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| 編輯推薦： |
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| 內容簡介： |
20岁的你，眼神明亮，只要明天还有阳光，那便一切都是最美好的。
30岁的你，妆容精致，言谈举止是成熟而妩媚的雅致。
40岁的你，从容淡定，被岁月刻画下温暖的痕迹。
你是否还记得曾有一本杂志，陪伴你走过了人生大半的岁月……一个女人最美好的花样年华……
《婚姻与家庭》杂志25周年精选，诚意奉献。
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| 目錄：
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Chapter 01 幸福婚姻的模样
幸福的婚姻长什么样儿
快时代，慢婚姻
讲理先生VS不讲理太太
Chapter 02 爱情的101种滋味
林清玄：生生世世与君同
罗家英与汪明荃：Only You
袁泉 夏雨：爱是相互成全
纠结当道上哪儿找一个平常心
我曾被他的爱套牢
脱去老公的“隐形衣”
老路结婚记
胆小老公的英雄胆
老婆的奥运情结
老公的虎性与猫性
家有网购狂老婆
家有麻辣孕妇
核桃不说话
不挑食的老婆
最美的行走
轻松搞定懒虫老公
离婚让我如此幸福
老婆减肥，老公受罪
爱情不倒翁
密谋离婚
你的苦要让他知道
Chapter 03 家长里短没小事
婆家娘家的“混居”生活
幸福就在小朋友的眼睛里
叫婆婆一声“妈”
假如没有婆婆
他的妈妈也爱我
完美婆媳养成计划
婆婆的盲道
小媳妇的快乐生活
细节情，简单爱
Chapter 04 我们一生都有喜欢的人
我们一生都有喜欢的人
谁说孩子不懂爱
面子的代价
“坏孩子”也是我的宝贝
我的小资父亲
Chapter 05 爱上双人舞
让男人感动的女人
男人是一块木炭
婚姻需要创可贴
不能没有你
别指望女人当“校长”
爱你所以折腾你
幸福之花开在伤口上
用幽默化解婚姻危机
学会与生活和解
两个人的青春
沉默不是罪
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| 內容試閱：
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幸福的婚姻是什么样的？
有人说，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻却有着相似的样子。不久前，女性给这种相似的幸福做出了回答。在关于幸福感的网络调查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在于找到一个可以依赖的人。
有这么一个故事。一个城里人和一个农村人生病住院了，两人的情况都不太乐观。城里人的家人、同事纷纷来看望他，对他说：“你安心养病，家里一切都好，不用操心；单位上的活儿已经交代别人做了，你不用着急。”看望乡下人的亲属并不多，只有他太太时不时出现，还对他絮絮叨叨：“要种麦苗了，我一个人忙不过来；家里的猪要卖了，你说卖多少钱比较好……”不久，放心的城里人去世了，操心的乡下人却好了起来。这个故事告诉我们，依赖，有时是生命得以延续的支撑。在婚姻中，因为有依赖，因为被人依赖，我们能够得到价值感，觉得自己是被人需要的。
婚姻中的依赖，还在于它满足了我们对于“重新做回孩子”的需求。在理想的婚姻中，你不愿离开我，我也舍不得抛下你，管他什么天灾人祸、天打雷劈，反正不论何时我回头看看你，你都要一如既往地为我张开怀抱。谁都会有想偷懒的时候，谁都会有累的时候，这时，允许自己和对方时不时地“赖一赖”、使使小性子，无非就是给我们内心的孩子放放风，满足童年时寻找妈妈庇佑的温暖和轻松。
依赖，还源自对于安全感的需求。依赖最开始发生在孩子和妈妈之间。孩子是无助的，妈妈是强大的，她的保护让孩子觉得安全。孩子长大成人后，与妈妈的依赖关系会复制到伴侣之间，让安全感得以延续。
依赖还意味着“在一起”。夫妻在相互依赖中获得共同的情感体验，有过共同的生活回忆。我看过你最无助的样子，你给过我最有力的支撑，这一切都将给婚姻带来“连理枝式”的亲密感，使夫妻间的情感藤蔓越缠越紧。
我们都需要依赖，因为我们都需要价值感、安全感、放松感和亲密感。爱需要距离，爱也需要融合。让依赖成为问题的，不在于这个行为本身，而是它背后的心理需求过于强大，或者过于压抑。了解了这些，你和伴侣之间才能更健康地相互依赖。
菟丝花一样的女人
阿沁下定决心嫁给大她8岁的舜子，是因为舜子身上那副“天塌下来有我扛着”的气魄。结婚后，阿沁觉得自己真是嫁对了人，舜子从来没有让她生气过，也从来没有让她为家里的事烦心过。
阿沁有多依赖舜子呢？看看舜子每天的日程表就知道了：早上7点，舜子准时起床做早饭，然后叫阿沁起床，送她上班；中午休息时，舜子去超市买菜；晚上回家给阿沁做晚饭；吃完饭，舜子把所有家务活儿做好，然后去书房看书。有时看书看到太晚，舜子会在沙发上睡觉——他怕自己上床会吵着阿沁。
很好的老公对不对？阿沁也这么觉得。“我什么也不懂，家里全靠舜子。”这是阿沁的口头禅。有一次，邻居来敲门：“阿沁，你们家的物业费是怎么交的？”还没等阿沁回答，邻居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我还是回头问你老公吧。”阿沁有些不好意思，却又觉得很幸福：有个老公依赖，真好。在阿沁心里，舜子就是一棵结实的松树，自己就是缠绕在树上的菟丝花，他是她所有的依赖。
阿沁依赖自己，舜子十分清楚。所以他轻易不出差，遇上阿沁生病，他会推掉所有重要的事情，专心陪着阿沁。有这样的老公，阿沁直到40岁，还娇滴滴的像个小姑娘。
只是，幸福太短暂。一天早上，舜子突然对阿沁说自己心脏有点儿不舒服。阿沁没有在意，反正舜子每次生病都是自己去医院。等阿沁慢悠悠地从床上爬起来时，却发现舜子躺在沙发上，已经停止了呼吸。
阿沁的幸福飞走了。随之而来的，是深深的内疚和恐惧。她内疚，因为自己从来没有照顾过这个男人；她恐惧，因为自己连老公的葬礼都安排不好。她甚至不知道如何交水电费。她还不知道，今后的路该怎么走……
点 评
阿沁是典型的“过度依赖”。这类人大多在成长过程中被家长过度保护，心理不成熟，拒绝成长，希望他人对自己负责。所幸的是，丈夫接纳阿沁对他的依赖，彼此相处和谐。而不幸也恰恰在此。丈夫的包容进一步强化了阿沁的小孩心态，导致她在思想和行动能力上更加退化，甚至不懂得关心照顾丈夫，回馈这份爱。如果阿沁的丈夫能够明确夫妻界限，让阿沁对自己的人生负责，那么阿沁很可能从婚姻中得到成长，尽管这个过程会比较艰难。
裹着“保鲜膜”的妻子
崔伟去外地出差。晚上，觥筹交错间，同事的手机相继响起：“累吗？在干吗？和谁在一起？”同事羡慕地对崔伟说：“还是你老婆好，从来不查岗。”崔伟苦笑，他多希望自己能被老婆查。
崔伟的这个愿望基本很难实现。老婆何丽是博士，又是企业高管，才不会做这么无聊的事。每次崔伟出差，她总是一个短信解决问题：“到了吗？安心工作，家里不用操心。”是，她的确不用人操心。崔伟不在家，她一样能过得好好的：上班、做家务、健身、学习。和他在家时一模一样，一丝寂寞的味道都没有闻到。
何丽实在太独立了，似乎永远不需要崔伟的陪伴。大冬天，她要出去买菜，崔伟叫住她：“等等我，我们一起去。”“不用，外面那么冷，你在家好好待着。”说完独自出门；家里的电脑坏了，崔伟还没来得及动手，她自己已经鼓捣好了；逢年过节给双方父母邮寄礼物，还没等崔伟开口，她已经办得妥妥当当……何丽好像没有需要崔伟的时候。崔伟提出和她一起做什么时，十有八九，她会笑着说：“不用，我自己来就行。”
这句话简直成了崔伟的死穴，让他觉得自己真没用。更让崔伟难过的是，在情感上，何丽也把自己包得严严实实。她很少像别的女人那样撒娇，或者说“你陪陪我”，也不会主动要求崔伟对她好。
崔伟觉得，妻子就像裹了一层保鲜膜，不需要陪伴，从来不暴露自己的内心，不和他过于亲近。如果可以，崔伟宁愿冒着寒风陪她去菜场买菜；宁愿她把电脑往他身边一扔，说道：“老公，你帮我搞定它。”宁愿她在自己出差时，痴缠着说：“你快点儿回来，我想你了。”宁愿她又哭又闹，然后逼自己讲几个笑话……“我也是家庭的一分子，我也想为你分担，想让你依靠。亲爱的老婆，你能懂吗？”
点 评
何丽和丈夫的关系属于过度疏离。这类人大多在成长过程中，有个严格的父亲或者溺爱的母亲。严格的父亲让她认为流露情感是不好的，并学会更早地独立，认为“只能靠自己”；溺爱的母亲使她觉得自己被情感吞没，没有自我。于是在婚姻中，她十分在意自己的空间，对于伴侣的依赖和亲密会本能地抗拒，害怕再次经历被情感吞没的窒息感。崔伟要理解何丽对于自我空间的需求，在建立亲密联系时，不妨慢一些，给她时间适应。
永无止境的讨好
回到家，钱斌直接走进书房，没有跟在客厅看电视的朱莉打招呼。这样的举动让朱莉很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她对闺蜜说了几句婆婆的坏话，但钱斌不可能听到；接女儿回家时，经不住她的纠缠，买了一个汉堡（钱斌反对女儿吃垃圾食品），但女儿已经吃完了啊！难道他以为自己在看电视，偷懒没做饭？朱莉赶紧到厨房端出饭菜，一脸堆笑地招呼老公吃饭。饭桌上，朱莉小心看着钱斌的脸色，挖空心思讲了几件趣事。看见钱斌笑了，朱莉的心这才回到肚子里，也眉飞色舞地吃了起来。
朱莉害怕钱斌生气，每次他一生气，朱莉就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其实，很多时候根本和朱莉没关系。因为害怕，朱莉处处讨好老公：钱斌不喜欢吃辣，朱莉做菜从来不放辣椒，虽然她自己无辣不欢；钱斌不喜欢女人烫头发，朱莉就清汤挂面地过了6年；钱斌喜欢户外运动，一向赖床的朱莉会在周末早早起床，累得半死不活还假装高兴……
朱莉也会和钱斌吵架，大多是为了钱斌不陪她、不带她出去。钱斌很喜欢交际，朱莉总是要求他带上自己，可钱斌不愿意：“我们大老爷们儿在一起，你去不合适。”朱莉十分难过，她问钱斌，是不是嫌自己不够好，或者有别的女人？钱斌哭笑不得。头几次，他还好好地哄朱莉，可后来他也不耐烦了，和朱莉吵了起来。一看见老公发火，朱莉吓坏了，又是道歉又是赔小心，有时甚至连“上床”的招数都使上了。朱莉觉得自己就像个孩子，平日里看大人的脸色好，就可以撒个欢儿闹闹；可大人要是真生气，立刻慌了神，只能低头认错。
这样的生活让朱莉感到很累，而且觉得自己很委屈。为什么自己付出这么多，一切都迁就他，他还是老出去，一点儿都不懂得感恩。朱莉不知道，钱斌一样过得很累。看着朱莉小心翼翼的样子，好像是自己欺负了她似的，他没让她这样做啊！
点 评
朱莉对丈夫的讨好，本质上还是过度依赖。因为依赖丈夫，害怕丈夫抛弃自己，所以她处处讨他欢心，最终失去自我。这类讨好型的人，大多在成长过程中有个冷漠的家长，或者有过“被抛弃”的情感体验。她们认为，只有让别人高兴了，他才会喜欢自己，才不会离开自己。这种深层次的依赖还隐藏着控制的心理：我为你做了这么多，如果你再对我不好，那么一切都是你的错，你要对我的情绪和人生负责。这就是为什么朱莉的丈夫会感到不舒服，她的好对丈夫而言成了负担。
专家如此说
学会健康地依赖
宫学萍心理咨询师
过度依赖会让伴侣感到窒息，让自己变成一个不懂得爱和回馈的孩子，把婚姻过成童话；不依赖又会让伴侣觉得你不需要他，把婚姻过成了铜墙铁壁……那么究竟我们要怎么掌握这个度呢？
提到“依赖”这一话题，很多人常常误认为过度依赖的问题核心是当事人“生活能力低下”，例如没有经济来源，或者不会洗衣做饭。但事实并非如此。“依赖”，换句话说即“不要对方离开”，本质上是内心对于独立、责任以及“成为一个成年人”的深层恐惧。
观察身边的那些“依赖者”，我们不难发现，虽然他们依赖他人的形式五花八门，但共同点都是“需要有个人为他她负责”。他们梦想永远活得像个孩子，希望童年式的生活可以无限期地延长，伴侣可以做自己一辈子的家长。他们不断制造各种糟糕的假象，逃避自主的生活，让大家（包括他们自己在内）相信他们是真的“不能”——而不是“不愿”走向独立。
所以，几乎所有关于“依赖”的故事，自然也只能发生在婚恋和家庭生活之中（职场中可没那么多喜欢哄孩子的闲人）。极端的例子比如芮莲。在工作场合中叱咤风云的她，和男朋友在一起时，却感到在饭店点一桌可口的饭菜都是不可能完成的任务。婚后的芮莲辞掉了工作，她的家庭主妇式的“依赖症”也愈演愈烈，不久连原本开了6年的汽车也“不能”驾驶了，每周都要坐老公的汽车去超市采购食物。可等到两年后这段婚姻不幸解体，重回单身的她又“奇迹”般地把那辆福特车开得风驰电掣。
十分有意思的是，那些特别喜欢“赖上”他人的人，通常也很容易吸引到执迷于“被依赖”的那一类人。后者对于“照顾他人、指导他人、替人负责”同样充满热情且欲罢不能。如果不能经常“痛并快乐”地为对方解决麻烦，他们的生活似乎会变得暗淡无光。慧慧就是这样的人。在家里，从买菜做饭到装修新房，从孩子的教育到老公的交际，一切的一切，慧慧全部包揽下来，从来不和老公商量，也不准老公插手，而且做得有条不紊、无可挑剔。老公但凡要拒绝，或者提出自己的意见，慧慧就特别生气，还骂老公“不知好歹”。慧慧无法容忍自己没有事做，无法容忍对方拒绝自己的“关心”，巴不得孩子和老公都变成“废物”，她的成就感才能光芒万丈。
不管是过度依赖他人，还是过度需要被人依赖，都是在试图模糊两个人之间的界限。前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方，这样的依赖与被依赖，都将给自己和婚姻带来麻烦。
两个人组成一个家庭，相互的依赖是正常的，也是必需的。健康的依赖关系，最明显的特征就是双方可以随时说“不”。妻子愿意每天为丈夫洗衣做饭，却也相信她不在家时，丈夫可以把自己照顾得很好；丈夫甘心给妻子提供好的生活环境，却也相信，假如自己的事业遭遇不顺，妻子一样可以撑起这个家。其次，彼此都是愉悦的。你依赖他时，他是乐于接受的，愿意为你服务的，而不是烦躁的，甚至想要逃。同样，在依赖他的时候，你依然觉得自己是能干的、自信的、充满安全感的。
在婚姻中，依赖是一种方式，而不是目的。他可以帮你解决问题，帮你遮风挡雨，但是，他没有义务对你的人生负责。彼此互相依赖，却不丧失自我，不强求对方。这样的依赖，才是婚姻中健康的状态。
他们如此说
王悦：公务员——被他依赖又如何？
太多闺蜜曾在我耳边说，男人靠得住，母猪会上树。说这话时，闺蜜的眼神充满了过来人的智慧，语气十分之苦口婆心。
话是没错。但她们都忘了，男人靠不住，只因女人的依赖过了头，不懂得迂回有度的战略战术。我从来不抡着这些女权主义的大棒，把男人踩在脚下，把自己搞得苦哈哈的，还要笑着对镜头说：“女人，就是要对自己好一点儿。”真是累死活该。
依赖从来都是存在的。两个人结婚，如果不互相依赖，还过什么日子？问题是，依赖不应该是单方的，而要互相对等。让男人对你死心塌地的法则之一，就是时常让他小小地依赖你，偶尔让他大大地依赖你。
我有个女友非常有趣，每次跟她老公吵架，硝烟四起又互不相让时，她会暴怒地扔下一句话：“今晚不给你做饭！”说完她都恨不得掐死自己，难道唯一可以威胁他的招数，就只有不做饭而已？
有威胁的招数，总比没有的好，至少说明他在某些方面还依赖你，没有了你他不能过得这么舒坦。比如说我，每天给老公系领带、热豆浆。这样做的好处是，我出差时，他会鬼哭狼嚎般打电话问我什么时候回来。其实，他单身时系领带系了好几年，比我强多了。只不过，他享受依赖我、被我照顾的感觉，而我也在照顾他的时候得到满足，因为被自己所爱的人需要，是一种幸福。
当然，这都是比较低端的战术，偶尔还需要搞一些高端的战略。某天他为工作烦恼，压力大到极点。晚上，他蜷缩在被窝里对我说：“老婆，你抱抱我。”这时，我会把他当成孩子，轻轻搂在怀里拍着，让他放松，陪他说话。
有些女人认为，有这样举动的男人太没用了。你们错了。当一个男人愿意在你面前表现出脆弱，愿意无所顾忌地依赖你时，恰恰证明他爱你、信任你。试想一下，当你的男人找别的女人抚慰，或者告诉你，没有你他一样过得很好时，你是否会有找棵树撞死的冲动？
依赖，不仅意味着依赖对方，也意味着被对方依赖。当你成为他生命中不可缺失的力量时，还有什么能把你们分开呢？
二三石：银行职员——依赖是给他机会表现
静芸是个在精神上很彪悍的女人，打从结婚起就给老公制定了许多家规，密密麻麻看下来，着实吓人。其实静芸这人是精神上的王者，行动上的奴隶。家规都是面儿上摆的，谁也没当回事，不过是在关键的时刻，可以拿来威胁和震慑老公。但有一条家规，静芸要求老公坚决地执行：那就是每天洗碗。
这都是被现实给逼的。刚结婚时，静芸这个贪财好色的女人十分满足，老公不仅长得帅，而且工资全部上交。静芸打着小算盘：自己每个月挣3000块，全归自己花；老公每个月挣6000块，还是归自己花，一个人花两个人的钱，真是赚大发了。可越到后来，静芸越发现不对劲儿：要做两个人的饭、洗两个人的衣服，后来还得管两个人生出来的小孩……而那个赚6000块钱的男人呢？似乎除了给钱，基本上不疼老婆不管娃。于是，在夜晚的灯下，静芸又细细算了一笔账，觉得自己真是亏大发了。人家都说，嫁个男人好有个依靠，可自己啥也没捞着。对，钱是多了，可既然组成了一个家，那个男人总不能啥也不上心吧？于是，静芸在家规上加了一条：每天晚饭后，老公必须洗碗。
静芸一旦下了决心，老公知道九头牛也拉不回她，于是乖乖地执行。有时，老公晚上应酬到很晚，回到家，依然发现一堆碗等着自己洗。他愤怒：“王静芸你搞什么鬼？洗个碗而已，你一定要靠我吗？”静芸冷笑一声：“笑话，一顿饭都难不倒我，别提洗几个碗。我就是要让你洗，让你知道，你还有个家，有老婆孩子指着你疼！”老公被震得无话可说，屁颠屁颠地进厨房了。这碗洗着洗着，就洗出了成就感，老公开始向静芸邀功：“瞧瞧，要是没有我洗碗，你拿什么洗菜做饭？”静芸也会很狗腿地拍马屁：“当然了，我和孩子都离不开你呢！”
其实婚姻就是这么回事。女人让男人接孩子、拖地板，不是她干不了，而是要让这个男人明白，他是这个家的一分子，要对妻子孩子负责。当然，段数更高的女人不在这些小事上下工夫，她们会在某个月黑风高的晚上，娇滴滴地对老公说：“亲爱的，最近我遇到了麻烦，你能帮我解决吗？”只要这样的次数不太多，那个男人必定如打了鸡血般摩拳擦掌。其实，女人心里在窃笑：“小样儿，不让你费点儿心，你哪里知道老婆孩子热炕头是怎么来的。”
观 点
谈起依赖，我们很容易想到琼瑶小说中菟丝花一般的女主人。所以我们反对依赖，反对将自己完全地交给他人。但是，请不要忘记，还有一种木棉般的女人，她站在橡树身旁，彼此的根紧握在地下，叶相触在云里，仿佛永远分离，却又终身相依。这样的女人，和伴侣有着平等的人格，既独立面对自己的成长，又在和伴侣的相互依赖中，获得亲密和力量。
如果你认为，幸福就是找到一个可以依赖的人，那么，请不要做那依附的菟丝花，而要做一株木棉。对于木棉一般的女人，可以放心地彼此依赖。因为，依赖也是爱的表达，是信任的力量，是幸福的缩影。
……
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