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| 編輯推薦： |
·从“被一句话击垮”到“看透坏话本质”
·重建一个稳定、清晰、不易被外界言语撼动的内在系统
·温暖、治愈、页面活泼、插图可爱
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| 內容簡介： |
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本书是写给情绪敏感人群的心理自助指南。聚焦于“语言伤害”这一常被忍视却影响深远的情绪困扰，作者结合自身走出负面思维的经历，从心理机制解析、情绪调节方法、人际关系边界设定、认知转化训练等方面，提供了一套温柔而实用的心理修复方案。书中配有治愈
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| 關於作者： |
（日）堀素子
执业心理学家/人力提升顾问 /
officeMOCO代表
1979年出生于日本三重县四日市市。现为日本心理学会认证执业心理学家，长期从事心理支持与人际沟通指导，致力于帮助个体提升内在力量、构建稳定心态。作为一名亲身走出情绪困境的实践者，她将心理学知识转化为贴近日常的思维训练法，讲授包括“心理韧性构建”“情绪控制”“自我认知修”等实用策略。
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| 目錄：
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第一章 被说坏话时首先要考虑的 5 件事
01 一切都取决于“感知方式”
02 可能是伪装成朋友的敌人
03 社交网络上的恶言相向
04 恶言并不会降低你的价值
05 再次思考诋毁
专栏 1
第二章 被说坏话时绝对不能做的 5 件事
01 动情
02 反唇相讥
03 过于认真地接受别人的负面评价，从而觉得自己很糟糕并陷入沮丧
04 逃避现实
05 深陷消极的泥潭而无法自拔
专栏 2
第三章 把坏话转化为能量
01 恶言如汽油！可转化为四种能量形态
02“装腔作势”的心理
03 人为什么嫉妒别人
04 应邀对他人恶言相向时该怎么做
专栏 3
第四章 不屈服于恶言的思维方式
01 你没有输给任何人，所以根本不需要争辩
02 为什么说“因为自己不好才会被人恶言相向”的想法很危险
03 让你感觉很累的朋友可以降级为“熟人”
04 为什么不幸的事情总是发生在你身上
05 束缚我们的“应须思维”
06 人生是由自己所做的所有决定组成的
专栏 4
专栏 5
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| 內容試閱：
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01
你没有输给任何人，所以根本不需要争辩
每当有人对我说了难听的话，我就忍不住要争辩。如果当场不发作，事后我就会感到沮丧，心里想着“我当时应该说……”或“我为什么不反驳呢”。
这种念头出现次数多了，我就会开始提前构思论点，想象“相互攻击”的局面。起初只是为了辩解，但到了一定程度，就变成了说服，甚至想剥夺对方的话语权。
在声称要“说服对方”的时候，你究竟获得了什么？或者说，你能从说你坏话的人那里得到什么好处呢？
你可能只是挑选了“说服”这个轻松方便的词语，然而内心深处却在想：“对方的恶言让我受到了伤害，因此我也要用同样的方式去伤害他。”
辩解是为了“让损害你名誉的人认错”吗？无论是否辩解，你既未败给任何人，也未胜过任何人。面对他人的恶言，不回应并不意味着你认同。正如人无法单独进行“剪刀石头布”游戏一样，没有对手，输赢也就无从谈起。因此，你无须亲自投入战斗。
面对别人的恶言，最明智的做法是“不予理会”。无论内容如何，也不论是谁向你传达的，应对策略始终如一。培养“无视能力”至关重要。
我们所需要的：无视能力
无视能力（through skill）主要是指应付他人的能力。它是一个现代词，由英语单词“through”（意为“通过”）和“skill”（意为“能力”）组合而成。在遭遇被讲坏话等消极事件时，这种能力显得特别重要。
能力有高有低
拥有出色无视能力的人往往心态乐观。他们能够无声无息地处理来自他人的恶言，因此承受的压力较小，不易被社交活动所困扰。
他们拥有强大的内核，能够将外界的评价置之度外。这种清晰的自我与他人的界限感，使其在分析问题时保持理性，始终维持思维的清晰。
缺乏无视能力的人往往持有消极的思考模式，难以积极面对生活挑战。他们过度揣测他人的言行举止，当理解出现偏差时，容易陷入偏执的思维旋涡，进而产生强烈的挫败感。由于自我认知与他人评价的界限不清晰，这类群体容易受到外界声音的过度影响，长期累积的心理压力可能引发情绪障碍或心理疾病。
如何培养无视能力
无视能力不仅是一种与生俱来的能力，还可以通过自己的努力得到提升。以下是培养无视能力的
三种方法。
①阅读书籍、观看电影，开阔视野
遗憾的是，那些无视能力差的人通常视野受限。由于他们不可避免地以自己的观点为出发点，因此倾向于过度解读他人，例如认为“他肯定是那样想的”或者“他虽然笑了，但其实是在隐藏他的怒气”。
世界是多元的，充满了形形色色的人。每个人都应当广泛阅读不同种类的书，逐渐认识到个体之间存在的差异，包括个性和思考方式的多样性。
当你通过书籍或电影接触到与自己截然不同的思维方式时，你可能会怀疑这样的人是否真实存在，或者认为这只是文学作品和电影的夸张表现。然而实际上，有些人的想法确实奇特到难以想象。
②把“我”作为主语
无视能力差的人倾向于“听从他人”。当你听从了他人，冲突可能会减少，但同时也会带来一些隐性的压力，例如“我应该玩得很开心，但不知为何，我感到疲惫”或“我不反感它，但它确实让我感到困扰”等。
许多人习惯了听从他人，却忽视了自己的感受，甚至不清楚自己是否真的喜欢。在这种情形下，应努力培养以“我”为出发点的思考方式，例如：“我……因为我……”
简而言之，就是让自己成为所有日常活动的中心。比如，“我选择吃咖喱，因为我想要吃咖喱”或“我穿这件衣服，因为我喜欢蓝色”等。
关键是要明白，自己的所有行为都应由自己来决定。即便是在听从某人意见时，也要以自己为中心来表达，例如“我选择去 A 推荐的餐厅，因为我想要尝试 A 喜欢的食物”。你应当更加重视自己的想法。
③客观看待
常言道：“只见树木，不见森林。”意指人们往往只关注细节而忽略了整体。那些无视能力不足的人，往往只看到眼前的事物，而无法洞察事物的全貌。
用户可以通过谷歌地图浏览地球上很多角落的卫星照片。以客观的视角看待事物，正如谷歌地球所提倡的“鸟瞰视角”。位于南美洲秘鲁的纳斯卡线条，从地面观察仅是些碎石长垄，但从空中俯视却是似鸟或蜘蛛等各种图案。
如果能以客观的视角审视事物，就可能会有有别于主观看法的新发现，随后恍然大悟：“原来如此！”
要实现客观，关键在于专注于事实本身。摒弃“厌恶”“痛苦”“麻烦”等情绪，忽略附加在事实上的他人观点，只确认实际发生的事实。这里的基础是“暂时搁置个人情感”。在追求客观的过程中，无须否定主观性。一旦事实明确，人们便能逐步澄清自己的感受。
起初，你或许觉得无视能力超出了自己的能力，但请尝试诚实地按照这里提出的三种方法逐一实践。三个月后，你将察觉到自身正在经历转变。正面的心态源于倾听内心的声音以及对自己的细心呵护，而这正是你该始终如一的追求。
佛教中有一则关于恶言的故事。有位对佛陀心怀嫉妒的人，用恶言攻击佛陀，声称：“即使佛陀面对恶言也会回击。我要让世人看到他的真面目。”
然而，面对恶毒的言语，佛陀并未做出任何回应，只是选择了沉默。那人质问佛陀为何不反驳，佛陀便问他：“如果有人送礼，但对方不接受，那么这些礼物归谁所有？”
那人回答说：“既然对方没有接受，那么这些礼物自然还属于送礼者。”他似乎开始领悟到一些道理。
佛陀平静地继续说：“你对我恶言相加，但我并不介意。因此，你所说的每一句话，都归你所有。”
你对此有何感想？阅读了佛陀的故事，是否让你感到心情舒畅？反驳恶言，实际上就是接受了它。
我们并没有义务接受他人所有的“馈赠”。我们可以选择接受我们想要的，而拒绝其他的。一旦接受，这些就变成了你的“财产”，处理起来也相当棘手。你难道不觉得这些垃圾“馈赠”根本不值得你劳神费力吗？
不上战场，就没有输赢。
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