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| 編輯推薦： |
权威作者，真实案例。知名心理治疗师维安娜·法鲁恩（Vienna Pharaon）锤炼20000余小时咨询案例，浓缩超30年的临床经验，给你系统、有效、易操作的疗愈之法。
认识塑造人格的5个根源，定位问题所在。书中提炼出价值感、归属感、优先级、信任感和安全感五大核心创伤，帮助读者快速识别原生家庭对自己最深的影响，找到问题的根源。
4步疗愈法，实用、可操作。通过“命名、见证、哀伤、转向”四步疗愈法，作者为读者提供了一套清晰、可操作的疗愈路径，帮助每个人从过去的阴影中走出来，拥抱更自由的未来。
过去固然重要，但更重要的是现在与未来。跟随作者的引导，你可以通过自我觉察和行动，创造自己想要的生活，超越原生家庭，掌握人生主动权。
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| 內容簡介： |
《认识你的原生家庭》深入探讨了个人成长与心理治愈的方法，旨在帮助读者理解并超越原生家庭的影响。书中揭示了童年经历如何潜移默化地塑造我们成年后的行为模式，从人际关系到自我认知，这些模式可能成为我们前进的隐形障碍。本书结合内在探索、真实案例和实用工具，为读者提供了一套系统的方法，帮助识别并改变这些无益的模式，从而提升生活的整体质量。
无论你的过去如何，这本书都为你提供了一个重新审视自我、修复内心创伤的机会。书中不仅包含丰富的理论知识，还设计了多种互动练习和对话框架，帮助读者实现真正的转变。
《认识你的原生家庭》适合所有渴望突破自我、改善人际关系的读者。它不仅是一本实用的心理指南，更是一份启发人心的礼物，帮助读者从过去的束缚中解脱，开启更加充实和有意义的人生旅程。
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| 關於作者： |
维安娜·法鲁恩（Vienna Pharaon）
知名执业婚姻和家庭治疗师，@MindfulMFT 社群的创始人，有近60 万名读者跟随她学习。维安娜从事专业婚姻与家庭治疗工作已超过15 年。她认为了解家庭起源对人的治愈和转变至关重要，她通过家庭系统的视角来观察人与人之间的关系，运用系统和协作的方法帮助客户探索他们的原初故事，达到治疗目标。她曾多次在《经济学人》、《Vogue》、Netflix 和BBC 上发表专栏文章或演讲。
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| 目錄：
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自 序 / I
引 言 我的原生家庭与你的原生家庭 / 001
第一部分 我们的本源 / 015
第 1 章 我们的过去铸就了现在 / 017
第 2 章 命名创伤 / 031
第二部分 我们的创伤及其根源 / 055
第 3 章 我想有价值感 / 057
第 4 章 我想有归属感 / 086
第 5 章 我想被优先考虑 / 112
第 6 章 我想有信任感 / 139
第 7 章 我想有安全感 / 162
第三部分 改变人际关系行为 / 191第 8 章 驾驭冲突 / 193
第 9 章 改变沟通方式 / 219
第 10 章 建立健康的界限 / 247
第 11 章 坚持下去 / 265
总结 / 279
致谢 / 283
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| 內容試閱：
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长久以来，我不愿承认过去的经历对我生活的各个方面造成了影响。事实上，如果我没有学过心理学，没有掌握创伤造成长期影响的基础知识，没有对人际关系充满好奇，我可能就意识不到早期事件的重要意义。经过多年的探究，我终于了解到多年前发生的事件所造成的影响，在人际关系中逐渐变得游刃有余。在这本书中，我将与你分享宝贵的经验教训。不过，现在还不到分享这些内容的时候，让我们从头开始吧！
首先了解一下我的原生家庭。1991 年的一个夏日，阳光非常明媚。我正在努力把一只薄薄
的金手镯改造成一只时髦的圆耳环（别人总说我像小大人似的），爸爸的叫嚷声突然从紧闭的卧室门后传了出来。我很害怕爸爸发脾气。他是那种掌控力极强的人，他的权力欲与控制欲让人感到威胁与被控制。我制作首饰的快乐一下子消失了。
“你走了，就别回来了。”他冲着我妈妈吼道。
这些话刺痛了我。我从来没有听过他对我的妈妈、他的爱人发这么大的火：“你走了，就别回来了。”
没过几分钟，我的妈妈飞快地跑上楼，催我收拾东西。我没有时间思考发生了什么，只知道现在我们就要离开。我们接上我的外婆，去往泽西海岸。我记得我以前在那里嬉戏、堆沙堡，央求母亲在回家的路上停下来给我买冰激凌。不过，我还意识不到这一次我的“家”就要换地方了。送外婆回家，不是短暂的停留，而是长期的驻留。
我们来到了外婆家，顶着太阳奔波了一天，终于安顿下来了。不一会儿，电话铃声响了。当时的电话没有来电显示，不过，打电话的人肯定是我的爸爸。他马上要求和我妈妈通话，而我的外婆知道最好不要把电话给我妈妈。我们马上跑到了邻居家。没有时间思考，只能疲于奔命。
大约十分钟之后，我的爸爸和叔叔开车驶入外婆家的车道。我们远远地看到他们砰砰地叩门，绕着房子转了一圈，张望着里面的动静。我妈妈的车停在那里，我们显然不可能走远。我还记得当时我小心翼翼地把脑袋探出窗台，想看一看外面发生了什么。从远处看去，我的爸爸和叔叔只有小小的身影，但我仍然能感受到他们的怒气。
我想叫爸爸，但我也很害怕。我感到惶恐不安，和妈妈躲了起来，同时我暗自默念：“爸爸，我在这里。”几分钟之后，警察开车驶进外婆家的车道。妈妈让我和她一起躲进壁橱里，我听到她的声音里充满了恐惧。这就是当时的情况。她让我别出声。随后响起了敲门声，熟悉的声音让我紧张起来。邻居打开了门，两个愤怒的男人和几个警察进来了。警察不停地询问，我的爸爸和叔叔不停地指责。他们知道我们在里面，但我们不让他们进来。
我听到他们越来越愤怒。我祈祷“我一定有办法能平息争吵”。我怎么才能平息呢？我只想让他们都好。可是，我没有办法让他们都高兴，没有办法同时选择他们，也没有办法在一方不受伤或不失望的情况下满足另一方，至少我是这么认为的。我没有办法阻止这场战争。在整个过程中，我和我的妈妈拉着手，一动不动地躲在壁橱里。虽然我不知道该如何形容我的感受，但是，就在那一刻，我的安全感创伤产生了。我当时还不知道我将困在那一刻如此之久。
即使我的父母竭尽全力，也没能保护我免受他们的怒火。我的人身安全从未受过威胁，而我的家庭系统正在崩塌。混乱成了常态。我看到两个成年人当面表现出威胁、操纵、偏执、情绪崩溃、辱骂以及恐惧。尽管他们极力掩饰，可我看到了，感受到了，与他们一起体验到了。我的世界突然变得危险起来。我曾经认为他们是我的保护者，而现在他们忙着吵架，已经顾不上我了。
我意识到我只能靠自己建立安全感。
我扮演了调解者的角色，试图扑灭怒火，使家庭正常运转。这是一个五岁孩子要承担的角色。我没有意识到这不是我的责任，只能竭尽全力。我成了一名出色的演员。我知道父母没有精力处理我的事情，为了不给他们增添负担，我会说“我很好”。为了取悦他们，为了说出我认为他们想听到的话，我从来不提自己的喜好，只迎合他们的喜好。我成了没有自己需要的孩子：任何事情，只要我全力以赴，就能做得很出色；我总想帮他们减轻负担或者转移当下的焦虑。
我的安全感创伤（后面的章节会更详细地介绍相关内容）依然没有得到解决，反复受到伤害，一直无意识地指引着我的生活。我时时刻刻保持警惕，随时准备扑灭下一场可能发生的火灾，无论引发火灾的是我的父母、朋友还是伴侣。不过，不适合的调解者角色、凡事追求完美的行为给我造成了长期的影响，我花了好些年的时间分析它们。为了取悦他人，我学会了改变、减少、淡化、夸大并歪曲我自己以及我的体验。不过，如果我想获得真诚的关系，我需要通过不懈的努力改掉这个习惯。我竭力避免出现与父母一样的问题，事实上我却重蹈覆辙。我对受控制（就像我父亲控制我母亲那样）的恐惧让我控制自己。我取悦他人、渴望价值感，这让我故作坚强、伪装自己，无法建立真诚的关系。我待人随和、做事谨慎的人格面具使我不能表达自己真实的感受以及满足内在的需要。我再现了我根本不想重复的模式，陷入自己的私人关系与职业关系之中。在我刚开始治疗的时候，我对此一无所知。我认为我需要解决的问题是“改善人际关系中的沟通与冲突”。我发现我不知为何故与所有人（朋友、同事，特别是约会的对象）都相处不好。不过，
我从来没有把这些不同的挫折与困难追溯到童年时的诱发事件。“我挺过来了。”我告诉自己，“我维持了家庭的和睦。”
不过，我的内心更清楚。潜在的问题（冲突的真正原因）要回溯到那充满恐惧的一天，回溯到我的原生家庭以及由此产生的安全感创伤。只有当我开始通过原生家庭的视角探索自己时，我才开始摆脱困境。
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