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| 編輯推薦： |
为何爱会伤人？因为我们不会爱
比我爱你更重要的是，我如何爱你《为何爱会伤人》自发行以来，销量可观，读者的好评度很高。作者经过修订出版珍藏版，再次与广大读者分享爱的智慧。我们所知道的关于爱情的知识，多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱，是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而，我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱，就必须活出真实的自己，同时看到并尊重对方的真实存在。本书从全新的视角解读爱情，提出从认识自己内心的角度来看待爱情。爱情出现问题，往往不是对方的原因，而是你自己的内心出了偏差。
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| 內容簡介： |
真正解决婚恋难题的心理学读本！
为何爱会伤人？
因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？
因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？
因为我们不会爱。爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
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| 關於作者： |
武志红
知名的心理专栏作家，资深心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的健康心理专栏。创办武志红心理咨询中心，在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。代表作：《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案（升级版）》《为何家会伤人》《你就是答案：活出*的自己》《感谢自己的不完美》等。以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。我深信自己的文章和我的工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。
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| 目錄：
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序｜从轮回到孵化器
PART 1｜爱情，是一种轮回
1迷恋：源自幻象的爱
2一见钟情或是致命诱惑
3命运＝心理的强迫性重复
4七年之痒：寻找真爱的契机
5警惕爱情的七个教条
6*迷人的爱绝望的爱
7 每一次缘分都是一个功课
PART 2｜难以避免的爱情战争
8KIM的拯救情结之真相
9要激情，还是要安全感
10没有安全感毁了张柏芝的婚姻
11支配与服从的双重奏（一）
12 支配与服从的双重奏（二）
13夫妻吵架：隐秘的权力斗争
14别拿自己的尺子量对方
15放下亲密关系中的挡箭牌
16警惕你身边的隐形攻击
17慎防亲密关系中的洗脑
18恋爱，是为父母而谈吗
19 四年没性爱，到底错在谁
PART 3｜任何选择都有道理
20谁是你人格的对立面
21谁是你的*三者
22我杀死了一个23岁女孩
23解梦：忠实男友屡有新欢
24她们为何偏偏做*三者
25她们为何非杀人犯不嫁
26要求恋人鼓励我过分吗
27万里之外的爱
28依赖与反依赖的双重奏
PART 4｜阴谋与爱情
29男人是个什么东西
30女人是个什么东西
31女人，破解你的幸福密码
32 重新发现你的父亲
33发现爱的证明
34给到手的幸福盖个戳
35放下爱情的神话
36将你的心打开
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| 內容試閱：
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从轮回到孵化器
在广州日报社做国际新闻编辑的时候，我干过一件很八卦的事。当时，美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片，以及他们之间的一些情话，我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料，当天值班总编说，太低级趣味了，撤了重做。那时，我还花了些时间消化情绪。后来想，这样的版面，真的是低级趣味。不过，那小半天的工作没白费，因为我发现，克林顿的这几十个情人，仅从相貌上，可以分成两类：一类很像希拉里，一类很像白宫实习生莱温斯基这个发现，加深了我一直就有的观念爱情，是轮回。克林顿的轮回有几层含义：克林顿对女人的趣味是很狭窄的，他不过就是在希拉里和莱温斯基之间不断摆动而已。我因而发明了一个词克林顿钟摆。希拉里是女强人，克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人，所以克林顿找希拉里一类的女人，是在不断重复构建他与妈妈的关系。莱温斯基是傻女孩，找傻女孩是对女强人妻子与妈妈的背叛。可以说，克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。为什么找希拉里？为什么找莱温斯基？我的一个没怎么学过心理学却是这方面天才的朋友说，恋爱的感觉，
无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。克林顿找希拉里，就是重温女强人妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法，希拉里就是克林顿的
军师兼CEO，她不仅出了很多主意，还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆，很得力。但女强人控制欲太强，相处久了，会有窒息感。于是，克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案，那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。所以，克林顿去找莱温斯基。像莱温斯基这样的傻女孩会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他，将他视为世界上*伟大的男人。然而，傻女孩也会带给一个男人痛苦，她会过度依赖他，而且太傻的话，会显得很没意思。既然女孩不是爱情的答案，与傻女孩相反的女强人该是答案了吧。于是，当克林顿厌倦了莱温斯基时，他的钟摆又会摆向希拉里一边。如果你认为，存在着正确先生或正确小姐，同时你也极少内观自身，那么，你可能也会陷入克林顿钟摆的境地。不断地在两类截然不同的异性间摆动，是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的，是不断地找同一类异性。譬如说有一个女人，她找的*一任老公很粗暴，找的*二任老公也很粗暴。*二次离婚后，她发誓不再结婚，因为男人都不是好东西。一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，*后，她*三次结婚了。婚后两个星期，她又被打了。如果暴力男不是正确先生，那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个从来不和女人吵架的好男人变成了坏东西。所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到正确的人，而在于你能否将自己的内心修炼成正确的。
认识你的内心，这是我写的十多本心理学专著的核心点。特别需要强调的是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回，是为了什么？有两层含义：重温童年的美好，修正童年的错误。修炼你的心。*一层含义是我们轮回的动力所在，说严重点，就是佛教所说的贪与嗔。啊，童年时的某些东西太美好了，我还要！啊，童年时他们怎么可以这样对我，我一定要让他们认识到并向我承认，他们是错的，他们要向我道歉！在与父母或其他养育者的关系中，我们绝对处于弱势，所以修正童年的错误不能很好地展现出来，但到了恋爱关系中，恋爱双方基本上是势均力敌的，于是可以大玩特玩这个游戏我称其为改造梦想。改造梦想，是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的好东西与坏东西投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。更重要的是，没有谁愿意被改造，所以，恋人势必和你作斗争，这就造成了种种婚恋冲突。要化解这些冲突，你就必须看清楚自己的幻觉，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。并且，不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点你的内心。对此，我的一位咨询者说得很好：婚姻，找的是伴儿，不是梦。旦你作如是想，亲密关系就不再是单纯的轮回，而会成为一个孵化器，孵化你的心，将你的心从孩子状态升级到成人状态。有些人很容易结束恋爱关系，如果他们成为咨询者，也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者，我会给他们下套儿，在咨询刚开始的时候就对他们说：就试试在我和你的咨询关系中解决问题，不要轻易逃跑，除非你发现，我有职业道德问题或职业能力根本不行。婚姻也是一样的，如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交，如暴力，或者其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，不要轻易逃走，就在这个恋爱关系中修炼你的心。
一旦大家作如是想，我们的离婚率会急剧下降。我相信，90％的离婚是不必发生的。一段完整的感情会有三个阶段：
1＋1＝1。
1＋1＝0。
1＋1＝2。
*一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。
*二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！
*三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我
应该和你在一起。通常我们所颂扬的爱情，其实大多只是处在*一阶段而已。这一阶段，即我所幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我们觉得美好极了。然而，一个事实却是，其实你没有看到我，我也不了解你。*二个阶段，是幻想破灭的阶段：终于一点点地看到了真实的你，但真实的你与想象中的你怎么差别那么大？接受不了，于是战争，希望通过战争再要回那个想象中的人。*三个阶段，接受了那个真实的人，终于感觉到，以自己的真实存在，与对方的真实存在相处而生出的爱，才是*踏实、*真切的爱。希望你的爱情能走到*三个阶段，那时你将发现，爱情是一次重生。
夫妻吵架：隐秘的权力斗争
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，*亲密的情侣关系和亲子关系概不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。
夫妻吵架中*令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，却常常引起很大的反应。
很小的事，引起很大的反应，这种明显的不匹配，是怎么回事？
如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。
我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并持续唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。
这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力，让本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。
寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词控制，权力欲望也即控制欲望。控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。
有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：目的很好，方式不对。
其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身就有问题。
李阳和下跪校长都在寻求别人的服从
曾经有两起特别有名的下跪事件，一起是疯狂英语的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。
李阳作为老师让学生下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义也即目的听上去都很美。
李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个*古老、*虔诚的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称下跪是一种工作方式，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。
这两起事件，很容易被认为目的很好，方式不对，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。
什么问题？即权力。
权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。
包头下跪事件发生后，李阳对记者说：下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都*好的中学的全体学生下跪。
这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，我可以让成都*好的中学的全体学生执行我的意志。
这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。
相对于李阳事件，周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校的一系列困难。他说，自己是迫不得已，*后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们训话，说到动情处就跪了下来，目的是想让他们改过来。
显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到大闹天宫，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？
这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？你们还不接受我的意志吗？
看到这个事例，我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在母亲手中，她已26岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。
这位母亲扇自己耳光和校长向学生下跪，都有同样的含义：我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。
任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，*终导致关系向某个方向转变。但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。
每一件小事都是争夺控制权的战场
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的。
因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中，*常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝?埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：
一天早上，杰克打算去买他*喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：该死的，给我衣服，快点！
有个男人说：咱们去吃中国菜吧。
妻子回答说：好呀，但是接着问道，你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：你为什么要把问题想得这么复杂？
这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？
在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。
一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一件小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用泰迪幻想来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。
泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的爱人的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他互动。
长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的泰迪幻想。这时，他就会产生情绪。如果泰迪幻想对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。
适度的吵架也是正常的磨合
在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是*好的爱人。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的爱人的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的泰迪幻想就越强烈。
泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个爱人来。
不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的爱人，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。
小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的爱人原型投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。
这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。
假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控
有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的泰迪幻想越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。
当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望乖一点的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友强硬一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。
于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。
吵架也是磨合。每一个亲密关系的开始，其实双方都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，*终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。
从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。
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