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| 編輯推薦： |
以前，我知道正确的育儿方法，却依然会偶露狰狞，对孩子大喊大叫。
现在，我从容而笃定，轻松养育着幸福、快乐又有自信的孩子，也活出了自己生命的绽放。
一切皆因：我获得了深刻的接纳力！
——海文颖
★著名亲子教育专家、浩途家庭俱乐部创始人、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》引进推广人海文颖重磅新作！
★接纳力是孩子一生幸福的起点，妈妈的接纳力成就孩子幸福力。
★发自内心地倾听、共情孩子，修炼划界限、立规则、我信息等亲子沟通技巧，养成接纳力！
★完美融合儿童发展心理学与十年亲子教育实践经验，再现上百家庭真实成长案例。
★好妈妈不可不读的自我成长情商课！
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| 內容簡介： |
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接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅获取了让自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵，通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平，进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子，其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己，还时常对孩子大吼大叫，当我们做到接纳自我时，会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道，引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子，和孩子建立良好的亲子关系，同时以划界限、立规则、我信息等沟通技巧，协助孩子一步步走向成熟与自由，一天天绽放于爱与善良之中。接纳孩子，首先从接纳自己开始做起吧。
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| 關於作者： |
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海文颖，著名家庭教育专家，浩途家庭俱乐部创始人，新东方家庭教育论坛重量级嘉宾、北京卫视早教栏目特约专家。2006年起，海文颖开始积极投身家庭教育公益事业，长期致力于亲子沟通的实践，她的“接纳力”教养理念，带给了充满焦虑与迷茫的妈妈们一股清新丰盈的教养之风，引领着万千妈妈走上芳菲满目的亲子花径，并活出了自己生命的绽放。
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| 目錄：
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自序：因为接纳，所以幸福 / 001
推荐序一：育儿就是育己的过程 / 006
推荐序二：接纳自己，接纳孩子 / 007
推荐序三：悟道比谋术更重要 / 008
推荐序四：接纳力，成就孩子一生幸福的起点 / 009
推荐序五：接纳自己，丰盈自己 / 010
接纳力力
养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。
接纳是一门有魔力的学问 / 003
父母的接纳力可以成就孩子的幸福力 / 010
接纳力和幸福力相伴而行 / 021
接纳力可以自助修炼 / 025
倾听
如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样，我们练习倾听的主要
动机是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。
忍住不说，孩子才有机会说 / 029
倾听，觉察内心的真正需求 / 033
在关系中倾听并反躬自问 / 038
抚平糟糕情绪背后的创伤 / 043
接纳力修炼术：倾听 / 046
共情
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语，是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。
超越自恋去理解孩子 / 049
共情童年时候的自己 / 053
拥抱被养育时的记忆 / 057
卸下盔甲，碰触内心的真实和柔软 / 062
接纳力修炼术：共情 / 067
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。
搞清楚关系版图中自己的领地 / 071
在行动中忍着痛划清界限 / 076
觉察育儿难题背后的根源 / 083
给孩子腾出一个成长空间 / 089
接纳力修炼术：划界限 / 096
立规则
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。
找到心中想要依傍的准绳 / 099
排除干扰，决定自己要做什么 / 105
言行一致，孩子才愿意臣服规则 / 114
在立规则中疗愈自己 / 120
接纳力修炼术：立规则 / 126
我信息息
“我信息”是一种表达方式，不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。在夫妻关系中，常用“我信息”能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中，常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
脆弱式表达让关系更亲密 / 129
不评价别人，只表达真实自我 / 135
清晰表达，温柔捍卫自己的领地 / 141
不掌控才能孕育有自我的孩子 / 147
接纳力修炼术：我信息 / 152
与父母和解
要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能协助我们表达自己，让父母了解我们。
不做披着成人外衣的孩子 / 155
世上没有完美的父母 / 160
坦诚沟通，真正走向和解 / 166
接纳自己才能接纳父母 / 171
体验接纳的力量
接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。
允许孩子按自己的节奏成长 / 179
以孩子为师，重塑自我 / 184
对自己说是，享受生命的礼物 / 189
后记 / 193
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| 內容試閱：
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忍住不说，孩子才有机会说
唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。父母如果抢话说了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。
练习倾听的步是闭嘴，是忍住不说。
宝妈家里有两个孩子，大宝已经上小学二年级，小宝刚两岁。这一天，大宝的学校开运动会，大宝向妈妈要两元钱买两根糖葫芦吃，小宝听到了也要。宝妈便给了大宝四元钱，说好买四根，一人两根。
结果大宝回来只带了一根糖葫芦给小宝。
宝妈差点儿就大吼：“你一个人吃了三根？！”
幸好她忍住了！
确实，唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。而父母如果抢话说了，通常说的也不过是推断，所谓推断通常不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。
宝妈什么都没说，只是用鼓励的眼神看着大宝。大宝便继续说：“我跑去买糖葫芦，只剩三根了。我买了三根，一扭头看到了李老师和刘老师，我就给了他俩一人一根，就只剩一根拿回来给小宝了。”
宝妈一时不知道说什么好，便“哦”了一声。
大宝继续说：“我发现当老师挺好的，可以吃到同学买的零食。以后我也要当老师。”
宝妈差点儿就想教育儿子说，即使当老师也不能为吃到零食而当。
她再次忍住了。
当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候，很难忍住不灌输、不教育，生怕自己没说到位，孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的，我们便更容易做到忍住不说了。
忍住不说的好处是腾了一个空间，让孩子自由地去感知，让他的认识转化、提取和整合在顺畅的流动中完整地实现。
过了两天，大宝又拿回来一根糖葫芦，高兴地递给小宝，然后对妈妈说：“今天幸好我跑得快，在人家卖完之前，我给小宝买到了这根糖葫芦！”
宝妈看到兄友弟恭，很开心。
当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母，愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上，否则，连夸奖的话语都不用说，就一个开心的微笑或者拥抱就够了。
如果父母格外欣赏“兄友弟恭”，孩子会认定只有这样才是好的，其反面是不好的，是需要排斥的。这样反而会损坏孩子成长的流动、顺畅和完整。
我曾用量子力学的波粒二象性向一位会员阐释这个道理。物体本来既是粒子也是波，它在流畅的转化中，而你看到一个物体是波还是粒子，完全取决于你在什么时候观察及你的测量方式。就像刚才宝妈的这个例子，在大宝次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是自私的；在大宝第二次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是无私的。本来，大宝的生命体验如波一样在流动着，途经着自私和无私，如果不被打断，他的生命就会这样不断地完整体验着两端，逐渐发展出自己的行为准则。而如果被打断，假如宝妈吼了大宝怎么你一人吃了三根，或者宝妈夸了大宝你真棒又给弟弟带回来一根，这批评和夸奖都是打断，就好像观察者介入，看到了“粒子”，并信以为真，好像物体只有这个属性似的。大宝可能因为妈妈的批评和夸奖一点点偏离自己的本来面目。
没有想吓唬大家，我只想揭示一个真相，我们都是这样一步步长大的。小时候的我们太把一些观察者的评判当真了，尤其当观察者是我们的父母时，我们可能以为自己就是被评判的那个样子。
我记得有位妈妈涕泪交加地分享过，小时候她是家里老大，早上会起来为蜂窝煤炉添加煤块，这样不至于火熄了，全家受冻。她有的时候是心甘情愿这样做的，有的时候不是，她也想睡懒觉，让别人服务自己。可是，因为她的妈妈不断地夸奖她“你是懂事的孩子”，她便不敢偷懒。现在工作了，只要同事夸奖她是个好人并请求她帮助，就算她再不想帮忙也无法开口拒绝。她很痛苦，小时候她被妈妈的评判绑架了，长大了她被别人的评判绑架。
生命的流动如波，自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地，如果不被打断，孩子才会获得完整的成长，建构起一个更加接近真实的自己。
龙儿很小就参与家务劳动了。有一次春节，龙儿爸回老家看爷爷了，十岁的龙儿和我成为搭档，料理家务照顾姥姥姥爷，我炒菜做饭他洗碗拖地。前三天，他做得相当好。第四天，他责怪我，怎么每个人既发筷子又发勺子，他竟然计较本可以少发一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎么有些人吃完还留了一些骨头在碗里，没有主动扔垃圾桶。第六天，他说怎么这么油手，简直抓不住碗，没法洗了！说完，他便洗干净自己的手跑走了。这时候，我默默地替他把碗刷了。走出厨房我到了客厅，只是淡淡地对他说了句：“我帮你刷了。”第七天，他又开始继续洗碗，之后，他逐渐找到了洗碗的方式，还颇为得意……
就是一个过程而已。今年龙儿十三岁，这样经历下来，我看到的是人性本善，谁都希望自己对他人对世界是有价值的，龙儿会主动选择担当，同时他没有对别人不担当的谴责或者对自己不担当的内疚。
忍住不说，才能倾听到生活的韵律，允许孩子活出自己的节奏。
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