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| 編輯推薦： |
《纽约时报》畅销书作家、美国顶/级婚姻问题专家威拉德哈利革命性著作
系统性解决冲突的科学工具
理性拆解亲密关系中的损耗与积累机制，提供了「共同协商原则」结构化方法，指出打造双赢式婚姻的底层逻辑。
与伴侣深度对话的实践指南
全书贯穿「非暴力沟通」策略，教授如何在冲突中通过倾听与共情建立默契。附录提供「婚姻谈判工作表」「情感需求问卷」等可操作性工具，帮助知识女性将抽象的情感需求转化为具体的行动计划。
突破传统情感叙事的全新视角
摒弃「牺牲」或「妥协」的零和博弈思维，从谈判学与博弈论视角重构亲密关系，提出「达成热情共识」的核心准则。这种理性且积极的冲突管理哲学，尤其契合终身学习者打破旧有认知框架的成长需求。
随书附赠官方配套工具箱手册，提供模块化解决方案，碎片时间修复关系bug
资/深心理咨询师、百万听众信赖的金牌讲师叶壮老师倾情翻译和推/荐。
湛庐文化出品。
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| 內容簡介： |
一起生活后，伴侣总是希望对方能成为自己最亲密的伙伴，一起面对生活中的各种问题。然而，男人和女人在同一问题上的想法往往很不一样，冲突在所难免。面对冲突，伴侣应该轮流妥协吗？还是满足其中一方的需求？或者干脆不做决定？你可能听过很多有关解决感情冲突的建议，但如果解决方案只是为了维持和平而达成，那这只会掩盖真/正的问题。
情感专家威拉德·哈利博士则提供了一个久经考验的解决方案——双赢谈判。这种基于爱的谈判让伴侣双方在平等的基础上达成共识，愉快地共同做出决策，达到双赢的结果。
这听起来有点不切实际，但哈利博士不仅在自己40多年的婚姻中做到这一点，还帮助上万对伴侣实现了这个目标。他会传授你如何以正确的方式解决常见的5种冲突，并帮助你克服情绪化反应、积怨问题、优柔寡断、拒绝改变和热情消退等爱情克星。
最重要的是，哈利博士会告诉你，每一次争吵都能让你们更加爱对方。因此，不要害怕冲突，而是珍惜机会，让爱更加深入彼此的心底。
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| 關於作者： |
威拉德·哈利
神经心理学家，美国顶级婚姻问题专家。创办了覆盖美国32个城市的心理治疗诊所，拥有100多名精神病学家、心理学家、社会工作者及药物咨询师，提供全方位的心理健康服务。
“情感银行”理论提出者，帮助数百万人建立持续幸福的亲密关系。
畅销书作家，代表作《浪漫有对错》（His Needs，Her Needs）多次再版，被翻译成22种语言出版，全球畅销超过400万册。
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| 目錄：
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译者序 两口子的世界，不需要胜负欲
前 言 家是讲爱的地方，还是讲理的地方？
第一部分 婚姻中的谈判艺术
01如何识别并解决生活中的关键冲突
02如何实现伴侣间真正的团结与支持
03如何在谈判中避免赢了战斗却输了战争
04如何找回日常的浪漫与新鲜感
05如何制定双赢互利的策略
06如何找到适合双方的沟通方式
07当共同协商原则失灵时怎么办
第二部分 婚姻中的 5 种常见冲突
08亲友方面的纠葛
如何在大家庭和小家之间找到平衡点
09工作与生活的天平
如何平衡职业压力和家庭需求
10金钱的烦恼
如何在理财和消费上达成共识
11育儿的挑战
如何在不同的教育观念中寻找共同的育儿之路
12亲密关系的裂痕
如何在性欲不同步时找到和谐的节拍
第三部分 实用的冲突解决技巧
13情绪激动的时候如何谈判
14都沉默的时候如何打破僵局
15犹豫不决的时候如何做出共同决策
16伴侣被动、不作为时如何提高其参与度
17热情不再时如何重燃激情
结语 爱的谈判，让婚姻变成你理想中的样子
附录A 婚姻谈判工作表
附录B 情感需求问卷
附录C 爱情破坏者问卷
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| 內容試閱：
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家是讲爱的地方，还是讲理的地方？
夫妻矛盾在所难免。我和妻子乔伊丝对问题的看法总是截然不同，恨不得每个小时都要闹一次矛盾。多亏我俩作为解决冲突的专家掌握了快速、有效处理分歧的技巧，在矛盾露出苗头的时候就能妥善处理，因此，我们的婚姻才如此称心如意。
如果我们不知道该怎么处理矛盾会怎样呢？倘若我们之间的矛盾没有得到解决，会怎样呢？要是我们非要争个高低不可，甚至给对方下绊子，而不是积极寻找解决矛盾的方法，又会怎样呢？经年累月，冲突会转为积怨。那到了结婚 50 年后的今天，我俩势必会淹没在一大堆悬而未决的矛盾之中， 更别说一起好好过日子了。
在我还年轻的那个年代，两个情投意合的人先结婚，再生子，继而共同把孩子抚养大是一种常态。可现如今，情况截然不同了。很多成年人过着单 身生活，在美国，超过 40% 的孩子是由没结过婚的母亲或父亲养大的，成年人群中选择结婚的人所占比例稳步下滑。人们即使结了婚，也很可能会在某个时刻严肃地考虑离婚的可行性。
在本书中，我将集中关注导致以上巨变的原因之一：谈判失败。大多数夫妻并不知道如何在化解矛盾的同时让双方都满意。
这一议题并不新鲜，自从 20 世纪 60 年代离婚率陡然上升之后，婚姻家庭咨询师们就已经意识到了这个问题，也写了很多书来帮助夫妻更有效地去沟通，去倾听、理解、尊重对方。而我在本书中又会提供怎样的新观点、新方法呢？
面对婚姻冲突，我的解决之道之所以与众不同，就在于我的最终诉求是让夫妻更恩爱，而大多数婚姻家庭咨询师的关注点却是解决冲突。解决冲突对我而言只是实现终极目标的一种手段。某个解决方案如果能让夫妻彼此产生爱意，那我就赞成，因为在我看来，这才是正路子。相反，如果它不能激 发爱意，在我看来，这个决策就不够明智。
在我的咨询生涯中，见过许多能彼此尊重、沟通毫无障碍的夫妻，他们最终却因为失去了对彼此的爱而产生了离婚的冲动。可我从没见过一对夫妻 满怀对彼此的爱意却还要闹离婚。
阅读本书，学以致用，你可以有效地与伴侣沟通，解决好你们之间的矛盾。不仅如此，你还会有更重要的收获，那就是了解如何维系你们之间的爱。
02 如何实现伴侣间真正的团结与支持
我在大学当教授的时候教的是神经心理学。学生们会由这门课学到大脑的各个部分如何控制人类的行为。我让学生们观察成年男性和成年女性的大脑，再问他们是否注意到两者之间的差异。学生们普遍能够指出它们的差别，即男性的大脑要比女性的大，褶皱也更多。
随后我会继续剖析这两个大脑的结构，学生们会发现，两个大脑不仅表面不同，内部也不同。虽然女性大脑体积偏小，但连接两个脑半球的纤维 带，即胼胝体（corpus callosum）要比男性的大得多。女性大脑两半球的互 联区域更大，这就解释了为什么女性在做决策时会比男性考虑得更多。
而在男性大脑中，顶下小叶（inferior parietal lobule）的占比更大，左脑尤其如此。这个区域与数学能力有关，在爱因斯坦的大脑中，顶下小叶尤其大。这样的差异会不会就是男性比女性更容易在数学方面取得优异成绩的原因？
还有颞上回（superior temporal gyrus）和额下回（inferior frontal gyrus）， 这是两个与语言能力相关的部分，它们在女性大脑中占比更大。而这会不会 导致在出现问题时，女性往往比男性更容易沟通？
女性大脑的顶区（parietal region）更厚一些，有人认为，这样的厚度抑制了女性心理旋转（mental rotation）的能力，而男性在理解空间关系方面则更具优势。
除以上这些肉眼可见的差异之外，男女大脑间还有更多生化层面的区别。例如，催产素是一种在压力下释放的、具有镇静作用的激素，而女性大脑中的雌激素和男性大脑中的睾酮对催产素的分泌有着不同影响。雌激素能强化催产素的作用，睾酮则相反。有人认为，这种差异导致女性在压力状态下倾向于照顾自己和子女，男性则往往会产生战斗 - 逃跑反应。
男性和女性的大脑差异究竟如何影响行为尚存在争议，但两者间存在明显区别，这点毋庸置疑。我们不仅能在男性和女性的身体上看到区别，也能从他们的大脑和思维方式上看到不同。
多年的心理咨询经验使我相信，如果男性和女性能够尊重双方之间的差异，他们就更能在人生中做出明智的决定。反之，如果这些差异得不到关注，夫妻就很可能陷入纠结，甚至发生冲突。
男性和女性需要彼此的视角
男女的大脑从结构到内在化学机制的差异决定了他们思维方式的不同。因此，男性和女性会对各种各样的问题得出不同结论也就不足为奇了。
纵观历史，男性因为身体更加强壮而得以控制女性，男性的观点也就因此被他们自己赋予了正确性，女性的观点则容易遭遇冷落。甚至到了近现代，大多数女性也仍在默许这种判断。
不妨想一想，为什么直到 1920 年，美国才允许女性参与投票和担任公职？就是因为之前位高权重的男性不认为女性有胜任这些工作的智慧。他们认为，女性与他们的意见相左意味着在思想上低他们一等。而且在当时，似乎大多数女性也并不反对这种针对她们的论调。
今非昔比。总体看来，男女一样聪明在现今社会已经是被证明的事实。非要说区别，也只是存在不同视角而已。但在婚姻中，视角不同恰恰会带来冲突。如果一对夫妻只会在“不是西风压倒东风，就是东风压倒西风”的情况下达成协议，冲突就会升级成争吵，问题还是得不到解决。在大多数婚姻中，结果就是夫妻渐渐疏离，爱意随风而散，最终要么分居，要么离婚。
当然，结果并不一定要变成这样。夫妻双方完全可以带着热情去寻找彼此的共同之处，从而化解冲突。这种情况下找到的解决方案比一方单独思考的结果要明智得多。男女双方的视角差异相辅相成，可以让我们对生活中的问题形成更加完整的认识。换句话说，夫妻之间达成的一致想法便是解决矛 盾的最佳方法。
在此我有个重要的忠告：夫妻必须最大程度地尊重彼此的观点。他们必 须先认识到自己并非全知全能，个人的观点也会有缺憾之处。他们必须重视 彼此的观点，将其视为冲突拼图中不可或缺的一部分。当然，不要为了对方 而忽略自己的观点，这同样重要。他们还必须明白，解决婚姻矛盾的唯一目 标就是找到双方都拥有热情的“一致点”。正因为男女之间在思维方式上存 在很大的不同，他们才拥有了成为完美人生伴侣的可能。
一对夫妻会犯下的最大错误就是蔑视或屈从对方的观点。不 拿“男女有别”当回事，就忽略了一样最有价值的资产。
为何“让步”并非互相关爱的最佳方式
绝大多数伴侣都知道，他们在很多方面都对彼此存在需求，比如在生理上、情感上、心智上等。这种彼此之间的依赖会产生一种关心和保护对方的本能意愿，其强度远远超过人们在同性关系中的对应水平。
最近，我和一群年轻妈妈交流时，其中一位问了我这样一个问题：“我家老公总会‘让步’，以此来成全我的决策，但我知道他其实并不怎么认可 我的想法。我在‘做自己’的时候感觉还是挺好的，但事后总觉得不太舒服。怎样才能让他向我敞开心扉，说出真实感受呢？”
这位女士的丈夫很可能是出于关心，希望妻子快乐，才同意她去做能让 她开心的事。
而这位女士可能偶尔也会同样对待她的丈夫。这对夫妻都有这样一种本能，那就是愿意付出一切代价去关心对方，哪怕这代价就是自己的幸福。但这位女士现在意识到，这样的相互关心给他们带来了新的问题。她喜欢按自己的方式行事，但在内心深处，她也知道这没法让他俩真正解决冲突。
请注意这位女士是如何表达自己的担忧的：她想让丈夫“敞开心扉”，这样她才能知道他的“真实感受”。换句话说，他们之间的讨论从来没有真 正触及彼此观点的分歧。相反，这位女士可以表达自己想要什么，而丈夫要么拒绝她，要么顺从她。可她真正想要的，是两个彼此完全不同的人各自真诚表露自己的想法。
我在自己的婚姻中做出决策时，本能常常告诉我：“如果我真的在乎乔伊丝，就应该满足她的一切要求。越愿意为了她的快乐而牺牲自己的快乐，就是对她越关心。”然而我知道，要做出最明智的选择，就得把我们双方的观点都考虑进去。我们各自的观点有着同样的价值。如果我不向乔伊丝表达我自己的观点，就是在限制我们即将因融合而变得卓越的智慧。
前面提到的那位女士，她的丈夫只是简单地给了妻子她想要的，却没有发表自己的意见，这其实剥夺了妻子获得更加宝贵的信息的机会，同时也会让妻子感到很不舒服。对妻子来说，能理解自己的丈夫比全然按自己的意愿行事更重要。
在婚姻中，男人和女人应该结合成为一个新的整体，不该各自为战，而要组成团队。他们要学着一起做计划，再一起执行。拥有一个既关心自己又能合作的生活伴侣会给我们带来巨大的优势。如果光靠自己，这种优势永远也争取不到。夫妻同心，其利断金，两个人总比一个人更有智慧。要想通力合作，那就需要技巧，尤其是谈判的技巧。
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