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| 編輯推薦： |
一套可操作的“亲密关系使用说明书”
不同于只讲感受和情绪的情感书，本书提供了具体方法论：识别情感需求 精/准满足 建立情感账户。让亲密关系不再靠猜、不再用错力，尤其适合对“情绪表达”感到困惑的人。
全球畅销40年，影响上千万伴侣的情感经典
自1986年出版以来，英文版销量千万，被誉为“婚姻咨询师的案头工具书”，常年稳居亚马逊婚姻类前列。内容穿越文化与时代，是真/正经过时间和读者验证的“情感解决方案”。
10大核心需求，直击“爱而不得”的根源
你以为“对方变了”，其实是没有满足TA的核心情感需求。本书首/次系统提出“她的五种需求 vs 他的五种需求”，击中男女关系最容易出错的盲区，是“你以为你爱对了，其实方式全错了”的真相揭露者。
打破“爱是无条件的”幻想，重塑恋爱&婚姻观
这是一本适合情侣一起读，也适合单独修炼的“恋爱心理教材”。它不美化亲密关系，而是告诉你如何用理性维护浪漫：真/正稳定的关系，是靠彼此经营，不是靠感动自己。
适配当代年轻人的“关系焦虑”与“亲密倦怠”
当代年轻人在爱情里越来越清醒，却也越来越焦虑。面对“亲密关系为什么越来越难”的集体困惑，这本书给出了
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| 內容簡介： |
你以为是“不够爱”，其实是“没对上频道”。
?你努力付出，他/她却毫无感动？你们之间可能不是没感情，而是彼此的“情感账户”早就透支了。
《浪漫有对错》这本长销40年的婚姻实用书告诉我们：爱情不是只靠感觉和仪式感，更需要学会“精/确满足”对方的情感需求。作者威拉德·哈利用几十年婚姻咨询经验，总结出男女在关系中最核心的10个需求，以及如何用最“高性价比”的方式去回应和交换。
爱情并不是靠忍耐维系，而是靠“满足彼此的情感需求”来续命。哈利博士提出了一种现实又有温度的“亲密关系思维方式”，适合谈恋爱、已婚、想结婚、甚至准备分手的你——只要你还想要一段真/正长久的亲密关系。
爱是种技能，浪漫可以练习。如果你曾在感情里感到“我已经做得够多了，为什么他/她还是不满意”，不如从这本书开始，重新打开和他/她的“情感账户”。
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| 關於作者： |
威拉德·哈利
神经心理学家，美国顶级婚姻问题专家。创办了覆盖美国32个城市的心理治疗诊所，拥有100多名精神病学家、心理学家、社会工作者及药物咨询师，提供全/方位的心理健康服务。
“情感银行”理论提出者，帮助数百万人建立持续幸福的亲密关系。
畅销书作家，代表作《浪漫有对错》（His Needs，Her Needs）多次再版，被翻译成22种语言出版，全球畅销超过400万册。
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| 目錄：
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译者序 好的亲密关系，都是“双向存款”
前 言 任何时候都需要浪漫之爱
序 言 维持爱情的重要因素
第一部分 浪漫之爱的真谛
第1章 情感银行：情感账户的奥秘
初体验：每一次互动都是存取款
累积和增值：约翰和玛丽的爱情故事
新的挑战：当生活和需求发生变化
危机和减值：陷入负反馈的恶性循环
第2章看见彼此：他的需求与她的期望
情感量表：浪漫之爱的定义和测量
分类和排序：深入了解自己和对方的需求
男女的不同世界：需求差异的惊人发现
一个基本规则：全心全意的关注策略
个性化评估：制定有效可行的策略
3个基本因素：质量、数量和互惠
第二部分浪漫之爱的10大支柱
第3章爱与关怀：亲密关系的核心
爱的语言：表达“我爱你”的一千种方式
“我不是那种喜欢表达的人”：索取而不给予
亲密度清单：分清“需要”和“不要”
刻意练习：让关怀成为一种习惯
立场互换：当爱与关怀成为他的情感需求
情感先行：让性成为情感联结的自然延伸
思考和探索
第4章亲密对话：保持沟通的艺术
当需求不对等：“为什么他不和我聊天？”
学会倾听和表达：让聊天变得亲密无间
4 大要素：通过特定话题和方式显露关心
4 大破坏者：不安全、不愉快对话的原因
细水长流：每天留出时间进行亲密对话
实践技巧：情感沟通的8 个小贴士
思考和探索
第5章性满足：爱的深层交流
性别差异：性驱动力、性意识、性动机
性体验的5 个阶段：从欲望到满足的过程
常见的性问题：性厌恶和性比较
性欲解码：性犹豫背后的原因和应对方法
黄金法则：以自己希望被对待的方式对待他人
思考和探索
第6章休闲陪伴：共享生活的乐趣
很多人不知道：共同的娱乐活动有多重要
渐行渐远：陪伴缺失的结果与外遇的风险
在一起：珍惜共度时光才能共赴一生
找到共同兴趣：休闲娱乐清单测试
从共处到共鸣，成为彼此的最佳伴侣
尝试新事物，获得长期收益
选择合适的娱乐活动，全然关注彼此
思考和探索
第7章开诚布公：安全感和信任的基石
坦诚沟通的力量：消除误解与隔阂的钥匙
相互坦诚的程度：袒露越彻底，理解越深入
测一测：你是否鼓励开诚布公
危机出现时开诚布公的作用
思考和探索
第8章外表吸引：爱的感官盛宴
外表吸引与其他：伴侣的双向满足
个体偏好不同，对吸引力的感受不同
爱的视觉维护和保鲜：增强外表吸引的方法
珍视并发挥自己所拥有的价值
思考和探索
第9章经济支持：共筑幸福的基础
对经济支持的不同需求和期望
家庭与职业：财务和责任的平衡和对抗
预算的智慧：实现家庭生活的和谐
收入不足时如何应对并解决困难
少即是多：一个激进的低成本高满足提案
思考和探索
第10章家务支持：分担责任，共享温馨
幻想和现实：家务分配对家庭幸福的影响
双职工家庭的困境：家务劳动分配不均
公平计划：8 个步骤实现家庭内的平等合作
思考和探索
第11章家庭投入：携手走过每个阶段
家庭责任：参与关注孩子的成长
时间投资：高质量陪伴的意义和价值
育儿训练：养育孩子的原则和技巧
需求平衡：找到爱情和育儿之间的平衡点
思考和探索
第12章赞赏感恩：爱的正能量循环
赞赏和感恩：情感需求是否得到满足的指标
批评和提诉求：表达问题而非发起战争
积极改变的计划：3 个步骤从批评到感恩
调整和适应：让爱在沟通互动中流淌
思考和探索
第三部分 浪漫之爱的维系与重建
第13章保护情感银行：抵御外部威胁
谁对出轨或外遇负责
7项预防措施守卫爱的堡垒
第14章度过外遇风波：恢复和重建生活
从变心到出轨：外遇实录和真相
困难的路径：应对挑战和坎坷
长久的关键：正视和满足情感需求
第15章让爱永存：他需她要的永恒篇章
治愈情感破裂的良方
成为互相喜欢的伴侣
去发现和拥有持续的幸福
附录A 10大情感需求
附录B 情感需求问卷
附录C 休闲娱乐清单
附录D 经济预算清单
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| 內容試閱：
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维持爱情的重要因素
婚姻是什么？政治家、神学家、哲学家、法官、科学家和治疗师……不同的人对此有完全不同的看法。直至今日，还有许多人并不完全明白婚姻的含义，你可能也是其中之一。然而，要建立幸福的婚姻，我们首先应该弄清楚婚姻是什么，对吗？
以下是我给出的婚姻的定义，我认为你不会对它有所质疑。它包括了几乎所有人在结婚时期望给予和获得的一切。
婚姻是一种极致的彼此关爱。
我发现，在婚礼当天，夫妻间的彼此关爱到达极致，如果这种关爱可以贯穿日后生活的每一天，婚姻就会非常充实。这种充实感会很长久，夫妻也会持久地吸引彼此，这就是浪漫之爱。我写的所有书都在教夫妻如何为彼此提供极致的关爱，夫妻做到这一点时，婚姻就能满足他们的所有期待。
这种关爱有三种不同的表现形式：情感关爱、互相保护和伙伴关系。
情感关爱：通过满足彼此最重要的情感需求给对方带来快乐。互相保护：消除“爱情杀手”的坏习惯，避免给对方带来痛苦。伙伴关系：婚姻中的任何决策都要能同时造福两人，而不仅仅是其中一人。
虽然这三种关爱形式都很重要，但是最重要的还是第一种。这本书的目的就是教你如何提供情感关爱。你和另一半将通过本书发现并学会满足彼此最重要的情感需求。
刚步入婚姻时，你们通常认为情感需求会自然而然地得到满足。但由于各种原因，你们可能会感到失望，甚至会怀疑自己为什么要结婚。无知通常是导致婚姻失败的重要原因。男性和女性在理解对方情感需求的重要性方面存在着巨大的差异。男性倾向于满足他们自己重视的需求，女性也是如此。然而，通常男女双方所认为的最重要的情感需求非常不同。如果一方总是在满足另一方次要的情感需求，双方都会变得很沮丧。夫妻双方都努力关爱对方，但是却并没有得到对方的感激。随着时间的推移，当他们的努力似乎没有达成任何效果时，许多人干脆就彻底放弃了。
夫妻双方应该满足彼此最重要的情感需求，理由有二。
第一个理由是，双方已经达成满足彼此情感需求的排他性承诺。这样的承诺是婚姻关系得以建立的基础，是维持终身关系的必要因素，是安全且永久的。当承诺没有兑现时，另一半会感到困惑和失望，感到不公平。夫妻互相赋予了满足对方情感需求的排他性权利，这是独一无二的。难道他们必须在失望中度过一生吗？当彼此承诺成为唯一为对方提供关爱的人的时候，这
种承诺应该得到尊重。
第二个理由是，当互相满足最重要的情感需求时，你们就会为彼此创造并维持浪漫之爱。浪漫之爱是充实婚姻的必需品。希望你们一辈子都可以感受到浪漫之爱。
浪漫之爱是婚姻的必需品
坠入爱河的感觉无与伦比。这种非凡的情绪体验推动人们进入婚姻。但一旦结婚，人们在几年内就会失去这种感觉。这是因为他们不了解这种非凡情绪体验的触发机制。结婚后，由于无知，他们不自觉地破坏了触发机制。
保持相爱是否重要？当然！我从未见过任何一对彼此相爱的人离婚，一对都没有。浪漫之爱是维持婚姻安全最重要的因素。
然而，有人认为浪漫之爱的消失是必然会发生的。当这种情况发生时，他们鼓励夫妻转向所谓“更成熟的婚姻相处方式”，即使这种相处方式没有爱。然而，失去浪漫之爱的婚姻最终的结果只能是离婚或者永久分居。
在结婚前，爱意通常被认为是做出承诺的必要条件。你的家人和朋友可能会问你：“你爱对方吗？”如果是，那么就按照你的想法去做吧。在他们看来，彼此相爱意味着你找到了对的人。如果你并不爱对方，他们也会劝你不要结婚。
婚前辅导需要提醒新婚夫妻浪漫之爱终将消失吗？他们需要准备面对几年之后的无爱婚姻吗？不。如果这样做婚前辅导，那无疑是鼓励大家不要结婚，因为没有人愿意期待无爱的婚姻。
如何坠入爱河并保持爱意
相爱是如此容易，以至于人们会产生错觉，认为保持爱意也一样简单。恋爱期间迅速燃烧的爱火让人们根本来不及关注双方是如何坠入爱河的，因此，不难理解，人们也不知道如何保持爱意，更不知道如何在失去爱情之后重新找回对彼此的浪漫之爱。我曾经也不知道答案。我在恋爱期间并不知道我现在的妻子乔伊丝当时做了什么让我产生了爱的感觉。我花了相当多的时间研究才终于弄明白。
保持爱意最重要的部分是成为彼此最大的快乐来源，即满足彼此最重要的情感需求，也就是情感关爱，这是我提到的极致关爱的第一部分。在接下来的章节中，你将学习如何做到这一点。
保持爱意的另一个重要部分是如何保护对方免受自己的伤害，即互相保护。婚姻给了人们伤害另一半的特殊权力，你甚至比任何其他人更容易伤害对方。你们可能成为彼此最大的痛苦来源。但如果你们只知道如何让对方快乐，却不知道如何帮助对方避免痛苦，还是无法保持爱意。
你可能认为创造快乐、避免痛苦涵盖了浪漫之爱的所有方面，但是还有一点需要注意，那就是解决冲突。每对夫妻在婚姻中都会面临冲突。我和乔伊丝几乎每小时都会发生冲突。解决冲突的方式也与给另一半提供的极致关爱密切相关。如果你们关心对方，就应该学会以正确的方式，也就是让双方都对结果感到满意的方式解决冲突。如果你们用错误的方式解决冲突，不能创造共赢，就只会更加憎恨对方。所以我写了本书的姐妹篇，专门讨论这种极致关爱的表现形式，即伙伴关系：《爱情没输赢》。这本书旨在帮助夫妻以极致关爱的方式解决冲突。
你和一个与你截然不同的人结了婚。你们之间的差异可能是巨大的优势。就好像两个人背靠背站着，朝不同的方向看，你看到的是大海，而另一个人看到的是山脉。如果你们尊重彼此的观点并且相互学习，就能更充分地理解面临的问题，更好地解决它。但如果你认为自己的观点是正确的，而另一半的观点是错误的，你将错过许多，也很难解决冲突。
你们通过尊重彼此的意见和观点来展示彼此的极致关爱。这种相互尊重可以帮助你们做出更明智的决定，因为它反映了你们的共同智慧，而不仅仅是个人的努力。
相互尊重还带来了另一个好处，它创造了合作式的夫妻关系，帮助你们在做决定时团结一致。你们不是只做对某一个人有利的选择，而是通过相互关爱，激励对方也从中受益。这会带来双赢。
我在这两本书中还编写了很多问卷，指导你们完成两本书的练习。
希望你能和另一半一起阅读这两本书、完成问卷并回答每章末尾的问题。你们可以在阅读时使用不同颜色的荧光笔标记，这样就可以让对方知道对你们来说最重要的是什么。请把书放在触手可及的地方，方便你们时常复习。
你可能认为所有这些都太复杂太麻烦，难以理解和实操。但我可以告诉你，无论是我个人还是我辅导过的成千上万对夫妻，只要保持对彼此的爱，就能够轻而易举地执行以上这些要求。当然，恢复彼此的爱意可能需要花时间阅读、学习和实践。但当成功找回彼此间的爱之后，你们会获得充实的婚姻，而维持这样的婚姻并不困难。婚姻原本就是给对方极致关爱，这就是大多数夫妻在婚礼上说出“我愿意”时的期待。
第1章
情感银行：情感账户的奥秘
遗憾的是，大多数人在说出“我愿意”的时候，并未真正了解这句话将要带给自己的是什么。我们常常有一种迷思，认为幸福的婚姻取决于遇见对的人。如果一段婚姻最终破裂，我们会说这是因为两个“错的人”在一起了。虽然两个“错的人”也可能携手步入婚姻，但实际上这种情况非常罕见。对方是不是“对的人”更可能取决于双方如何在情感上互相关爱，而并非难以捉摸的所谓适配性。如果双方都做一些让另一半感到快乐的事，婚姻自然会充实美满，人们也很难产生离婚的念头。
听起来很简单，不是吗？你可能会觉得太简单了。你还可能认为，持续让对方快乐是不可能完成的任务，伤害对方在所难免。没错，婚姻的道路上难免会出现一些障碍。在极少数情况下，你还可能面临一些波折。但实际上，数百万对夫妻都成功地做到了让另一半快乐并且避免了伤害，他们得到了自己想要的婚姻。为达成这一目标，你需要掌握一些现在尚不具备的技能。
那么，如果你有改善婚姻的意愿，但是缺乏改善婚姻的能力，该怎么办呢？没问题，因为这样的能力是可以习得的，而且从任何时候开始学习都不晚。因此，我相信，那些因情感忽视而受到重创的婚姻之舟并不需要被彻底放弃、沉入海底。它们可以被拖进船坞修理和改装。一旦升级完成，它们将比以前的任何时候航行得更远更快。
在开始修船之前，我先介绍一下“情感银行”的概念，帮助大家更好地理解如何让对方开心，也避免让对方不开心。
初体验：每一次互动都是存取款
我认为每个人的心中都有一家情感银行，情感银行里有许多不同的账户，每个认识的人都有一个账户。每当我们与他人互动时，都是在相应的账户中存款或取款。愉快的互动意味着往账户中存款，不愉快的互动则相当于从账户中取款。我用“爱意金币”来定量描述情感银行中每次的存取款。
如果我遇到一个朋友，他叫吉姆，我对这次见面感觉很舒适，那么他在我这里的情感账户中就会存入1 ～ 2 个爱意金币。如果交流让我感觉很棒， 吉姆的账户可能会存入5 个爱意金币。如果我感觉非常棒，那么吉姆可能存入了10 ～ 15 个爱意金币。当他让我感觉棒极了，这次存款恐怕会超出20 个爱意金币。又假设我与简在一起时感到不舒服，每次遇到简，她在我这里的情感账户会被扣掉1 ～ 2 个爱意金币。如果她让我感觉不好，账户就会被扣掉5 个爱意金币。如果会面非常糟糕，可能就会扣掉10 个爱意金币。如果我认为和简的相遇是我人生中最糟糕的经历之一，那她的账户至少会被扣掉20 个爱意金币。
随着时间的流逝，情感银行中的账户余额会发生变化。有些人的账户内积累了可观的存款，还有一些人的账户虽然仍有余额，但数额较小，因为他们虽然频繁存款，也会频繁取款。第三种人在我这里的账户余额总是负数，这意味着他们与我在一起时带给我的不适感远大于舒适感，他们在我的情感银行中透支了。
情感银行的概念主要是为了解释这样一个事实，那就是人们几乎在每一次交流中都会互相影响情绪。不断累积的正面反馈或者负面反馈决定了人们对其他人的情绪反应。当然，你并不会主动地感知到这些。你并不会主动地对自己说：“哇，他这次存了3个爱意金币！”或者，“他取走了4个爱意金币。”然而，情感账户余额的不断变动是在实际发生的。
累积和增值：约翰和玛丽的爱情故事
在一段婚姻中，丈夫和妻子各自心中都有情感银行。下面我们用约翰和玛丽的故事来解释一下在婚姻关系中情感银行是如何运作的。
当约翰第一眼见到玛丽时，他立即产生了一种特别的感觉。玛丽聪明、美丽、有魅力，充满活力。约翰立刻在她的账户中存入了10个爱意金币。一两天后，约翰打电话给玛丽，邀请她出去约会。玛丽接受了邀请。当约翰挂断电话时，又在玛丽的账户中存入了10个爱意金币。在约会中，他们玩得非常开心。约翰认为这是他生活中最美好的体验之一，他又在玛丽的账户中存入了20个爱意金币。第二次约会几乎同样美好，玛丽又得到了15个爱意金币，这时，她的账户已经积累了55个爱意金币。
但是，那之后约翰打电话时，玛丽却拒绝了他的邀约。玛丽说她真的很抱歉，她早在几周前就安排了其他事情。她马上又说，如果约翰有兴趣的话，她第二天晚上有空。约翰对此也感觉不错，并安排在晚上8 点左右去接玛丽出去吃晚餐。
这次略微负面的经历会导致玛丽的账户余额发生什么变化呢？约翰思考着：“她对今晚不能和我出去明确表示了抱歉，我也不能期待她随时都有空。不过她提议我们明晚出去，我相信她真的喜欢我。”无论约翰如何安慰自己， 这次经历还是让他感到稍微有些不舒服。在约翰的情感银行中，玛丽被扣掉了5 个爱意金币。
在接下来的几个月中，约翰和玛丽经常定期约会，美好和难忘的体验远多于偶尔的负面体验，玛丽在约翰的情感银行的账户余额很快就达到了500 个爱意金币。不过这并没有超过约翰的旧情人萨拉，虽然他们在一年多前就分手了，但是萨拉曾在约翰的情感银行中累积过更多爱意金币。
6 个月后，玛丽在约翰心中情感银行的账户余额增至1 000 个爱意金币， 这是约翰生命中遇到的女性的最高纪录，甚至远超萨拉的纪录。此时，约翰产生了从未有过的感觉。他深深地爱上了玛丽，并告诉她，她是自己遇见过的最有吸引力、最聪明、最敏感、最迷人、最让人愉快的女人。
在约翰的情感银行中，玛丽的账户余额已经突破了浪漫之爱的阈值。当某人的账户余额超过一定数目时，会触发浪漫的爱情感觉。约翰把玛丽和许多正面的甚至是极其美好的情感体验联系在一起，消极的体验却寥寥无几。他期待每一次和玛丽的约会。他们分开的时候，他总是情不自禁想起她。约翰开始想，如果失去玛丽，他该怎么办。他无法想象自己的余生中没有玛丽会是什么样子。约翰告诉自己：“有玛丽在我身边，我就不需要任何其他人或东西来让我快乐。”他的脑海中开始浮现出清晰的婚姻愿景。
与此同时，在玛丽的情感银行中，约翰的账户余额也在稳步增长，但是增长的速度并没有那么快。他们相遇时，玛丽觉得约翰很有吸引力，初次约会感觉也很不错。他在玛丽的情感银行中的账户余额明显是正数，大约有250个爱意金币，但还没有突破浪漫之爱的阈值，所以她喜欢他，但还没有爱上他。
尽管后来在约翰的情感银行中，玛丽的账户余额继续增长，超过了1 200个爱意金币，但是在玛丽的情感银行中，约翰的账户余额却变得岌岌可危。他开始批评玛丽做事的方式，这导致了取款。他对玛丽的过度关注让她感到不舒服甚至有点害怕，这又导致了取款。所以，玛丽突然告诉约翰她需要一些喘息的空间。她建议他们暂停约会一个月。玛丽想，或许那段时间她也可以和其他人约会。约翰心如刀绞，他从未如此痛苦，玛丽的账户迅速被扣掉20个爱意金币。几天后，约翰打电话给玛丽，试图说服她改变主意，但她坚决不同意。接下来的一周里，约翰又打了好几次电话，玛丽坚决不妥协，约翰只好给她一个月的时间独处，玛丽的账户瞬间又被扣掉了100个爱意金币。
在接下来的一个月里，约翰非常痛苦。他仍然深深地爱着玛丽，尽管玛丽的账户余额有所下降，但还是很高，超过了1 000个爱意金币。约翰试图和吉尔约会，但因为对玛丽过于痴迷，和吉尔约会只会让他更想念玛丽。
一个月后，约翰给玛丽打电话。玛丽的账户余额仍然超过1 000个爱意金币，因为没有其他导致情感账户余额下降的事情发生。玛丽告诉他，她也想念他，并接受了他的邀请，准备在第二天晚上再次约会。约翰感到非常高兴。玛丽说，她只是需要时间来想清楚。
分离后的第一次约会非常难忘，后续的约会似乎比以往任何时候都要好。到年底时，玛丽在约翰的情感银行中的账户余额已经增加到了2 000个爱意金币。同时，约翰在玛丽的情感银行中的账户余额也在稳步增长，也突破了浪漫之爱的阈值，达到了一个新的高点——1 100 个爱意金币。玛丽也开始憧憬婚礼。一天晚上，他们在最喜欢的餐厅用餐后，约翰求婚了。他告诉玛丽，他想为她的幸福而努力，他承诺婚后会尽自己所能让她幸福，永远不会伤害她。玛丽接受了他的求婚，双方结为夫妻。
新的挑战：当生活和需求发生变化
婚姻的第一年极其幸福。尽管没花太多功夫，但约翰和玛丽可以很好地满足彼此的情感需求。约翰仍然像他们恋爱时那样，对玛丽投入足够的关注和爱意。玛丽在做爱时热情地回应约翰。他们花大量的时间在一起，彼此交流分享他们的希望和梦想。为了能和约翰一起参与他最喜欢的休闲活动，玛丽开始上网球课。
约翰是计算机分析师，收入很不错。玛丽在一家抵押贷款公司担任办公室经理。目前他们都对自己的工作安排感到满意。
在婚姻生活的第一年，他们的情感银行发生了什么变化呢？双方的余额仍在增加，但增速并没有像婚前那样快。婚前的约会都是特意安排的，完全为了彼此的情绪体验，但现在他们开始关注其他的优先事项：职业、即将出生的孩子、住房、朋友和亲戚等。这些事情让他们在一起的时候无法完全把注意力集中在对方身上，约会时也难免收到来自其他人的信息。
尽管在约翰的情感银行中，玛丽的存款增速开始减慢，但账户余额仍在增加。在婚姻的第一年结束时，她的余额净增长是100 个爱意金币，这使得她的账户总余额增加到了2 100个爱意金币。在玛丽的情感银行中，约翰账户的增长幅度也差不多，余额增加到了1 200个爱意金币。在接下来的4年里，他们的情感银行的账户余额继续增加着，尽管增长速度都有所放缓。在他们结婚5周年的时候，约翰仍然疯狂地爱着玛丽，玛丽对他也有着同样的感觉。他们决定要一个孩子，于是蒂芬妮在他们结婚的第6年出生了。
在第6年中，关键的变化开始发生。玛丽仍然是约翰生活中的欢乐源泉，但他注意到自己的“低落时期”增加了。虽然约翰非常爱蒂芬妮，但孩子的出生还是给约翰和玛丽带来了新的需求，并分走了他们曾经只属于彼此的那份关注。所有这些常见的变化导致玛丽的账户余额在一年内减少了100个爱意金币。损失还不算太严重，至少现在还不是。玛丽的账户余额仍然高达2 000个爱意金币，约翰还深深地爱着她。
蒂芬妮两岁生日的时候，玛丽开始变得焦躁。她想要提升自己的事业。她找到约翰，看看他是否能支持她回到大学取得学士学位，并在可能的情况下继续攻读工商管理硕士学位。“我需要上6年课，”玛丽解释说，“我会辞掉兼职工作，这样就可以在白天全力照顾宝宝，晚上上课。”约翰积极地回应了她的想法并且表示同意。他的收入稳定且可观，即使没有玛丽的工资也可以承担家庭的开支。当玛丽在学校上学或者偶尔需要时间完成作业的时候，他也可以照顾蒂芬妮。
危机和减值：陷入负反馈的恶性循环
玛丽开始上课，成绩很好。但是好成绩的代价是大量的注意力和时间。最让约翰感到不舒服的是，玛丽似乎很少有心情做爱。约翰理解她的困境。学校占用了她大量的精力，剩下的时间精力都用来做家务和照顾蒂芬妮。到睡觉的时候，玛丽感到筋疲力尽，约翰不想让她在这种情况下还有做爱的压力。约翰尽可能地适应这种情况，当他发现玛丽有心情时，会短暂快速地和她亲热一下。但他也怀念过去的时光，以及他们通常安排在星期六早上的网球比赛。现在，玛丽很少和他在一起，也很少在星期六打网球。她在周末做家务，为星期一的课堂作业赶进度。
在接下来的两年中，约翰和玛丽继续保持这种相处模式。在约翰的情感银行中，玛丽的账户余额稳定缓慢地下降。约翰开始想知道和他结婚的女人发生了什么。她似乎沉迷在书本中，也不想和约翰讨论她正在学习的内容。“这些都是你几年前就学过的东西，”玛丽告诉他，“而且，你是数学专家， 但我并没有学那么多。”
注意，约翰的账户余额保持着稳定，因为约翰正在配合玛丽满足她生活中一个非常特别的需求：完成她的学业。玛丽意识到他们没能在一起度过很多时间，但她深深地欣赏约翰的付出和他对家庭的投入。玛丽告诉自己，只要拿到学位，一切都会变得更好。所以她全身心地投入到学业中，完全忽略了丈夫的感受。但她确实注意到，在他们相处的时候，约翰有一些变化。他变得不那么亲昵，也没那么健谈。他几乎从不坐下来和她聊天，似乎只有想做爱的时候才对她表现出很大的兴趣。因为做爱的节奏很快并且以他为中心，玛丽觉得自己只是被利用而不是被爱。
他们已经进入了一个恶性循环。由于学习压力，玛丽越来越难以满足约翰的情感需求，她在他那里的情感账户余额也不断下降。账户余额越低，约翰满足她情感需求的动力就越小，这导致他在玛丽那里的情感账户余额也开始下降。最终，他们的账户余额降低到不再相爱的地步。他们还能回到过去、重燃爱火吗？
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