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| 編輯推薦： |
“婚姻教皇”、两性和人际关系领域具影响力的心理学家著作
“婚姻教皇”、研究亲密关系50多年的两性专家、使超过38个国家的数百万对夫妇和数万名临床医生直接受益的临床实践者约翰·戈特曼的经典著作，是值得珍藏的戈特曼“亲密关系”系列之一。
从科学视角理解婚姻中的博弈与爱情，化解信任危机
戈特曼基于对近700对伴侣的观察与研究，揭示了两性关系中容易造成疏远甚至背叛的危险因素，并提供了建立信任和避免不忠，以及判断自己所处的关系是否值得修复和如何修复的科学方法。阅读本书，你将了解到爱情的来龙去脉，在亲密关系中掌握主动，积ji化解婚姻中的信任危机，获得紧密、持久的两性关系。
樊登、黄伟强、冷爱、粲然、史秀雄重磅力荐！
帆书创始人樊登，壹心理创始人黄伟强，国家二级心理咨询师、广东省心理咨询师协会副会长、数字健康产业连续创业者兼投资人冷爱，作家、三五锄教育创始人粲然，心理咨询师、播客史蒂夫说主播史秀雄重磅力荐！
湛庐文化出品。
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| 內容簡介： |
什么样的婚姻最容易出现外遇？
如何判断该不该挽回这段关系？
如何建立信任、避免不忠与背叛？
“婚姻教皇”约翰·戈特曼在深入研究亲密关系50多年后，不仅能准确预测一段关系的未来，还能有效预防一段关系走向背叛或破裂，并判断一段关系是否值得修复以及如何修复，本书就是这一研究成果的实践篇，是一部让婚姻持久保鲜的人际关系指南。
书中的内容来自享有盛誉的爱情实验室对近700对伴侣的观察与研究，包含戈特颇具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题，以及在婚姻与爱情中衡量信任、应对背叛的科学方法。阅读本书，你将从科学的视角把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹，让你的婚姻关系重新焕发活力。
如果你正处于一段恋爱中，如果你是已婚人士，或者你仅仅想提高人际交往能力，又或者你是一名心理咨询从业者，这本书都将是你不可错过的关系宝典。
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| 關於作者： |
[美]约翰·戈特曼
享誉世界的“婚姻教皇”
美国华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面的研究长达50多年，是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究专家，被誉为“婚姻教皇”。
人际关系领域非常杰出的心理学者
4次荣获美国国家心理健康研究所科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。
与罗杰斯、荣格齐名的心理大师
被《美国心理治疗网络》《美国心理学家》杂志评为20世纪最后25年间，美国心理治疗师眼中10位具影响力的心理治疗大师之一，与卡尔?罗杰斯、卡尔?荣格共享殊荣。
[美]娜恩·西尔弗
作家、记者和编辑，专注于研究育儿、人际关系、心理学和健康等多领域，与戈特曼合著《幸福的婚姻》等书。
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| 目錄：
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中文版序 是什么让我们在一起
前 言 爱的毒药与解药
第一部分 洞悉两性关系的真相
01 信任困境
信任还是不信任
02 三个盒子的选择
亲密关系的情绪收藏
03 欺骗的迷雾
从可能到事实的出轨路线图
04 男人与性
与性背叛有关
05 背叛的 10 种方式
从精神出轨到消极对比
第二部分 塑造更坚韧的关系
06 情绪协调
信任与和谐的基石
07 集体独白的困局
实现亲密对话的艺术
08 “滑动门时刻”的博弈
向伴侣靠近
09 戈特曼 - 拉波波特蓝图
让冲突讨论富有建设性
10 出轨概率
出轨的预测及修复
11 距离与美的谬误
婚姻中的性爱地图
12 “我们”和“我”
应该放手的时刻
13 零和婚姻的救赎
重新学习信任
14 真爱矩阵
你是否拥有值得信任的真爱
附录 1 亲密对话的 4 个补充技能
附录 2 冲突解决工具包
附录 3 为什么不做爱了：从博弈论开始的分析
译者后记
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| 內容試閱：
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是什么让我们在一起
约翰·戈特曼
朱莉·施瓦茨·戈特曼
戈特曼“亲密关系”系列终于跟中国读者见面了，我和妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）对此倍感欣喜。借此机会，我们要向所有的中国读者表达诚挚的问候。
中国是一个伟大的国家，也是世界文明发展的引领者。只要是受过教育的人，没有谁不会对中国的灿烂文化、艺术、科学以及对世界的贡献赞叹不已。如今，中国在世界和平发展以及全人类的繁荣等方面起着领导作用。我们对此感到由衷的钦佩，并真诚地祝愿所有中国人幸福、长寿。
我们衷心地希望，世界上所有人都能认识到，人类是一个大家庭，有许多共同点，我们也正因如此才能如亲人般紧密相连。尽管不同国家或地区的人分歧和矛盾不断，然而冥冥之中，始终有一股强大的力量把人类紧密联结在一起，这种力量就是爱。对爱的渴望是人类的共同追求。人们期待矢志不渝、一生一世的爱。人们期望通过爱建立家庭，共同追寻生活的意义，共同为养育健康、蓬勃而可爱的下一代努力。希望所有人能共享这样的爱。爱是把所有人联结到一个伟大的人类大家庭中的纽带，是凝聚万物的力量。我们愿意和所有人一起，为这种爱欢呼。
我们一直致力于通过客观的科学方法，从亲密关系中的“成功者”和“失败者”身上学习关于爱的知识。在这个过程中，我们有幸认识了数以千计的伴侣，他们自愿加入我们的科学研究和临床治疗工作中，令我们十分感动。与此同时，我们和同事罗伯特·利文森（Robert Levenson）博士一起，以非常高的准确率预测了美国伴侣亲密关系的未来发展状况。至今，我们对此依然感到非常惊讶。在过去的30 多年里，我们将这种预测性的理论知识转化为改善亲密关系的实践方法，并在全球许多国家进行了系统性实证研究，以测试这些方法的效果。我们发现，这些方法也适用于美国以外的其他国家或地区的伴侣，对此，我们同样感到非常惊讶。当然，在一开始，我们还未对这些方法同样适用于中国人有十足的信心，好在结果证明，它们也为成千上万个中国人带来了幸福，我们备受鼓舞，也十分欣慰。现在，戈特曼“亲密关系”系列出版了，希望它能继续为中国读者的幸福旅程助力。
当今世界，各国仍存在着较大的政治和文化分歧，以及我们不愿意看到的两极分化，这使一些国家或地区的人们日益疏远甚至形同陌路。那么，我们能做什呢？从现在开始，一起从科学中学习坚韧而持久的爱吧。只有爱能让我们求同存异，并意识到彼此是真正的兄弟姐妹。同样，在寻找人生伴侣的过程中，我们将看到，拥堵的冲突之路可以轻而易举地变成辽阔的相爱之路。在戈特曼“亲密关系”系列中，我们希望每个人都会看到，在我们对爱人日常的愤怒和失望中，其实蕴藏着欲望、梦想，也蕴藏着可以将冲突转变为亲密联结的蓝图。我们首先要做的，就是学习如何把冲突转化为联结。也许在这个小小的星球上，无论身处何地，学会深爱他人都是我们通往共情、慈悲和爱的必由之路。
05 背叛的 10 种方式
从精神出轨到消极对比
身体出轨所带来的破坏并非毁灭婚恋关系中的信任的唯一方式。其他形式的背叛也可能产生与外遇一样的破坏性，但经常不会被发现或会被“大事化小”，这些事件的受害者也常常这么做。当一对伴侣一直处在糟糕盒子中，双方都感到对方没有把他们的关系放在首位，他们可能没有发现，他们的问题其实是一种背叛。他们感到困扰，为什么他们对彼此不满，没完没了地吵架。他们可能会说自己的伴侣“变了”，或者他们“没有共同成长”，或者“合不来了”。
消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。在这些案例中，如果一方在被比较时不如其他人，不满的一方不会出轨，但会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。
在一些案例中，一方会将他们不满意的现状和另一种处境做比较，而不会针对具体的人（如果我当时选择了纽约的那份工作而没有结婚，生活中的一切也许会更好）。尽管这种不尊重可能是背叛的前兆，但对很多伴侣来说，所谓的出轨也就到此为止了。
有时伴侣双方都意识到某个人在做消极对比，但是他们不愿承认或者没有意识到危险性。他们会想：“没有人会对自己的生活完全满意，不是吗？这种不忠看起来没有绯闻那么糟糕。”但是，它有。婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。确实，一些背叛在伴侣之间是不可避免的。但因为两人并不同步，背叛甚至可以侵入最强的情感联系之中。互相信赖的伴侣和其他人的不同之处在于，他们为了不让背叛消耗两人的感情，会想办法改正或者挽回。
婚恋杀手藏匿于两处：为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求，无法从伴侣处获得自己渴望的情感联系。下面是10种我在婚恋关系中发现的常见的背叛方式。只有在当下直面任何一种背叛，两人才能重塑对彼此的信任。
请注意：
最糟糕的背叛，即通过暴力手段对受害人进行身体或情感上的虐待没有被收录，不要利用本书去改善那种关系。任何不想得到的触碰都是身体虐待，包括在卧室里被强迫的、不情愿的接触。情感虐待包括社会隔离、性压迫、极度嫉妒、当众羞辱、蔑视或贬损、暴力威胁或者其他令人惧怕的行为，或是对财产、宠物或子女的侵害。如果你的伴侣存在虐待行为，你要告诉自己，他不应该这样对你，并且寻求帮助。有很多非营利性机构和政府项目等待着帮助和你有相同境遇的人们。你们应该得到支持。
对照下面的清单，看是否存在一些让你感到很熟悉或者不舒服的情况。如果有，你可能正面临着潜在的背叛。这就像发现你的伴侣和其他人的暧昧短信一样严重。这份清单不是要让你谴责对方或者选择分手，也与谁对谁错无关。像身体出轨一样，如果你能够发现问题并且修复关系，这些背叛都是可以战胜的。我没有将它们排序，理由很简单——它们都是危险的。
不完全承诺：最肤浅的约定
这时潜在的态度是 :“我会和你在一起……直到更好的人选出现。”在本书第 3 章中出现的泰勒和阿比就是这种背叛的典型。这种伴侣可能会调情、暗送秋波或者发出其他信号告诉别人他们在“寻求交往”，尽管他们不会继续进行下一步。他们并没有全身心投入婚恋关系中，因此从争执、流感到工作压力的任何事都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。受背叛的一方将导火索当作根本问题并不罕见，尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源。
当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情时，双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时，结婚几乎永远都是错误的选择。
如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。随着时间的流逝，肤浅的承诺会越发透明。安娜回忆起她的第一段婚姻，这段婚姻的崩溃始于丈夫停止组建家庭。一开始，安娜以为他是为要不要做父亲而犹豫不决，但当他们进行情感咨询后，一切变得清晰起来。他的不情愿是因为不想对安娜做出更多的承诺。她的反应既坚持又绝望。她害怕失去所拥有的一切，直到她接受了一个事实，就是她从来不曾真正拥有过它们。“我现在再婚了，也有了孩子，在回忆过去时就轻松了许多。我才意识到我的第一任丈夫并不合格。他对我并不忠诚，就像他一直在坚持和我逢场作戏地调情。现在我明白了伴侣应该给出怎样的承诺。”
在一些不完全承诺的案例中，一方并没有将另一方和其他人做比较，但是会比较实际情况和其他情况。为了能让交往多年的男友享受她的保险，戴尔德丽和他结婚了。她以为他们可以“直到永远”，她的丈夫却开始对中国产生狂热兴趣。他在业余时间阅读有关中国的书籍，学习中文，并把全部假期用来在中国旅行。他获得了一个改变职业生涯的工作，并且可以搬到中国居住，可是戴尔德丽并不想走，而他无论如何都要离开。于是两人离婚了。这对伴侣的纠葛在于他们共同的价值体系崩塌了。亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
精神出轨：危险的亲密关系
如果你和一个人在一起久了，就很容易发展出柏拉图式的情愫。有些人把同事称为“工妻”或者“工夫”。当然，在其他地方也可能发展出这种关系，比如健身房、酒吧或咖啡馆，或者在兴趣或志愿活动中。这些关系从定义上说是精神性的，但是他们会了解彼此生活中最隐秘的细节。拥有工妻或工夫并不一定是背叛。判断规则是：如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦，或者因为你与其分享隐私而感到不安，那么这种亲密就是危险的。你正在调换你们牢固的婚恋关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。如果你的伴侣发现了第三者发来的邮件，后果就会像须后水的痕迹或者床单上的香水味一样具有毁灭性。
马戈在后院为丈夫肯的中学教师同事们举办野餐会时察觉了他的精神出轨。薇姬是数学组的新组长，但肯从来没提过她。所以可以想象，当薇姬在野餐会上直接叫出自己家宠物狗的名字时，马戈有多么震惊。薇姬还拿宠物狗嚼肯的袜子的事和肯开玩笑，看起来对肯的方方面面都无所不知，她甚至还给孩子们带来了他们最喜欢的泡泡总动员游戏。这个女人怎么会知道这么多？肯看起来有些局促不安。马戈忍住了。后来马戈质问肯时，肯辩解说他和薇姬的友谊“没什么大不了”，因为他们“只是朋友”。他埋怨马戈太情绪化、嫉妒心太强，他说这就是他不愿意提薇姬的原因，因为他知道马戈会生气。
马戈确定她的愤怒和嫉妒并非出于不理性的原因。不管肯自己是否承认，马戈都认为她的丈夫出轨了，证据就是他没有告诉她薇姬的事。
贾丝明也面临着“伙伴”问题。令人吃惊的是，她的版本很常见。她的丈夫查理从来不会忘记他的前妻艾丽斯。无论何时，只要艾丽斯需要帮助，查理就会飞奔而去。贾丝明尊重丈夫的同情心。他是个正直的人，知道艾丽斯如今的遭遇都是他们分手造成的后果。但是贾丝明的耐心是有限的。一天晚上，她下班回家时发现艾丽斯正坐在她的沙发上喝薄荷茶。
“她家停电了。”查理解释道。
“她难道从来没听说过宾馆这种东西吗？”贾丝明反对说。那天晚上，她对丈夫下了最后通牒：“我还是她？”查理同意切断与艾丽斯的联系。
你怎么知道自己的伴侣和其他人的关系是精神出轨还是普通朋友？这种友谊是秘密的吗？你的伴侣不欢迎你问及他们之间的关系吗？你要求终止他们之间的联系而被拒绝了吗？你的底线被侵犯了吗？这个朋友是你们之间的关系出现问题时，你的伴侣幻想的对象吗？如果以上所有问题的答案都是肯定的，那么这段友谊就太过亲密了。
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