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| 編輯推薦： |
1. 帮助读者改善亲密关系，了解自己，建立安全感和自我价值感。
2. 依恋类型分阶段讲解，识别方法一一阐述，改变策略倾囊相授。
3. 依恋模式会影响育儿方式，教你如何养育出有安全感的孩子。
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| 內容簡介： |
亲密关系总是给你出难题？
一段关系伤身又伤心，却放不下、挣不脱。
对于遇见的每一个人，我都认为不是对的人。
相遇时彼此深深迷恋，相处后却总是渐行渐远。
结婚前，我俩彼此欣赏；结婚后，我俩争吵不断。
……
面对如上问题，作者告诉我们，可以尝试用依恋理论解决。我们自身的成人依恋类型会影响我们对关系的期待，在关系中展现的性格和行为，甚至会影响我们的育儿方式。
通过本书，你将会了解：
什么是依恋？
儿童、青少年依恋有哪几种类型？
成人依恋有哪几种类型？
童年、青春期时没有安全感，成年后是否也会没有安全感？
如何识别自己的依恋类型？
如何建立安全感？
……
作者通过专业、系统的讲解，辅以详尽的案例，展示给读者一本心理自助书。愿与本书相遇的读者都能建立自我价值感与安全感，选择合适的伴侣，拥抱更好的亲密关系。
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| 關於作者： |
社会工作者、心理治疗师，拥有社会工作硕士学位。
专攻婚姻与家庭治疗多年，并在如下四个领域提供专业的培训：婚姻与家庭治疗、与性虐待有关的创伤、评估可否获得监护权、依恋与大脑发育。
安妮特相信，成人依恋是一种极具价值的、理解自身及关系的重要切入点。她组织研讨会，鼓励其他专业人士将成人依恋的理解兼收并蓄，并应用于临床工作。多年来，她的研讨会走进了加拿大安大略省的很多机构。她研发了依恋理论的进阶课程，并为治疗师及机构提供咨询和督导服务。
尽管能提供依恋取向治疗的治疗师越来越多，但依然不够。为了帮助人们从依恋的角度找到自助的方法，安妮特为大众写下了这本书。
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| 目錄：
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自 序 01
前 言 05
第一章 什么是依恋？ / 001
如果亲密关系让你感觉自己不是一路磕磕绊绊就是一直兜兜转转，而你寻路无方、求助无门，那么不妨尝试一下了解自己与亲密关系的新方式—依恋。
什么是依恋？ 005
依恋是如何形成的？ 006
依恋关系的影响 015
第二章 儿童、青少年依恋 / 017
我们如何理解儿童、青少年？如何读懂他们的行为和感受？我们如何理解、读懂曾经的自己？可以从了解儿童、青少年依恋开始。
儿童、青少年依恋的四种类型 019
无安全感的依恋能否在童年、青春期得到改变？ 035
第三章 成人依恋 / 041
通常，童年时期发展出的依恋类型会延续至成年期，无安全感的依恋模式继续对亲密关系造成影响。但成人拥有更多的力量，足以让自己跳出恶性循环。
成人依恋与儿童、青少年依恋的异同 043
成人依恋的四种类型 048
有些成人拥有多种类型的依恋 059
有些成人可拥有获得性安全感 062
第四章 成人依恋与伴侣选择 / 069
是你的成人依恋，让你和对方走到一起，又让你们分开；也是你的成人依恋，让你很难走出对象不同、剧情却雷同的爱情轮回。
当情感丰富的人遇上情感缺失的人 072
为何深陷虐恋无法自拔？ 077
决定我们选择伴侣的背后推手 079
第五章 成人依恋与大脑 / 083
养育者与你互动的经验决定了你会拥有怎样的大脑，而你拥有怎样的大脑决定了你会有怎样的情感体验、外在反应与互动模式。
行为与大脑的关系 086
依恋模式与大脑的关系 094
第六章 识别自己的依恋类型 / 105
当一个成人有认知自己的依恋类型及改变它的意愿时，他就可以创造更舒适、更健康的亲密关系模式。
识别自主型依恋 108
识别痴迷型依恋 110
识别疏离型依恋 113
识别未化解型依恋 115
识别主要依恋类型与次级依恋类型 117
第七章 改变依恋类型，做有安全感的成人 / 119
我们的目标是发展出自主型依恋，拥有获得性安全感。我们要相信，关系是安全的、滋养的，自己值得持续的爱和关心。
以发展出自主型依恋为目标 123
改变痴迷型依恋 126
改变疏离型依恋 136
改变未化解型依恋 147
检测当前的伴侣是否还适合你 156
第八章 改变消极反应，学会良好互动 / 161
我们可以以不同于过往的方式理解、应对关系中的冲突，并因此感受到与伴侣之间的爱、情感和满足。
良好的互动：有责备也有修复 163
化解羞耻感 168
第九章 调整内在自我，养育有安全感的孩子 / 173
即使还未发展出自主型依恋，建立获得性安全感，我们也可以通过调整内在自我，养育出有安全感的孩子。
痴迷型依恋父母的特点及改变策略 179
疏离型依恋父母的特点及改变策略 181
未化解型依恋父母的特点及改变策略 186
结 语 了解依恋类型，重塑亲密关系 193
致 谢 199
参考文献 201
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| 內容試閱：
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前?言
选择了这本书的你，也许在与伴侣、恋人或是某位亲属的关系中正面临苦恼；也许正饱受没有安全感的困扰，想让自己好起来；也许曾涉猎过各类化解关系难题、解决不安全感的书籍，甚至接触过个人治疗或伴侣治疗；也许身边有人因一段关系而满腹苦楚，你想要提供帮助；也许只是好奇，想要以全新的方式理解自己和他人在亲密关系中的行为模式……无论是什么驱动你选择了这本书，我诚恳建议你，读下去。
本书旨在为你提供一种新的方式，以了解自己及你所建立的亲密关系。希望本书能够帮助你理解，为什么你会选择当前的伴侣，为什么你在亲密关系中会有这样或那样的反应；能够帮助你更加善待自己，更加理解伴侣，并帮助你改变亲密关系中的有害模式。
本书中的心理学理论被称为依恋理论。什么是依恋理论？这与其他有关自我意识、关系的观点有何不同？依恋理论相信：我们之所以成为现在的我们，之所以在关系中具备当前的性格及行为，都是缘于婴幼儿时期父母的抚养方式。尽管其他理论也对我们的存在方式有着相似的理念和解释，但依恋理论具备独特而有价值的观点。在本书中，我将全面解释人们早期的经历，以及这些经历如何在成年之后持续对人们产生影响。
我想与你分享这一能够帮助你理解自己、理解亲密关系的理论，它对我的重要性不可估量—不仅体现在我作为职业心理治疗师的工作中，也体现在我作为一个成人，在亲密关系中苦苦挣扎的生活中。四十多年来，我一直在为儿童、家庭、夫妻和个人提供咨询和治疗。我自己也接受了多位心理治疗师的治疗。这些治疗方式多种多样，包括精神分析、传统心理治疗、完形疗法，以及团体治疗。大多数方式对我都很有帮助，我的确更好地了解了自己，以及亲密关系中的挑战。然而，依恋理论给我带来的帮助是莫大的。
在职业生涯中，我也曾使用不同的治疗观点和模式为很多人提供治疗，也曾督导并培训过许多专业人员。我曾担任家庭治疗课程的负责人，以及儿童心理健康中心的临床主任，因此我也影响了为儿童、青少年及其家庭提供帮助的项目的临床方向。虽然那时我对依恋理论很熟悉，但我并没有很好地理解它，也没有将它运用到我的治疗工作中。
回顾自己的职业生涯，我是多么希望那时的我就拥有现在的理解。如果我可以将自己在依恋理论中的见解传授给我的来访者、学生和同事，相信那必然会带来更为深刻、持久的改变。
成为为学龄前儿童服务的儿童心理健康中心的临床主任后，我对依恋这一理解人际关系的视角更加感兴趣了。那些孩子在很小的年纪就已出现喜怒无常、郁郁寡欢的状态，他们与父母、同龄人、日托机构工作人员的关系也出现了重大问题。这些年幼的孩子究竟经历了什么，以至于如此困扰？答案非常明显—他们的父母，尤其是母亲，也深受困扰。父母无法满足他们的需求，在自己的成人关系中也面临着巨大的挑战。
此时，依恋理论对我来说更加重要了，它不仅能够帮我理解这些年幼的孩子及其父母，还能帮我为他们提供帮助。我非常想学习更多关于这一理论的知识，并把它应用于帮助儿童及其父母上。强烈的兴趣使我阅读了当时可供阅读的书籍和文章，并参加了该领域领军人物的研讨会。然而彼时并没有太多的信息或培训可供选择。
依恋理论是由英国的精神病学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出的。他和他的同事们，尤其是玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）和玛丽·梅因，认为婴儿会本能地通过哭闹、微笑、挥舞胳膊和腿，以及发出声音等行为，向母亲或其他养育者传达他们的需求，母亲或其他养育者对这些信号或行为的反应决定了婴儿是否拥有安全感。玛丽·安斯沃思和玛丽·梅因还制订了观察、记录这些行为的研究方案。玛丽·梅因开始逐渐相信：母亲在与他人的连接中已经具备了模式，这些模式将会影响她们的养育方式。她丰富了成人依恋的分类，制订了如何评估这些分类的方法。我将在本书中讨论这些类别。
最终我师从当时著名的依恋理论取向心理治疗师—丹尼尔·休斯博士，成为其学习团体的一员。团体成员定期会面，分享彼此的案例，并听取丹尼尔·休斯博士的建议。那时我的主要工作聚焦于被领养儿童及其家庭，所以我便将依恋理论运用其中，以理解这些儿童的问题。
在我将依恋理论运用于被领养儿童治疗的几年里，依恋取向治疗领域发生了翻天覆地的变化。一些孩子面临着极端的问题，而传统疗法收效甚微。为了了解来自福利院或在曾经的家庭中遭遇过严重忽视、虐待的孩子，心理治疗师们进行了大量的实验和研究，使用了很多新方法。这些孩子往往因早期经历而遭受严重创伤，极难信任试图照顾他们的成年人。他们通常表现出控制欲强、攻击性强、挑衅的行为，或非常依赖、渴求欲强、黏人的行为。依赖性强的孩子愿意依附于任何给予他们关注的成年人，与这些孩子互动非常有挑战性，他们在接受我的治疗时也会出现类似的行为。他们竭力避免各类脆弱情感，方式可谓花样百出。
通常，面对被领养儿童时，我的工作是针对整个家庭的—帮助父母和孩子觉察、表达隐藏在困难行为底层的感受。我的目标是帮助父母为孩子打造一个安全的环境，让孩子可以尝试冒险—信任这个全新的家庭。
大多数父母相信自己可以为领养的孩子提供安全又快乐的家庭，但他们无法理解为什么这些孩子并不感恩新家，也没有在接受他们的养育和关爱后改善自己扭曲的观念和不信任的行为。
有些父母能够保持冷静，维持耐心，能够理解他们领养的孩子因在福利院或问题家庭中的经历而伤痕累累，且无法信任他人。这类父母能够使用我所提供的干预措施，并理解被领养儿童需要数年才能够建立信任。有些父母则开始愤怒，排斥孩子，指责孩子，甚至自己也丧失了安全感。这类父母无法理解自己领养的孩子被早期的依恋类型深深影响着，也无法使用我提供的干预措施。我越来越清晰地看到，父母与其领养的孩子之间的关系激活了父母自己儿时被抚养的经历，以及他们自身的成人依恋类型。
我开始更多地研究成人依恋，虽然这一优秀的理论在当时已经出现了，但主要都用于研究。我参加了一门课程，以更多地学习有关评估成人依恋类型的知识。这是一个漫长而艰难的过程，我并不知道这对我的成人来访者有什么帮助。这门课程通过倾听、记录有关童年特定问题的答案并对此进行评分，来帮助成人来访者评估、识别自己的成人依恋类型。但是，这门课程并没有帮助我弄清楚如何将得到的结果应用到那些在养育子女方面有困难，或他们自己在成人关系方面有困难的成年人身上。然而，作为一名临床医生，成人依恋的描述对我来说是很有意义的。我可以从来访者养育孩子的模式中看到各种依恋行为。我知道我必须想办法让这些依恋行为“物尽其用”。
我开始向我的来访者解释成人依恋理论，并向他们说明我认为他们所具备的成人依恋类型。这一理论不仅让我醍醐灌顶，对他们来说也同样意义非凡—帮助他们理解了为什么自己会在不安全感的旋涡里挣扎，为什么会执着于有害的关系模式。最重要的是，这一理论帮助我认识到了自己的成人依恋类型。在关于疏离型依恋的描述中，有不少都符合我。我在关系中面临的挑战，以及我这一生所获得的所有成功，都可以从成人依恋的视角来理解。让我深感懊恼的是，我没有早一点从依恋的视角理解自己，理解我的来访者，没有早一点在我的职业生涯中应用它。
后来，我对成人依恋有了更深的理解，也创造了一套基于依恋理论的针对个人、夫妻、父母的治疗模型。现在我也正将这一模型教授给其他专业人士。希望这本书不仅可以让身处助人领域的专业人士了解成人依恋，也可以惠及每一个成年人、每个身为父母的人、每位伴侣。希望你可以通过了解自己的成人依恋类型，来理解依恋是如何影响你对自己的看法，如何影响你在亲密关系中的期待和模式，以及如何影响你人生和亲密关系中的挑战的。希望在理解了这一切之后，你可以获得全新的认知。希望你不仅能获得全新的视角，还能学会我提供的技巧和干预措施。
请带着这份全新的认知，开始尝试改变你自己，改变你的亲密关系和你的育儿方式吧。
有些成人可拥有获得性安全感
获得性安全感是由玛丽·梅因及其同事提出的一个概念，用以解释为什么有些在糟糕家庭环境中长大的人，在成人依恋问卷调查中可以得到自主型依恋的测试结果，或符合前文有安全感的依恋的描述。对于那些在不安全的育儿环境中成长的人来说，获得性安全感是可以带来希望的。一个人如何克服诸多不利因素，仍旧发展出有安全感的依恋呢？原因有如下四种。
第一种，孩童时拥有替代依恋对象。替代依恋对象可以是孩子能够时常见到的朋友的父母，他们以充满关怀和爱的方式对待孩子；也可以是了解孩子艰难生活的老师—老师至少可以在一个学年中经常见到孩子，足以成为孩子的依恋对象，给予孩子很多支持和滋养；还可以是一位亲属，例如孩子时常见到的充满爱和关心的祖父母。替代依恋对象与孩子会面的频率和强度需要达到一定程度，才能够影响到孩子。只有与这个成人相处的时间足够长，孩子才能够内化正面体验，开始慢慢相信自己是值得被爱的，自己是有存在价值的。
第二种，青少年会慢慢意识到自己的父母无法提供持续的关怀和陪伴，或时而出现虐待和忽略的行为。青少年的大脑是飞速发展的，尤其是大脑中负责思维和分析的区域，所以青少年具备更强的能力去思考家庭情况。对青少年来说，同龄人会成为更重要的依恋对象，他们会寻找能够支持自己的同龄人。也许男友或女友会更好地理解彼此的背景，在困难时刻也能彼此扶持。青少年还有可能通过朋友或朋友的父母感受到关心和共情，开始慢慢相信其他人跟自己的父母不一样，并学会信任亲近的关系。
第三种，成人会因为选择了能够为自己提供关怀和无条件的爱的伴侣，进而改变对亲密关系和自己的负面信念。原因可以是运气使然，或环境因素，抑或是他坚定地选择让一个不同于父母的人成为自己的伴侣。
第四种，孩童、青少年或成人有可能因为接受心理治疗而与一位能够提供关心、呵护及支持的心理治疗师建立良好的关系。随着时间的推移，这一关系将过去负面的内在关系模式转变为积极正向的模式—拥有正向模式的关系具备信任和安全感。青少年和成人能够运用治疗关系检测早期童年经历，并开始理解这些经历对自身性格的影响，开始尝试在治疗关系中冒险放开自己、信任他人，最终实践于他们真实生活的人际关系中。
通常情况下，拥有获得性安全感的人会逐渐明白，尽管他们的童年经历给人际关系带来了巨大阻碍，但也给他们的人生带来了成功。他们也许理解了为什么父母的养育这么糟糕，也许已经原谅了父母。他们将这一洞察力运用到改变关系模式上，开始看到自身是有价值的，是值得在生命中拥有关怀和成功的。因此，他们获得了自己的安全感。
经历了被猥亵的童年，玛乔丽长大了，她非常没有安全感。青少年时期她不敢恋爱，因为她担心男孩会伤害她，其实更是因为她害怕任何人靠近—她坚信别人会看到她内心的肮脏和不堪，会发现她曾遭受猥亵。
在工作的地方，她注意到一个年轻人。他叫艾伦，总是干净得体，气味清新，对谁都彬彬有礼。他提出，想与玛乔丽约会。虽然惶惶不安，她仍旧接受了邀请。第一次约会时，玛乔丽注意到艾伦的手不是很大，还很干净，指甲修剪得也很整齐，跟她父亲的手截然不同。玛乔丽在确定了他不论是相貌还是行事风格都与父亲完全不同后，选择了继续与他约会。也正是因为这一点，玛乔丽决定嫁给艾伦。
玛乔丽对艾伦的判断是正确的。他待人和善，有耐心，爱意满满又懂得保护他人。他对玛乔丽曾被猥亵一无所知，但他意识到玛乔丽是一个天真又缺乏安全感的女人，需要他的保护。他也做到了在婚后生活中一直妥帖地保护她。
因为与艾伦的关系，玛乔丽有安全感了，也可以更好地生活了。但是她的创伤还没有得到很好的解决，直到她晚年开始接受心理治疗。治疗后她开始理解被猥亵对自身发展的影响，并将此事的责任归还给了父亲，而不是自己承担。她理解了父亲因战争受到创伤，这并不是为父亲对她施以猥亵开脱，而是从不同的视角看待父亲的行为。
随着创伤的疗愈，一个更具安全感的玛乔丽出现了，这样的她能够更好地开发自身潜能。玛乔丽是一个有天赋又很有创造力的人，但她的潜能被粉碎了，因为她无法一边担忧回家可能遭受猥亵一边专心学习。教职人员认为她认知发展缓慢，于是她被分入了职业学院。完成治疗后，伴随逐步增强的自信，她的天赋初显，她开始了绘画和写作。
玛乔丽与丈夫的关系，以及与我建立的治疗关系让她在晚年发展出获得性安全感。对自我的正向认知和对于关系越发增强的信任，让玛乔丽可以对丈夫和已成年的孩子们更加敞开心扉，她向他们坦诚了自己的遭遇，也更有勇气来承担自身发展的任何风险。
格雷戈里接受我的治疗多年。他刚来接受治疗时问题重重。他在4岁时被一对年龄较大的夫妻收养。他的养母在40岁的年纪解决了与母亲的问题，之后才有了养育孩子的渴望。不幸的是，在格雷戈里来到这个家庭的第一年，养母就身患重疾，并于第二年离世了，留给格雷戈里的只有冷漠的养父。养父打一开始就对收养孩子抱有矛盾的态度。格雷戈里被诊断为患有反应性依恋障碍（Reactive Attachment Disorder），在被收养后不久就开始接受心理治疗。他咄咄逼人，蔑视权威，跟同龄人的关系不佳，学习成绩也不好。
格雷戈里接受了依恋取向的治疗，他的养父也参与其中，他还被安排在一个特殊教学班级中。慢慢地，他开始信任老师，开始信任我，也开始相信养父对他是尽责的，尽管养父由于自身的限制难以表达任何爱和养护的感受。
青春期的格雷戈里能够更好地调节情绪，在学校的表现越发优秀，能够跟同龄人建立更亲近、更有信任的关系。在青春期后期，他发展了一段长期的恋爱关系。他非常重视这段感情，能够在关系中表达自己的爱和尊重。
成年后的格雷戈里开始了独居生活，他接受了养父不善表达情感的现实，也非常重视养父给他的经济支持。格雷戈里很好地发展了其创造力方面的天赋，并试图在相关领域发展事业。他结交了三两亲近好友，养了宠物，也找到了令他投入激情的工作。他一直跟我保持着联络，在需要的时候将我视作支持的来源和知己。与他交往许久的女友与他分手了，他说自己一度感到悲痛欲绝，但能够理解这是生命经历的一部分。他能很好地表达对于进入下一段恋情的恐惧，但也能认识到“早晚需要冒险，敢于尝试是很重要的”。
尽管格雷戈里并没有将关注点放在解决幼年在福利院时遗留的问题上，但是他缅怀了离世的养母，对养父也能更加现实、不加评判地接纳。我作为他的心理治疗师、老师，与他的关系维持了很多年，我想这段关系帮助他体会到了被重视，被无条件地爱着。认识到“自己值得被爱”这一事实帮助他与同龄人建立了健康的关系，也让他接纳了在自己与养父的关系中，养父对于情感的表达是有所克制的。格雷戈里发展了足够的获得性安全感，这足以让他在人际关系和工作中获得成功。
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