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| 編輯推薦： |
1.面对亲密关系中的各种问题，不止学会“怎么办”，更明白“为什么”
不仅提供沟通话术，更从心理学依恋理论、男女思维差异、原生家庭影响等根源上剖析，解释在亲密关系中出现的各种问题的底层原因。
2.比经营关系更重要的是如何提升自我
主流观点常教导女性“如何经营婚姻”，书中提出“长久的亲密关系其实就是提升自我”，更符合当代女性价值观，从试图改变对方转向如何成就自己，从根本上减少内耗。
3.立即上手的工具和方法
沟通4步法：描述事件→表达感受→明确需求→提出要求。
情感账户5种货币：爱的言辞、服务、礼物、身体接触、高质量陪伴。
三明治沟通法：赞美+批评+鼓励。
现实检验法：一张纸分清事实与猜测。
规则制定技巧：如何“借题发挥”立规矩。
4.系统性地涵盖了全网热议的亲密关系难题，是一本全面的关系急救手册与幸福导航指南。
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| 內容簡介： |
你是否也正经历着这样的“内耗式”亲密关系:沟通无力、缺乏安全感、自我价值感降低、婚姻失温、不知如何正确表达需求、害怕被抛弃……
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
如果你正陷在这样的恶性循环里疲惫不堪、孤独无力，请相信，你不是个例，也并非无路可走。作者总结了12年情感咨询经验，深度剖析了解决感情问题的有效方法-找到自我、学会表达需求和感受、允许对方释放情绪、适当地赞美与认同、把彼此当成老朋友等等，它们能帮你抚平创伤，重新拥抱幸福。
爱自己，才能因此获得爱。希望你能找回主体性:不控制、不依附、不消耗，学会为自己构建更舒适、更健康的亲密关系。
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| 關於作者： |
艳阳
婚姻辅导师心理咨询师
擅长萨提亚治疗模式抖音、视频号头部情感主播
情感主播培训赛道头部讲师
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| 目錄：
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目录
第一章
为什么感受不到幸福
真正好的婚姻，重点不是经营关系 /003
长久的亲密关系其实就是提升自我 /013
30 多岁的女人应该如何平衡婚姻和自我 /023
为什么结婚后男人就变了 /030
幸福的底层逻辑—— 规则、博弈与平衡 /045
第二章
用对方法让男人听你的，
学会表达感受和需求
沟通的态度 /055
要点1 分清事实和猜测 /065
要点2 谈感受还是谈观点 /070
要点3 发泄情绪还是解决问题 /074
方法1 把表达情绪变成表达感受 /085
方法2 说出明确且可衡量的需求 /092
第三章
用正确的方法去爱，
允许对方释放自己
洞察行为背后的渴望，被懂的瞬间爱会联通 /105
你会表达爱吗？ 也许你用错了方法 /112
最深的爱是看到对方的脆弱和崩溃后的理解 /118
家庭关系中的边界感 /124
第四章
遭受冷暴力，应该做什么
惩罚往往带来伤害 /135
无法沟通时怎么办？代替惩罚的N 个方法 /139
丈夫“屡教不改”，该怎么办 /148
第五章
会说话才能
走进对方的内心
赞美的力量——欣赏是爱的基础 /157
我们都需要伴侣的认同 /162
情绪价值拉满的最好方法——正面积极地回应 /166
第六章
把彼此当成老朋友
做情绪稳定的另一半 /173
老朋友般的亲密关系 /181
和熟悉的人过新鲜的日子 /189
不要停止成长， 也不要自己一个人成长 /194
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| 內容試閱：
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长久的亲密关系其实就是提升自我
在亲密关系中，有个“一见钟情”原理：爱上一个人只需要8 秒，而心动后的第一反应就是自卑，会非常在意自己在对方眼里的一举一动，会不可避免地失去自我。即便你是一个很高傲的人，在爱情面前也会有自卑、脆弱、焦虑的一面。
有些表现极端的人，甚至会毫无底线地付出。为了爱情，他们失去了原本的自己，可是这种改变可能会导致对方的爱意变淡。
有很多女性，在热恋时，天真、浪漫，有些小任性。结婚之后，她们每天忙于洗衣、做饭等家庭琐事，逐渐丢掉了原本的自己。她们把自己变成了她们理想中的形象，却忽视了老公对夫妻之间卿卿我我、温馨时刻的期待。她们本来是发光的，却被贤妻良母的身份限制住，人生逐渐
变得黯淡。一旦呈现出这种状态，就意味着她们在亲密关系中迷失了自我。
要始终相信，他喜欢的是你本来的样子，甚至是更好的样子，你不需要去讨好和过度付出。有些人喜欢你，是因为你对他好，他投桃报李；有些人喜欢你，是因为你值得被爱，你足够好。
亲密关系中的几种模式
要始终相信在心理学上，对别人的情感依恋，是有相关研究成果的。根据人在关系中表现出的安全感和价值感两个维度的不同，人的依恋类型，可以分为4 种模式，分别是安全型依恋、焦虑型依恋、疏离型依恋和回避型依恋。简单来说，安全感是对伴侣的信任，相信对方会在乎自己，会对自己好。而价值感是对自我魅力的判断，价值感高的人觉得自己是值得被爱的，自己是有魅力的。一个人安全感不足，就容易焦虑；一个人价值感不够，就容易在相处时感到自卑。
安全型依恋
这种类型的人，非常善于保持自我完整，不会轻易因为别人而改变自己，并且他们情绪稳定，为人随和。他们的安全感和价值感指数，几乎达到100%。在成长过程中，父母给了他们足够的爱和肯定，培养出他们稳定和自信的特质，他们通常不会在情感关系中迷失自我。他们身上充满能量，能够给他人带来安全感。在一段关系中，他们总像一股暖流一样存在着。
焦虑型依恋
这种类型的人，有着强烈的焦虑感和不安感，他们属于感情中的高敏感人群，特别容易患得患失。他们往往一开始就处于防备状态，不相信有人真的会爱上自己，对他人各种测试、各种刁
难，可是一旦认准后就会变得讨好和过度付出。因为在原生家庭中比较缺爱，比如父母感情不和，或者妈妈情绪不稳定，尤其是小时候有过留守儿童经历，他们的安全感和价值感指数，大概只有75%。他们平时表现得非常高冷，一旦遇到真爱，又非常容易沦陷。所以，他们的爱情往往会经历高开低走的过程。而且，他们会怀疑自己是否值得被爱，因此会付出很多。总之，他们的情感生活，总是充满焦虑。和这种类型的人相处，充满幸福感，因为他们很会表达爱，但又很煎熬，因为他们没有安全感，黏人又磨人，动不动就提分手，嘴硬心软。
疏离型依恋
这种类型的人，在感情中非常慢热，几乎一直处于被动位置。他们的安全感和价值感指数，大概只有50%。所以他们的节奏慢，做事谨慎，考虑周全，又容易纠结犹豫。面对一段感情时，除非对方非常爱他/ 她，对他/ 她特别好，能够打动他/ 她，他/ 她才会掏出一点点真心，让对方走进他/ 她的世界。他们有一个特别典型的特征，一遇到问题就退缩，总是不敢面对。这种现象往往源于他们的童年创伤。那些结婚后自己留着钱，不愿意和另一半共享收入的，往往都是这类人。
回避型依恋
这种类型的人，安全感和价值感水平很低，是对待感情最为封闭的一类。对他们再好，也很难让他们打开心扉，他们对别人的好也十分有限。这是因为他们从小没有得到足够的爱和认可，内心渐渐建立起一种自我保护机制，认为别人都靠不住。他们很难信任他人，但这种人对焦虑型的人来说简直有“致命的吸引力”，因为回避型的人冷静沉默，在焦虑型的人看来这就是成熟的魅力。这4 种依恋模式是怎样形成的？首先，和幼年时期父母的抚养方式有直接的关系，0~6 岁是一个孩子安全感和价值感形成的主要时期。其次，和初次恋情也有很大的关系。下面，我将以原生家庭的抚养方式为例，解释一个人的依恋类型是如何形成的。
这4 种类型中，感情容易出问题的是焦虑型的人。他们虽然渴望被爱，但总会不由自主地导致亲密关系走向破裂。对此，我有两条建议给到他们。
第一，不要轻易和别人建立亲密关系。这不是说他们不适合建立亲密关系，而是要保持适度的亲密，让关系发展得慢一点，多接触，全方位地了解一个人，让爱保持距离，这样才不容易受
伤害。
第二，把感觉放在第二位。对方稳定的情绪和责任心，是给焦虑型的人的一剂良药。焦虑型的人最后往往以情绪崩溃式分手收场。多和安全型的人相处，因为安全型的人，往往事事有回应，件件有着落，可以给焦虑型的人足够的安全感。一旦渴望被爱的心理得到满足，他们会变得越来越自信。
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