识，对问题有自己的独立看法，决不人云亦云，轻易相信我们的意见。常常为维护自己的权益与我们展开辩论，有的时候，这种辩论还挺激烈的。
住房条件改善后，我们给儿子单独准备了一间屋子，好像是理所当然的，把结婚时的旧家具转让给他，旧书柜、旧写字台、旧床。一个星期天，当丈夫拿着旧窗帘要为儿子安装时，儿子拦住了他：“我说爸爸，你们想把旧东西都给我吗？我的屋子是废品收购站吗？”丈夫一时语塞，已经踩着凳子正准备上窗帘的他没有料到儿子会提出这个问题，略一思考，大概他觉得这个问题并不一定需要马上解决。于是，他笑了笑：“儿子，有问题以后再提，爸爸现在要干活。”说着，就要安装窗帘。没想到，儿子的脸一下子涨红了，他几乎哭了出来，两只小拳头紧紧地握着，不停地晃着：“凭什么！凭什么，你们大人用新的，让我用旧的。”这样说着，他的眼睛里已经蓄满了亮晶晶的泪水。一眨眼，那眼泪便顺着脸颊滚落下来。这下，我和丈夫全慌了，丈夫从椅子上跳了下来，看着儿子。我将儿子拉到怀里，为他擦去泪水，开始和他讲道理。
我们说：“你还小，不能追求享受，小孩要艰苦朴素，要从小好好学习。你现在的条件比爸爸妈妈小时候要好许多倍了。”他很认真地听了，似乎通了：“好吧，等我长大了，挣钱买许多新的。反正大人就是欺负小孩。”我说：“这不是欺负，生活有的时候就是这样，东西还能用，不能扔掉。我们现在的经济条件还不是很宽裕，所以，总得有人用旧的，如果你不用，就是我们用。你看是应该你用还是我们用？我们的房间由一间变成三间，所以，必须买很多新的家具。要不，把新买的给你用，我们用旧的，如果你觉得应该这样，这样很好的话，就这样做。”我们看着他，等着他的回答，他扭捏起来：“好吧！你们用新的吧！等我长大了，有很多很多钱，我再买新的，旧的给你们用。”我和丈夫互相看着，以其人之道还治其人之身。不能怪儿子，孩子的一言一行当然会效仿父母。这提醒我们，更要注重自己的一言一行。
星期日，带儿子去逛街，来到新华书店，隔着商店的大玻璃，他指着《圣经图画》对我说：“妈妈，我要看这个。”看我迟疑，他又说：“我不买，我只是看看。”于是，我从服务员那儿要来书，儿子站在那儿煞有介事地一页一页翻着，一会儿，他抬起头来：“妈妈，我要买。”我很果断地说：“不行，你的书已经不少了，再说，关于《圣经》的书，我们家已经有好几个版本，已经重复了。”他却嚷了起来：“那些都不带图画，我要看带图画的，这套书好看，我要买。”有人在看我们，我压低了嗓子：“带图画有什么好，故事情节更简单，内容更少。”他的嗓音更高了：“凭什么你就可以随便买书，我就不许买！凭什么你有那么多书，大书柜都满了，我才不几本书。”说着，便委屈地哭了，他是真的觉得委屈，那眼泪不断地往下流，他自己用手去擦，这一擦，眼泪在光洁的脸上画出一道道痕迹，成了小花脸。人们投来各种眼光，我尴尬极了，只好掏钱买下这套书。
他破涕为笑，高兴地捧着书，像捧着心爱的宝贝。
我将这件事讲给丈夫听，他立即支持儿子：“本来嘛，就应该给买，小孩子喜欢图画，你不给买，这是扼杀孩子的学习积极性。”“要什么买什么，以后我看你怎么办！”“当然不是。正因为不能任性，不能要什么买什么，所以，正当的要求就应该满足，否则，他就分不出哪个是正当的，哪个是不正当的了。”
事实教育了我，儿子虽然小，但他有自己的见解和要求。当我们与儿子发生分歧的时候，不能用强制的方法逼他服从我们，而应当疏导。如果是我们的错，就应该按照孩子的意见办理。因为事实上，有许多时候孩子的道理比大人的道理更有道理。
与儿子订合同
每天在公司里忙活经济往来合同，免不了在家中谈些这方面的术语。正上小学的儿子听不明白，常常发问：“什么是甲方乙方？什么是公证？”我实在不愿意让儿子幼小的心灵过早地知道商海风险，知道商海无常、无信、无情，还有欺诈的一面，而不得不用合同的形式来限制、规范，就总是告诉他这不关小孩子的事，花钱挣钱是大人的事情。但是，天长日久，儿子还是在旁听中知道了合同的作用。
一天晚间，儿子因为别的同学有个人储蓄而向我发出了强烈的要求：“妈妈，你和爸爸应该每个月给我一点钱。”“你要钱干什么？”“买书。”儿子理直气壮。想到儿子要钱的理由还算正当，我同意每个月给他10元钱。看着他欢呼雀跃，又恐其乱花，忽然想起单位里签定的经济合同，就建议他和我们之间也就花钱的内容签定个合同。儿子欣然同意，就由他起草，我稍加修改，成为一份正式的“关于零花钱使用的合同”。我为甲方，儿子为乙方，合同规定我每个月必须付给儿子10元钱。但他不得乱花，应该用在买书籍或者突然发生的事情上。此合同先实行半年，如果效果好，经双方同意，可以续签。效果不好，以半年为期终止。我和儿子很郑重地签下自己的名字，丈夫作为公证人也签了字。我们把合同贴在儿子书柜的玻璃上，以便于签约双方经常能看到，做到重合同守信用。
合同签了，我常常忘记，儿子却牢记于心。每到开薪的日子，他都会跑到我的面前：“妈妈，钱！”俨然是理所当然。看着他拿钱的兴奋神情，小心翼翼的藏钱模样，真不能不感叹，钱的诱惑力实在是太大了。
前不久，我们在新华书店看好一套书，《凡尔纳小说选集》。儿子表示了由衷的热情，我当然是积极地支持。但我提出，由他个人出资，不足部分由我补齐，儿子一听，小脸顿时涨得通红，眼泪在眼圈里打转。“不行，那我就违反合同了，还用你的钱，你以后就不会给我钱了。等我什么时候攒够了，再买吧！”儿子这样认真地履行合同，出乎我的意料，我忽然想到，其实教育子女不必把市场意识排除在外。如果人人都从小养成诚实守信的人生准则，我们是不是就比较容易拥有公平竞争的市场，经济往来时，要为防人无信而节省多少时间啊！于是，我说我补助的部分他可以在未来的积蓄中还我，那样，这套书就算是他自己的钱买的。这样，在原则上并未违反合同，儿子这才破涕为笑。
当从书店里捧回一套29本书籍时，儿子的兴奋之情溢于言表，因为这是用他自己的钱购置的呀！
一个朋友到我家，在儿子的书架前发现了这份合同，就询问我，我说了为什么签定这份合同。他问我执行效果如何，我说目前看来还行。他点点头，说将市场经济引入到家庭，是有道理的。中国的传统讲究仁义礼智信，用纯粹道德的、伦理的方法来规范人的行为，现在证明，不如用法律的方法规范更真实更有效。西方的法制经济是有道理的，虽然不温情脉脉，但能推动社会的发展。我说这以外的道理我还没有想这么多，只是觉得能制止孩子乱花钱，能省却不必要的麻烦。
这份家庭经济合同的订立，使儿子知道了珍惜金钱，知道了不能随心所欲，知道了为人应该守信，这些额外的收获是订立合同之初所没有想到的。
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