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| 編輯推薦： |
★ 本书重点应对AI时代儿童教育难点和痛点，如孩子沉迷电子产品、睡眠障碍、生活自理差、学习困难、辍学在家、没有内驱力、心身失衡……并针对问题提供切实可行和有效的解决方案。
★ 一部契合当今时代，有真情实感，有爱，有温度的，为父母排忧解难的教子智慧书
★ 一套遵循儿童发展规律并得到家长认可的“父母、家庭、孩子”三位一体教子心法
★ 多年陪伴总结出的养育孩子五大核心法则——父母自我成长，把握孩子规律，家庭文化建设，孩子界限建立，电子产品管理
★ 一部充满生动案例和女性力量的实际教养经验力作，帮助AI时代下家长走出困境和焦虑，养育出健康活泼、有内驱力的孩子。
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| 內容簡介： |
本书是作者常年开设少年儿童教育经典课程积累的教学经验和不断实践总结的教育观念结集。本书不仅来自作者两个经典课程一“孩子的发展规律”和“AI时代下的界限与家庭文化建设”，还来自她每日更新的原创文章以及与全国各地学员的答疑互动。 來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
作者以她亲身经历的鲜活的案例、有智慧维度的教育理念，以及活出母亲力量的生命故事，诠释她对孩子的理解，对教育的洞见，以及对人性的敏锐觉察。作者在书中着重于不同年龄阶段孩子发展的真实需求，帮助父母活出权威的大人模样，在当今挑战重重的社会环境下呵护好孩子的天性，养育出身心健康、有安全感的孩子。
本书穿透表象直抵生命的本质，揭示儿童的发展规律，直击儿童教育的难点与痛点。通过本书，父母不仅可以开启自我成长，建设好家庭文化，还能用纯粹的爱、心心相印的陪伴，滋养和守护孩子的成长。
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| 關於作者： |
阳光三月
本名陈凤梅，先后担任27年一线教师，其中16年一线幼儿教师、亲子班教师，是4所新教育理念幼儿园创办者。先后有10年开办国内年度陪伴课程，曾担任多家幼儿园的指导老师，是新时代家庭文化建设的倡导者、力行者。
她是一个特别真实、真诚的人，直言不讳，享受教育，深耕一线，喜欢花草树木，快乐地游走在成都龙泉山上，过着不受条条框框约束的生活。
她深谙0～21岁孩子的发展特点和真正需求，了解当代父母，擅长与时下父母一起，开展“家庭文化建设”，切实地解决孩子成长、父母自我教育及生活中遇见的种种问题。
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| 目錄：
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第一部分 成就“未来的孩子”——时代更迭与社会发展之所趋
003 第一章 生命力的丰盛和萎凋：为什么当今的孩子更难带？
024 第二章 保持通透和清醒，直面急速变化的时代
041 第三章 未来世界的主人翁：创造力、共情力、感知力……无用乃大用
第二部分 因对生命的渴望而来——人的一生前3个七年生命周期的发展规律
068 第一章 奠定一生生命底色与精神世界的重要阶段——0~7岁婴幼儿的发展特点
084 第二章 究竟如何健康成长——0~7岁婴幼儿的发展需求
097 第三章 儿童是环境当中的产物——0~7岁婴幼儿的养育目标
108 第四章 雏鸟离巢初展翅——7~14岁少年发展规律总述
114 第五章 聆听生命绽放的声音——0~14岁孩子成长过程中的关键节点
119 第六章 思考并选择自己的人生——14~21岁青少年发展规律总述
126 第七章 觉知在当下，体会时代洪流中的教育真谛
第三部分 让爱更有方向，让家更有温度——阳光三月“界限与家庭文化建设”经典解读
135 第一章 界限给孩子成长带来的内在品质
171 第二章 反省自己，持续地进行自我教育是父母一生的功课
193 第三章 活出父母的力量
207 第四章 建设有“灵魂”的家庭
第四部分 破除心中的迷障——阳光三月答疑解惑实录
233 第一章 重要的不是选择，而是跟随你的内心
248 第二章 教育是朝向未来的行动，而非言语
254 第三章 与孩子心心相印
260 第四章 往前多迈几步，才能看清来时的路
268 第五章 界限是坚定而又纯粹的爱
第五部分 师者的细语，智者的引领——阳光三月经典哲思解读
283 第一章 学习的捷径
287 第二章 内心的召唤
289 第三章 智慧的彼岸
292 第四章 自己的主宰
295 第五章 上天奖赏勇敢追求梦想的人
298 附录 到达健康、快乐、幸福的彼岸：致敬每一位走在成长道路上的母亲304 后记 愿我的爱流过灵动的生命
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| 內容試閱：
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第一章
生命力的丰盛和萎凋：为什么当今的孩子更难带？
第一节 你的情绪谁做主
——解析孩子为什么不听话（一）
1岁3个月的幼儿不肯睡觉，摁到床上就爬起来；
3岁半的男孩生病严重，却不肯吃药，好不容易把药喂进去却又都吐了出来；
5岁半的孩子不肯刷牙，不肯洗脸，干什么都磨蹭；
10岁的男孩不爱学习，不写作业，一喊写作业就有情绪，甚至还动手打妈妈；
11岁的女孩只想每天拿着手机打游戏，把网断了就大哭大闹、不吃不喝、摔东西、砸墙；
16岁的女孩半夜三更不睡觉，刷手机，一刷就是通宵，满脸青春痘，少年老相；
……
凡此种种，不胜枚举。身为一名二十几年如一日关注儿童身心健康和父母自我成长的教育工作者，我每天都跟类似的问题和人在一起。在我的年度陪伴、界限、睡眠等几乎所有的课程里，我发现最终面对的大量来自父母的困惑、焦虑和痛苦，归因都是界限的问题。
界限的背后又是什么呢？
除了有一部分妈妈不知道界限在哪里，该如何把握度之外，更多呈现出来的是两个问题：一是妈妈怕孩子有激烈的情绪，孩子一哭一闹，妈妈就心软退让，依从了孩子；二是妈妈管理不好自己的情绪，孩子高兴，妈妈开心，孩子哭闹，妈妈生气甚至愤怒。
而真实的情况应当如下：该被满足的要求，就及时给予孩子，甚至主动给予；不该被满足的要求，就不给予孩子，不论他（她）如何讨价还价甚至大哭大闹。父母不应该依孩子欲望和情绪来决定，而是要有直觉，知道什么该做，什么不该做，并且能够坚持带着孩子去做合适的事、正确的事。
任何一段关系都是双方互动的结果。人与人之间共处，都会本能地采取最有效的互动方式。如果哭闹有用，孩子就会一直用哭闹的方式满足自己的需求，甚至长大了也不好好说话，渐渐地，孩子就习得了属于他的解决问题的办法——哭闹。家长经常给我解释，如果不满足他，就哭闹个没完没了，她就来气，控制不住自己。对，为什么孩子一哭闹，你就跟着心烦、生气呢？关于这个问题，以及你为何怕孩子哭，可以一并反问自心。
在你与孩子的“较量”中，如果你的内在不是绝对坚定，但凡有一丝丝动摇，孩子都能感受到，并且会坚持闹下去；如果你的内在相信当下的选择是对的，就是不该依着孩子，并且允许孩子哭闹一会儿，那么孩子闹闹情绪后，发现没什么用，就会转身，该干吗就干吗去了。孩子在四五岁以上，如果是正当的要求而只是不会表达的话，你可以借机教孩子表达，帮助孩子把他想干的事儿说出来，比如：“以后这样说，妈妈就明白了。”记住，在这个过程中，成人是引领、帮助孩子的姿态，而不是责备、抱怨的状态，这才会有效果。
我们希望孩子情绪稳定，不要动辄哭闹，但孩子是我们的孩子，我们又是如何管理自己的心和自己的情绪呢？我们的情绪，谁在做主？看到孩子笑时，家长跟着笑；看到孩子闹时，家长就烦恼生气。如果我们都不能掌控自己的心，管理自己的情绪，任凭其由孩子的表现决定，那么，当我们对孩子说“不”时，我们的内在是坚定的吗？孩子能从我们这里感受到界限和力量吗？孩子又如何知道我们是一个懂得照顾他、支持他的可靠的大人呢？进而引申出来的问题是，你的孩子的安全感从何而来，如何让它保持坚实且牢固呢？
为了把这个道理讲清楚，我给大家说说老板和员工的关系。如果你的老板是一个有智慧、有远见并且严格自律、情绪稳定的人，他的决策总是正确的，公司的员工势必都愿意一直跟着他干，视公司为自己的家。和这样的老板相处，你会时不时地使个小性子，提些不合情理的要求吗？你会质疑老板的经营能力，时不时地想跳槽走人吗？一般情况下，你不会。你信任你的老板，他给了你充足的安全感，你愿意在这里一直干下去。
生命中总会遇到一个或几个你特别欣赏的人，你对其独特的人格魅力和稳健的决策能力充满敬畏之心，甚至期盼自己能够成为这样的人。如果在孩子面前，你是这样一个高大、自律、有能力选择并为自己的选择负责的成人，那么，你的情绪就不会随孩子而变。任何时候，你在孩子心中都是一个让他又爱又有些害怕的权威存在。尽管时不时地，孩子也会小小地挑战你，但最终，你都能以笃定而平和的力量让孩子心甘情愿地接受挑战失败。
自此，孩子不再观察你，拿捏你，他开始安心做一个小孩。父母做什么，他就跟着做什么，每天快快乐乐、无忧无虑。随着他的长大，孩子对你的敬畏之心有增无减，这将有利于你陪伴青春期时的孩子。
以上我谈的核心观点是：父母的情绪不能像脱缰的野马，父母要活出成人权威的模样给孩子看。这样，经由内在模仿，被温柔而又坚定地照顾，你的孩子未来才有可能成为一个安全感坚实并能觉察到自己内心和管理好自己情绪的人。当他步入小学、中学后，就会专注于当下的学习和社交生活。
可能有家长会说，我只能做到忍着没发脾气。而我真正要表达的是：内在不起情绪！我们的心动与不动，可能自己都毫无意识，但身边亲近的人会知道，敏感的孩子更会知道。让自己情绪相对稳定的窍门有两个：一是真正理解孩子的发展需求；二是照顾好自己的身心。
同时，我也想告诉大家，每一个人都需要诚实地面对自己的内心，在孩子面前不要伪装。孩子那么敏感、有灵性，我们应该活出真实的自己。明明生气了还假装没情绪，是非常糟糕的示范。如果你感觉到了糟糕情绪的升腾，你可以直面你的内心、你的情绪，并且告诉孩子：“我已经很生气了，我需要先去处理一下我的情绪，等一会儿我再来处理这件事。”我认为这样坦率和真实是更好的选择。如果父母的情绪隐而不发，不面对，不处理，只会让孩子更紧张。
第二节 成人应有的样子
——解析孩子为什么不听话（二）
在我的年度陪伴会员群里，一位妈妈曾向我咨询了两件事。
倒时差
第一件事是，这位妈妈亲戚家有两个小孩，一个不到3岁，一个在读幼儿园。上学日孩子8点半左右睡觉。一到周末，妈妈就把上床睡觉时间的决定权交给了年幼的孩子。这两个孩子一到周末，就撒欢儿地玩，困得眼皮打架，甚至不小心睡着了，还会醒来要看电视，根本不主动上床睡觉。向我咨询的这位妈妈说，她想建议亲戚规定孩子周末10点半睡觉，这样孩子心里有个底，不用花精力去对抗疲乏，避免过于消耗自己。
她问我这样建议是不是可以。我的回答则是，还可以更好，那就是周末和平时保持基本一致的节奏，也按时睡觉。无论是什么日子，越小的孩子，节奏越不变。当然，对于已经上小学的孩子，周末晚半个小时左右睡觉，同时晚半个小时左右起床（但晚睡未必意味着晚起，太晚起床对身体也并不好），问题也不大。
如果周末的睡眠时间与上学日不一致，相差超过半个小时以上的话，一定会比较消耗孩子的生命力。当过幼儿园老师的人大概都有如下经验：每周5天上学日，幼儿生病请假最多的是在周一，而不是周四、周五。也就是说，孩子周末两天在家生病的几率远远高于在幼儿园。
其中主要原因之一是周末家庭生活节奏比较混乱，最容易导致情绪问题、界限问题和睡眠问题。孩子该吃时不吃，该睡时不睡，造成免疫力低下。加上很多家长喜欢周末聚会，在一起聊天、娱乐，无暇顾及孩子的饮食和穿脱衣情况，进而导致生病。
我们如何来理解节奏混乱带给孩子的影响呢？如果你曾经到过时差不同的国家或地区，一定深有体会，倒时差带来的最大不适就是睡眠障碍，该睡睡不着，该醒醒不来。上述两个年幼的孩子，上学日和周末睡眠时间不一致其实就相当于倒时差，入睡时间相差2个小时，相当于要倒2小时的时差。周末2天，上学日5天，因此孩子一周基本上多半时间都在倒时差。如果一个孩子每天的睡眠时间不固定，那可能就是天天都在倒时差——需要消耗额外的生命力去应对。须知，如此年幼的孩子可是处在脏腑器官和大脑及神经系统迅速发育的时期呀，孩子的生命力应该用在生长和发育上，而不是对抗倒时差带来的不适感。长此以往，孩子必然会无法全力以赴地发展自己。这时再谈什么社交能力、专注力、学习能力和身体健康等，犹如空中楼阁，不太现实，除非先调整睡眠。
父母别以为早睡的孩子“可怜”，然后用周末的任性来弥补——这反倒徒增了伤害。小孩子不需要夜生活，人类是自然之子，让孩子过有节奏的健康生活，就是父母在养育孩子时最大的责任，也是孩子一生健康幸福的基础。
去别人家睡觉
这位妈妈又说了第二件事：她自己的孩子2岁多，已经有几次在别人家过夜的经历。最近的一次是去姑姑家，起因是姑姑白天来家里串门儿，孩子和姑姑玩得很开心。到了晚上姑姑要回家睡觉了，孩子不让走，闹着要去姑姑家里睡，妈妈竟然同意了。第二天妈妈得知，虽然孩子去的时候欢天喜地，等到犯困时却大哭着找妈妈，直到哭累了才睡着。孩子次日回家时看上去还好，却说再也不去姑姑家了。
妈妈问我，让孩子去姑姑家睡觉合适吗？她说她很想放手，特别好奇自己不在孩子身边时孩子的表现。
当我听完这个故事时，脑海里浮现出许多找我咨询的妈妈们。我深切地感受到现在的80后、90后妈妈与70后妈妈很不同，与我小时候的那一辈妈妈就更不同了。我成长的七八十年代，孩子没有机会在父母面前任性、提要求，父母安排做啥就做啥。在我家，父母的一个眼神就足以让孩子瑟瑟发抖。小时候，我的几个姐妹都盼望着长大，盼望能自己做主的未来。曾经我以为小时候的不自由约束了我、伤害了我，时至今日，在接触了大量的孩子和父母后，反观自己的童年，却发现自己内在深层的安全感非常坚实。它就来自我的童年生活，大地之上真实的生活，与天地同步的生活节奏，吃当时当地的健康食物，有一同玩耍的伙伴，有敢于管孩子、对子女品行负责任的父母……
大女儿从小特别乖巧，我把我童年期待拥有而未曾得到的自由一股脑地给了她，这些自由至少当时看上去并没有任何伤害。然而，小女儿从一出生起就脾气火爆，只有七八个月时，动辄又摔又打又吼又叫。那时我明白，不能用带大女儿的方法带小女儿。我记忆犹新的一件事是在小女儿一岁八九个月大时。有一天我带她去邻居家，玩耍的过程中她穿上了邻家小孩子的鞋子，走时却不肯脱下来。我亲手往下脱时，她玩命地大哭大闹、大喊大叫，还勾着脚不让脱下来。这次事情发生后，加上以往一些与界限相关的事情，我进行了一场深入的思考。孩子和孩子不一样，天生就很挑战的孩子需要用界限清晰的方式养育。于是，我最终成为几乎说一不二、比较严厉的母亲，不仅仅是对小女儿，对日渐长大的大女儿亦如是。每当我坚定地坚持时，内心里都会感叹，我的样子就是一个母亲本该有的样子。直到小女儿4岁左右，成长为一个情绪稳定、有界限感的孩子时，我从中看到了自己坚定做母亲的力量带来的喜人的成果。
这几年，我一直在体味，一个成人在孩子面前应该是什么样子，也在反复思考为什么很多孩子对成人没有丝毫的敬畏心，更谈不上跟随与合作。很多人谈尊重、爱和自由，到头来，我发现这种狭义的甚至被误读的“尊重”和“自由”只能在自己的小家庭里去实现。正如一个只能被呵护、照顾的婴幼儿生活半径多在家庭里，而一个健全的、独立的大人则可以走遍全世界。
当代一些年轻的妈妈们想必也是小时候深感不自由的缘故吧，就想把自己曾经以为缺失的遗憾弥补给孩子。于是，给到孩子过多的所谓的“自由和尊重”。正如案例中的这位妈妈，自己2岁多的孩子要求去姑姑家睡觉，她就同意了。殊不知，小孩子活在当下，他只在意当下要啥。他在那个当下没和姑姑玩够，舍不得姑姑走，他只是想和姑姑在一起。所以，他“选择”了去姑姑家睡，实现了和姑姑在一起的愿望。哪怕有更严苛、更离谱的条件给到孩子，他都会答应。很简单，婴幼儿的大脑还没发育成熟到可以分析出后果：去姑姑家睡就意味着晚上睡觉时妈妈不在身边，周围也不是熟悉的家的环境。
在这里，我想额外补充一下。我们很多人以为小时候的那些“创伤”，有些可能真的只是因为孩子太弱小，所以会放大自己的负面情绪，不能客观看待那些经历，父母的严厉未必真的就限制了孩子、伤害了孩子。
当今时代，有的孩子八九岁了都难以和妈妈分房，甚至在我接到的咨询中有非常夸张的案例：十五六岁的男孩依然无法和妈妈分房，因为孩子害怕黑暗，不敢独自睡觉。他们一边挑战父母，沉迷电子产品甚至躺平不上学，一边还需要母亲陪睡。如此，孩子难受、母亲痛苦，这大多与孩子的安全感建立得不够坚实有关。那么，孩子的安全感又来自哪里？这将涉及诸多因素，其中之一便是母亲对年幼孩子的亲密陪伴。这不仅与陪伴时间长短相关，还与陪伴质量相关。
无疑，孩子来自母亲，才出生的小婴儿啼哭不止，一放在妈妈的胸前就安静了。婴幼儿最好由有条件的妈妈全职陪伴一段时间，或者请人帮忙，而妈妈在下班之后及周末、节假日尽可能多地陪伴，至少越小越应该如此（但妈妈也不必完全放弃自己的生活，不要走极端）。很多大孩子的妈妈都知道，当孩子长到四五岁以后，只要有小伙伴一起玩耍，就不会找妈妈，除非他渴了、饿了、困了、不舒服了……对于两三岁以下的孩子，有条件的话，妈妈可以全程陪伴，再稍大后，妈妈只需要在下班后陪伴，直至孩子晚上入睡。孩子安全感的建立是个重要的、持续的巩固过程，在年幼的孩子有所需求时，母亲能及时出现在他身边，给到回应式的照护，这就是有品质的陪伴。
上文中这个2岁多的幼小孩子，正常情况下，不应该离开妈妈去别人家里睡觉。不管是多么近的亲戚，那里的睡眠环境都是孩子不熟悉的，都是妈妈不可控的，况且那个环境里压根儿就没有妈妈。妈妈最了解孩子的需求，尤其是睡前那些细微的、个体化的需求，孩子一般无法清晰表达，可能也不敢将自己的想法表达给别人。
在我观察了解的孩子中，有些孩子的睡眠困难就是突然间发生的，究其原因，就与孩子经历了一些妈妈不知道或不在意的事情有关。在没有和妈妈同在的时间和空间里，有可能发生了一些不为人知的事，导致敏感的孩子在那个当下就会出现异常举止，而妈妈不在现场，无法及时地理解到孩子。因为不理解，很多时候妈妈也就不知道事后该如何支持到孩子。
我的大女儿2岁多时曾经上过一个家庭幼儿园，第一天入园就被吓坏了，从此不敢在园里睡午觉。后来综合孩子和老师的信息，得知她第一次进睡房时，室内因为已经提前拉满了遮光窗帘，一片漆黑，而且在睡前的活动上也没有任何从明到暗的自然过渡，孩子的神识当场就受到了惊吓。考虑到孩子当时还小，我就给孩子退园了。等3岁再上幼儿园时，尽管新幼儿园睡房宽敞又明亮，但她绝不肯配合老师躺下来午睡。我给园长讲了女儿曾经的经历，她特别允许我进园陪睡。孩子从愿意和我一起进入睡房，到愿意躺下，再到安心入睡，只经历了3天的时间。之所以害怕午睡一事没有成为我和孩子的困扰，得益于我及时地了解到孩子曾经的经历，理解孩子异常举止背后的原因，所以我知道如何有效地支持到孩子，并且及时去做了。
再比如，一盆月季到底会长成什么样子，会不会月月开花，花朵大不大，颜色是否艳丽，花形好不好，与它每一刻的经历有关：光照如何？水分湿度如何？土壤合适吗？肥料充足吗？除虫了没？能否吹到风？等等，这一切都会影响到它。每一个人之所以成为现在这样的人，长成如今这般样貌，拥有当下的生命状态，与每一天每一刻所经历着的一切息息相关。
作为母亲，我们要知道孩子欲望层面的要求和孩子真正的成长需求不是一回事。比如一个2岁的孩子，如果满足他的要求，可能意味着不吃饭只吃零食，或者半夜三更不睡觉只想玩。事实上，这么年幼的孩子真正的成长需求是：早睡、睡足、按时睡觉、吃健康的食物、充分的玩耍等。如果孩子提各种要求，求而不得就哭闹，成人根本不要怕，孩子不被满足后心情不好，表达、宣泄一下，这很正常。不要以为孩子哭了，你就伤害他了。相比没有陪伴或没有质量的陪伴，相比父母起伏不定的情绪，相比没有原则的溺爱，这样的不满足根本构不成丝毫的伤害，反而我认为这是真正的爱与支持。
如上那个2岁多要去姑姑家睡觉的幼儿，他的表达是想和姑姑在一起，但并不明白晚上和姑姑一起睡意味着什么。妈妈明白，但是妈妈没有理解、支持和保护到孩子，这样的一场经历多少会破坏孩子的安全感。有些孩子根本不信任父母，也有这方面的原因。
无论你的孩子是两三岁、八九岁，还是十四五岁，虽然他受社会及他人的影响越来越大，但是，一般情况下，父母都应该是孩子生命中最重要的陪伴者、引领者和支持者。孩子应该与父母合作，或者跟随父母。当然，随着孩子的长大，父母放开的尺度一定会越来越大，要允许孩子一直走在成为自己的道路上。
如果孩子两三岁你就搞不定了，八九岁就不听你的了，十几岁根本就不和你说话了，那我认为一定是父母需要调整，尽管孩子天生各不相同，尽管这个时代让为人父母者很艰难。
成人的样子
如果可以让自己变得更加有意识，那么，在每一个当下，尤其是做选择的时刻，不妨腾出时间来思考一下：成熟的大人此刻会怎么做？当我们内在安静且坚定时，就不会受到外界的干扰。
无论何时，成人一定要有成人的样子！什么是成人的样子？以我个人经验，能够引领孩子和他人的成人大致有如下特征：
（1）自己做选择，并对选择负责。
（2）过自己想要的生活，热爱自己选择的生活，不抱怨。
（3）不唠叨，不轻易评判。
（4）尽可能亲自陪伴、照顾孩子。
（5）有情绪管理能力，能做自己情绪的主人。
（6）自力更生，不依赖或不过分依赖长辈的照顾，不让长辈做自己家的主人，全盘负责自己家里的生活。
（7）自律。
（8）有敬虔心。
（9）关心自己也关心他人和环境。
（10）能与人合作，家庭关系和谐。
（11）有工作之外的健康的兴趣爱好。
（12）对长辈尽孝。
（13）有中心感，不人云亦云。
以上是我此刻能想到的内容。当然，这并不意味着你现在就完完全全是这样的一个人。只要走在这条路上，即便刚及格，或者有几项很突出，有几项很薄弱，都没多大关系。
想让孩子成为什么样的人，父母首先得努力成为那样的人。我们每一天积极向上的样子，正是孩子经历到的最好的教育！
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