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『簡體書』躁郁之心:我与躁郁症共处的30年(下)

書城自編碼: 3297356
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心理学理论与研究
作者: 凯·雷德菲尔德·杰米森 [ Kay Redfield Jam
國際書號(ISBN): 9787213056604
出版社: 浙江人民出版社
出版日期: 2018-11-01


書度/開本: 16开 釘裝: 平装

售價:HK$ 85.1

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編輯推薦:

全球15种语言发行,荣获《华盛顿邮报》年度图书大奖。

本书是以躁郁症患者和研究者双重身份撰写的经典之作,作者以一己之力改变了美国躁郁症患者的命运。

本书作者杰米森是全球躁郁症研究领域的大师,被《时代周刊》评为全球具影响力100人之医界英雄,以一己之力改变了美国躁郁症患者的命运。

本书既情感真挚、充沛,同时又充满客观、冷静的观察,一位躁郁症患者的生活和面对爱人逝去的形象跃然纸上。

湛庐文化出品。
內容簡介:

《躁郁之心:我与躁郁症共处的30年》(下),是全球躁郁症研究领域的大师凯雷德菲尔德杰米森的自传性作品,在本书中,作者满怀深情地回忆了她与丈夫近20 年的生活,以及丈夫患癌症、病故前前后后的经历与情感变化。

一个躁郁症患者的家庭生活是什么样的?是否时常要面临分崩离析或疾病带来的绝望?杰米森在书中回忆了她与丈夫的生活,包括两人如何想办法应对躁郁症这个恶魔,如何让情绪保持稳定,又如何面对死亡即将来临的事实。这其中,有浪漫的往事和温馨的时刻,也有棘手的、令人无奈的、疲惫不堪的时刻,杰米森的躁郁症,理查德的癌症,让他们的心情与希望像过山车一样起起落落。
● 这本书中有爱情以及爱情带来的点点滴滴,有死亡以及随死亡而逝的丝丝缕缕;有爱的绵长不绝,也有悲痛的深刻教益。这是杰米森对自己生活、对这段刻骨铭心的爱情的记录,是关于如何与一个患有躁郁症的爱人共同生活、关于如何面对爱人的绝症和死亡的典范。
關於作者:
凯雷德菲尔德杰米森Kay Redfield Jamison
● 世界躁郁症研究领域的大师级专家,被《时代周刊》评为全球具影响力100人之医界英雄。

约翰霍普金斯大学医学院精神病学系教授,情感障碍中心主任;苏格兰圣安德鲁斯大学荣誉教授;加拿大心理协会荣誉主席及董事会成员。
●荣获美国及全球诸多科学奖项:1995年,美国心理卫生协会(NMHA)威廉斯蒂伦奖;1996年,美国自杀预防基金会研究大奖;1999年,精神健康社区领袖奖;2001年获选麦克阿瑟奖;2002年获选哈佛大学杰出学者;2003年获选牛津大学利奇菲尔德学者奖。
目錄
自 序 III


爱让我安心
01 有他陪伴,夫复何求
从一开始,理查德就念念不忘我那些可爱的品质,而对于我比较扰人的个性,他则尽量保持
着超然的茫然不知状。他在这方面做得非常好,即使受环境所迫,我们也依然不离不弃。
02 紫丁香与罗马戒指
我花了点时间寻遍那张大床,终于找到一个小红盒子。这是罗马一家珠宝店的盒子,里面铺着丝绸,丝绸上是一枚古董金戒指。还在枕头下面找到一张理查德写给我的纸条。


最后一杯香槟:
03 不完整的部分 053
我们最初的反应是回不过神儿,然后是震惊。这种反应持续了一个小时左右,接下来是噩梦般的经历。我们各自喝下一杯苏格兰威士忌,然后爬上床,紧紧地抱在一起。
04 流星雨 081
我们对着流星许愿,怀着一种甜蜜的放纵感亲吻着。仰望星空常会引起一种深切的恐慌,感到相对于宇宙,人是如此有限。但那天晚上,我们没有恐慌。大自然极尽其美丽,我们相守在一起。
05 星光的欣喜 111
在理查德的葬礼上微笑是多么奇怪。他死了,我只能对自己微笑,这是悲痛使然。欢笑与绝望比邻,麻木与敏锐相近,记忆与遗忘相依。我不得不习惯它们,但当时我不知道这一点。


失去
06 野花与花岗岩 129
在我们结婚纪念日那天,我戴上罗马戒指和星星戒指,来到了理查德的墓地。我努力去回想我们婚礼的场景,却无法摆脱他现在已冷冰冰地躺在地下的念头。在生与死面前,记忆是苍白的。
07 哀悼与忧郁 169
尽管我们斥责悲痛,就像斥责死亡一样,但它教会人们须寻找一种方式,重新开始生活。很多事物会随着死亡而遗失,但不是所有。生命不会轻易逝去,爱亦如此。
08 莫名的色彩 187
感伤与怀旧在悲痛的一开始是必要的,但现在它们会妨碍生活的继续。血液须流向身体组织:我想一把拉开那幅单调乏味的浅褐色窗帘。哀悼迫使我思考死亡,但设想未来才是生活。

译者后记 209
內容試閱
[序]

年轻时,我以为无所畏惧以及对爱的从容态度可以让我实现任何目标,躁郁症却让我改变了这一看法。当躁郁症初次发作时,我变得不再确定,疑虑渐渐滋生我的心智是不可信的;在现实面前,这一点显得无可辩驳。我的大脑需要得到悉心的照料,而我须学着适应这个需要。我要尽量避免生活中的波动,甚至逃避爱情。
我要压抑住自己的心智,防止它去奔逸,并将感情封锁起来;即使非常留意,我也并不确定能认清自己的心智或感情。在躁郁症侵袭我的大脑之前,好奇心驱使我去探索未知的领域;而在那之后,我从生活中退缩回来,并将梦想渐渐淡忘。我学着改变思维方式,与残酷的现实和平相处。用世俗的标准来看,我做得相当不错。
我满足于现有的生活,在学术和临床工作中找到了目标。我写书、教课、治病、与躁郁症抗争。我努力工作,尽力去了解自己所患的疾病。终于,我适应了,开始与我的疾病相安无事。我的生活以一种缓慢而时断时续的方式,渐渐出现了可预测性,随之而来的是一种平静;我以前从没意识到自己的生活中缺乏这种平静。我对此心存感激。因为我没有理由去期待其他的方式,我想当然地认为,平静只是暂时的,只是由于没有热情或其他东西扰动我的心扉。我依然逃避爱情。
这种状态持续了一段时间,尽管也许没有感觉起来那么长。直到我遇到了一个男人,他彻底改变了我对生活谨小慎微的态度。他对我长期抱持的信念不以为然,认为要控制心智并不一定要先控制感情。他想象着我屈服于恐惧之前的样子,并且爱上了想象中的我。他用宽厚与优雅激励我去抗争,用欢笑瓦解我的小心谨慎。他会说出一些让人意想不到的话,因为他本能地知道,我会被他的冷幽默和优雅的风度折服。
我们在一起生活了将近20 年。他既是我的丈夫,也是我的同事和朋友。当他患病,不久于世时,他面对死亡的方式又教会了我如何优雅地离开。他没有教会我的,也是任何人都不可能教会我的,就是如何与永远失去他的悲痛抗争。
有人说,悲痛就是一种疯狂。我不同意这种说法,因为悲痛中包含着理智,正是这部分理智引起了悲痛的情绪,而疯狂中则没有。总之,悲痛是一种具有强烈生命力的人类情感。悲痛为伤心的人们提供了一条路径,使他们得以找到自己的应对方式,即使寻到的只是一条凹凸不平的小道。然而,悲痛又如此难以捉摸,人们一开始往往不知道有这样一条小道存在。因为我本人患有躁郁症,所以我对疯狂颇为了解,但对悲痛却知之甚少,经常分不清什么是悲痛,什么是疯狂。一旦悲痛如烟雾般蒸腾开来,便会久久萦绕不去。
我确实被他迷住了。他能巧妙地处理我飘忽不定的情绪,并且不让它破坏我们的激情。他喜欢我的无所畏惧,并把这份礼物重新送回给我。我多变的天性在他看来并不是令人烦扰的,反而深深地吸引着他。他引导我去冒险,并与我共同承担风险;他还劝我要发自内心地写作。他爱我,爱那个我早已忘记曾存在过的我。

 

 

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