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| 編輯推薦： |
1.学会看到爱、表达爱以及修复爱——一书让你看清两性情感真相，经营好完美亲密关系。
爱的问题，唯有爱能解决。任何一段关系都需要用爱去滋养，读懂对方，看清自我，无论你的婚姻关系现在处于什么状态，本书都能为你提供指引和启示，让你找到重新去爱的勇气和力量，建立起一个充满爱和尊重的完美婚姻关系。
2.两性、差异、情绪、共情、沟通、危机、成长——已婚人士必上的7堂幸福婚姻“必修课”。
好的婚姻需要经营，幸福携手一生的秘密，是彼此滋养。本书总结了已婚人士必上的7堂幸福婚姻“必修课”：读懂两性、允许差异、管理情绪、表达共情、积极沟通、抵御危机、持续成长，让读者从不同维度入手，找到自身在婚姻中缺乏的能力，从心理层面理解婚姻问题产生的根本原因，进而找出关键问题的解决办法及路径，内容全面且系统。
3.11年从业经验，6000 婚姻咨询、调解案例——“过硬的专业 丰富的实操”，婚姻问题一网打尽！
为什么我越想和他沟通，他越逃避？
很简单的事，为什么TA就是做不好？
总是忍不住向伴侣发火怎么办？
婆媳关系紧张，危及婚姻稳定，怎么办？
遭遇婚外情，是离婚还是原谅？
本书作者羽仟
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| 內容簡介： |
本书作者长期从事一线咨询及民政局婚姻调解工作，其从众多的婚姻咨询、婚姻调解中发现的问题入手，总结出经营幸福婚姻必须要学会的七堂课：读懂两性、允许差异、管理情绪、表达共情、积极沟通、抵御危机、持续成长，并且结合大量的案例，让读者在不同的案例中，找到自身在婚姻中缺乏的能力，从心理层面理解婚姻问题产生的根本原因，找出关键问题的解决办法及路径，同时提出：婚姻问题来源于人的不平衡和不完整，通过内在的成长构建完整而平衡的内心状态，才是解决婚姻困惑的根本方案。
从个体层面出发，本书能让读者掌握经营婚姻的方法，提升婚姻质量。从宏观上讲，本书响应国家创建和谐社会的号召，降低离婚率，具有实操性以及社会现实意义。
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| 關於作者： |
羽仟
◆国家一级婚姻家庭咨询师、湖北省婚研会理事、《金牌调解》特邀观察员、民政局婚姻调解专家、湖北省木兰荟首席婚恋专家，“喜悦人生”婚姻心理咨询中心创始人。
◆从事婚姻咨询11年，累计帮助超过10000人解决婚姻困惑，学员遍布全国各地，其创办的“喜悦人生”婚姻心理咨询中心在武汉地区大众婚姻版块好评率及影响力排名。
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| 目錄：
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第 1 章
读懂两性：解读思维差异，重新认知伴侣
为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频
男人来自火星，女人来自金星
两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通
了解女人的三大渴望，让她不说“你不懂我”
丈夫做好“家庭排序”，满足妻子被“重视”的渴望
丈夫凡事有交代，满足妻子对“安全”的渴望
丈夫大事做到位，满足妻子对“宠爱”的渴望
满足男人的核心需求，让他离不开你
男人的三大核心需要：尊重、欣赏、性
被满足需要的男人，不会舍得离开你
理解男女“性差异”，让关系亲密无间
婚姻中重要的“性”，男女差异大不同
夫妻大方谈“性”，顾念彼此的需要
结婚后TA变了，是不是不爱我了？
他为什么跟婚前不一样？
有差异，才能产生爱情
合理处理差异，爱情反而能在婚姻里历久弥新
第 2 章
允许差异：打破心理错觉，如实看待对方
总是为钱吵架？背后藏着“金钱人格”的秘密
“金钱出轨”的背后，藏着金钱人格的概念
对照一下，你和伴侣都是什么金钱人格？
找到彼此的金钱人格，选择合适的相处方式
为什么伴侣给的爱不是我想要的？用“爱的语言”让TA如你所愿
天造地设的爱情，需要“爱的5种语言”成全
找到彼此的主要爱语，投其所好填满伴侣的爱箱
为什么我越想跟他沟通，他越逃避？
TA不想沟通，可能是“依恋模式”的问题
掌握应对措施，拯救夫妻关系中的“追逃模式”
很简单的事，为什么TA就是做不好？
能力有高低
用鼓励允许能力慢慢“长”出来
要求伴侣懂我，过分吗？
为什么找个懂我的人那么难
当你越来越懂自己，伴侣也就越能懂你
你越接纳自我，就越接纳伴侣
不接纳伴侣的背后，藏着“不接纳自己”的伤
2个技巧，接纳伴侣从“接纳自我”开始
第 3 章
管理情绪：读懂情绪语言，看清真实需求
几步走出抑郁的怪圈
如何区别“抑郁”和“抑郁症”
抑郁的根源，其实是非理性的认知——用别人的错惩罚自己！
走出认知偏差，创建积极生活
忍不住向伴侣发火？4个方法帮你管理愤怒
了解情绪ABC理论，寻找愤怒根源
找个方法缓解愤怒，与伴侣甜蜜沟通
我经常焦虑不安，该如何缓解？
控制尺度，适度焦虑反而有好处
3 个拿来就能用的方法，有效控制焦虑
妻子动不动就嫉妒？丈夫这么做能让妻子安心！
嫉妒源于“爱”，善妒的妻子很爱你
掌握3个宽慰技巧，让嫉妒变成“亲密关系”的调剂品
为什么很小的一件事，她却突然情绪爆发？
什么是“情绪按钮”？
“情绪按钮”人人有，“面对”是好的处理办法
拒绝情绪化？有效调节情绪的4个“自我对话”
情绪化对亲密关系的伤害非常大
情绪化的人，都是渴望爱的“孩子”
避免陷入情绪化的“4个自我对话”
第 4 章
表达共情：卸下心理防线，触碰内心柔软
为什么伴侣愿意和别人聊天，和我却没话说？一招教你逆转
从“无话不谈”到“无话可说”的5个阶段
学会“共情沟通”，让伴侣聊出“心有灵犀”
我都这么难过了，他怎么还是无动于衷？
为什么“共情”这么难？
“共情力”可以后天训练，和伴侣一起心灵疗愈
伴侣压力大，这么做让TA觉得你懂TA
男人和女人面对压力时有什么不同？
“懂TA”4个步骤，用爱让伴侣把压力变成动力
“脆弱相对”，让夫妻感情深厚的不二法则
“脆弱相对”为什么能让夫妻感情更深厚？
夫妻“脆弱相对”的几个原则
五级共情，助你掌控情感主动权
五级共情的结果大不同
用在合适场合，五级共情能发挥出极大优势
第 5 章
积极沟通：智慧表达想法，化解关系矛盾
抱怨伴侣关系只会越来越糟，这样才能解决问题
为什么老婆爱抱怨？
抱怨不能解决问题，但鼓励可以！
当抱怨来袭，我们可以这么做！
夫妻间无话可说？这样做让你们无话不说！
“三段论”肯定法，让夫妻亲密无间、无话不谈
“肯定5要素”，找到爱对方的根源
老公不爱做家务？两招让他主动干活
正向循环话术，让丈夫在“做家务”里获得价值
积极反馈话术，让丈夫在“感恩回应”里爱上做家务
夫妻怎么吵架不伤感情，还越吵越亲密？
伤感情的4种吵架方式，要不得！
越吵感情越好，谨记“吵架不伤情4步法”
一条说话公式，解决90%夫妻的沟通问题
非暴力沟通的4个要素
非暴力沟通的核心，其实是把“爱”运用到日常
沟通层次决定关系质量，看看你和伴侣在哪一层
打招呼
讲事实
谈想法
谈感受
敞开心扉
第 6 章
抵御危机：勇敢面对风雨，穿越婚姻风险
无性婚姻，该如何取舍？
无性婚姻的三种状态
为什么会出现无性婚姻？
婚姻无性，如何找回幸福？
婆媳关系紧张，危及婚姻稳定，怎么办？
婆婆和媳妇都是好人，为什么还是容易出现婆媳问题？
如何处理婆媳关系，让婚姻得到长辈的祝福和支持？
70%的离婚，是因为金钱冲突——如何谈钱不伤感情？
警惕4种不良习惯，保护好夫妻共同财产
每月进行“金钱沟通”，保护共同财产就是保护婚姻
打破7年之痒，让婚姻不痒
七年之痒，从何而来？
婚姻七年之痒的真相
如何避免七年之痒，保持婚姻开始的幸福
遭遇婚外情，离婚还是原谅？
婚外情的本质
离婚和原谅都无可厚非，重要的是复盘
走出婚姻危机，需要5个阶段
走出婚姻危机，需要经历的5个阶段
不被情绪左右，积极走出婚姻危机
第 7 章
持续成长：升级底层代码，掌控幸福人生
探索自己的内在模式，稳固幸福婚姻的根源
借用CCRT，了解自己的内在模式
借用CCRT的五个问题，觉察自己的内在关系模式
在婚姻中，你是不是把伴侣当成了“理想父母”？
婚姻里，你把“伴侣”当成谁？
把伴侣当成“伴侣”，携手营造健康亲密的婚姻关系
自我赋能，摆脱“不值得被爱”的魔咒
为什么她们会认为“我是不值得被爱的”？
如何摆脱“不被爱”的魔咒？
做高价值女人，把握婚姻的主动权
稳定的婚姻，夫妻一定要满足“三个价值”
两大思维，助力你做高价值女人
幸福携手一生的秘密
内在“创伤”是如何形成的？
亲密关系更容易触碰到内在的“创伤”
幸福携手一生的秘密，是彼此滋养
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| 內容試閱：
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序一：爱的问题，唯有爱能解决
1／三月，莺飞草长，
落樱缤纷的武汉。
我是个生性无惧无拘、向往身心自由的人，所以说走就走，背起包去武大看樱花。也顺便在浪漫的早春里汲取能量，去填补自己因常年接触负能量的来访者而带来的消耗亏空。
江边的餐厅，夕阳快没了，却还是充满能量，有着让人不忍直视的热情。
对面的羽仟老师一如阳光，耀眼而夺目，能量满满。事实上，很难想象她已经连续做了超过 6个小时的咨询。
提起已经定稿的这本新书，她瞬间又笑容盛放：“这是我的孩子，她终于要诞生了！”
“北辰老师愿意给我的新书写个序吗？”
“当然”。
2／别人认为很难的事，
被你乐在其中，这是人生一幸事。
做婚姻情感咨询，其实是一件很痛苦的事，每天接触的大多是鸡零狗碎、背叛出轨，不仅需要有大量的专业技巧和心理常识，还要有极致的耐心和洞察力。我必须承认，这项工作女性更适合一些。女性天生感受力敏锐、富有同理心，能给予求助者持久的爱和关注，让在婚姻家庭中受伤的灵魂得以慰藉，让她们有能力保护、争取、修复、坚守自己想要的幸福。
羽仟自己很幸福，做的是自己喜欢的事，爱的是自己深爱的人。因为我熟识她的先生，那是个也在大学里选修了心理学的低调男人，宽厚而善良，主要是爱她。而安全感十足的爱，一定是一个女人幸福感的来源，也是能量的补充。所以你会理解，为什么一个小女子可以每个月接待几十个来访者，每天做咨询个案超过10个小时。
干这一行是要积累经验的，就像手术台上的主治医生，刚博士毕业的实习生与一个有成千上万台手术经验的医学本科毕业生相比较，你更信任谁？
通常你会更信任后者，因为解决问题不只靠理论，更靠实战。羽仟做心理咨询超过10年，案例五花八门，赞誉源源不断。
3／爱的问题，
唯有爱能解决。
一个被爱包裹的女人，用细腻翔实的笔触，把关于爱的技巧和方法，向你娓娓道来。
这就是你目下即将开启的这本书。
它不故弄玄虚，案例都是真实发生在我们身边的，你也随时可能遇到的，有前瞻性、预见性，也有指导意义。不管是未雨绸缪还是解燃眉之急，这本书都值得你放在床头。
这么说吧，如果你是一只猫，这本书会教会你，认知自己，喜欢吃鱼还是罐头，哪块鱼臭了不能吃了，哪个罐头虽然难吃但有营养。有营养的留下，教你改善口味；臭了的扔掉，不要舍不得。当然，如果有别的猫去抢你的鱼，要如何避免，以及如何让被抢走的鱼再回到自己手中。
我认为，女性的成功，不过是会爱，懂爱，遇见值得爱的人，更有与其相守白头的能力；男人的成功，不过是妻贤、子孝，和真爱相逢，并与其携手一生。
七个章节，七节课，七个系统，期待你成为幸福的人，拥有白发夕阳、相濡以沫的爱情。
北辰于北京
著名心理学家 作家
央视及多家卫视特邀请心理专家
为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频
温·卡维林说“推心置腹的谈话就是心灵的展示”。遗憾的是，很多伴侣之间的沟通，似乎总隔着层虚无缥缈的面纱，让人既无法推心，也无法置腹，导致真心慢慢消散。事实上，男女的思维模式、行为模式天然就是不同的，想要维护和谐的婚姻关系，必须知己知彼，同频沟通，才能碰撞出触及心灵的谈话。
男人来自火星，女人来自金星
心理学博士约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》一书中明确表示：两性关系的核心矛盾，就在于男女来自不同的星球，一旦沟通不同频，就很容易火星撞金星，引发婚姻危机。
小兰和丈夫结婚多年，每到周末，都习惯外出吃饭。这本是夫妻之间很快乐的仪式，但两人经常因为“吃什么”而闹矛盾。有一次，快到饭点时，小兰随口问丈夫：“中午出门吃什么？”丈夫反问：“你想吃什么？”
其实，小兰心里已经有了几个选项，但犹豫不决，就想问问丈夫的意见。当她听到丈夫“随意的回答”后，一股无名火就冒起来：“为什么每次我问你吃什么，你总是又把问题抛回给我，你自己就没有想法吗？我就是不知道吃什么才问你的！”丈夫感到十分无辜：“我吃什么都可以啊！你想吃什么我都可以随着你的来。”
小兰气炸了，顿时涌出无限委屈：“你就不能有点主见吗？什么都问我，家里家外什么事都问我，什么都要我来办，你为这个家做什么了？你一个男人就不能自己做决定吗？”
就“吃什么”这一件小事，怎么又上升到“人身攻击”呢？丈夫也很生气，气愤地说不吃了，直接摔门走了。本来一个愉快的周末聚餐，因为“沟通失误”，导致两人都很生气，别说约会吃饭，夫妻俩冷战好几天了。
这样的争吵，大家是不是有种莫名的熟悉感？本来只是说个事，没承想一言不合就吵了起来？我做婚姻咨询的这些年，总会听到夫妻间诉说这样一句话：“为什么跟 TA 沟通就这么难？”其实，婚姻中80% 的矛盾都是因为沟通不同频造成的，这并非夫妻双方不会说话，而是因为男人和女人“天生就不同”。
网络上有一个特别火的“写日记”故事。
一对年轻小夫妇，各自写日记。
妻子絮絮叨叨写了四五页的日记：“今天老公非常古怪，一整天都不高兴。吃饭的时候不和我说话，开车回家也不理我，晚上我主动给他示好，他还把我推开，说他要看会电视，让我先睡。好难过啊，他以前不是这样的，我真是烦死了，我都哭了一天了，他肯定是不爱我了，我那么爱他，他不爱我，那我活着还有什么意思，呜呜呜……”
再看丈夫的日记，就一句话：“意大利足球队今天居然输了。”
虽然是个好笑的段子，但这是“男女不同”的典型案例。我们会发现，就同一件事，男性只是简单地指出原因，关注结果，完全不在乎“情绪表达”；女性则忽略结果，衍生出无数的“感受”，这恰恰就是男女之间的不同。
我在做婚姻咨询的过程中，经常会遇到类似案例，很多女性就特别喜欢写“小作文”给老公，里面洋洋洒洒写满了自己的各种情绪，有趣的是，几乎所有的老公都不会回复。据我了解，老公看完“小作文”后，要么觉得无法理解，要么实在是不知道怎么回复，他们只好简单回个表情，或者干脆就不回复，由此，又引发新一轮的战争。但这并不是因为男性不重视“沟通”，而是因为男人天性重结果，女人天性重感受。
男女之所以会有这样的不同，有以下原因。
1．女性的感受点比男性多得多
有研究显示，在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人大概多16个，可见女性全身的感受点会比男性多多少，这也就决定了女性往往是用“感受”来生活的。
2．男性的脑容量比女性大
科学研究，男性的大脑容量比女性的大11%左右，这就决定了男性更具备归纳总结、逻辑严谨的能力。
3．男女教育方式不同
男性从小被强调“有泪不轻弹”，情绪不可外露；女性则可以“楚楚可怜”，想哭就哭，想发泄就发泄；生理原因加上教育因素，就更导致男性习惯以“结果为导向”，而女性更“侧重感受”。
女人想要聊感情，男人却在讲道理，不吵架才怪。
就像前面提到的“周末吃饭吵架”案例。丈夫的关注点是从结果出发，“有饭吃”就可以，你说吃什么就吃什么！但小兰关注的点是“由吃饭引发的一系列感受”——
“这家饭店好贵呀，你觉得怎么样？”（隐藏的是女人又想去吃又心疼钱的感受）
“这家饭店是网红，我们要不要尝一尝？”（隐藏的是女人想去试试又怕不好吃的感受）
“这三家都很好，好纠结呀，怎么办？”（隐藏的是女人左右为难希望老公做主的感受）
比起吃什么、去哪里吃，女人更在乎的其实是“男人及时回应”里表达出来的“我在乎你”的感受。
两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通
男人来自火星，注重结果；女人来自金星，期待感受。那么有什么方法可以把夫妻拉到“地球”进行同频沟通呢？我在婚姻咨询的过程中，会经常用到“上堆”“下切”的沟通引导术，来引导来访者进行同频沟通。
1．用“上堆”技术帮女性归纳重点
“上堆”，是通过“总结归纳”的方法，帮对方将话题中琐碎的细节提炼总结，让话题更加聚焦——对方到底想表达什么？沟通的动机是什么？一针见血地归纳出对方的沟通目的。
很多女性来访者，来找我做婚姻咨询的时候，喜欢长篇大论，无边无际，导致说话没有重点，如果你任由她从一个细节无限地扩展下去，在咨询结束的时候，她会说：“我觉得我还有重要的问题没说完呢。”针对这样的情况，我就会用上堆技术引导她“凝聚重点”，深挖出她的内在动机：“你说的这个事想表达的核心是什么呢？”“你通过这些事希望达到的目标是什么？”“结合你的感受，你其实希望对方如何去做？”
2．用“下切”技术引导男人多体会感受
“下切”则是指通过细节，把抽象问题变得更加具体，具体到时间、空间、人物，弄清楚对方话语的更多细节。很多男性来访者，会直接和我说“结论”，一上来就说：“我老婆太喜欢翻旧账了，烦死了。”我就会用“下切”引导他进一步说出心里话：“你老婆经常会翻哪方面的旧账？之前发生什么事情，让她心里一直过不去呢？你老婆是每天都会翻旧账，还是在哪些情况下喜欢翻旧账？你老婆翻旧账的时候，你的感觉是怎样的？你认为你老婆的感觉是怎样的？”
很多来访者，会觉得和我沟通非常舒适，感觉我非常懂他们。事实上，我只是善用了“上堆”和“下切”的沟通技巧，“投其所好”来配合来访者。当我的来访者遇到沟通问题时，我也会经常推荐这两个技术，当然，在实际沟通过程中，并不需要“上堆”“下切”这么专业，我们只需要：
提醒丈夫，在沟通时尽可能多说“细节”，关照妻子的情绪和感受。
提醒妻子，在沟通时尽可能先表达“结论”，让丈夫明白你的想法后，再疏解自己的情绪。
有一位女性来访者，她是位大学老师，非常优秀，工作很努力，这个学期获得了“先进工作者”。本是很高兴的事，但意外的是，因为这个荣誉，夫妻竟然大吵了起来。两人来找我的时候，都很气愤，但又都觉得自己委屈。
事情是这样的：
妻子回家迫不及待把好消息告诉丈夫：“我评上先进工作者啦。”
丈夫的反应很“淡定”，轻飘飘回了句：“挺好。”
这种“不在意”一下子激发了妻子的愤怒，她瞬间提高嗓门：“你什么意思？干吗冷嘲热讽的语气，你明明知道我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，你都知道我中间还生病，我都没放弃，你说你到底什么意思……”
面对妻子突如其来的争吵，丈夫也很懵：“我有什么意思？我不是说挺好了吗？别闹啊，我不想吵架。”
妻子更火冒三丈：“是我要和你吵吗？是你自己有问题好不好？你每次都这样……”
妻子越说越觉得委屈，情绪激烈地又把以前的委屈吵了出来，丈夫留下一句“神经病”，摔门而出。
我们来分析下这个案例，很显然，女性来访者会觉得这位丈夫不解风情，但男性来访者会觉得这位妻子太莫名其妙。实际上，这对夫妻都觉得自己委屈，丈夫的委屈是“我都回应‘挺好’了，她为什么还生气？”而妻子的委屈是“我付出了那么多才得到这个荣誉，他一点都不重视。他知道的，我为了这个先进工作者，天天熬夜，尤其是后那几天，熬了三个大夜，发言稿改了无数遍，拍视频拍得嗓子都哑了，他连夸我一句都不愿意？”
其实，这对夫妻感情很好，会吵起来，完全是因为“不同频沟通”。在乎“感受”的妻子，她想和丈夫分享的并不只是得到“先进工作者”这一件事，而是想和丈夫“共鸣”这一件事引发的诸多情绪：辛苦、委屈、艰难、付出努力后得到的成就和兴奋……在妻子看来，丈夫看见并接纳了她的这些情绪，才是正确的沟通方式，才是爱她的表现；但对“结果导向”的男性而言，他的关注点在“你得到了荣誉”的结果上，在他看来，“挺好”就是表扬和肯定。所以，当妻子愤怒地说出更多“细节上的委屈”时，他是真的感觉“莫名其妙、不理解”：“我都回应你了，你为什么又不高兴？你到底想要什么？”
大家理解了吗？男性女性天生的不同，导致两人就同一件事有了“不同频”的理解。这个时候，我们就需要让丈夫和妻子都适当地朝对方靠拢，找到“同频”点。
男人可以这样调频：
妻子：“我评上先进工作者啦。”
丈夫回应：“太好了，真是不容易，那些夜没白熬，努力没有白付出 ， 真是辛苦了，为你高兴。”（通 过“细节”感受妻子的“情绪”）
妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）
女人可以这样调频：
妻子：“我评上先进工作者啦。”
丈夫：“挺好”。
妻子：“老公，我很高兴获得这个荣誉，我也想得到你的肯定。你知道的，我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，中间还生病了……”（通过“上堆总结”归纳出观点，直接让丈夫知道“我要什么”）
丈夫拥抱妻子：“老婆你确实辛苦了，你付出了那么多，现在获奖了，为你高兴，你真的很棒。”（知道妻子“要什么”后的“正面回应”）
妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）
这个章节，我们需要了解的是，夫妻吵架未必是感情不好，而是男女不同频引发的“误会”。经营婚姻的关键，就在于在这些磨合里，我们慢慢学会理解对方的需求，正确表达自己的需求，女性多“归纳总结”，男性多“感受细节”，通过刻意调频，让沟通更到位。如此，夫妻就能真正实现推心置腹的交流，让亲密关系蜜里调油，触及心灵。
思考与练习
1．你和老公的沟通存在怎样的“不同频”？
2．试试用两大引导术来调频，把过程记录下来。
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