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| 編輯推薦： |
武志红作序推荐 武志红心理联合出品
她以为顺从、讨好、付出，终有一天会感动男友……结果得了抑郁症。
对方却说：“我都把她欺负成那样了，她都不反抗，她还是个人吗？”
她以为不发生争吵的沟通才是正向的，相敬如宾才是感情好。
对方却说：“我就掐准了只要我一生气，她马上就不敢接着提这事了。”
他以为提出商业企划只要全盘满足对方的诉求，就能拿下客户。
对方却说：“这人没有自己的想法和创新，合作起来没太大意思。”
如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。——弗洛伊德
一个人身上没有攻击性，就是虚假的，很难和别人建立起生动、真切的关系来。攻击性就是生命力，就是活力与创造力！——武志红
能合理表达自己的攻击性，在冲突中让关系升温，让信任与尊重升华，这需要智慧！
本书作者黄玉玲集合十余年对攻击性、讨好型人格的观察与咨询经验，提出了6大正确面对冲突的心理关键：
要：别人不知你内心的戏，要具体表达自己真实的想法和需求
守：在对方越界的萌芽阶段就要及时制止，学会承受内疚
爱：真正的爱要放下过去的执念、创伤和心结，安住当下
定：不因他人的评判指责而怀疑自己，
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| 內容簡介： |
1.武志红心理联合出品：改编自武志红心理销售1000万的爆款课。武志红作序推荐
2.实用的自助工具：从思想和行动双管齐下，让我们活出有个性、有活力的自己。
3.作者背景：作者是武志红心理咨询工作室的合伙人，有深厚的专业咨询功底，有咨询、训练营、讲课、写书的多重经验，有固定的学员和用户。
4.武志红平台可配合推广。
差异化卖点：
1.主题：“攻击性本能”是弗洛伊德提出的概念，这是大陆第一本以攻击性为主题的书。
2.理论与自助结合：本书作者黄玉玲集合十余年对攻击性、讨好型人格的观察与咨询经验，提出了6大正确面对冲突的心理关键。
3.真实的案例分析：从亲情、友情、爱情、职场关系多维度代入场景阐述。
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| 關於作者： |
黄玉玲
武志红心理咨询工作室资深咨询师，亦是舞动治疗与团体治疗咨询师，中美精神分析连续培训项目成员，心理学写作者；拥有十余年心理咨询从业经验，咨询时长超过10000小时；主讲的“攻击”主题课程即这本书的原型，学习人次超过190万。 对攻击性、讨好型人格等主题有深入研究，作品十分深刻且具有疗愈性，已出版图书：《不再讨好：做安稳强大的自己》，版权输出至中国台湾、中国香港、中国澳门，及越南、新加坡、马来西亚等地。
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| 目錄：
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第一部分? 看见攻击性
一、攻击性之真实之美? //? 001
二、攻击性之流动之美? //? 008
三、攻击性之活力之美? //? 016
互动：看见，是转化攻击性的灵丹妙药? //? 023
第二部分? 攻击性与全能自恋
一、全能自恋与现实挫败? //? 031
二、全能自恋与自恋暴怒? //? 037
三、全能自恋与月光宝盒? //? 044
互动：关照情绪，从幻想来到现实? //? 051II
第三部分? 攻击性与抑郁的关系? 抑郁：无法表达的愤怒
一、警惕过度拯救思维? //? 059
二、敌意是关系的杀手? //? 067
三、讨好丧失真实自我? //? 075
互动：恨和爱一样，都是人类的基本情感? //? 084
第四部分? 攻击性与焦虑的关系? 焦虑：受抑制的自体感
一、离开你，我就活不下去? //? 091
二、焦灼的婴儿与缺位的母亲? //? 099
三、焦虑源于过高的期待? //? 106
互动：低自尊的分离焦虑，如何走出来? //? 113III
第五部分? 攻击性与主动攻击? 主动攻击与边界
一、越界：无视他人边界? //? 122
二、暴力：破坏性情绪表达? //? 129
三、指责：核心自我的丧失? //? 137
互动：分清边界，从混沌的关系中主动突围? //? 145
第六部分? 攻击性与被动攻击
一、依赖：隐藏在黏滞背后的攻击? //? 155
二、拖延：隐蔽在沉默背后的攻击? //? 164
三、疾病：隐藏在身体背后的攻击? //? 173
互动：“恰如其分”的愿望也会成为一个牢笼? //? 182IV
第七部分? 攻击性的转化
一、攻：学会去要? //? 191
二、守：学会说不? //? 200
三、道：学会去爱? //? 207
互动：化解敌意，为自己的需求负责? //? 217
第八部分? 攻击性的升华
一、定：心安住在身体里? //? 227
二、容：创造内在空间? //? 235
三、真：直面世界真相? //? 244
互动与反馈：在恐惧的无措中“定”下来? //? 252
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| 內容試閱：
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第一部分 看见攻击性
一、与真实的自己连接
在这一节中，我将从三个方面为你讲述一个不一样的攻击性，这可能会让你对攻击性有一些颠覆性的认识。
什么是攻击性？
我们先来了解一下，什么是攻击性。
先看看下面的这些场景，想想你自己是否也：
想象你是一个孩子，正在专心致志地搭一个积木，眼看快要搭完了，你的小伙伴跑过来恶作剧地把它推到，并傲慢地拒绝道歉。
还是想象你是一个孩子，你正在兴致勃勃地搭一个积木，爸爸或妈妈走过来，对你的积木进行各种指点，认为你应该搭成那个样子，而不是现在这么难看的样子。
想象你仍然是一个孩子，积木已经搭成，满怀期待喊爸爸或者妈妈来看，你迫切地希望与他们分享自己的成果。但是爸爸在打游戏，头都不抬一下，让你喊妈妈，而妈妈正在做晚餐，顺口埋怨地问你，为什么不喊爸爸来看。
这三个场景并不陌生，当我们正在建造的东西被破坏掉；当我们正在进行自己喜欢的事情，却被父母打断、被批评贬低；当我们满怀期待想要跟亲爱的人分享我们的成就，对方却表现出冷淡、埋怨和漠视。这些都会使我们感受到一种不舒服的感觉，会生气、会沮丧，还会想吵想闹。
现在，仔细感受当这种感觉到来的时候，你是不是会有种冲动，想要还击、想去破坏，想让对方知道你心中有多么的不爽。这种冲动，就是攻击性冲动。每个人的心智层面都有攻击性，但是不一定表现出攻击性行为，所以我们把它称作一种攻击性的冲动。当人们的内心感觉到一些外在危险，自然而然产生的一种本能冲动，它具有防御的功能，同时也是应对挫折的一种本能反应。
在上面三个场景中，你可以看到攻击性冲动在关系之中，往往表现出一方对待另一方的方式具有攻击性。当你侵入他人的心理边界、当你肆意评判、当你忽视对方，这些也是在表达攻击性冲动，同时也会唤起对方的攻击性冲动，导致冲突的升级。换句话说，攻击性冲动对于我们的人际关系、内在感受和生活状态有着至关重要的影响。真实面对自身的攻击性冲动
为什么我们常常会用这样的方式来表达自身的攻击性呢？
一个最直接的原因就是，很多时候我们无法直接表达真实的自己。什么是真实的自己呢？就是与自己内在的真实情感连接在一起。不去伪装、不去遮掩，对自己坦诚，对他人也能够坦诚。当你无法与真实的自己发生连接，这意味着有一些障碍挡在了当下你与真实自己之间，也挡在了你与他人之间。这些障碍，可能让你感到难受、感到恐惧、感到愤怒，但是却难以表达出来。这些感觉常常让人感到不舒服，为了感觉舒服一些，我们就会启动防御机制。这就好比，古代建造一座城墙，有了这个防御工事，住在城里的人就会感到安全一样。
我们每个人都有或多或少的“假面时刻”，这是一种防御策略，它就如同面具一样，时刻戴着面具，你的所有心理活动也都是通过面具来表达。就像你在文中看到的例子，如果那个小伙伴愿意面对自己的过错，勇敢承担，对你说：“对不起，我看你搭得这么好，我却搭不出来，我很生气把它推倒了。”如果听到这句话，你得感受就会很不一样，虽然生气，但是却没有了攻击性的冲动。
同样在另外另一个场景中，如果父母能够意识到自己对孩子没有打到自己的期望而感到愤怒，那么就能够真实面对自己的愤怒。父母也能够反思，自己这样做对孩子是不公平的。如果对孩子说：“我不断地挑剔你，因为我对你投入了太多的期待。我没有意识到这一点，现在我知道，很抱歉让你受了这么多委屈。”当父母可以真实表达自己的愤怒，就能够看到一个真实的自己和孩子。
在第三个场景中，如果父母能够看到真实的自己很累，需要休息，就能够坦然面对并且告诉孩子：“我实在太累了，刚刚没有回应你这让你不高兴了。”当你诚恳地表达出自己真实的想法，孩子也会学着理解，他因为被拒绝而产生的攻击性冲动也就这样被化解了。这样的方式既是直面自己的疲惫和无助，也能够帮助孩子看到真实的父母，双方都可以真实的表达自己。
当我们受到的伤害被看见、被承认、被尊重时，自身的攻击性冲动就会减弱，你就会感受到真实呈现带来的一种力量之美，这就是真实地面对自己的情感带来的改变。咨询关系中的真实与坦然
我在咨询中经常遇到这样的情形。有时候我没有真正理解来访者，对方表现出愤怒，如果我的反应是防御式的，那么就会使咨询关系的张力变得更大，甚至陷入僵局。但是，如果我放松自己，允许更加自己更加真实地存在于关系之中，双方就会体会到彼此真正的感受。
来访者可能正在经历着某种挫折，当我无法真正理解他的时候，对他来说就是一种失望，双方的关系中隐含着一些攻击性的冲动。如果我采取回避或是防御的方式去面对，对于来访者而言无异于否定了他的感受，这也会另来访者感到自己被咨询师攻击。咨询关系中双方攻击性冲动的交互作用，往往会使咨询关系无法进行下去。更加真实的方式就是坦然面对。咨询中，当我感受到来访者表达出的攻击性冲动，一般会这样对来访者说：“刚刚你觉得我没有理解你，所以你感到失望。”就是这样一句话，意味着咨询师走进了来访者的世界之中，真实地看到、理解并且尊重来访者的感受。
生活中的真实之美
前面，我谈到当攻击性冲动，甚至攻击性行为在关系中来回穿梭时，真实地表达带来的力量。这种真实地表达同样存在于生活中的很多方面。
我有一位朋友，她是特别有魅力的情感问题专家，每一次讲座总是能吸引很多人的关注。很多粉丝说她的讲座简单明了、深入浅出、逻辑清晰，温暖而深情，总是能够打动人心。有一次，我就问她：“你受到这么多人的喜欢是什么原因？”她说自己并没有什么特别大的本事，自己说的只是很真实的东西。我把自己看到的、体验到的、相信的，分享给大家，仅此而已。这就是真实的力量。我也曾经问过她的粉丝，为什么这位老师的讲座如此吸引你？对方告诉我：“因为老师讲得很清楚，很走心。以前也听过一些其他的讲座，当老师的表达不够直接的时候，我也听得不舒服，甚至会感到生气，就会觉得哪里不对，感觉被堵住了。听了这位老师的讲座，就感觉五体通泰特别喜欢。”
我自己也深有体会，某个人说话时总是绕来绕去，我自己也感觉挺厌烦的，很快就会失去倾听的兴趣，甚至会莫名其妙的感到生气。所谓绕来绕去，其实就是没有跟事物的本质连接，表达中自然也缺乏真实的力量。真实，意味着你需要透过面具，看见那个一直想要隐藏的自己。面具的背后，可能是脆弱，可能是羞耻，也可能是恐惧，无论是什么，一旦你能够诚实地看到它、面对它，你就会有更多的内在力量，而不会以攻击性的方式去面对冲突、处理冲突。
通常，我对孩子有比较多的包容、耐心和温柔，但事实上，我们作为母亲，包括我自己并不能总是时时刻刻做到这一点。有时候我没管住自己对孩子凶了一些，女儿就会对我说：“妈妈，你对我很凶的时候，一点也不美，但是你对我温柔地说话时，你就像花儿一样美。”我们说真实地表达自己，就是当我们做不到的时候，能够对孩子说出自己真实的想法，而不是通过自己的防御机制去回应孩子。你会发现，当你真实而不带敌意地表达自己的想法时，孩子一般都是能够接受的。
一个真实的人，总是散发出独特的魅力，既不会因为恐惧而过度迎合，也不会因为自卑而过度讨好，他就是那样一个真实简单的存在。与真实的自己连接，真实地去表达，才能使攻击性冲动得以转化、生化。真实，就像花儿一样美好，就像我女儿说的那样。
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