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| 編輯推薦： |
★书中提出了关系陷阱这一新颖的概念，颠覆读者对于人际交往的认知。
★在家庭、婚姻、工作、恋爱等所有的人际交往中，我们都会常常陷入身不由己的境地。
这是因为，人际关系中隐藏着各种各样的陷阱。
★著名心理专家洪培芸，解剖34种常见的关系陷阱：
人际界限、语言中伤、情感绑架、过度依赖、隐形操纵、情绪勒索、单向付出、消极攻击
让你看穿对方的真实面孔，了解他的真实目的，有效地规避对方设下的心理陷阱。
★著名心理咨询师给你的78个心理处方，让你看穿人际关系的逻辑。掌握并运用本书中的技巧，学会洞穿他人的真实意图。
★真正让读者走出关系陷阱，远离婚姻、家庭、职场等一切人际关系中的伤害，赢得主导权。
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| 內容簡介： |
在家庭、婚姻、工作、恋爱等所有的人际交往中，我们都会常常陷入身不由己的境地，这是因为人际关系中隐藏着各种各样的关系陷阱。
这些关系陷阱，让我们常常深陷于被动的境地，委曲求全，无法挣脱。
著名心理咨询师，深度解析人际关系中常见的34种陷阱，并提供78个心理处方，让我们学会洞穿他人的真实意图
守护自己的界限与底线，摆脱关系中的隐形伤害，真正掌控各种局面。
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| 關於作者： |
洪培芸
台湾知名心理学家。中原大学心理学临床组硕士，现任养心心理治疗所心理师、桃园特殊教育团队特约心理师。
在《今周刊》、《大人学》担任专栏作家。文章持续受到《商业周刊》、《Cheers快乐工作人》、《业务讲堂》等媒体转载，也是大学院校常邀请的心理学专家。
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| 目錄：
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目录
【前言】关于人际剥削的八个提问
【推荐序一】打破人际剥削的共生状态
【推荐序二】十八个月的观察视角──我阅读的洪培芸
【自序】眼泪不只意味着悲伤
第一章婚姻里的人际剥削：没有原则，你的善良一文不值
为什么在婚姻中，退让的总是你？
为什么总是妈妈接到学校老师的电话？爸爸呢？
为什么不敢结束痛苦的婚姻
自动化玩笑：我老婆现在的大腿，是当年的腰围
过度依赖：他是我老公，这些不都是应该的吗？！
别做婚姻中的好人：你的退让，是婚姻崩溃的主因
找出思考盲点：你的婚姻，不只有一种可能
我们因软弱而抢着当好人，却将另一半塑造成坏人
欲望和恐惧，是我们必须修炼的两件事
婚姻真的只能这样了吗？
第二章女人之间的人际剥削：人生最大的痛苦，是先委屈自己，接着扭曲自己
当媳妇接到婆婆的催生电话
当未来的婆婆说：你配不上我儿子！
那些既讨好又委屈的关系
都二〇一九年了，我却逃不了婆媳压力、妯娌竞争
我女儿是来讨债的亲子关系的恶性循环
无法自我肯定，才会习惯性否定别人
第三章 亲情里的人际剥削：那些以爱之名的期待，以血缘为由的枷锁
妥协和顺从：你怎么能让我失望？
语言剥削：把最难听的话，说给最亲的人
父母等待着孩子的感恩，孩子却等待着父母的道歉
为何我们总对家人最敷衍，却对外人比较好？
为什么许多长辈竭尽所能，隐讳地讨好儿孙辈？
课题分离：如何避免过度的关系负荷？
情绪失控的父母：爸妈总是在第一时间对我怒吼
如何找回原生家庭里曾经缺失的爱？
第四章 职场里的人际剥削：当你拒绝被剥削，却被贴上爱计较的标签
最可怕的不是遭遇职场剥削，而是习惯了被剥削
有些小事你顺便久了，就会变成理所当然
我们为何无法拒绝别人的要求？
当权利被侵犯，怎样才能维护自我的尊严？
不请自来的建议，多半是在破坏关系
第五章 爱情里的人际剥削：不断退让，对方不会感激，只会吞噬我们的自尊
如何掌握爱情里的主动权
我谈恋爱再也不掏心掏肺了
如何远离婚姻中的语言伤害
告别恶性循环：那些伤，怎样才能放下？
【后记一】先经营好与自己的向内关系，才能经营好向外的人际关系
【后记二】避免人际剥削，从检视临终前的后悔清单开始
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| 內容試閱：
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【前言】关于人际剥削的八个提问
人生的幸福与痛苦，都与人有关，因为我们一生都活在关系里，而痛苦，就来自于关系里的剥削。差别只在于，你是被剥削的人，还是剥削别人的人。但是无论被剥削，还是剥削别人，最终都一样，个个是输家，没人是赢家。
首当其冲，是被剥削的人。被剥削者情绪变得低落，甚至忧郁，习得无助。对于自己有着更加强烈且负向的评价，对于生活失去控制感，对于人生，乃至于未来，则是感到绝望，甚至染上不好的习惯，来逃避或作为情绪宣泄，甚至是罹患严重的精神疾病。
而长期剥削别人的人，并没有比较好。因为身边的人陆续远离，无论是直接逃离，还是拉开远远的心理距离。他不是孤芳自赏、曲高和寡，而是待在自己亲手建筑的牢墙内，懊悔盘旋在心中，呐喊只有自己听得到。
每个人都一样。我们都在意社会的眼光，在意别人对我们的评价。在人际关系里，我们都希望被接纳，都希望能安身立命，能有个自在并且安心的避风港。然而，生命里最大的风雨，往往都在家里；最痛苦的剧情，往往都是人情。无论是亲情、爱情、友情或各种场域里的情感羁绊与人际关系。
当关系里的痛苦解决不了，每个人都会好想逃，逃到另一段关系里，逃到天涯海角。只是我们就像蜗牛，背着同一个壳，去到下一个地方。壳里面的风暴，会在下一个地方继续上演，甚至掀起更大的惊涛骇浪，接着又变成另一个想逃离的地方。反复着，循环着，最后让我们过着纠结与痛苦的一生。
其实关系里的问题无所遁逃，也无须遁逃。只要愿意面对，持续学习，用对方法，我们一定能够在关系里，找到可以调整的地方，让这段关系逐渐变得舒适和安稳，让此地成为你想回去的家。只是我们都有着思维上的盲点，还有情感上的纠结。
什么是思维上的盲点？例如无效的信念、过时的观点。而什么是情绪上的纠结？例如高涨的愤怒，过度的恐惧及担忧。
思维让我们用错了方法，情绪局限了内在的能量，所以几次尝试失败之后，负向经验就变成了密密的网，让我们不再尝试，放弃努力，束缚了自己，也扼杀了关系变好的可能性。
那么，人际剥削到底是什么？它是怎么产生的？又是如何作用？常见于哪些人？长期下来会有怎样的结果？真的有避免及改善的可能吗？
关于人际剥削的八个提问：
一、什么是人际剥削？
人际剥削（Interpersonal Exploitation）的起源是，当一个人无法处理个人内在的议题，例如贫乏、空洞、自我中心、自卑、低自尊、自我效能感低落、自我价值感薄弱、负向自我形象、负向情绪乃至于不完整的自我，因而在人际关系中，以通过不公平的方式，让人感到不愉快，甚至是残忍的方式压榨对方，意图使人来完成自己的目的。
而目的是什么呢？就是符合自己心中的价值，补偿自己内在的空虚，转移自身问题的焦点，来获得暂时性的情绪缓解，或者借此拥有对于生活及人生的控制感。
人际剥削的方式，不一定是直接威逼、恐吓或要挟，更多时候，是间接，甚至是变形，也就是反向的方式。
例如作为弱者。因为弱者往往最能站得住脚。弱，可以获得外在他人的同情与包容；弱，可以更加肯定看来是弱势，实则是剥削的行为，有其合理性。因为我深信着，我就是这么可怜脆弱，我就是如此善良柔弱，也因此行为背后真正的动机、起源及脉络，更是难以厘清。
旁人看不穿，自己看不清，所以也就更难走向改变这条路，让人际关系里，因剥削造成的所有痛苦，最终成为互为因果的恶性循环。
二、为什么会有人际剥削？
因为我们都有着从原生家庭而来的生命课题，我们也都在日复一日的生活中碰碰撞撞，持续累积着负向情绪。
而这大至生命课题，小到日常生活中的摩擦及碰撞，都有着内在黑洞持续在呼唤。有些是我们的心理状态，有些是负向情绪。它们必须要有对应及出口，让心理状态现身，让情绪流淌出来。而人际剥削，就是它们现身及流淌出来的方式及手段。
三、如何辨识人际剥削？
辨识，以你的感受作为起点。理性是学习，感性是天生。当你主观感受上出现不舒适、不好受，甚至已经感到痛苦难捱，这些都是提醒的信号。只是我们往往忽视不理、压抑，甚至自以为能够驾驭。而抱怨，也是一个辨识的参考点。
四、人际剥削为什么会难以辨识？
因为我们都想做个好人。因为我们的文化，也是如此鼓励着。所以对于好女人、好男人有着各式各样的要求及标准，没有因时、因地、因事，还有因人而调整。
但是，好错了吗？好并没有错，错就错在这里的好，是浮滥的好，是乡愿的好。是自以为正义，自以为良善的好，没有原则，也没有洞见。
当我们持续当个自以为是的好人，不管是在同温层里取暖，还是为了符合社会文化及传统的价值观，我们就会在假象里面，持续自我感觉良好；觉得我的痛苦、牺牲及委屈，有着忍辱负重的使命，顾全大局的光辉。而且身边的其他人都是这么做的，社会上的多数人也是这样过来的。
但是别忘了，其他人、多数人选择的方式，泰半都是随波逐流；获得的结果，就是不满意，拥有的感受，都是不好受。此外，难以辨识的原因，还有骄傲。在这里，我要特别提醒的是，弱者心中的骄傲。
强者的骄傲，我们能理解及推想。真正难以辨识的是，属于弱者心中的骄傲。因为骄傲，正是否认问题的根源。越是骄傲，越会否认问题。对于自己持续，但却有毒的行为模式，自己对他人的错误理解及诠释，更加固执，并且坚信不移。
弱者心中的骄傲，多半难以被看到，包括他们自己。因为他们表现出来的是哀伤、委屈及可怜，而这非常违反我们的直觉。我们常无法理解弱与骄傲怎么会画上等号，怎么会是天平的同一边。
五、人际剥削最常发生在哪些人身上？
内在空洞贫乏、内在自卑及无能感、低自尊、低自我效能感、低自我价值感、负向自我形象、有着各式各样负向情绪的人乃至于拥有不完整的自我的人，都有可能。因为它是一个循环的历程，在原初关系里的压抑及困难，往往会被带到后续的关系里，进行剥削及破坏。
六、最容易人际剥削他人的是哪些人？
最容易被人际剥削的又是哪些人？
往往是不愿意面对自己的人。无论是剥削别人的人，还是被剥削的人，都有不愿意面对自己的一面。
这是一切的起点。尤其我们要清楚辨识出关系里所有可能的既得利益。也就是说，如果没有任何好处，那么恶性循环的关系，也是无法维持的。
例如，一个在关系里忍气吞声，且离开职场多年的人。若要他们离开关系，可能就会面临经济上的难题；而待在关系里，就不用面对重新进入职场的考验，承受着不确定性的折腾与不安，还有生活质量变动的风险。而既得利益是人人都不愿意承认的，但唯有看见与承认，才能终止恶性循环，看到突破点。
最容易剥削他人的人，通常有着更明显的自我中心倾向。为了模糊自身问题的焦点，为了转移注意力，为了填满内在的空虚，让痛苦高涨的情绪能够暂时得到缓解，或者借此拥有对生活的控制感。
透过剥削，让别人必须退让、配合及妥协，来服膺自己的需要。因为我的需要，比你的更加重要；我的想法，比你的更是王道。
最容易被剥削的人，则有明显的低自尊、低自我效能感、低自我价值感。他们有一部分内在，是无法相信自己。不相信自己的判断，不相信自己的能力，甚至不相信自己的感受，不相信自己的存在价值。
另一部分的内在，则是太过恐惧。别小看恐惧两个字，恐惧是我们一生都要对抗的课题。除了恐惧的内容有一大部分是自己想象出来的之外，还有恐惧也会让我们限缩自信，丧失能量，连尝试都不敢，直接举起白旗。
人际关系是持续变化、交互作用，相当复杂的系统。而上述心理状态及特质，并不是全有或全无的概念，而是每个人都会有，如同向度，由少到多；在不同关系里，表现也会各有不同。
七、一个长久被人际剥削的人，会变得如何？
每一个崩坏的人，都是从正常开始。被剥削的人，刚开始还能维持社会功能，能够工作，能够往来于各种人际关系中，能够维持一般生活。但是久而久之，心理状态及人格就会变得扭曲，就像毒素流淌在血液里面，所以远观不明显，但是细节却逐渐彰显，陆续现身。
你会开始觉得，他变得怪怪的，但是又说不上来。例如，想法偏激、情绪不稳、行为失控，这些都是从程度轻微，逐渐变得程度剧烈，从只有一点点，到影响全面。然后，他们可能会在其他关系里，去剥削别人。更可能出现身心症状，例如忧郁、焦虑、饮食失调、睡眠障碍等。甚至是伤害自己的举止，例如自杀尝试；还有伤害别人，无论是精神暴力，还是肢体攻击。
八、我们该如何面对人际剥削？
如何面对人际剥削？其中的关键，就是愿意面对。愿意面对，才是变好的起点，也唯有愿意面对，那么，这本书里的各种心理师处方笺，才会有被用在关系里的可能。
面对什么呢？就是自己。辨识出属于自己的课题，接着承认自己的课题，担起自己必须改变，还有接下来，成长的责任。
应对方法，化为具体步骤是：
1．感受先行：
你必须学习了解自我情绪，也就是情绪觉察、情绪辨识、情绪理解。
情绪觉察，就是你感受到你被剥削了，例如被羞辱、被贬抑、被软土深掘、被得寸进尺而感到生气、委屈、焦虑、忧郁等相关情绪。简言之，觉察，就是发现自己有不舒服的相关情绪。
情绪辨识，则是进一步分辨出不舒服的情绪，到底属于哪一种情绪。是焦虑，还是忧郁？是生气，还是委屈？还是都有？只是一时之间，难以辨清。
情绪理解，则是更进一步去看，引起上述情绪的相关线索。对象、时间、环境，还有自己的状态又是如何，也就是当下自己的状态，也可能导致对情绪理解的误判。
2．及早处理，永远不迟：
关系里的剥削及痛苦，往往都是日积月累，直到无力可回天。而到了定型的那一天，就是陷入恶性循环，因为百废待举，想要改变，更是难上加难。
所以，要化为具体行动，就要及早设立界限，认识清楚自己的底线。该说的，该拒绝的，该表态的，无须客气多礼，或者不好意思。
因为不好意思反映出来的，其实是自己的内在课题：例如自卑、自我价值感低落然后你会发现，问题又回到了原点，就是不完整的自我，让人际剥削得以成立，并且持续运作，痛苦不已。
我们都想要过好我们这一生。而人际关系又是影响我们对于人生满意与否的关键。所以在关系里，就要学着不被人剥削或者剥削别人。
拥有人生主导权，你才能过上你想要的人生，不是复制着前人的版本，最后哀叹过一生，而是能成为自己人生真正的赢家。
痛苦抑或幸福，懊悔抑或满足，都是我们自己承受，也是我们自己享受。幸福始于自我的完整，还有人际关系的圆满，只是这些从来都无法一步到位。但是，只要愿意面对，学习改变，那么过好这一生，绝对有可能；而且，就是你真心想要的人生。
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