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| 編輯推薦： |
在互联网时代，说话好听是真的能当饭吃！
韩国心理对话法专家教你
面就获得好感的话术 √ GET
增强异性缘的话术√ GET
让顾客打开钱包的话术√ GET
快速说服对方的话术
如何让对方产生好感的话术——首因效应
如何让对方变成“自己人”的话术——相似性效应
如何快速说服对方的话术——微笑效应
如何有效治愈他人的话术——安慰剂效应
如何与异性套近乎的话术——既视感效应
如何让顾客欣然消费的话术——古德曼定律
如何让顾客继续购买的话术——狄德罗效应
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| 內容簡介： |
你是否有这样的烦恼：
很想谈恋爱可是母胎单身毫无异性缘；
初次见面手足无措不知道怎么给对方留下好印象；
费了半天口舌也无法说服同事支持我的观点；
作为销售人员发愁怎么才能吸引顾客购买……
来自韩国心理对话法专家吴秀香的心理对话秘诀《好感话术》，教你如何读懂对方心理，抓住对方的优点和弱点，进行温柔诱导，达成你想要的谈话效果。42种应对各种状况的话术，一学就会。
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| 關於作者： |
吴秀香
“韩国新知识人大奖”的位获得者，心理对话法专家，现任韩国国民终身教育院主任教授，吴秀香对话心理研究所所长。她一年要开展超过300次的演讲。演讲主题包括父母与子女的对话法，夫妻之间的对话法，职场对话法等。她曾参加各种电视节目的广播节目。曾荣获：HRD韩国名人奖、国会文化艺术部门表彰状等。
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| 目錄：
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第1章获得对方好感的话术
首因效应令对方产生好感的魔法话术//002
握手效应让自己的话快速获得对方的支持//006
微笑效应让自己的话更有说服力//009
相似性效应能巧妙拉近彼此距离的话术//013
称赞的近因效应让称赞更有效的话术//017
基本归因错误改变一句话就令对方不悦的话术//021
情感融通消除对方戒心的话术//024
第二章改善双方关系的话术
认知失调理论把敌人变成朋友的话术//028
道歉理论让道歉更真诚的话术//031
感觉适应效应和风细雨般的和解话术//035
上帝情结撕掉“审判式领导”的标签//038
相互性法则改善别扭关系的话术//041
后见之明偏差一句话就能破坏关系的语言习惯//045
过度自信效应可爱的吹牛与自夸//049
邻里效应因为朋友很优秀所以我很不幸//053
第三章让对方说“YES”的话术
权威法则让自己的话更有分量的话术//058
兰格实验让对方答应请求的魔法话术//062
安慰剂效应治愈他人的话术//066
蔡格尼克效应引起对方关注的欲擒故纵话术//069
框架效应用积极的话术诱导他人//072
面包香味效应用气味打开人的心扉//075
斯托克代尔悖论基于现实的合理的乐观主义//079
第四章让异性缘变好的话术
犯错误效应让缺点成为魅力的话术//084
罗密欧与朱丽叶效应受阻碍的爱情反而更牢靠//088
社会认同理论因多数人的选择而支持自己//091
对比效应利用比较，让对方开心的话术//095
舌尖现象化解笨嘴拙舌尴尬的话术//098
既视感现象不会令人反感的套近乎话术//101
智性恋用充满智慧的对话吸引对方//104
第五章让顾客打开钱包的话术
象征效应让顾客购买名牌产品的话术//108
锚定效应先抛出高定价，再用低折扣吸引顾客的话术//112
狄德罗效应让客人继续购买商品的话术//116
乐队花车效应吸引顾客从众消费的话术//120
热手效应通过夸奖顾客幸运使其欣然消费的话术//123
古德曼定律倾听不满并努力解决从而留住顾客的话术//126
心理感应抗拒理论用限购方法催促顾客赶紧购买的话术//130
第六章激励团队提高效率的话术
赋予进步效应鼓励学生继续努力的话术//134
穆拉文实验激发员工热情和自律的话术//137
公开表明效应向大家宣誓自己的目标以激励自己的话术//141
问题行为效应用提问激励对方或自己提高践行力的话术//145
霍桑效应表明自己正在关注，以激励对方提升效率的话术//149
林格曼效应在多人团队中提升个人工作效率的话术//152
罗伯斯山洞实验消除冲突，提高团结//156
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| 內容試閱：
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感觉适应效应：和风细雨般的和解话术
“不要昨天吵架，今天就立刻主动讨好。”
“我表示出了和解的态度，但对方完全没有回应。”
“我跟他说过要好好相处，他却更生气地问我是不是因为他有利用价值，所以我才说这样的话。”
因为吵架而严重破坏的关系是很难恢复原状的。在这种情况下，立刻讨好对方不仅对双方的关系没有帮助，反而会产生更大的误会。为什么会这样呢？这是因为对方愤怒的情绪没有得到缓解。
如果抱着尽快和解、好好相处的想法而着急与对方和解，希望对方也能快速改变心意，反而会适得其反。
在这种情况下，时间是必要的。我们应该循序渐进地，在对方毫无察觉的情况下与对方进行和解。
这可以用感觉适应效应（Sensory Adaptation effect）来解释。指的是当我们持续受到一定大小的刺激后，感觉功能就会下降，在受到更大的刺激之前感觉不到原有刺激的现象。
回想一下泡脚时的情景吧。当我们刚把脚放进热水里， 会被水烫得吓了一跳，但过一会儿就没事了。吃好吃的食物时也是同样的道理。刚开始食物的味道很浓，但是吃着吃着就习惯了。
有一次，当我在咖啡厅遇到20多年没见的高中同学，在看到同学面容的那一瞬间，我不由自主地发出了惊叹。因为我从同学的脸上清晰地感受到了岁月的痕迹。
“老同学，你的变化太大了。你以前的容貌去哪了？”
感到错愕的老同学眨了眨眼睛，开口说：
“那你呢？你还说别人吗？”
“什么？我怎么了？我的体重和容貌一直都没变。”
“真好笑。你连镜子都不照照吗？”
这天我犯了两个错误。一个是一见面就说了冒犯老同学的话，另一个是没能察觉到自己的容貌的变化。我并不是不照镜子，之所以不知道自己容貌已变，是因为感觉适应效应。当我每天都能看到自己的面孔，我会忽略它在慢慢地变化。可见，如此微小的变化如果持续很长时间，就很难感知。
在试图与关系别扭的对方和解时，可以利用这一原理。让我们用长时间慢慢地、一点一点地传达和解的态度和话语吧。如果与同事发生了严重的争吵，不要为了第二天想和解而勉强自己。可以以公司有好事为借口，假装无意中传递消息，不留痕迹地刻意接近。
“听说有关于你的好消息。我偶然听到的。”
之后装作若无其事的样子回到自己的座位就可以了。
除此之外还有其他的方法。如果你有机会和同事们一起吃饭，包括那位同事，不妨这么说：
“果然要几个人一起吃饭才好吃。”
这次也要像没有别的意思一样，潇洒地结束对话。如果以这种方式慢慢表现出和解的姿态，同事就不会察觉到明显的和解意图。就像细雨润湿衣服，善意不断积累，双方的矛盾在某个瞬间自然就和解了。
上帝情结：撕掉“审判式领导”的标签
“我的想法并不总是对的……”
“你的想法是错的，我说的对。”
“不要说那些没用的话，照我说的去做吧。”
“还有比我更了解那件事的人吗？”
有的人会以这种方式堵住对方的嘴，使对话中断。他们不听取别人的意见，并且单方面地审判对方，关闭沟通之门。
出乎意料的是，我们周围有很多这种类型的人。特别是这样的人在担任领导之后会更加如此，这种方式甚至导致他带领的团队出现严重的问题，像动脉硬化血液不通一样，团队沟通出现阻碍。我很好奇，这种人为什么只审判别人，不进行横向沟通呢？为什么会这样呢？
这可以用上帝情结（God Complex）来解释，即一个人 ?认为自己是优越的存在，相信自己的判断一定比别人的正确。在心理学家欧内斯特·琼斯的《应用精神分析学》（Essays in Applied Psycho-Analysis）中，首次使用了“上帝情结”一词。这是一种认为自己拥有像神一样的力量而产生的现象。他们认为自己的判断不可能有问题，全部是源于他人的错误和不足。
上帝情结也经常出现于夫妻之间。丈夫年龄大，社会阅历更好的情况更为严重。通常对话是这样的：
“你懂什么？”
“在家里能有什么事可做……游手好闲只剩下长胖了。”
“照我说的去做就行了，为什么不听话呢？”
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