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| 編輯推薦： |
《82年生的金智英》之后最受瞩目的东亚女性书写，申东晔文学奖获奖作品，韩国四大主流媒体重磅推荐！
继“金智英”之后，再次掀起韩国女性文学阅读与讨论的新热潮！
《东亚日报》《韩民族日报》《京乡新闻》《每日经济》等韩国一线媒体推荐好书，韩国“书店店员喜爱的小说”第2名！
韩国头部网络书店YES24“文学作家选定的年度作品”、“文学re销榜年度之书”、韩国最大连锁书店保教文库“年度推荐作家”！
可能是东亚文学首度，从孤独母亲的角度，书写“性少数派”的女儿；
突破“酷儿”和“女性主义”的标签，一部挑战传统与界限的杰作！
——“我的女儿为何偏偏喜欢女人？为何要让我如此痛苦？那个在我的血肉中诞生的孩子，为何成了离我最远、无法了解的人？”
——“妈难道不能接受我本来的样子吗？你不是说世界上有各式各样的人吗？不是说跟别人不一样，不代表是坏事吗？这不都是妈说过的话吗？为什么这些话在我身上就变成了例外！”
普通母亲的独白，唤起身为女儿的我们所经历过的共同恐惧，和仍在等待的理解；
叛逆女儿的反问，质疑着所有标签与偏见，也反问着整个社会的“厌女”叙事。
关于女
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| 內容簡介： |
“我爱她，但我不理解她。
我的女儿为何要选择如此艰难的人生？
为何不惜置身被嫌恶、被敌视的境地？”
“我”作为母亲，一生都为女儿而活，对女儿抱有许多期盼。女儿却认为母亲从不聆听自己，更带回同为女性的伴侣，迫使母亲接受她们即将偏离“正常”的未来。
同时，母亲目睹着自己疗养院负责的患者珍女士罹患失智症、成为被机构、被社会所抛弃的包袱，在珍的身上，母亲仿佛看到了老后从孤独走向死亡的自己，也看到了以类似悲剧收场的女儿的未来……
在误解与撕裂，在对话与缝合的反复尝试中，母女俩同时被内在与外部世界的力量所推动着，前行着，逐渐逼近着彼此……
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| 關於作者： |
金惠珍
1983年生于韩国大邱。
2013年，凭借长篇小说《中yang站》获第5届“中yang长篇小说文学奖”。
2018年，凭借《关于女儿》获第36届“申东晔文学奖”，该作也成为了继《82年生的金智英》之后最受关注的韩国女性小说。
2020年，再次以《9号的工作》（简中版待出）获得第28届“大山文学奖”。
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| 內容試閱：
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倘若一直蒙在鼓里就好了，一无所知时就会轻松自在，觉得一切都很自然。可一旦彻di了解，它们似乎就会张牙舞爪地露出真面目。
? 错不了，女儿和我之间一定有一道的巨墙，所以任凭我在这边声嘶力竭地喊叫，女儿都听不见。
? 仅仅凭我让女儿诞生于世上这个理由来维持资格的时期结束了，而我也早已没了能力和力气去夺回这个资格。此刻我无法不认为自己正在接受惩罚。究竟我需要反省忏悔的是什么？
? “我的弟弟不是天上掉下来的，不是某一天突然不知从哪儿冒出来的怪物。我的弟弟有父母，有手足，有朋友，也有爱他的人。”
“我们在这里，我们想说的只是这个。而我们想要的，也只是听到一句：这样啊，原来你们在这儿。”
? 孩子会越来越爱唱反调，离你越来越远，不管怎么做，孩子都不会回到父母期望的位置上。可是即便如此，孩子终究是我的孩子，而我是她的父母，这项事实是不会改变的。
? 照料某人有多辛苦，照顾自己以外的人又有多困难。也许我是想借此告诉女儿和那孩子，这种看似美丽圣洁的事，实际上有多可怕残酷。
? 这不是我的错，也不是你的错，更不是任何人的错，若是照这样说的话，世界上无数的被害者到底要向谁、要上哪儿去讨回公道？
? 我说：“她没有家人，没有什么直系血亲，这个世界上没有一个人会来找她。是不是家人到底有什么重要的？”令我吃惊的是，我的眼中没有落下一滴泪水。
? 她们就位于生命的中yang，伫立在既非幻想也非梦境的坚实土地上，就像过往的我，就像曾经的其他人那样，这两个孩子活在残酷无bi的人生之中。
? 闭上眼睛，时间滔滔流逝的声音令我打起寒颤。也许，我早已在这些季节之中，头也不回地老去。
? 不管原因是什么，总是在接受的一方终究不会明白，自己接受的是什么，为了使自己获得那样东西，某个人拿出什么来交换，那些东西带着何种色彩，散发出什么味道，又是何等沉重。
? 在这一刻，她不再像是个失去记忆后，在死亡前徘徊、年迈多病的患者，而是个跨越漫漫人生的勇者。
? 也许那并不是骨骼、蛋白质、脂肪和水分，而是某种时间和记忆层层堆栈起来的重量，是鲜红的血液依旧滚烫的在全身流动的证据。我用这样的方式努力记住，珍依然是一个人。
? 我再也不想让那种无聊的指责和嘲弄使我无法去做真zheng该做的事，也不想再做这辈子已经反复做过无数次的事情了。
? 曾经认为妈妈就等于全世界的孩子；像块海绵般将我所说的话完全吸收并且成长的孩子；如果我说好或不好，就会以我的标准去认定的孩子；会说自己做错了，随即折返到我期望的位置上的孩子。如今孩子已经从我身旁超前，走得远远的了。即便我手持藤条，摆出再凶的表情也无济于事。女儿的世界已经离我太远，女儿再也不会回到我的怀抱里。
? 我抱着这种原始的好奇心，这种与他人无异的想法。那个在我的血肉中诞生、成长的孩子，也许是距离我最远的人，是我如何也无法了解的人。我真心想问，这真的是女儿想要的吗？无法拥有孩子，什么也没有的空洞关系，永远不完整的人生，还有来自其他人如影随形、穷追不舍的轻蔑与侮辱，以及自己必xu承受的羞耻心与愧疚感的重量。
——“妈难道不能接受我本来的样子吗？你不是说世界上有各式各样的人吗？不是说每个人生活的方式都不同吗？不是说跟别人不一样，不代表是坏事吗？这不都是妈说过的话吗？为什么这些话在我身上就变成了例外！”
——“你是我的女儿啊，是我的孩子啊。”
我开始想要就此放弃，我想将女儿的人生远远丢到我的人生之外，远到我再也看不见。如此一来，我就能像对待毫不相干的人一般，说出支持、鼓励、为她加油的好话。
我是个好人。
我一生都在想办法当个好人。好孩子、好姐妹、好妻子、好母亲、好邻居，很久以前还包括了好老师。
一定很辛苦吧？
我是会对他人产生共鸣的人。
只要尽了全力就够了。
我是会替他人加油的人。
我都理解，充分地理解。
我是通情达理的人。
不，也许我是心生胆怯的人；捂住耳朵，什么都不想听见的人；避免跳入火海的人；避免深陷泥沼的人；小心不弄脏身体和衣服的人；我是站在边界的人；说着甜言蜜语，挂上笑脸迎人，却在暗地里慢慢往后退的人。
我依然想做个好人吗？可是如今该怎么做，才能成为女儿眼中的好人？
看到我的女儿受到这种差别待遇，我感到很心碎。担心我那会读书又学识渊博的孩子，会被赶出职场外，在金qian面前手足无措，受困于贫穷之中，到老还要像我一样去做苦力活。这件事和我女儿喜欢女人一点关系都没有，不是吗？我并不是在恳求你们理解这些孩子，只是希望你们放手让他们去做擅长的事情，让他们得到合理的待遇，我所冀求的只有这些。
我能接受吗？能撑到最后吗？
就算我扪心自问，也只会看到一名老人固执且断然摇头的模样。我试着再度阖眼。总之现在得歇息一会儿了，等睡醒之后，多少就会有力气去接受等待我的人生吧。所以，现在我思考的不是悠远的明日，而是此时此刻。我只考虑今日的事，同时希望这些事能够平安顺利的结束，并试着去相信，我也能度过无数个漫长的明日。
每当这种时候，似乎才会明了生命有多残酷狠毒。只要跨越了一座山，就会接二连三地出现另一座。你先是带着某种期待横跨山头，却万念俱灰地越过山岭。尽管如此，生命也不会因此手下留情，你无法期待它的宽容或雅量，所以只能在这场战役中弃械投降，以认输结束这场战役。
到了我这年纪，还有人活得像二三十岁一样，好像能自行决定自己该何时退场，能让时间与自己站在同一阵线，他们具有那种资格。仔细想想，也许我凡事的做派都太像个老人了。我被自己早已年迈体衰这个想法束缚住，严格区分能做与不能做的事，逐一删除某些可能性，把日常生活打造成一条平坦笔直的道路。我将苍郁生长的事物全都除去，努力注视着变得平坦的人生，以及从那一头逐渐走近的死亡。我对自己洗nao，如今我已不再是能够重新开始，去迎战奋斗，去取得胜利的人，并维持着乏味却安稳、无力却沉静的日常。
什么叫世上的事？只要与自己无关的事，都叫世上的事，都归到自己看不见的地方就好了，这种想法令我感到很不痛快。那女人一定到哪都是那一套台词吧？在子女面前也经常挂在嘴上说吧？那么，那些子女也会照本宣科地告诉他们的子女吧？如此一来，被称为世上的事并且被拒而远之的东西就会越来越多，造就单凭一两个人无法改变的庞然大物吧？
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