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| 編輯推薦： |
1.这本书为我们提供一套即学即用的“思维转换工具”，它不是让你“变好”，而是让你“变通”。
2.这本书直击“内耗”根源，通过具体的案例，将抽象的“想太多”转化为可被审视、可被处理的具象对象。
3.作者是资深的心理咨询师，通过真实案例分享，而非单纯的说教，让我们明白：我们的思维方式，是未开发的，最肥沃的花园。要知道：经验带来信任，方法论带来希望，正是作者的真实分享，让我们感受到了情绪的流动，感受到了转念的力量。
4.它同时关乎“个人幸福”与“关系竞争力”——内在改变将外化为切实的人际红利。 一个能迅速转念、情绪稳定的人，在职场是不易被击垮的队友，在家庭是提供情绪价值的核心。这本书投资的是你的“关系资产”。
5.在信息过载时代，它提供一种“思维极简”的可能性——帮你过滤噪音，专注本质。它教你识别并关停那些浪费你心力、制造混乱的无效思维，让你把宝贵的注意力，集中在真正重要的人和事上。
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| 內容簡介： |
这是一本温暖治愈的心理自助读本，旨在帮助读者重建内在秩序，完成自我觉醒与蜕变。
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
本书以荣格“潜意识决定命运”的思想为切入点，结合大量真实案例，系统性地探讨了成长、情感到人际关系与个性等多方面的内在重建课题。
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| 關於作者： |
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程远琪，心理咨询师，擅长个案咨询、团体辅导，尤其是成人心理咨询。毕业之后一直从事心理咨询工作，具有多年工作经验，专业基础扎实，善于用简单、诙谐的语言阐述理论知识，在业界受到广泛好评。
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| 目錄：
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目 录
第一章
童年的重建：只有转变了信念，才能改写人生
当“一”变成“二”
我想让我的妈妈爱我
让考试什么的都去他的吧
当我变成我妈
因为我是姐姐
为什么别人总是误解我
依恋等于爱
第二章
成长的重建：学会转念，便掌握了幸福的密码
我有个不争气的儿子
“自我同一性”在哪里
我究竟是谁
亲密的人、亲密的爱人
走过危机四伏的中年
我讨厌新环境
为什么我总是很笨
人总是盲目乐观
我有考试焦虑症
关键时候我总是掉链子
努力很重要，方法也很重要
AQ 是个什么 Q
你恐惧死亡吗
幸福来源于哪里
第三章
心理的重建：与焦虑和解，同自己言和
摆脱孤独
战胜挫折
接受被拒绝
情绪是把双刃剑
提升情绪控制力
乐观的生活并不难
抑郁症究竟有多可怕
告别拖延症
第四章
情感的重建：做一个情绪稳定的人
初恋这件小事
我总感觉他不爱我
我的女友是女强人
和“妈宝男”谈恋爱
婚姻是爱情的坟墓吗
向家暴说“不”
当婚姻走到了尽头
第五章
人际关系的重建：与其改变别人，不如改变自己
谁偷了我的手机
学会拒绝，不做讨好者
遇到争论者怎么办
我才不要主动道歉和好
面对社会的不公
第六章
个性的重建：你回应世界的方式，决定了你的命运
我就是我，不一样的烟火
我这低下的自我效能感啊
我不做懦夫
怎样才能建立自信
我是个虚伪的人
学会顺其自然地生活
走出自己的舒适圈
我也想要被人理解
为什么我总是犹犹豫豫
后记
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| 內容試閱：
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亲爱的读者，当你翻开这本书的时候，或许你正处在人生的某个十字路口。也许刚刚经历了一场情感的暴风雨，也许每天都在工作的压力中喘不过气，又或者，你只是偶尔在深夜感到一种说不清的疲惫和孤独。这些感受，我并不陌生。我们都一样，都是行走在这世间，一边受伤、一边学习的普通人。
生活从来不是一帆风顺的。有些人看似天生幸运，而有些人却仿佛被命运一再考验。但真正定义我们的，并不是发生在我们身上的事，而是我们如何去看待它们、回应它们。
许多时候，困住我们的并不是现实，而是我们内心深处未曾觉察的信念、恐惧和习惯。
你有没有过这样的体验：
明明知道不该发脾气，却总是在关键时刻情绪失控？
在分手、失业或失去重要关系之后，陷入漫长的自我否定？
每天忙忙碌碌，却总觉得空虚疲惫，仿佛在过着别人的生活？
如果我们把这些问题抛给网络，百度、知乎、小红书……确实可以搜到成千上万的答案。但为什么看了那么多道理，却依然过不好这一生呢？
原因或许在于，真正的改变从来不是从外界输入答案，而是从内部生长出力量。
很多时候，我们被情绪困住，被焦虑绑架，被自我怀疑压得喘不过气——“我是不是不够好？”“为什么我总是这么累？”“我真的撑不下去了”……
这些声音，其实是你内心在发出信号。
而真正能回应这个信号的，只有你自己。
转变念头，就像在荒芜的土地上种下一颗花种，你持续浇水、耐心等待，终有一天，它会开花。
我们太习惯于关注身体的健康，却常常忽略了心理也需要照顾。感冒了，我们知道吃药休息；心“感冒”了呢？大多数人选择掩盖、逃避、自我批判。结果往往是，小情绪积压成了大问题。
这本书也想提醒我们：心理健康不是奢侈品，而是每个人值得拥有的生存基础。照顾你的内心，和照顾你的身体一样重要。
在这本书中，我融合了自己从迷茫到觉醒的亲身经历，也收录了许多来自来访者、朋友和读者的真实故事。我并不想教导你该如何生活，而是希望通过这些分享，让你感受到：你并不孤独。那些你觉得难以启齿的脆弱、痛苦和困惑，其实很多人都在经历。
要知道，每一个转变的开始，都源于一个简单的念头：“也许，我还可以用另一种方式看待这件事。”
这就是“转念”的力量——它不改变事实，但它改变事实的意义。而当你改变了意义，你就改变了体验；当你改变了体验，你就改变了人生。
如果你正在低谷中，希望这本书能陪你走过一段路；如果你正在寻找方向，希望这些故事能为你点亮一盏灯；如果你一切都好，那么愿你在这里，读到温暖与共鸣。
我们无法控制生命中发生的每一件事，但我们可以决定如何与它们相处。
如果你愿意，就从这里开始——转一个念，看一朵花开。
愿每一次转变，都带你更接近真正的自己。
我想让我的妈妈爱我
一个刚进入大学的女生走进心理咨询室，她说出了自己的烦恼：“从小，我似乎没有感受过我母亲的爱。小时候我是跟我外婆、外公生活的，跟父母在一起的时间很少。而且从小我都是一个人睡的，没有跟父母一起睡过觉的印象，即使是打雷的时候，我也是一个人蜷缩在床上。但是别人家的孩子不是这样的，他们总是有爸爸妈妈来接他们，我却只有外公和外婆，我很羡慕他们。我在没有父母陪伴的状况下生活了十二年，直到小学六年级的时候，我终于和父母住在一起了，然而我并没有觉得很开心，也没有觉得很难过。其他大人都说，我是个小大人，见到我父母的时候，我的脸上也没有任何的表情。一般来说，对这种事情小孩子或多或少会生气，但是我就是十分冷漠。那时的我一度认为，我的母亲不是一个好母亲，她也并不爱我，因为我的母亲是一个只会关注自己的人。任何人都是第一次当母亲，为什么我的母亲就不能像别人一样呢？我的母亲只会抱怨，抱怨她自己一直被禁锢在小山村里面，守着铺子、守着房子；我的母亲总是会对我唉声叹气；我的母亲总是会跟父亲争吵 … …”
我的妈妈为什么不爱我
我们常问，爱是什么？答案众说纷纭。
心理学家哈洛做了一个实验，在实验中，哈洛用数据和事实告诉我们，爱是一种依恋。
他用一群恒河猴做实验，给小恒河猴们做了两个妈妈，一个是温暖的棉布“猴妈妈”，另一个是铁丝“猴妈妈”，两个笼子之间有往来通道，猴子可以自由进出。铁丝“猴妈妈”身上有奶，棉布“猴妈妈”身上没奶。通过观察小猴子的行为，研究者发现小猴子更喜欢棉布“猴妈妈”。它们只在铁丝“猴妈妈”那边吃奶，其他时候都会去棉布“猴妈妈”那边，每天都抱着棉布“猴妈妈”寻求温暖。心理学家把这种行为叫作“依恋”，同时也是“爱”的起源。这个实验得出的结论是母亲的触摸对于孩子是十分重要的，爱最早是从触摸开始的。
之后，哈洛进行了后续的跟踪观察，发现在这种假妈妈抚养环境下长大的猴子，变得孤僻，不愿意与其他在正常环境下长大的猴子亲近，它们蹲在角落里面，不出去和其他猴子玩耍，别的猴子靠近，它们就会大叫。
这说明，孩子在小时候，母亲对于孩子的抚养十分重要，母子的依恋是不可或缺的。如果一个人小时候没有和母亲建立正常的依恋关系，就会导致亲子关系疏离。母亲不爱自己的孩子的原因，一部分是因为自己的母亲对她的影响，她也变成了和母亲一样冷漠的人，大多数家庭教育出现问题，其实和家长自身有关；另一部分原因源于某些客观因素，如家庭的经济条件以及夫妻之间的关系等。
怎样才能成为一个爱孩子的好妈妈
首先，改变自己的情绪。情绪是最容易改变的，如果你晚上生气了，也许早晨起床时你的愤怒就没有了。但是一个人多年的认知是很难改变的，所以我们先要改变自己的负面情绪。
其次，要努力改变自己的认知。作为一个母亲，当你有了负面情绪的时候，就要去思考，产生这种负面情绪的原因是什么？你对某个事件的认知是怎样的？这样的认知是否有不合理的地方？可以准备好纸笔，把自己对孩子的所有想法都写在一张纸上，然后找到其中有哪些想法是不合理的。
再次，用合理的认知替代不合理的认知，并且要为理性的想法找到证据支持。举个简单的例子，孩子没有把某道题做对，于是母亲很生气，对这件事母亲认为：这么简单的题，孩子就应该做对。但这位母亲忽略了：第一 ，这道题是否真的简单；第二，孩子是不是粗心了； 第三，不一定简单的题孩子就一定能做对。
最后，要了解自己行为背后的深层原因。是不是自己小时候的经历跟自己孩子目前的情况是一样的？要觉察自己是否沿用了当年母亲或者父亲对待自己的模式，并把它延续到了自己孩子的身上。
为什么别人总是误解我
我的妈妈总说我是一个很爱炫耀的孩子，虽然我并不明白，妈妈说的炫耀是什么意思。
每当我家里来了小朋友的时候，我就特别高兴，所以我总是把我很喜欢的玩具给别的小孩子看。但是这个时候妈妈总是会表现出一副十分不高兴的模样，特别是其他家长也在的时候。一般这个时候，我妈总是说我，让我把玩具拿回去。但是我只是想给小朋友分享我的东西而已。妈妈不是说“要学会和别人分享”，为什么妈妈还是不高兴？
长大之后，我就面临了友谊危机。因为我喜欢跟我的朋友们分享自己去哪里玩了、买了什么东西，但是总是被人误解为炫耀。他们还说：“你能不能不要老是炫耀你去哪里玩了啊，你厉害可以了吧！你去过这么多地方，我们没有去过，你就这么喜欢跟我们炫耀你过得有多好，是吧！”
我其实很想告诉他们，我不是炫耀，但他们好像都不太想跟我说话了，我想我应该是被孤立了。直到那个时候，我才知道，小时候为什么小朋友的家长们都不太希望他们的孩子和我一起玩，也知道我为什么一直没有几个朋友了，大家都不喜欢和爱炫耀的孩子一起玩。
小孩子的炫耀究竟是什么
其实我不是爱炫耀，是没有度过自我中心阶段。
著名的心理学家皮亚杰告诉我们，每个人一生中都有若干个发展阶段，每一个阶段，智力发展都具有不同的特征。2 ～ 7 岁的时候，是前运算阶段，在这个时期，孩子思维发展的一个重要特点就是“自我中心”。
这里的自我中心不是说我们十分自私，而是指这个时候的儿童还没有意识到自己和别人的思维是不一样的，也就是还没有区分自己和他人的概念，认为自己喜欢的别人也会喜欢，认为别人和自己是一样的。所以孩子认为自己喜欢的玩具，别人应该也是喜欢的。
但是妈妈并不了解孩子这个阶段的思维特点，因此就误认为自己的孩子爱炫耀。一般而言，思维的下一个阶段就是发展出“去自我中心化”的特征，如果这个阶段没有得到顺利发展的话，可能自我中心的思维就会影响自己以后的生活，因此这样的人在长大以后容易被人误解。
同样，还有很多例子是父母没有正确了解孩子具有不同的思维特点。
有一个真实的故事，一个两岁的孩子正在家里开心地玩着自己的小火车，然后家里来客人了，是附近的邻居带着和他年龄差不多的孩子来了，那个孩子看到小火车后也想玩，但是这个孩子死活都不肯给，还在家里面大吵大闹。于是正在做饭的父母赶紧出来了，看到了这令人尴尬的局面，邻居不高兴地说：“不就是一个玩具嘛，我们又不是买不起玩具，我们家孩子就是想摸一下而已，他都不肯。你们啥意思啊，对我们意见很大嘛！”
听到邻居这样说，孩子的母亲是又羞愧又不知道如何是好。为了缓解矛盾，就把这个玩具给邻居的小孩玩，而自己家的孩子就开始大哭大闹。要是情节继续发展，父母会因为孩子不懂事而打他、骂他。于是，亲子之间的隔阂就产生了。如果有经历过类似情况的家长，请你们想一下，为什么孩子不愿意把自己的玩具给别人玩。难道不给别人玩就是自私吗？两岁的小孩子，他们知道自私是什么吗？
我们总是会对孩子产生误解，就是因为我们不了解他们的心理发展特点，所以我们就会用自己的标准去衡量孩子的行为，其实这是不对的。
实际上，我们在两岁的时候开始有了物主意识，对于自己的物品占有欲很强。所以孩子会觉得这是他自己的东西，不是别人的，因此就不会给他人，这是正常的现象。这个时候的孩子还不会考虑别人。所以家长如果把孩子的东西给别人，他就会很生气，在某种程度上可能还会导致攻击行为。到了 5 岁的时候，对象就开始由物体转为人了，孩子开始有了对同伴的攻击行为，小男生总是会打打闹闹，小女生总是会吵吵闹闹，这都是很正常的现象，只要不伤害别人，就不是什么异常的行为。
因此，作为家长，看一些与儿童心理学相关的书籍，增加自己的知识储备也是有必要的。
我该怎么办
第一，学会在游戏中成长。看起来自我中心是一个问题，但并不是没有解决的办法。游戏疗法就是摆脱自我中心的一个有效的方法。3 ～ 6 岁的时候，是幼儿时期，这个时期孩子的身体有了一定的发展，对世界充满了好奇心，也想参与社会实践。如果仔细观察就会发现，很多幼儿都想要帮爸爸妈妈做一些事情，所以这个时候不能限制他们这样的愿望，也不要什么事情都帮他们做好，有些孩子甚至连鞋带都不会系。由于孩子自身能力有限，又想要发展自己的技能，最好的办法就是玩游戏。
游戏疗法的理论来源是精神分析理论，他们认为游戏可以补偿现实生活中无法满足的愿望和克服创伤性事件。通过游戏的方式，儿童可以逃避现实的压力，发泄在现实生活中产生的不满，缓解自己的紧张心理，同时发展自我。
游戏是一种健康的发泄方式。在游戏中，儿童可以复活他们的快乐经验，也可以修复他们的心理创伤。因此，游戏疗法被广泛应用于矫正儿童心理和行为异常的诊疗中。游戏疗法在团体辅导之中也得到应用，通过设计一些具有象征性的游戏，使我们自然地接受心理投射和升华，缓解自己的焦虑。这就是心理学的神奇之处。
游戏对于去自我中心有着重要影响，游戏具有社会性，如过家家这样的游戏，是一种社会生活的初级模拟，虽然不是完全一样，但它反映了儿童周围的真实生活。在游戏的过程中，必然会涉及与其他人的交往，这就表示儿童可以在这个过程中学会更好地理解他人的想法和情感，培养儿童的同情心，使他可以慢慢学会从别人的角度考虑问题，摆脱自我中心的倾向。如果一个人长大之后还是一个过于以自我为中心的人，可以思考一下小时候是不是总是一个人，是不是没有和邻居家的孩子一起玩耍过。
第二，增加群体的沟通。在人与人的交往中，难免会出现很多问题，关键在于大家要拥有解决问题的能力，当然这不是鼓励人们发生争吵。可以尝试的一个解决办法是，作为孩子的家长，要学会耐心地向孩子提问，尤其是第一次做爸爸妈妈的人，要学习很多育儿经验。要知道，孩子们的世界和成人所理解的世界是有很大不同的，因此我们不能用成人的看法去评价孩子，这是不妥的。
当然如果孩子长大了，被别人误解了，首先可以做的事情就是联想一下自己小时候，是不是也遭遇过被误解的经历。其次，我们需要跟自己所在的群体沟通。我曾经跟最好的两个朋友吵过架，彼此都不愉快，于是其中一个朋友就提议三人一起去一个比较隐蔽的地方，相互说出看对方不顺眼的地方，彼此吐槽，但是吐槽的话仅仅限于那个地方，不能带到其他地方，最后我们三个就和好了。所以彼此产生误解，其中一个最重要的原因是彼此不了解，如果一个人足够了解你，那他就知道你为什么要这样做，就不会产生那么多误会了。
第三，加强同理心训练。什么叫作同理心？这是一个在心理咨询中常用的词汇，也是一个咨询师必不可少的素质。简而言之，就是我们能够站在别人的角度为别人考虑。比如一个女孩来向你倾诉，她告诉你，她最近十分烦躁和痛苦，因为她总是和男朋友吵架，然后她哭了。如果你能够理解她此刻的心情，而不是告诉她，“这没什么好哭的，不就是和男朋友吵架了嘛”，那你就具备了作为心理咨询师最基本的条件。所以我们可以站在朋友的角度想一下，要是身边总有一个人，说他去了某个地方，然而你没去过，相比之下，就觉得自己很差劲。如果你试着去理解朋友的心情，就能够知道朋友为什么会觉得你是在炫耀了。
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