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『簡體書』爱何必百分百：刚刚好的幸福（子女、父母、人际之间如何把握爱的尺度？华人情感导师刘墉，温情相授高质量亲密关系相处之道。）

書城自編碼： 3755797
分類：簡體書→大陸圖書→成功/勵志→心灵与修养
作者： [美]刘墉 著
國際書號(ISBN)： 9787551160490
出版社： 花山文艺出版社
出版日期： 2022-07-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开 釘裝： 平装

售價：HK$ 37.5

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編輯推薦：
1.华人情感导师刘墉有关“爱”的经营智慧。
刘墉是亚洲现象级畅销书作家，其作品影响了几代人。他不仅著述甚丰，在家庭、婚姻、亲子教育等诸多方面亦是众多读者学习的典范。本书汇集了刘墉先生与家人、朋友、爱人等五十余年的相爱智慧，是我们处理人际交往、婚恋关系等问题的锦囊。
2.人生不过百，相爱几十年。“爱商”高，让你爱的人更爱你！
一切幸福，都源自刚刚好的爱。如果爱过满，容易让人产生恐惧；不足，则让人心生空寂。本书以“如何把握爱的尺度”为主题，内容不苍白、不功利，文字温情，说理浅明，是一本可以提升“爱商”的成人励志书。把握好爱的尺度，体悟刚刚好的幸福，给自己赋予爱的力量去快乐生活。
3.满足当代年轻朋友渴望拥有“高质量”亲密关系的诉求之书。
如果不会爱，亲密关系很难维持。我们越长大，对“爱”越嗤之以鼻、甚至闭口不谈，但谁都想拥有一些真诚的、长久的、刚刚好的亲密关系。本书可以帮助年轻朋友解决共有的困惑：为什么处着处着朋友就散了？爱人就远了？亲人就淡了？掌握“爱”的经营秘诀，扫除“亲密关系”阻碍，学会爱人、爱己、爱生活！
內容簡介：
情缘有深浅，性格有刚柔，每个人看待事情的态度也不同，所以对爱的观感也有差别。人生不满百，相爱几十年，我们又何必用许多假设，甚至设计各种方法，去验证自己爱的人？
本书系刘墉情感励志系列读物中的一本，主题围绕“如何把握爱的尺度”，讲述情感故事，阐述与不同人的相爱之道。旨在帮助我们维持好亲密关系，提升人生幸福感。
關於作者：
刘墉：他是知名作家，22岁获得新诗学会优秀青年诗人奖，其作品在中国大陆销售超过。他是高校名师，31岁开始在纽约圣诺望大学教书。他是知名画家，一幅画售价过百万。他是励志大师，被称为影响千万人的“人生导师”。他也是华人家教的典范，被称为“青少年心灵沟通专家”。他以自己的版税收入，在中国大陆地区捐建了四十余所希望小学，还帮助两百多名大学生、中学生就学。
目錄：
仲夏之爱
爱的后一站
长相思只为长相离

早春之爱
多么矛盾的世界
你有没有为孩子读过故事书？
及时死去的父亲

晚春之爱
一家之主换人做
在那心颤的一瞬间
妈妈样的女人
暮秋之爱
如果婚姻是场游戏
再婚只是换了一条船
当你们不得不分的时候

冬之爱
臭皮囊的联想
我愿随波去
当战争结束的时候
四季之歌
不完美的完美
制造石头和苦水的地方
遗忘，真好！
当你成为一只候鸟
谁是真妈妈
描一次心灵的地图
內容試閱：
如果婚姻是场游戏
社区里有个邻居，一年多前突然变样了。草不剪，树不修，连屋顶上的石片瓦掉了，也不补。
“她不是室内设计师吗？怎么瓦掉了都不补？”
有一天我对妻说，“提醒她一下，搞不好哪天漏水。”
“已经漏了，”妻笑笑，“她知道。”
“知道为什么不补？”
“因为正闹离婚。”
近经过那家，眼睛一亮，新换的瓦，新铺的草，还新栽了许多花。
“是不是和好了？”我又问妻。
“不是和好，是已经离了，所以开始收拾家呀！”
看我不懂，妻大笑了起来：
“以前她不整，是因为正在分财产。房子是她的，丈夫却得分去一半，律师会来估价，然后除以二，由她付现款给离婚的丈夫。房子愈破烂估价愈低，所以她存心让房子破。现在离了，开始交男朋友了，当然得好好修理。”
果然常看见她花枝招展地跟不同男人出出入入。非但如此，她还四处张扬：
“我近交了个开法拉利的男朋友。”
“我今天要去参加盲目约会（blind date，意思是跟完全不认识的男人约会）。”
“我近去照紫外线，还去隆了乳。”
我相信附近的丈夫们，都不太喜欢老婆跟她聊天，免得太太受到她“女人离婚好自在”的负面教育。
但是我也相信附近的太太们更怕丈夫遇见她，因为她成了可怕的“单身公害”。
看到她，使我想起上一栋房子的前屋主，也是因为离婚，而把房子卖给我。
过户那天，那老女人签完字，就掩着脸呜呜地哭了起来。她的丈夫则不断地拍她、劝她。
那一幕，我很难忘。因为感觉太怪了，男人离婚，拿着卖房的一半钱，跟个年轻女人搬去了新泽西，据说住得比他卖掉的房子更漂亮。
女人也拿到一半钱，只是搬去了廉价住宅区，用那二分之一的钱，买了个二分之一的房子。
他们分到的钱完全一样，之间的不同，是因为男人再娶的女人有钱，两个人加起来，更富有了；女人则没有新对象，所以一切都变成原来的一半。
好莱坞的分分合合不也如此吗？大家离来离去，再娶再嫁，找的都是财力相当的。
为什么？因为原来有一千万的人，离婚之后成为五百万，如果再找个五百万身价的另一半，还能维持一千万的排场。相反的，假使找个一百万身价的，五百万加一百万，就一下子变成只有六百万了。
比华丽山庄很现实，当他搬离“比华丽”，不能再比以前那么华丽，就可能失去许多“比他华丽”的朋友。于是他的身份降了级、朋友的身份降了级，他的片酬也可能降了级。
更可怕的是那群朋友的圈子里少了他，看不见他，想不到他，他也可能失去许多片约。换作谁，再娶再嫁不是也得考虑“门当户对”吗？
或许中国传统的“门当户对”，也是为了让孩子在生活上比较有保障吧！
几家财力相当的人，联了姻。我的女儿带着我给的一笔嫁妆去了你家，你的女儿带着一笔嫁妆去了他家，他的女儿又带着一笔嫁妆到我家。
好像过年，朋友往自己孩子怀里塞红包，赶紧把孩子叫过去，打开红包，掏出钱，再塞进新的红包，出去塞给对方的孩子。
礼尚往来，你来我往，只是交换礼物，这跟美国式的离婚分产又有什么差异呢？
于是可以了解，怪不得每个社会都有他们的规矩，因为在这个规矩下才能公平，只是这个公平之中也有不公平。
近看到一篇报道，在印度一年有几万名新娘自杀，原因是嫁妆不够，受到公婆的虐待。报道又说有更多年轻的女孩，只因为父母筹不出她的嫁妆，而嫁不出去。有些只好操淫业，赚足了钱，再出嫁。
一个父亲哭诉他有四个女儿，却没儿子，倒不是发愁没有儿子继承香火，而是因为如果有儿子，娶了媳妇，媳妇带来陪嫁的金饰，能转交给一个女儿，使那女儿嫁得出去。
由此可知，因为儿女的不同，而有了不公平，如同过年给红包，没小孩的人注定得吃亏。
另外一种不公平，是因为游戏规则不统一。
譬如有一儿一女的中国家庭，儿子娶华人女孩，女儿嫁白人丈夫。
中国人娶媳妇是男方花钱，于是花掉父母一大笔银子。偏偏美国白人嫁女儿又有个习俗，是整个婚礼都得由女方包办。
结果，娶了媳妇、嫁出女儿，两老可能得举债度日。
看《美丽佳人》上的“时人专访”。记者问祖国大陆名作家阿城：“听一些在美国的祖国大陆女性朋友说，她们在几次婚姻里，学到的不是爱情，而是如何争资产，你觉得呢？”
阿城回答：“是啊！你说什么‘两人相爱到一定程度就得结婚’，其实是说‘我们若相爱到一个地步，
就该进入一个经济制度’。”
“进入一个经济制度”，阿城说得多么直接！但是细想想，婚姻关系是两个人共同生活，要养孩子，要缴贷款，要为以后打算，哪件事不是经济？两个人“相濡以沫”，总要“你濡我”，“我濡你”，有来有往，
那又何尝不需要一种制度？
也想起吴淡如的一本书名——《爱情以互惠为原则》，同样一箭穿心地说出了男女的关系。所有的爱，无论开始的时候多么超现实，到头来总得落实在生活之中。婚姻带给了我什么？另一半对我有什么好处？我们有没有共同的意识，能带着我们走未来几十年的路？
当然，这几十年如果走不下去，也得有个“互惠”的“经济制度”，让我们好聚好散，再聚不难。
每次我经过那邻居的家，看到她的前夫等着孩子上车，看到她等着上新男朋友的车，就想：婚姻真是人类基本的游戏，能玩得好，玩得高兴，全赖双方遵守游戏规则。离婚也是一种游戏，只要离开前能好好清点，何尝不是双赢？何尝不能喜剧收场？

 

 

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