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| 編輯推薦： |
意大利国民心理学家亲授，让爱从消耗走向滋养
v 现象级畅销之作，未上市即加印5次，意大利亚马逊情感类Top 2
由意大利最大心理平台联合创始人、心理学博士与精神分析专家联袂打造
融合35项神经科学与心理学前沿研究成果
获意大利婚姻咨询协会认证为标准干预方案
v 直击现代关系痛点：情感操纵、需求错配、代际创伤
独创“7种需求诊断表+21条微侵犯识别清单”
提供非暴力沟通三阶法等具体话术与策略
专为焦虑/回避型伴侣设计的完整解决方案
v 创新“心理剧本”阅读体验，在故事中照见自己
通过“章鱼之爱”“偷玫瑰的男人”等电影感案例
生动展现童年经历如何塑造成年关系模式
随书练习与自测问卷，读故事的同时完成自我疗愈
v 从“相互消耗”到“彼此滋养”的觉醒之旅
明确提出“最合适的人是你自己”的核心理念
不仅修复关系，更是与自我和解的旅程
适合20岁识人困惑、30岁
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| 內容簡介： |
一部重塑亲密关系认知的心理学力作
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
一部治愈了无数读者的关系觉醒之书
意大利权威心理平台《心理顾问》联合创始人阿娜&安娜联袂之作
基于30余项临床心理学实证研究
为千万受伤灵魂开具的“情感急救处方”
你是否也曾这样困惑过？
总被同一类人吸引，然后陷入同样的关系困局？
在关系中感到被忽视、被消耗，却难以离开？
渴望亲密，却又害怕受伤，不知如何经营？
本书将带你踏上一段深刻的自我探索与疗愈之旅，帮助你：
l 看清“强迫性重复”，打破总被“同一类人”吸引的情感魔咒；
l 运用“7种需求诊断表”，精准定位关系痛苦的情感根源；
l 掌握“非暴力沟通三阶法”，停止隐蔽的情感伤害，成为夫妻沟通的专家；
l 完成从“玫瑰效应”到“米开朗基罗效应”的转向，让彼此成为更好的自己；
l 夯实“从我爱我到你爱我”的四维自爱建构，奠定健康关系的坚实基石。
这不仅是一本讲关系的书，更是一本带你找回自己、学会清醒去爱的书。
你将学会：
l 如何在独自一人时依然感到满足；
l 洞察与父母的关系如何影响你的人际互动；
l 识别那些来自过去、却在当下关系中产生共鸣的未满足需求；
l 敏锐地识别情感操纵的动态，并勇敢为自己发声；
l 停止单相思带来的无尽痛苦；
l 学会清晰地表达你的真实需求。
这本书将赋予你科学与勇气，助你不再飞蛾扑火般追逐熟悉的心痛，而是用深刻的觉察与温暖的行动，亲手建造一个安全、自由且相互滋养的情感世界，最终建立起你真正应得的那份爱。
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| 關於作者： |
安娜·德·西蒙尼（Anna de Simone）心理学与神经科学博士
Anna de Simone阿娜·玛丽亚·塞佩 （Ana Maria Sepe）心理学博士，精神分析专家
Anna de Simone二人共同创立意大利权威心理平台“心理顾问”，聚焦情感科学的实证研究。其首部作品《重写你的人生剧本》荣登亚马逊心理类畅销榜TOP3；本书为其续作，上市即引爆读者圈，强势斩获意大利亚马逊情感类图书榜亚军，是一部深受读者欢迎和好评的现象级治愈作品。
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| 目錄：
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序言 从章鱼之爱到情感觉醒
第1部分 亲密关系是如何建立的第一章 每个人都在带着伤痛努力去爱童年烙印：情感图谱如何塑造你的亲密关系
自爱的力量：你才是那个对的人
有意识的选择：如何“选择”你的伴侣
爱情的本质：关于爱的情感自查
吸引力法则：快乐的化学反应背后的真相
童年经历的影响：为何错误的伴侣并非偶然
第二章 你的生活是一件雕塑品与过去和解：从错误的爱中解脱出来
“米开朗琪罗效应”与“玫瑰效应”：伴侣之间的互相影响与塑造
未满足的需求：是什么在驱动我们的选择与行为
反思实践：你在伴侣关系中缺少的是什么？
重塑自我：你的人生可以活出不同的可能
第2部分 亲密关系是如何发展的第三章 建立关系的艺术“自动驾驶”模式：亲密关系中的陷阱
打破惯性：如何停止重复的负面情感模式
创造至上：改善亲密关系的五大策略
自我疗愈：从内心开始，治愈亲密关系
转移焦点：把注意力从他人转移到自己身上
超越感知：如何打破情绪应激模式
身体的吸引，其实是情感的吸引：多感官机制如何塑造亲密关系
第四章 关于你的长篇故事沟通风格：你说话的方式揭示了你是谁
语言陷阱：是我的错，还是你的错？
沟通目标：与对方建立亲密联结
第五章 倾听与被倾听思维捷径与偏见：如何避免在关系中陷入“自动驾驶”模式
消除认知偏差： 增进相互理解的策略
有效的自我调节：优化沟通方式，以更积极的态度面对问题
第3部分 练习自我疗愈第六章 你值得拥有最好的爱自我觉醒：倾听内心的声音，在关系中找回自我
学会自爱：你值得最好的爱
追溯童年：建立你的心理成长时间轴
情绪认同：如何在关系中更好地倾听与理解对方
走近自我：与自己建立亲密的关系
第七章 情感陷阱情感操纵的真相：情感操纵者不仅仅是自恋
情感操纵的手段 ：如何识别与应对
液态之爱：现代情感关系的危机与挑战
情感选择的多样性：开放式夫妻和多配偶关系
第八章 自我传播培养自我：亲密关系中，最重要的是你自己
关系经营：好的关系需要不断滋养，才能茁壮成长
性激情：伴侣关系中的复杂议题
审视你的亲密关系：情绪迁移与情感责任
自我救赎：放下那些让你痛苦的人
改变视角：恋情结束后如何重生
跌倒容易，爬起来难：找到内在的爱与支持
结语
爱的双重面孔：塑造与重塑我们大脑的力量
在危机中重塑自我：从分手的痛苦到新生的契机
找到你的支点：自我反思与深度觉醒
超越本能：用有意识的选择，改写爱的惯性
致谢
术语表
参考文献
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| 內容試閱：
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100个金句：
一、 自我认知、自爱与成长根基核心： 一切关系的起点和归宿是自我。
1. 在寻找伴侣之前，先找到自己、了解自己、深爱自己。
2. 无论喜怒哀乐，无论何时何地，陪伴我们最久的，始终是我们自己。
3. 爱意味着有意识地选择一个人，而不是寻找一个人来满足自己无意识的需求。（核心观点）
4. 我们所能做的最有勇气的事，就是掌控自己的人生。
5. 当你把自己放在最重要的位置时，你就能给予自己应有的关注，而不是依赖他人来满足这种需求。
6. 当我们把焦点重新转到自己身上时，主动权便回到了我们手中。
7. 你的内心深处有一个安全的角落，在那里，你可以感受到被爱与被呵护。
8. 真正的成长始于为自我而活：倾听内心、尊重需求、允许自己逃离强加的责任。
9. 亲密关系只是锦上添花的那颗樱桃，而蛋糕本身——是你自己。
10. 最充实、最深刻、最平衡的亲密关系，其实是与自己的关系。
11. 你，只有你：没有人有义务选择你，追随你，喜欢你；同样，没有人有权利贬低你，忽视你的需求。
12. 你可以丢钥匙、错过火车、输掉游戏……但唯独不能丢失自尊。
13. 你的支点永远在自己心中。哺乳动物的历程教会我们：自愈力是生存的本能。
14. 第一次诞生是偶然，第二次诞生是选择——当你决定爱自己的那一刻，真正的生命才破土而出。
15. 存在无需证明：“你不需要用痛苦赎罪，更不必以毁灭自证存在。你活着本身，已是宇宙的礼物。”
二、 创伤、疗愈与自我救赎核心： 承认伤痛，并主动承担起疗愈的责任，是成长的关键。
16. 我们今天对爱情的所有理解，都源于我们曾经的经历。（全书基调）
17. 让错误、偏执和恐惧都见鬼去吧。我们活着是为了追求幸福，同时与自己和他人和谐相处。
18. 如果孤独和痛苦让你跪地求饶，那就站起来，远离痛苦，动起来、跑起来，去你想去的地方。
19. 你可能会觉得自己像是被分裂了，但其实你正在治愈自己；你可能会觉得自己在沉沦，但其实你正在蜕变。
20. 你的伤痛并非你能选择，但你可以选择如何治愈这些伤痛。这些创伤如今已成为你的一部分，而你，正是它们愈合的主宰。
21. 爱可以治愈你的每一道伤痕。
22. 伴侣给予的爱和支持永远无法弥补我们过去经历的缺憾。这些伤痛和遗憾，只有我们自己能够治愈。
23. 治愈自己可以消除破坏情感关系的三大杀手：消极评价、自我感动和迎合他人。
24. 情感压抑会引发身心伤害：血管堵塞、免疫系统削弱、社会关系疏离。
25. 在让你生病的环境中，你很难真正痊愈。
26. 放下单向爱的痛苦，本质是治愈双重创伤：今日未得的爱，与昨日未完成的爱。
27. 结束一段感情时，你同时埋葬两份缺憾——今日未得的爱，与童年未完成的爱。
28. 那些眼泪中，也有一部分是释然的泪水，是为自己的勇敢和选择而流下的喜悦之泪。
29. 人类无法浴火重生，但能带着伤痕——用新的认知编织翅膀，飞向值得的人生。
30. 大脑不是刻满过去的石碑，而是用新经历重写的羊皮卷——笔始终在你手中。
三、 关系本质、选择与责任核心： 关系是互动、选择和塑造的过程，需要双方有意识地经营。
31. 真正的相爱，意味着长久地选择彼此、了解彼此、接纳彼此、喜欢彼此以及尊重彼此。
32. 你的人生就像一件雕塑品，让对方进入你的生活，就意味着给了他一把凿子。
33. 伴侣之间的互相影响与塑造：要么自我升华，要么自我毁灭。
34. 破坏一段关系轻而易举，但创造和维护它却难上加难。
35. 建造房屋需要面面俱到，而摧毁它却只需一辆推土机——亲密关系亦是如此。
36. 在伴侣关系中，根本不存在所谓的‘罪魁祸首’；问题在于双方都困在‘自动驾驶’的错误惯性中。
37. 伴侣的确会对我们的生活产生巨大的影响，但这个权力是我们赋予他们的。
38. 关系经营需要“NICE法则”：新奇（New）、有趣（Interesting）、挑战性（Challenging）、兴奋感（Exciting）。
39. 你不需要对他人的选择负责，但你要对自己的选择负责。
40. 选择的终极力量：“丽塔1号在废墟中找锁链，丽塔2号用瓦砾建桥梁。所有结局，都是选择的注脚。”
41. 这份爱来自我们内心深处，而非他人。
42. 责任的边界：“为他人的伤口止血是善意，但把自己的血输给黑洞是自杀。”
四、 吸引力、模式与原生家庭影响核心： 我们的情感选择深受过去经历和内在模式驱动。
43. 我们以为被新的东西吸引，但实际上寻找的是能引起共鸣的过去。
44. 我们的经历塑造着我们的认知框架，因此我们更容易被那些无意识中印证我们深层自我认知的人所吸引。
45. 我们未得到满足的需求，不仅影响着我们选择伴侣的标准，更在无形中支配着我们的行为模式，甚至塑造着我们的人格特质。
46. 当你还没有学会爱自己时，你最终只会吸引那些同样不懂得爱自己的人。
47. 光环效应：第一印象的‘锚定’会蒙蔽双眼，让我们把短暂吸引力误认为爱情。
48. 身体的吸引，其实是情感的吸引：多感官机制在无形中塑造亲密关系。
49. 那些让我们魂牵梦绕的‘小鹿乱撞’，其实只是一种生理性欺骗。
50. 我们从父母那里继承来的情感图谱，不仅深刻影响着我们的情感关系，更在无形中塑造着我们的人生轨迹。
51. 在每一个不懂爱的成年人内心深处，都藏着一颗曾经破碎的孩子的心。
52. 你在外界寻找的爱情故事，不过是内心旅程的自然映射。
53. 过去不一定会影响你的现在，更不会决定你的未来。你的情感图谱并非一成不变，而是可以被重新绘制。
54. 我们的沟通风格，揭示了我们身份的起源。
55. 我们的沟通风格映射出我们独特的信息编码模式：它是独一无二的，并构成了我们与其他人最显著的区别。
五、 沟通、冲突与关系维护核心： 健康的关系建立在有效沟通、尊重边界和共同解决冲突的基础上。
56. 争吵的最终目的应是找到让双方都满意的折中方案，而非维护自我立场。
57. 一段爱情的结束，始于那些嘴上说着‘没关系’的时刻，而实际上，在心底，这些话意味着一切。
58. 沉默成了最有力的表达，它说明了一切问题。
59. 你只需要对自己所说的话负责，至于别人能理解多少，那不是你的责任。
60. 争吵对于亲密关系来说就像一场暴风雨——靠岸停船比卷入风暴更明智。
61. 在健康的情侣关系中，情感威胁和胁迫是绝不应该存在的。
62. 化愤怒为失望：愤怒保护痛苦，失望调整对现实的期待。
63. 害怕失去伴侣时，问自己‘恢复单身我能获得什么？’
64. 学会审视情感责任：健康的关系中，没有人是情绪的替罪羊。
65. 我们的感知系统似乎将我们困在了永恒的过去，但这并不意味着我们必须如此生活。
66. 新学到的技能很难在短时间内战胜长期积累的经验，因此切勿急于求成。
六、 真爱、健康关系与边界核心： 真爱是尊重、接纳、支持与共同成长，而非占有、改变或救赎。
67. 一个真正爱你的人，会给你安全感和保护——不仅在追求期，而是始终如一。
68. 真正爱你的人，并不会想改变你。
69. 最美的爱情，是让你成为更好的自己，却依然保留最初的模样。
70. 爱不是需要通过努力去赚取的回报，而是在健康的情感关系中，你理应享有的权利。
71. 被理解和接受是人类的基本需求之一。
72. 在伴侣生活中，真正的浪漫往往体现在相互尊重、彼此信任的日常互动中。
73. 真爱不需要额外努力。如果关系中你总觉被忽视却付出许多，这不是爱。
74. 被爱是因为我们本身所具有的价值，而不是因为我们为对方付出了多少努力。
75. 爱不是救生圈，而是锦上添花：“两个人要幸福，前提是各自先幸福。爱情不是用来治愈彼此的工具，而是完整之人相遇时的火花。”
76. 从错误的人那里寻求理解和支持是自我毁灭。
77. 情感操纵者给予你的正是你迫切需要的东西，但它的唯一目的就是最终赢得你的心。
七、 分离、重生与放下核心： 结束不健康的关系是自我救赎的勇气，是开启新生的契机。
78. 放下那些让你痛苦的人：选择幸福与自我救赎，是比维持关系更大的勇气。
79. 分手时最深的陷阱：试图用“二手爱”填补孤独，却忘了自己本就是完整的蛋糕。
80. 二手爱是重新加热的菜，它诉说着你的伤痛，却从不带来新鲜感。
81. 改变视角是自我救赎的钥匙：恋情的结束，是因为“我们”不再契合，而非“我”不值得被爱。
82. 跌倒容易爬起难：重新站起的勇气，是比分离更深刻的成长仪式。
83. 无论昨天失去了什么，今天都需要继续前行，不能把自己囚禁在过去。
84. 放下即滋养：“有些人像盐碱地，倾尽所有也无法开花。你的珍贵养分，该浇灌属于自己的花园。”
85. 跌倒容易，爬起来难：找到内在的爱与支持，你永远拥有重生的力量。
八、 幸福、选择与存在意义核心： 幸福源于内在选择和对自我存在的肯定。
86. 没有情感上的幸福，就不会有身体上的幸福。
87. 通往幸福的路上，痛苦是不可避免的。不经历风雨，怎么见彩虹？
88. 不要将幸福托付给那些只是让你心跳加速的人，而要将幸福守护在内心深处。
89. 个人价值的实现并不一定依赖于伴侣关系。
90. 你一生中最充实、最快乐的日子，尚未到来。
91. “新的认知：爱是四个维度的交织——‘我爱我’是起点，‘你爱我’是馈赠。”
92. 爱最深的悖论：当我们停止向外打捞救赎，反而接住了整个宇宙的温柔。
93. 真正的爱情，是一种在时间里滋养出的感情，远比这些瞬间的悸动更加深刻、更加持久。
94. 每一段经历，无论是积极的还是消极的，都会被存储在我们的记忆中，成为我们的一部分，并成为塑造我们内心世界的关键元素。
95. 情绪本质上是一种无意识的反应，涉及整个机体的生理变化。
96. 爱情就像一面镜子，总在不经意间照见我们心底最深的秘密——那些未曾言说的渴望、灵魂深处的渴求，以及那些连时间都难以抚平的伤痕。
97. 在你所认为的伴侣的缺点背后，其实隐藏着自己的脆弱。
98. 进入我们生活的人对我们会产生深远的影响，甚至会影响我们的存在。
99. 性激情是伴侣关系的晴雨表——床上的冷漠，往往源于床下的疏离。
100.我们不需要依赖他人传播自己，更不该成为别人的养料。
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