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| 內容簡介： |
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《听从内心的呼唤》是一部清新、温情的随笔集。分为谈情、说事、话人生、附录四个部分。收录了作者《见面是越来越少的告别》《蝉蜕里的爱国心》《人生甜苦相融》《听从内心的呼唤》等散文。作者温情与理性相融，哲思与绰约并重，用对生活独到细致的洞察力与悲悯情怀，将人到中年容易忽视、淡忘的生命中最应该重视、经营的父母儿女之情、祖孙之情、夫妻之情娓娓道来；提示人们，生活中应该不忘初心，要保持一颗善良、真诚、无邪、进取、宽容、博爱之心，要懂得感恩；鼓励人们，在遇到苦难之时，除了应有的洒脱，还要不忘前进与奋发向上。
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| 關於作者： |
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纳兰泽芸，籍贯安徽池州，现居上海。中国民主促进会成员。公司高管，青年作家。中国作家协会会员，鲁迅文学院33期学员，获《小说选刊》“最受读者欢迎奖”等奖项。《读者》《青年文摘》《意林》等著名期刊签约作家，全国中高考热点作家。出版著作十余部。
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| 目錄：
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目录
谈情
见面，是越来越少的告别 / 00
生命秋之美 / 0
爱的长线妈妈永远看得见 / 0
不当“一米陌生人”婆媳 / 0
闰年鞋，女儿心 / 0
思念，在夜色周庄里飞升 / 0
因字，惊秋；因情，不惊秋 / 0
他们的爱无关风月 / 0
说事
怅惘小账簿 / 0
芫荽，芫荽 / 0
真正的放生 / 0
蝉蜕里的爱国心 / 0
一个位子的王道 / 0
如膜妄心应褪净 / 0
今夜归家思千里 / 0
聆听二胡如水的美 / 0
爱君笔底有烟霞 / 0
相错于流年的彼岸花 / 0
留得铅华做羹汤 /
话人生
螺蛳壳里的人生 /
人生，甜苦相融 /
人生何时始立秋 /
番薯人生 /
今夜月无痕 /
脐带隐隐，靠近童年 /
听从内心的呼唤 /
为一句话远航 /
倒过来眺望十年后的自己 /
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| 內容試閱：
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听从内心的呼唤
拿起笔写下“听从内心的呼唤”这七个字的时候，我就想到了奥普拉。
这个历经苦难却最终凤凰涅槃的黑人女子，用她的人生经历告诉人们何为“凤凰涅槃，浴火重生”。
奥普拉，这个黑人女子是当今美国最具影响力的文化传媒领袖，她的《奥普拉脱口秀》赢得了亿万观众的心。她成为第一位进入福布斯排行榜的女性。而她成功的背后是无比辛酸、艰辛的往事。
1954年，奥普拉出生在美国南方的一个又脏又偏僻的农场里，母亲靠干些喂猪的杂活儿来养活她。她的母亲实在无法忍受这种贫苦的生活，把她扔给祖母就离家出走了。
受人歧视的黑人生活使奥普拉从小就尝到了人间苦难。小奥普拉遭到亲戚性侵，后来生下一个孩子，婴儿两周后就死了。得不到关心和保护的奥普拉开始自暴自弃，她离家出走，偷东西、吸毒、打架、鬼混。
后来是在外服兵役的父亲把她从深渊中拯救了出来，引导她开始新生活，父亲激励她追求卓越。
奥普拉的内心被唤醒，她决定成为最好、最聪明的人。“我要看看自己的生命里究竟能发生什么样的事。”17岁的奥普拉暗下决心。她重返学校，后来考上了大学。在田纳西州州立大学读一年级时，她就苦练口才，后来凭着自己出色的口才获得了“田纳西小姐”的桂冠。
19岁那年，她被当地一家电台聘为业余新闻播音员，由此涉足传媒界。29岁那年，奥普拉迎来了职业生涯的新阶段，她人生的转机来了，芝加哥电视台欣赏她的才华，邀请她主持一档脱口秀节目，她大获成功。以此为起点，奥普拉在脱口秀的大道上迎风疾跑，一次又一次展现了不凡的风采。
“听从自己内心深处的呼唤”，这是奥普拉的名言，也可以当作她的人生哲学，而正是这简简单单的一句话，不知感染了多少人擦掉泪水，起而奋斗。
人们相信，无论将来做什么，这位神奇的女子，凭借那化腐朽为神奇、变苦难为资源的经历和态度，将会续写出更加精彩的人生故事。
奥普拉在哈佛大学演讲时说：“我生长在一个连水和电都没有的屋子里，我的生活里没有希望和阳光，周围的人认定我除了在密西西比的棉花田里干活儿之外不会有什么出息了。但我坚信自己可以用奋斗的生命向世人佐证事在人为的道理。”
是的，听从内心的呼唤。这也是我，一位年轻的女子，纳兰泽芸，一直记得的一句话。
在我过往的生命当中，同样也是有着许多痛苦而沮丧的往事。
我曾经是一个因为突患疾病而导致严重口吃病的女孩，是一个痛苦得患上抑郁症，行走在自杀边缘的女孩。
但，现在，我已成为一位自信的青年演说家、自信的青年作家！
我出生于安徽省池州市的一个贫寒的半农民家庭。之所以说半农民，因为我父亲是一位农村教师，而母亲是一位地地道道的农民。记忆中的童年与少年，几乎都是在贫寒之中度过的。爷爷是右派，所以母亲嫁过来时父亲一无所有。记忆中，我童年时住的是摇摇欲倒的土坯草房，屋顶是茅草，土墙鼓出老大一个包，用大木头吊住大石头撑住。
虽然我们的小村庄与佛教名山九华山近在咫尺，山清水秀、景色宜人，但贫穷依然像幽灵一般盘踞我们的村庄。我出生那一年，农村包产到户没多久，家里有好几个孩子，另外还有年迈的爷爷奶奶，口粮不够吃，妈妈就用两个箩筐，一头挑一些稻谷，一头挑着我，把我送到一江之隔的外婆家。
我4岁时，有一天，外婆忽然发现我头顶黑黑的头发丛中有一个指甲肚大的地方没了头发，但她没在意，心想是小孩子换胎发吧。没想到，一年后，情况越来越严重，起先指甲肚大的地方变成了铜钱大，而且头发还在不停脱落。外婆就采用了一些民间偏方，把鲤鱼鳞贴在脱发处，谁知越贴脱发越厉害。我4岁半时，头发已脱落了巴掌大的一块，外婆感觉不对劲，立刻把我送回了家。
父母一见送回来的我，来不及惊喜，便惊愕得说不出话来。
此后，我脱发的速度更是一发不可收拾，有时用手一抓就是一把，6岁时，已脱得一点不剩了。如果说，以前因为小还不懂得怕羞，而这时候，6岁的我已从别人嘲弄、诧异的眼神里明白了什么。
命运在我尚不更事的时候，就让我泪眼看人生了。
从此，我不愿出门，可又不得不出门。哥哥们读书，父亲教书，母亲干农活儿，我只得去打猪草、拾猪粪、放牛，帮妈妈干各种力所能及的农活儿。
拾猪粪就是左手挎一只筐子，右手拿一个铁耙子，满村里找猪拉下的猪粪，看到了，就用铁耙子扒拉进筐子里。那时候家里种的田地要肥料，化肥贵，往往没钱买，我就得每天拾好几筐猪粪回来。但拾猪粪是要满村跑的，每到一处，人家的目光就齐刷刷地盯在我身上。几个不懂事的小孩子边跳边跟在我后面嘲笑我。我幼小的心灵就像被针刺了一样，疯了似的跑到母亲身边，扑进她怀里号啕大哭。母亲也无可奈何地哭，说：“丫头，你命苦。”
从此，父母带我踏上了漫漫求医路。记不清我走了多少家医院，记不清我吃了多少药，也记不清我用了多少偏方，更记不清小小的我受了多少苦。
还记得我吃过的众多中西药中，有一种黑药丸，有鸡蛋那样大，外壳是白色。每次吃时，将一个黑药丸搓成几十粒小药丸，然后用温开水吞下去，好苦。有时候，我吃不下去了，母亲就在旁边说：“丫头，恨病吃药，吃下去病就好了。”我便听话地闭着眼睛往肚里咽。这种药丸吃完了，药丸壳儿足足装了两个蛇皮袋。
谁能相信，我从小学一年级到四年级，整整四年里没吃过一顿早饭。每天早上倒一大海碗水吞药，药吞完了，一大海碗水也将我的小肚子填饱了。去学校的路上，我都能听到肚子里水在晃荡的声音。是药三分毒，童年的我，羸弱得像一棵秋风中的小草。
母亲听说了一个偏方，说用老姜能擦好，关键要用力，让姜汁透进头皮里。母亲就用老姜在我头皮上使劲擦，擦得久了，头皮红肿，钻心地疼，可是我含着泪水、咬着牙默默忍受着。母亲有时候心疼得擦不下去了，停下手来潸然泪下。
可是，我受的这一切苦，都没能得到命运的垂怜，我的病情丝毫不见起色，我不得不面对无数诧异与嘲笑的眼光。渐渐长大、渐渐懂事的我，由原本的活泼开朗变得极其自闭，不敢出门，更不愿说话。更糟糕的是，不知怎么的，我原本流利的语言表达竟渐渐变得期期艾艾。
经过多年痛苦辗转的治疗，老天还算可怜我，我的脱发总算治好了。
然而，口吃这个恶魔死死缠上了我。
没有切身经历的人，永远不可能体会口吃者那种痛不欲生的感受。它给我带来数不清的难以启齿的屈辱，数不清的无地自容的卑怯，让我至今回想起来都不寒而栗。
因为家境贫寒，加之家中几个孩子都在读书，中考之后，原本中考成绩高出重点高中分数线许多的我，只能含泪选择师范学校，只因为那时师范学校学费低、补助多，毕业出来就可以挣工资，为家中减忧。
在师范学校的时候，我的学习成绩很好，但我因为口吃而遇到很多拦路虎。学校进行学生会干部竞选，要进行竞选演说，我根本不可能去。学校举行的各种各样的活动，我能避则避，能躲就躲。
其实我的内心非常痛苦。我想我一定要拯救我自己。一个偶然的机会，我在学校的报纸上看到一个小广告，某地有“口吃矫正器”，一个像小录音机一样的仪器，据说这个东西能够彻底治好口吃。
我欣喜若狂，可是一看价钱，我就为难了，要近两百元钱！我那时是个极懂事的孩子，从不轻易向父母开口要钱。怎么办？只能从口里节省。可是，我连吃饭都成问题，哪里去找这一大笔钱呢？
我想到去借，但一来我那时年纪虽不大，但自尊心强得要命，打死也不愿开口借这个钱；二来借了以后拿什么还？我知道我还不上，不如不借，借了还欠个人情。
思来想去，没有办法，我想到了卖血。我知道那个卖血的地方，那天下午我悄悄溜了出去。
中午没怎么吃饱，在平时我忍忍就过去了。到血站附近时，我想是不是该吃点东西，否则待会儿抽血时可能会头晕。旁边就是一个面摊，我摸了摸口袋，里面除了几张菜票、饭票之外，压根儿就没有钱。平时在学校，仅有的一点钱我全部买了菜票、饭票。别的不买可以，菜票、饭票却不能不买。
我望着那个面摊，肚里咕咕直叫。可是我掏不出一分钱，我的眼睛发涩，只能向血站走去。我看到血站里一群黧黑、肌瘦的成年人在等着卖血，看到我这样一个十来岁的小姑娘进来，他们都以异样的眼光望着我。
验好血，要抽血了。当我伸出细细的胳膊时，采血的人说：“要抽400CC，你行吗？要不抽200CC吧？”我问两百毫升有多少钱，她说一百块不到。想到矫正器要近两百元呢，我说：“就抽400CC吧。”
当尖锐的抽血针刺进我细细的血管时，我的泪水一下子迷蒙住了眼睛，我拼命想忍住，却怎么也忍不住。
喉咙里像堵了一大块棉花，想吞吞不下，想吐吐不出。我觉得有点委屈，有点自伤，有点……反正小小的心里，五味杂陈。
我记得清清楚楚，离开血站时，我拿到了一百七十五元钱、一包方便面。那包方便面我在回学校的路上就揉碎了吃了，实在太饿了。也就是在那一次，我第一次知道了自己的血型：A型。
这件卖血的事，十多年过去了，我父母至今都不知道。我不想让他们知道，一是怕他们难过，二是我已把它当作人生中前行的动力。
最后，实践证明，我用卖血钱买来的那个所谓口吃矫正器是一个骗人的玩意儿。
从师范学校毕业后没多久我就孤身一人来到了上海。其实，抛掉铁饭碗工作去上海，除了“追求梦想，寻求发展”之外，其实也是有着一些无奈的。
记得初到中国最繁华的十里洋场大上海时，我手里除了一个简陋的小行李箱，一无所有，举目无亲。记得从空气污浊的长途客车上下来的时候，朝四周一望，我顿时一阵眩晕，四面八方都是高耸入云的摩天高楼。我上师范学校的那座小城最高的一栋楼叫物资大厦，我亲自数过，七层，那时候走在底下，都觉得好高啊。
来到上海我才知道，原来世上有比它高得多的摩天大楼。好几年后，我听到郭敬明说，他记得参加新概念作文大赛进入复赛后，平生第一次离开家乡的小城，来到万丈繁华的上海滩，当他乘完地铁，从上海人民广场地铁口上到地面时，他顿时吓傻了，四面八方的摩天大楼，最矮的那栋都比他以前见过的要高。
但我没有郭敬明幸运，他参加新概念获奖后没过几年，就成了声名显赫的小四。而我从长途客车上下来之后，找了个汽车站旁的小旅馆安顿下来，就开始了艰难的找工作之路。我去书报亭买了份《上海人才市场报》才知道，原来没有大学本科文凭，在上海，你几乎什么工作都找不到。转眼十来天过去了，工作还没有一丝着落。
一天，我从《上海人才市场报》上得知展览中心举行大型秋季人才交流会，我毫不犹豫，直奔位于延安中路1000号的展览中心。一进人才交流市场，我就被眼前的场景惊呆了。数千平方米的展览大厅，人头乌泱乌泱的，我也挤了进去。我看到旁边求职者制作精美的一大本简历，看看自己只有一张A4纸的简历，再看看人家简历封面上什么复旦大学、同济大学、武汉大学、西安交通大学……我想完蛋了，在这个地方，我一丝一毫的竞争力也没有啊。
我只好硬着头皮，看到稍微靠点边的职位，我就把简历递上去。对方看了看说：“你是学师范的？不对口啊。”第一天，我什么收获也没有。我不甘心，第二天又跑去人才交流会，跑了大半天，还是一点收获也没有。到午饭时间了，交流会上人少了很多，我走到一个台阶的角落处，拿出一块面包，还有早上在小旅馆装的一瓶水，几分钟时间把午饭解决了。
解决午饭之后，我就在人已不多的求职摊位前仔细看，还真被我看到了一个——一家中新合资的文化公司招聘脚本文创人员，这是一家动画公司，远景目标是成为“中国的迪士尼”。 对脚本文创人员的要求是具备较强的文字创作功底，有童趣并且想象力丰富。最让我开心的是，没有“本科以上文凭”这几个冷冰冰的字眼。工作人员大概都吃饭去了，我把公司地址抄了下来，决定主攻这家公司。
回到小旅馆，我从行李箱里拿出从前在学校发表的二十来篇文章的样报，除了读师范和中学时发表的，甚至把小学作文选上的那几篇也放进去了，我把我的文章复印了下来，然后有针对性地把简历修改了一下。二十来篇发表的小文章，一篇篇看着不起眼，可一复印装订起来，还真像那么回事。我跑到邮局，用挂号信寄了出去。
回音比我料想的还快，一个星期后我就接到了面试通知。面试主要为笔试，笔试的时候，除了我，还有九个人。笔试后又进行了一次复试，我被录取了！后来我才知道，我竟然糊里糊涂地打败了好几个名牌大学的高才生。
就这样，我开始了在上海的第一份工作。公司包一顿午餐，但不包住宿。我口袋里的钱已所剩无几，为了省点钱，我在离得很远的郊区租了一间小房子，上班要换三趟公交车，每天晚上回到小出租屋已经很晚了。晚餐在外面吃既贵又吃不到什么好东西，我就买了个小煤油炉，自己做点简单的晚饭。一天，回来的路上我买了点肉，晚上炒熟，想留着第二天再吃一顿，就把肉放在脸盆里用凉水漂着。第二天下班回来，我一闻，肉坏了，不能吃了。
虽然路远比较累，但我还是比较欣慰有了一个安身之所。
我从没降低过对自己的要求，我边工作边自学，考上了华东师范大学。参加过自学考试的人都知道，那是个艰难的历程。
参加工作后，我非常努力，能力也不差。可是因为语言表达障碍，我错过了许多好机会，遗憾一直伴随着我。这期间因为口吃而经受的屈辱与痛苦，一直都深深刻在我的脑海里。
我也参加过一些口吃矫正班，每次都是怀着巨大的希望而去，最后都是失望而回。或者说，当时在矫正班里是觉得说话心理障碍确实减轻多了，可是出来之后，心魔卷土重来。
后来的一件事情，成为压倒骆驼的最后一根稻草，我因此不幸患上了抑郁症。
我那时已经在一家外企做人事工作。那次公司要打一个劳动仲裁官司。开庭那天，由律师和人事总监出庭。临开庭前，律师突然发现遗漏了一份文件，送去法庭肯定是来不及了，律师立刻打电话让我把这个不到两千字的文件从头至尾快速念一遍给他听。
律师在电话那头催，说快点快点，要开庭了！要命的是，他越是催，我的喉咙越是像被一只魔鬼之手紧紧地扼住，我竟然一句话也讲不出来！我握着电话筒，手心里全是汗，我盯着文件上的字，眼睛发花，头发昏。
最后的结果是，这个官司我们公司打输了。总经理把人事总监和我一起叫到他的办公室，狠狠训了我们一顿。我没有做任何辩解，也无从辩解。出来之后我的头昏昏沉沉的，我把舌头紧紧咬在牙齿之间，使劲咬，狠命咬，我想干脆咬断算了。我用双手左右开弓，使劲扇自己的嘴唇，就是这个不听使唤的舌头，就是这不听使唤的嘴唇，让我蒙受奇耻大辱。
后来，我常常整夜整夜地睡不着觉，一顿接一顿地吃不下饭。慢慢地我患上了焦虑症，后来又变成了轻度抑郁症。抑郁症是个非常可怕的精神疾病，因抑郁症而自杀的患者比比皆是。
医生说，要抓紧治，要重视起来，再任其发展，后果非常严重。医生说，我这样的情况，最好暂时请病假休息一段时间，等病情缓解之后再回去工作。
我配合医生积极治疗，但那次念文件念不出一个字的事深深地刺痛了我。一天夜里，我辗转反侧怎么也睡不着，头很痛，我狠狠地捶打着自己的头，我该怎么办？怎么办？这样的痛苦，谁能救我？
我从书架上随手拿出一本书，那本书274页，是《林肯传》。这本书是我两年前买的，但一直忙来忙去没有时间看。
我问自己，为什么我的嘴就一个字也念不出来呢？不，我就不信，我一定要把自己练得伶牙俐齿，我不是天生的语言障碍啊，我也曾经是一个口齿伶俐的人啊，我是因为得病而导致心理障碍，这个心魔一解除，我就一定能获得新生。
回想这些年，因为口吃，我不敢多说话，不愿多说话，这个嘴就像一把剪刀一样，长久不用，它就锈住了。现在我要做的，就是一定要好好地磨这把“剪刀”，让那些该死的“锈”都见鬼去，我要让它重新变得锋利！
我翻开那本274页的书，在100页的地方折了一下，今天晚上反正睡不着，干脆读100页，用我能做到的最快的速度读！
一开始，我读不了几个字就被阻住了，但我不管，跳过那个被阻住的字，再接着往下快速读。
十分钟、二十分钟、半个小时、一个小时、两个小时……我一刻不停地发了疯一样地拼命地读着。我恨恨地想，你不是不流利吗？你不是读不出来吗？你不是磕磕巴巴吗？我现在就时时让你读，天天让你读，使劲让你读，铁杵都能磨成针，滴水都能滴穿石头，我就不相信，我治不了你！
读着读着，我就感觉越来越流畅，被阻住的字越来越少，我的嘴巴越来越灵活，就好像被麻绳捆了很久的腿脚，解开后就觉得轻松了很多。那天晚上，我就这样快速读完了100页的书。
读完100页之后，我甚至觉得意犹未尽，还想读，因为林肯深深感动了我。
1809年的严冬，他出生在一个荒凉的茅草屋里，外面雪花飘舞，草屋四面漏风，雪花随着寒风飘落在婴儿和他虚弱的母亲身上。
1816年，7岁，全家被赶出居住地，经过长途跋涉，穿过茫茫荒野，找到一个窝棚。
1818年，9岁，年仅34岁的母亲不幸去世。
1827年，18岁，自己制作了一艘摆渡船。
1831年，22岁，经商失败。
1832年，23岁，竞选州议员，落选了；想进法学院学法律，进不去。
1833年，24岁，向朋友借钱经商，年底破产。接下来花了十六年，才把这笔钱还清。
1834年，25岁，再次竞选州议员，竟然赢了。
1835年，26岁，订婚后即将结婚时，心爱的未婚妻死了，因此心也碎了。
1836年，27岁，精神完全崩溃，卧病在床六个月。
1838年，29岁，努力争取成为州议员的发言人，没有成功。
1840年，31岁，争取成为被选举人，落选了。
1843年，34岁，参加国会大选，又落选了。
1846年，37岁，再次参加国会大选，这次当选了。
1848年，39岁，寻求国会议员连任，失败了。
1849年，40岁，想在自己州内担任土地局长，被拒绝了。
1854年，45岁，竞选参议员，落选了。
1856年，47岁，在共和党的全国代表大会上争取副总统的提名，得票不到100票。
1858年，49岁，再度参选参议员，再度落选。
1860年，51岁，当选美国总统。
他就是林肯，美国第十六任总统，一个令全世界叹服的伟人。他一生中在学校的时间，加在一起总共不到一年。15岁时他才学会了26个字母，勉强阅读片言只语，仍然不会写字。但他勤奋好学，一有机会就向别人请教。没钱买纸、笔，他砍柴、挖地时怀里也总揣着一本书，休息的时候，一边啃着粗硬冰凉的面包，一边津津有味地看书。晚上，他在小油灯下常读书读到深夜。
长大后，林肯离开家乡独自一人外出谋生，什么苦活儿累活儿都干过。生活再艰苦，他也从未放弃过梦想。
他说：“有些事情一些人之所以不去做，只是因为他们认为绝不可能。其实，有许多不可能，只存在于人们的想象之中。”
他说：“如果你的世界沉闷而无望，那是因为你自己沉闷无望。改变你的世界，必先改变你自己的心态。此路艰辛而泥泞。我走得很慢，但是我从来不会后退。对付屡战屡败的最好办法，就是屡败屡战永不放弃。”
我用两天时间快速读完了《林肯传》，我感觉不仅我的口语流畅了许多，心里也忽然有一种豁然开朗的感觉。
望着满满一书架我一直没有时间读的书，我告诉自己：这一书架的书，我一定要读完它们。
从此，我给自己定下了一个目标：每天快速朗读100页书！
我坚持每天早晨5点起床，用最快的语速朗读，这样一举两得：一读了书，二练了口语。我知道自己是因为小时候突然脱发而产生的极度自闭才不敢说话，久而久之口齿变得迟钝，就像一把剪刀，长久不用当然要生锈。而要想让这把“剪刀”重新变得寒光四射，就要发奋地去磨砺、去训练。
我坚持用自创的“最快速朗读”这个笨办法，一年之后就收到了挺明显的效果。
一年后，我已经基本摆脱了口吃这个心魔，与人沟通，已经基本畅通无阻。
但是，我发现，在大庭广众之下，我还是无法突破自己而做到自如地表达。怎么办？要如何彻底突破自己呢？我不断问自己这个问题。
记得美国曾经有一项测评：在这个世界上，人最恐惧的东西是什么？有些人会说是黑暗，而绝大多数人可能会说是死亡。是的，死亡是可怕的。然而，你们知道比死亡更可怕的是什么吗？
测评的结果是：90%的人恐惧在许多陌生人面前演说，75%的人坦然说害怕死亡。也就是说，对在陌生人面前演说的恐惧甚至超过了对死亡的恐惧！
英国著名作家、诺贝尔文学奖获得者萧伯纳的锐利口才让每一个与他接触过的人久久难忘。然而，谁能想到，萧伯纳在28岁之前非常害羞、内向，是个名副其实的胆小鬼。他的胆小让我们听来觉得不可思议。有一次，别人请他到家中做客，他在人家门前来来回回徘徊了二十多分钟，就是不敢摁响那个门铃。
但萧伯纳比一般人能够承受压力，他绝不承认卓越的口才属于老天的恩赐，他没有就此沉沦，而是积极地面对自己的缺陷，努力地去训练自己。
一有时间他就找机会去演说，每次演说之后，都要从中吸取经验教训。在公园、在市场、在码头、在学校、在成千上万人的演说大厅或是寥寥数人的地下室，都能看到他在挥洒汗水勤奋地演说。皇天不负苦心人，最终萧伯纳一次比一次成功的演说激励了千千万万的英国人，同时，卓越的口才也为他的写作事业插上了腾飞的翅膀，几十年后，他终于获得了诺贝尔文学奖。
耶鲁大学博士、台湾大学哲学系教授、影响全球华人的国学大师傅佩荣教授，他在海内外进行国学演说两千多场，在教学、研究、写作、演说、翻译等方面都取得了卓越的成就。他的“哲学与人生”课在台湾大学开设十七年来座无虚席。他受央视邀请在《百家讲坛》主讲“孟子的智慧”，得到广泛认同。
然而，就是这样一位成就卓著的学者和演说家，却曾经饱受嘲弄与歧视。
傅佩荣从小口吃，这常常被人视为笑柄，嘲弄的话语与眼神曾经深深刺伤过他的心。后来，他经过多年奋斗，终于成为众人敬仰的作家、教授、演说家。
一个上小学的小男孩，放学回到家来对母亲哭诉：“妈妈，我不上学了，只要我开口说话，别人就嘲笑我！”母亲并没有跟着他流泪，而是摸着他的头说：“不要哭，那是因为你太聪明了，没有任何一个人的舌头可以跟得上你这样聪明的脑瓜。你说话不太流利，是因为你的大脑比你的嘴转得快得多！”小男孩望着母亲，破涕为笑。
二十多年后，他获得了伊利诺伊大学工程博士学位。45岁，他成为美国通用电气公司有史以来最年轻的董事长和首席执行官。他就是杰克·韦尔奇。曾经的口吃没有阻碍他前进的脚步。相反，所有人都更加钦佩他、敬重他——有着口吃缺陷的韦尔奇，竟然能够取得如此令人瞠目的辉煌成就！
我们再看看古今中外历史上那些被口吃折磨得痛不欲生，但最后将口吃变成了人生的强大动力的名人吧。
国外：伊索，古希腊寓言家；亚里士多德，古希腊思想家；牛顿，现代科学奠基人；达尔文，自然学家；拿破仑一世，军事家、法国皇帝；丘吉尔，政治家、演说家、英国前首相；列宁，革命家、演说家、十月革命领导人；乔治六世，英国前国王……
国内：韩非，战国思想家；司马相如，西汉大辞赋家；柳亚子，近代著名诗人；郭沫若，文学家；鲁迅，文学家；钱三强，著名科学家……
我问自己，这些名人，他们将严重的羞怯内向，将严重的口吃变成人生的强大动力，取得辉煌的成就，试问，还有什么我们不能做到？就像我自己，我能自卑吗？我能退缩吗？我能不自信吗？不能！我要勇敢地扼住命运的咽喉。
千百万中国青年人的楷模张海迪曾经说过，即使跌倒一百次，也要一百零一次地站起来。人真正的强大，不是膀大腰圆，而是心灵的强大。即使纤弱如我这样一位小女子，即使是那些四肢不全、五体残缺的人，只要他拥有一颗铁石不坏之心，就同样是一个强大的人。只有心灵强大，方能无往不胜。
后来为了练习演说，提高演说水平，更重要的是为了突破自己，我做出了一个决定：独自一人在上海地铁一号线上进行地铁演说，而且要连续至少二十天，借此来彻底突破自己的心理极限！
我知道，在那样一个情况复杂而又陌生的环境下，面对形形色色的人发表演说，对于任何一个人都是不容易做到的事，对于一个女孩子来说更是如此。
第一天，我将自己打扮得非常得体——优雅的套装，绾起的发髻，淡淡的妆容，然后直奔地铁站。
去地铁站不到十分钟的路程，我以前去上班走过了无数遍。然而今天，是我走得最艰难的一次。不到十分钟的路程，我走了差不多半个小时。
终于到了地铁站台，我把便携式扩音器戴好，这是我一个多星期前特地去超市买的，我想地铁上人多，可能会嘈杂，没有这个人们会听不清我讲的内容，那样演说效果会大打折扣。
表面上我还像以往一样平静地候车，其实我的心在剧烈地跳着，天并不是太热，可是手心里全都是汗。
一辆地铁开来了，我犹豫着，没敢上。又一辆地铁开来了，我还是没敢上。我的心跳得更加剧烈，我感觉自己的血液直往头顶涌，我甚至想打退堂鼓。
但是我心底又有一个声音在命令我：你不能退缩，你千万不能退缩，你不是想突破心理极限吗？你不是想当演说家吗？想当演说家有那么容易吗？这世界上没有口吃的人也没有几个成为演说家，何况你是个曾经连话都讲不利索的口吃患者，更加不容易！但是就因为不容易你就要放弃吗？不，纳兰泽芸，你不是个懦夫，你曾经因为口吃经受的屈辱、流的眼泪还少吗？怕什么呢？地铁上没有魔鬼会把你吃掉！
第三辆地铁开过来了，地铁门打开的一刹那，伴随着脑袋中轰的一声，我眼一闭，就跨上去了。
已是上午9点多钟，还好，地铁上人并不是特别多——座位都坐满了，还站着一些人，却不拥挤，这样的情况最合我的心意。我先安静地扶着一个栏杆站着，悄悄地打开便携式扩音器的开关。
我的心跳得更加剧烈了，我深深地吸一口气。我想人们会不会把我当成“疯子”呢？不会不会，有这样绾着高高的发髻、衣着得体、优雅美丽的“疯子”吗？
地铁上的人都在各干各的事，我先试声一样地噗噗吹了两下扩音器，然后“喂喂”了两声。果然，原本安静的车厢里的乘客们都好奇地把目光齐刷刷地投向了我。
好，演说的时机成熟了！
我抓住这个时机，开始了我的演说。
我的开场白是这样的：“亲爱的朋友们，在这一辆地铁上一路同行的朋友们，你们好！一个人乘地铁，旅途是有些寂寞和无聊的，在这里，请允许我为朋友们进行一段简短的演说，一来可以让朋友们得到一些启迪或者启发，二来可以填补旅途的寂寞时光……”
原本我还非常担心自己在那样极度紧张、极度恐惧的情况下，演说开场白会不流畅，然而讲完开场白后，我就大大松了一口气，我发现自己的口齿很清晰、很流畅，人也很轻松，并没有出现被字词阻住的情况。这要归功于长期的、大量的高强度快速朗读，它帮我完成了一个从量变到质变的过程，它让我的唇齿、舌头等所有发音器官终于能够团结一致、协调工作了。
我差点为这个意外发现感动得热泪盈眶！
我的演说持续了将近半个小时，这半个小时里，地铁走过了十多个站点，乘客也是上上下下。时间都是事先计算好的，因为地铁每一站的时间基本固定，所以演说半小时左右就正好是地铁走完约一半路程的时间。
当我演说完毕，说完最后的“谢谢大家，祝您一生平安”这十个字时，地铁到了人民广场站，我向乘客们告别，就出了地铁。
在站台上，等到又一辆地铁来到，我又乘上去，开始我的第二轮演说。这一轮从人民广场站讲到了终点站莘庄站。
到了莘庄站后，我休息十来分钟，又乘上回程的地铁，开始下一轮的演说。
我感谢林肯，感谢林肯的那两句话：“有些事情一些人之所以不去做，只是因为他们认为绝不可能。其实，有许多不可能，只存在于人们的想象之中。”
是这两句话坚定了我的信念，给了我勇气，使我跨出了在地铁上演说这艰难的第一步。实践证明，艰难的确是艰难，但并非我所想的高不可攀。
我在演说的时候，绝大部分人还是友善的，甚至是鼓励的。演说过程中，大部分人都抬头听着我的演说，我也勇敢地用目光与听众们进行交流。还有其他车厢的人越过两三个车厢走过来听我演说，还有人为我鼓掌。一个年轻人说：“佩服你！”一位50多岁的阿姨向我竖起大拇指说：“小姑娘，好样的，你演说得非常好，我们听得很感动，很受鼓舞，再接再厉。”……
当然，除了鼓励之外，也有冷眼和冷语。我当时的确觉得有点难过，但我想起林肯的话，他说：“此路艰辛而泥泞。我走得很慢，但是我从来不会后退。”
我就释然了。这点承受力都没有，那还能做什么？
然而，演说到第五天的时候，我就真的遇到了一件麻烦事。那天，我在地铁里演说，到上海火车站那一站时，来了一个穿制服的地铁工作人员，他打断了我的演说，把我请下了地铁。
在站台上，他问我：“小姐，你在地铁上做什么？”我说：“先生，我在做一个小演说。”“哦，我还以为是有人在地铁上做传销。虽然是演说，但地铁是公共场所，你这样还是会打扰到其他乘客，不合适，希望你换个地方。”这个工作人员是个比我年龄稍大一些的年轻人，我用一种非常诚恳的语气对他说：“是这样的，先生，我小时候因为生病而导致口语表达不太流畅，所以就想借地铁这个陌生环境，提高、突破一下自己。您也是与我一样的年轻人，相信您能理解我的苦衷。再说我演说这几天来，乘客们很喜欢听，不信您可以去问问乘客们。”
面对我的真诚，同为年轻人的他思索了一会儿，说：“要不这样吧，你把话筒拿下来，这样目标就不明显了。目标太大的话，被领导知道了，我们也不好交代。”
我当时真的很感动，说：“谢谢你，谢谢你的理解。”他说：“去吧，把话筒摘下来。”
此后的十来天里，我没有再用话筒演说。虽然只有和我同一个车厢里的人能听得清楚，但对我来说，已经足够了，达到了我所期望的目标和效果。
到了第二十天，我在地铁上做完最后一次演说。
一天四次演说，二十天八十次演说，我做到了！
出了地铁，我突然有一种脱胎换骨的感觉。我掏出电话，给远在长春的一位编辑打电话，我中气十足地说：“喂，袁老师，您好，我是纳兰。您最近好吗？什么时候有时间到上海来走走啊？我做东，请您吃饭，然后带您游大上海！”那头说：“哎呀，纳兰啊，接到你的电话，真是万分惊喜啊！行，有机会一定去上海，到了上海一定通知你！”我说：“那是必须的！您来上海不通知我，我跟您急！”
挂了电话，我真想痛痛快快地大哭一场。多少年了，我被口吃这个恶魔折磨得痛不欲生，折磨得不敢大声地说话，不敢大声爽朗地笑，不敢主动地给别人打电话，就算接到别人的电话，也是小心翼翼，生怕讲话不顺畅口吃了被人笑话。有外地朋友来上海，尤其是不太熟悉的朋友，我都尽量避而不见，其实并非我不近人情，而是心里的那个伤疤让我抬不起头来做人。这么多年，我无数次想象某一天我彻底摆脱这个恶魔之后的幸福生活。
我曾经无数次抱怨命运对我的不公、对我的无情。如今，我回过头来想却忽然明白，这也许是命运特意强加在我身上的苦痛，它逼使我在这苦痛之中锻造毅力、锻造坚韧的人格，逼使我像浴火凤凰一样在烈火中涅槃。
如今，我从一个曾经连一句完整话都说不出来的人，成为一位常被一些学校或企业邀请去演说的作家和演说家。我参加电视演说节目，与那些主持专业、播音专业的选手同台竞技，面对成千上万的观众从容自若、挥洒自如地演说。2015年，我应邀赴复旦大学、清华大学、北京大学等高校为同学们、老师们做演讲；被《演讲与口才》杂志特聘为“全国巡回演讲团”成员；有幸成为中国演讲协会理事，与中国演讲泰斗李燕杰大师以及其他演说界前辈同台演说！
曾经的那些苦痛，曾经的那些不堪回首的事情，都已经成为过去。命运曾经强加在我身上的那些挑战，都已经成为我人生中最宝贵的财富。
我记得在清华大学演讲时，我说：
“同学们，你们还记得两年前马云在清华大学演讲时说过的几句话吗？马云说：‘在座的每一个人都曾经经历过无数的挑战，很多人说，我没有机会，我从来没有赢过。而我说，错，你赢过，你在未出生之前就已经跑赢过几亿颗精子，来到这个世界的你就已经成功了第一步。来到这个世界之后，你们又经历无数的考试，进入了多少人梦寐以求的清华大学，你们已经有了良好的起步、良好的条件、良好的基础。然而，未必有着良好起步的人就一定会赢，未必今天跑得很快的人，明天还是会跑得很快。’
“因为我们的前进之路，永无止境！
“正如我在电视演说中所说：‘作家余华在他的作品《活着》中说，活着不是为了别的活着，是为了活着本身而活着，生命本身可以承载千钧一发的力量。而我想说，青春不是为了安逸而青春，是为了汗泪交流而青春，青春，可以承载千钧一发的力量。’”
是的，青春可以承载千钧一发的力量。所以，它有着足够的力量让我们去追寻心中那个梦！
是的，让我们听从内心的呼唤吧，让我们勇敢地追寻我们心中的那个梦。就算它在水一方，就算它遥不可及，也要勇敢去追。
就像我，“演说”这两个字，在我曾经的人生中，是遥不可及的一个梦。但是，我勇敢去追，终于圆梦。
所以，朋友们，如果你也有梦，就去追吧，勇敢地去追吧。
就算跌倒了，我们亦可以自豪地说：我听从了内心的呼唤！
就算跌倒了，我们跌倒的姿势，也会很豪迈！
为一句话远航
台湾著名作家林清玄前不久到上海来，聆听林先生的演讲后，我深受触动。
林清玄生于台南乡村一个极其贫穷的家庭，祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民。因为家中人口众多，在他的童年、少年，他几乎从未体会过吃饱饭的滋味。
据说林清玄出生时不像一般婴儿那样哇哇啼哭，而是咧开嘴笑，被乡亲们视为奇观，因此父亲准备给他取名“林清奇”。后来报户口时，那个负责户口登记的工作人员正好在看武侠小说，小说里有个武功高强的清玄道长，他觉得“林清奇”这个名字太过平庸，说：“就叫林清玄吧。”
“林清玄”这个名字虽然听上去有点超凡脱俗，可童年和少年时期的林清玄仍然是一个平凡的孩子，甚至比一般的孩子更体弱多病，更内向胆小。父母曾经为他发愁：这样的孩子以后怎么办？
读书的时候，林清玄成绩并不好，但他喜欢一个人偷偷地读课外书。有一次，他跟父亲说长大了要当一名作家，种田的父亲不知道作家是干什么的，林清玄说作家就是在家里写写文章寄出去，然后别人就会把钱寄回来的人。话刚说完他就挨了父亲两巴掌：“你发昏吧，天下哪有那么好的事！”
林清玄树立了当作家的理想之后，就开始向这个方向默默努力着。从8岁开始他悄悄地练习写文章，小学时要求自己每天写500字，中学时每天写1000字。可是，他的写作之路并不顺，投出的稿件往往音讯全无。
林清玄很受打击，有一段时间还很沮丧。有一天，林清玄的中学国文老师请他去家里吃饺子，他受宠若惊地赶去时，老师和师母正为他包饺子，他当时百感交集，差点落下泪来。老师看着他，忽然很严肃地对他说：“林清玄，你真的很不错，我教了五十年书了，我用生命保证你将来一定会成功！”
林清玄一听，满心的失落和委屈随着泪水滚滚而下。
虽然后来林清玄知道，班上有不少同学都被老师邀请过，并且老师也说了类似的话，但老师那句鼓励的话，还是像严冬的一簇火苗一样温暖了他的心，激励他在写作的道路上不畏艰险，披荆斩棘。
后来林清玄的写作道路我们都知道了，他出版了一百多部著作，作品有数千万字，享誉海内外。他常被人称为“天生的作家”，但只有他自己知道，这非关天命，这背后有着无数的心血、坚持与努力，数千万字，都是他埋头在稿纸上一笔一画写就的。他说，老师的那句鼓励的话，影响了他的一生。如果没有那句话，他的人生也不知会怎样。
一句短短的鼓励话语，竟能够改变一个人的一生！似乎不可思议，但那股力量真实地存在着。
从演讲会场回来，我想到我儿时拔稻秧时被蚂蟥叮咬的经历。蚂蟥很可怕，尤其对于小孩子来说。可是却有一种力量，它让儿时的我抵挡住了对蚂蟥的恐惧，那是妈妈简单的一句鼓励。
那句简单的话也有可能是妈妈的随口之语，却让我能够直面恐惧，时隔多年，想起来仍是令人低回。
二十多年前，我还是个7岁的小孩子，在我幼小的心里，我觉得这世上最可怕的东西也许就是吸血的蚂蟥了，长长的、粗粗的，呈现着令人恶心的墨绿色。吸饱了血的蚂蟥鼓胀着隐隐发红的肚子，看着令人头皮发麻。
常常在水田里干着活儿的时候，当我从淤泥里拔出腿时，突然发现腿上趴着好几只花斑斑、圆滚滚、粗如手指的蚂蟥，正在贪婪地狠命地吸着我的血，吓得我尖叫不已。一开始没经验，我条件反射地用手去拽，可是越拽它会吸得越紧，扯得老长也扯不掉。就算把这头拽下来了，那头的吸盘又吸了上去。如果实在扯狠了，蚂蟥的吸盘扯断了留在伤口里，就会发炎。有经验的哥哥或妈妈过来，操起巴掌狠劲拍，蚂蟥被拍得抵挡不住，身子一缩，掉到水田里。拍下蚂蟥后往往腿上有好几处还在不断往下流血。
我怕下水田，一想到水田里的蚂蟥，我就想哭。
那时还听说一个传闻，说一个小女孩在河里洗澡时，一只大蚂蟥钻进了她的肚子里，然后又在里面吸血繁殖，小女孩的肚子不断变大，面黄肌瘦。人们都以为她怀孕了，纷纷鄙视她。女孩的父亲也以为女儿败坏门风，天天责骂她。女儿的母亲很心疼女孩，有一天炖了一只鸡给女孩吃。女孩正准备吃时，父亲回来了，女孩吓得把盛鸡的汤罐坐在屁股底下，女孩肚里的蚂蟥闻到香味，纷纷从肚子里爬了出来。父亲这才明白了真相，女孩的屈辱才得以洗清。
我自己也是一个小女孩，所以对这个传闻记得最牢，觉得毛骨悚然，更增添了对蚂蟥的恐惧之心。
可是当乡村“双抢”时节来临时，哭也不行，人手极缺，我这个六七岁的小孩子，一样要被赶到田里。
我人太小，插不了秧，那就拔秧。
我和两个哥哥负责拔秧，把秧苗拔好，洗掉秧苗根部的泥，再捆成一个个小捆。正午，水田里的水被太阳晒得滚烫，我们在烈日下汗如雨下。
那一天，天闷热无比，没几天就要立秋了，可家里还有三块大田没有插秧。爸妈很着急，就请了已经搞完“双抢”的两个姑姑来帮忙插秧。
下田前我就不停地哭，我说我怕蚂蟥咬。妈妈说，早晨刚刚打了化肥，蚂蟥怕化肥的气味，不敢出来。
听了妈妈的话，我喜出望外，就高高兴兴地下了田。多了两个姑姑插秧，秧苗需求量大大上升，我和两个哥哥拔得头也不敢抬。
我正拔得专注，无意中抬起腿，看到腿上趴着好几条粗粗长长的绿花蚂蟥。我吓得“啊”地尖叫一声，撂下手里的秧苗就往田埂上跑，说什么也不肯再下田了。
妈妈又担着空筐来挑秧苗了，少了一个人拔秧，秧苗更加不够插了。妈妈见我不肯下田，就说：“刚才两个姑姑还说，小霞拔的秧，捆得最整齐，洗得也最干净，比两个哥哥拔的秧好插多了。爸爸也说我们家小霞人最小，可做事情最好……”
后来妈妈不知从哪里弄来一点盐，抹在我的腿上，说蚂蟥怕盐味，抹了盐就不咬了。
当时腿上被蚂蟥叮咬过的伤口还在流着血，可是我用田沟里的水洗了洗伤口又下田拔秧去了。
拔秧的时候，我回味着姑姑和爸爸夸赞我的话，心里甜滋滋的，竟不觉得日头的毒辣和田水的滚烫了，越拔越有劲。事实证明，腿上抹盐也不能完全防蚂蟥，我的腿上后来又叮上好几条蚂蟥，可是奇怪，我竟不是特别恐惧了，我用秧把使劲把它们拍下来，又继续拔秧。因为，我的耳边总是萦绕着那句话：“小霞人最小，可做事情最好……”
多年后，我努力考学跳出了“农”门，再也不用光着腿去水田里拔秧了。然而，7岁时的那一幕常常在我眼前映现。现在想来，妈妈那几句鼓励我的话，也许是她为了哄我继续拔秧而编出来的。可就是这几句话，竟成了可怕蚂蟥的“克星”。
有一个真实的事件，一位母亲用她的鼓励，将孩子从愚钝的多动症患者变成一位清华大学的学子。这个孩子上幼儿园时，开家长会，老师毫不留情地对母亲说：“你儿子有多动症，三分钟都坐不住！”大庭广众之下，母亲非常羞愧，但回家后，她还是鼓励孩子说：“老师说你有了进步，原来一分钟都坐不住，现在能坐三分钟了！”孩子听了非常开心，在母亲的鼓励声中，渐渐克服了多动症的毛病。
孩子天生不聪明，上小学时，家长会上老师说：“你的孩子成绩很差，这次考试第50名。”母亲忍住羞愧，鼓励孩子说：“老师说你有进步，再努力一些就能赶上你的同桌啦，他是第25名！”于是，孩子朝着第25名这个目标努力。
上初中时，孩子从差生名单上消失了。上高中时，老师说：“你的孩子成绩还可以，但考取重点大学不太可能。”母亲鼓励孩子说：“老师说你成绩很好，只要再努力一些，考上重点大学没有问题！”孩子更加默默发奋。高考放榜，出乎所有人的预料，孩子被清华大学录取！母子抱在一起哭了。母亲说：“孩子，我等这一天等得太久了。”儿子说：“妈妈，我知道我不够聪明，如果没有你一直鼓励我，我……”
著名教育家陶行知说：“幼儿好比幼苗，必须培养得宜，方能发芽滋长。”给予孩子鼓励，如同往饥渴的小苗上泼洒滋润的清霖。
一句鼓励，能让林清玄从平凡的乡村孩子成长为享誉世界的作家；一句鼓励，能让7岁的孩子消除对蚂蟥的巨大恐惧；一句鼓励，能让多动症患儿成长为清华学子。
往往，我们就为了那一句鼓励的话，信心十足地扯起人生的风帆，扬帆远航。
倒过来眺望
十年后的自己
那天看到周迅说她18岁到28岁的人生经历，我很是感慨……
周迅18岁的时候，在浙江艺术学院上学，那时候，她还是个不知道自己到底想要什么的女孩子。
她每天与同学们唱唱歌，跳跳舞，疯疯玩玩，生活混混沌沌。
她记得清清楚楚，1995年5月的一天，艺术学院的一位老师忽然把她叫到办公室，问她：“现在的生活，你满意吗？”她摇了摇头。
老师笑了，说：“不满意的话，说明你还有救。你是一棵好苗子，但是你对人生缺少规划，散漫而混乱。你现在来想想，十年以后的你会是什么样子？”
十年之后？这么遥远的事情，她还真从来没想过。
老师说：“没想过是吧？那现在就好好想一想，想好后告诉老师。”
她沉默了好久，慢慢地说：“我希望十年之后，自己成为一名成功的演员，同时可以发行一张自己的音乐专辑。”
老师说：“好，既然你确定了，我们就把这个目标倒着算回来。十年以后，你28岁，那时你是一个红透半边天的大明星，同时出了一张专辑，那么，你27岁时，除了接拍各种名导演的戏以外，一定还要有一个完整的音乐作品，可以拿给很多唱片公司看；25岁的时候，在演艺事业上你要不断进行学习和思考，在音乐方面要有很棒的作品开始录音了；23岁时，就必须接受各种训练，包括音乐和演技方面的；20岁时，就要学作曲、作词，在演戏方面要接拍一些大角色了……”
从此，她把老师的话记在了心里，她觉得自己整个人都觉醒了。
一年以后，19岁的她从艺术学院毕业，就勇敢地闯荡北京，成了一名“北漂”。
她始终记得十年后她要做一名成功的演员，所以对角色就开始很认真地选择，后来她拍了《大明宫词》《橘子红了》等影视剧，慢慢被观众所熟知。
然后再签约李少红导演的影视公司，她慢慢尝到了成功的快乐。
2005年5月，正好是老师与她谈话的十年之后，她果然成了国内的一线明星，知名度正渐渐向国际拓展，她也果真有了属于自己的第一张专辑《夏天》。
十年时间，不算长，也不算短。
想想自己，1995年，我还在读书，应付着没完没了的考试与测验。
十年后的2005年，我已在上海，在公司工作，为了在这个寸土寸金的都市买一套属于自己的房子，给自己一点归属感而辛苦着、努力着。
这十年，觉得自己大部分时间都处在一种尚未觉醒而混沌的状态。
再后来，2005年到2015年。
这十年，我在上海这个城市扎下了根，有了自己的家，有了两个孩子，为了工作、为了家庭、为了孩子日复一日地忙碌。
我感觉自己慢慢觉醒，梦想渐渐萌芽。
从2010年初开始，我利用业余的点滴时间，努力读书、写作，发表了两百余万字作品，成了《读者》《青年文摘》《意林》等期刊的签约作家，写了一些专栏，进入了中国作家协会，出版了数本属于自己的著作，入围了鲁迅文学奖。与此同时，我以顽强的毅力与极大的勇气，成功克服了严重的口吃疾患，训练口语，训练演说，直至成功登上清华、北大、复旦等大学的演讲台，成为《演讲与口才》杂志“全国巡回演讲团”成员，用我的演讲引领更多的人去认识自己、寻找梦想、拥抱明天。
这十年，说遗憾，有；说后悔，也谈不上。
在上海这个我没有任何根基的城市，为了基本的生存，花去十年，谈不上后悔。
那么，2015年到2025年这十年呢？十年之后的自己，该是什么样子？
是时候该想一想了。
十年时间，一个呱呱坠地的婴儿能够长成一个天真浪漫的少女；
十年时间，一份卿卿我我的爱情能够沉淀成血浓于水的亲情；
十年时间，满头青丝能够变成两鬓斑白；
……
一年、十年，是一种岁月的积淀。
十年所收获的，需要一年又一年的累积，才能有质的飞跃。
一年的努力，可能看不出什么，但十年的努力，就可能是水到渠成。
一年的梦想很梦幻。
十年的梦想，可能就成了活色生香的现实。
所以，从现在起，倒过来眺望十年后的自己。
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