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| 編輯推薦： |
1.作者化身年轻人“嘴替”，悉数34个日常混沌瞬间，每个人的内心仿佛住着一群意见不合的小人，在纠结与和解中吭哧前行，一边崩溃一边自愈。
2.融不进的热闹不硬凑，想不明白的事先不想，打破优绩主义枷锁，戳中每一个想从“标准答案”中逃离的人。
3.名校毕业、文科专业、工作三年后裸辞、都市单身，《人生拒绝清单》作者pha用亲身经历证明，慢下来不是被动妥协，也可以是主动选择的清醒。
4.适合因社会意识过高而疲惫不堪的“牛马们”。
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| 內容簡介： |
当生活被规训成相同的轨迹，我们总在某个时刻，听见内心无声的叹息——不想社交，不想精心装扮，不想继续过重复的日常……
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
本书撷取34幅都市生活切片，凝视那些被我们压在心底的“不情不愿”。这并非与世界叫板，而是一种柔声的自我接纳：在必须合群的世界里，保有安静的勇气；在追求完美的时代，爱上自己的棱角与沟壑。
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| 關於作者： |
[日]pha
1978年出生于大阪。24岁毕业于京都大学综合人类学院，25岁工作，28岁辞职，从此过着没有规划的生活。创建过共享公寓，也在社媒里连载文章。现居东京。
著有《尼特族生存指南：没钱也能快乐生活的互联网活用术》《不拥有的幸福论：不想工作、不成家、不被金钱束缚》《不宅在家里》《人生拒绝清单》等。
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| 目錄：
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1 社交不强求
不会聊天?
不懂穿搭?
归心似箭?
到得太早?
惯常迎合他人?居酒屋“社恐”?
害怕突发状况?被动等待未知?
脑袋突然宕机?
2 生活不较劲 ?
搭讪者退散?
深夜便利店漫游?
吃炸鸡成瘾?
咖喱续命?
薄布袋情结?
不擅长做决定?行李减负失败?渴望感冒?
肉体失联警告?药吃完了?
抗拒启程出发?不想结束旅行?
害怕检票?
3?人生不拼命 ?无法成双成对?
猫咪不理我了?只能关注当下?
只会书写自我?书写疗愈内心?
生活全记录?
厌倦重复?
提不起劲儿?
大叔的觉悟?
疲乏之躯?
厌倦合租?
撸猫虚度终日?
后记
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| 內容試閱：
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不会聊天
我似乎天生就缺失了“聊天”这根弦，从小到大，始终摸不着门道。如今岁数渐长，虽说依旧不擅长聊天，倒也总算掌握了些应付场面的法子，勉强能在社交场合应付一二。可在十几岁到二十出头那阵子，我是真的完全不懂如何与人交流。看着身边的人轻松自如地谈天说地，真是羡慕嫉妒恨啊。
凭什么大家都能轻松驾驭这种莫名其妙的聊天游戏？他们怎么就能忍受这般无趣的交流呢？“聊什么呢？”这个问题如同紧箍咒，时刻困扰着我。聊天气？没意思。谈电视节目？我不关注。说家长里短？更是兴味索然。我在脑海中拼命搜寻话题，却常常一无所获。
不仅如此，我还完全听不懂别人的话外音，要怎么回应才是正确答案呢？这简直比极难模式的抢答竞赛更令人崩溃。为何人们总有说不完的话？我几乎没有什么想对别人倾诉的。有些人明明对我毫无兴趣，却还非要没话找话。真希望他们别这样。而且，好不容易挤出回应，也别再用那种“你这人真没劲”的眼神看我了。
光是和人面对面，就已经让我紧张得浑身不自在，更何况还要应付这套规则不明的聊天游戏，我简直要被恐慌彻底吞噬。然而，社会却把这种折磨视为理所当然强加于人。
记得大学时，我向一个性格活泼讨喜的学弟倾诉自己的困扰，说我不知道和人聊什么，感觉根本无法融入社会。他却一脸轻松地说：“前几天电视上笑星鹤瓶先生说了，‘只要笑一笑就好啦’。”听到这话，我心里暗自嘀咕，哪有那么简单？也就只有像他和鹤瓶先生这种天生自带社交光环、招人喜欢的人才能说出这么轻飘飘的话。像我这种性格内向、不善言辞的人，就算强颜欢笑，也不过是从“怪胎”变成“皮笑肉不笑的怪胎”罢了。
时光流转，如今再回想起这句话，才惊觉自己这些年竟是不知不觉靠着“只要笑一笑就好啦”的心态一路走过来的。不得不承认，鹤瓶先生说得确实在理。
毕业后，我和那位学弟断了联系。后来偶然听闻，他毕业入职的公司是个超级黑心企业，学弟因为过度劳累而精神崩溃，最后自杀了。要是我的话，不管遭受多少非议或恶评，估计在那种公司干不了三天就会辞职。或许正是因为他太随和、太顾及他人感受，才不懂得拒绝，最终被沉重的压力压垮。这世间的对与错、是与非，实在是让人捉摸不透。
即便到了现在，我依旧不太懂得如何与人畅快地聊天。但我总算明白了一个道理，那就是“世上大多数人都希望别人听自己说话”。所以，就算不太明白对方在说什么，只要不停地附和，当好听众就行。
带着像模像样的表情，说些“啊”“咦”“哦”“好厉害啊”“太过分了”“真有意思”之类的话，基本上都能应付过去。遇到实在不知如何回应的情况，还能祭出万能金句：“哎呀，大千世界无奇不有啊。”不过这话不能总说，不然容易让人觉得你在敷衍，从而心生不悦。
其实，简单的鹦鹉学舌也很有效。比如——
“前几天看的那房子超大呢。”
“哇，真的超大啊。”
“吓了我一跳。”
“那确实会吓一跳呢。”
像这样，重复对方说的话，就意外地显得挺像在聊天。这样就算不理解对话内容，只抓住最后几个字，也能轻松应对。虽然没什么实质内容，但大家似乎并不在意。
要是光附和，聊天可能会冷场，这时就可以主动问一些问题。比如“最近有什么好玩的事吗？”或者“上次那事后来怎么样了？”。因为大家都希望别人听自己说话，只要给个由头，他们就能打开话匣子，滔滔不绝。
因为我常常听不懂对话，只能凭感觉附和，所以有时会“翻车”，大概每三次就有一次回答得牛头不对马嘴（说不定更多）。从对方尴尬的表情里，我能意识到自己又说错话了。比如在应该皱眉说“太过分了”的场合，我却不合时宜地笑出了声——失误一次；又或者对方聊得正兴起，我却不小心把话题带偏了——失误两次。但好在，只要我保持微笑，表达出自己的善意，通常不会招致什么严重后果。就算回应有些偏差，对方也能明白我并非有意搞砸聊天，只是不太擅长交流而已。
现在我算是彻底明白了，世上的人大多渴望有人倾听自己，所以只要当好听众，就不会被过分苛责。就算偶尔“掉链子”，想说话的人还是会继续说下去。因为对于想说话的人来说，只要把自己的想法说出来，就已经满足了八成。至于对方有没有理解，根本没那么重要。就像鹤瓶先生说的，只要笑一笑就好啦。生活如此，聊天亦是如此。
从三十岁左右开始，我便能在表面上应付这样的对话了，人际圈竟也渐渐扩大，朋友和熟人越来越多。
如今每天都要与不同的人见面，微笑着倾听他们说话。但这确实还是相当累人的。聊天过程中，一旦碰上不懂的内容，我就得绞尽脑汁去猜测，实在是太费神了。一般来说，连续聊上一个小时，我就有些吃不消了。一旦超过这个时间，脑袋就开始变得迷糊，脸和舌头也因为长时间说话而变得又酸又麻。这个时候，我就会赶紧找个借口，悄悄地溜走。
那些社交高手，无须思考，凭借本能在0.2秒左右就能迅速接话。而像我这样的人，每次都得先在脑袋里琢磨一番，即便心里着急得不行，回应也得花费0.秒左右。就这短短0.5秒的差距，明眼人一下子就能察觉出来。他们心里肯定会想：这家伙看着挺正常的，怎么就感觉有点不太对劲呢。这看似微不足道的0.5秒，就像一道无形的屏障，直到现在，依旧横亘在“我”与“他们”之间。
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