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| 編輯推薦： |
“我感觉没有任何人能为我照亮前路、指引方向，哪怕抚养我长大的父母也不能。我感觉无依无靠，没人能给予我真正的、本质上的帮助。这是一种非常哀伤、孤单的感觉，虽然在现实世界中我有人陪伴，心中的孤寂却仍然挥之不去。”
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◎一个父亲的照护与哀伤疗愈笔记
◎一份赠予哀伤者的礼物：原来我的感受并不孤独
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◎超高口碑纪实文学！
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◎和琼·狄迪恩的《奇想之年》一样，生动清晰地讲述了哀伤，以及随之而来的错觉和难以置信的复杂心绪。
◎如此悲伤，如此治愈，带着真实且毫无矫饰的力量。
◎心会痛，才会爱。带着伤痛，继续生活。
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| 內容簡介： |
《心跳不息》是一个父亲的照护与哀伤疗愈笔记，关于爱、丧失与父职。
來源：香港大書城megBookStore,http://www.megbook.com.hk
德莱尼一家带着两个年幼的儿子从洛杉矶搬到伦敦时，妻子正怀着第三个孩子亨利。这次搬迁带来了探索新生活的期待，也伴随着适应新环境的挑战。在适应伦敦生活、面对文化差异以及德莱尼因剧集走红所带来的变化时，家人间的关系也愈发紧密。然而小儿子亨利一岁时被诊断出脑瘤，这一变故彻底改变了一家人的生活。德莱尼坦诚地记下了这段经历：从儿子患病、艰难的医疗过程，到承受丧子之痛，面对随之而来的愤怒、困惑等复杂情绪……在深重的悲痛中，他思考了生命的脆弱、死亡的奥秘以及生者存在的意义。德莱尼以坦诚的态度呈现深刻的痛苦与情感，为遭遇类似重大创伤的人们提供了一份理解与慰藉。
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| 關於作者： |
罗伯·德莱尼 何静蕾
美国喜剧演员、作家。
英国影视学院奖作品《大灾难》的联合创作人和联合主演。曾为《Vice》和《卫报》撰写文章，并出版有多部作品。 英语语言文学硕士，现居江苏扬州瘦西湖畔。译作有《光阴似剪》《你一生的秘密》《罗密欧或朱丽叶》等。
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| 內容試閱：
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【推荐序】
此书讲述了一个父亲丧失爱子的真实经历与感受。迄今为止，它是我读到过的最触动人心的一本丧子父亲回忆丧失经历的书。
作者罗伯·德莱尼年幼的儿子亨利罹患脑瘤，在短暂的生命中经历了多次手术、康复、复发，最终在两岁时离世。孩子走的那天，正是德莱尼四十一岁生日。任何一个做过父母的人，哪怕只是想象这样的情景，都会感到难以承受。但德莱尼没有选择沉默，也没有探讨“走出哀伤”的路径，他用文字真诚地记录了自己丧失的经历，并呈现出人类最宝贵最深层的天性——爱。他在书中写道：“事实上，哪怕失去了儿子，我也依然爱着世人。我也真诚地相信（不论真假），如果人们对当初以及现在依然萦绕在我们一家心头的哀痛哪怕有一丝感同身受，就能明白生活与世界的重心所在。”
书名《心跳不息》，既是一种生理上的事实，也是一种情感上的挣扎。那是一个父亲在失去爱子之后，依旧“被迫”地活着的事实：他的心还在跳，他的生活还在继续，但那颗心再也不完整了。德莱尼并不试图诗化哀伤，相反，他坦率地展示出那种无助、悲伤、愤怒、绝望，以及在这些情绪之下，从未减少、从未动摇过的如同大山般的父爱。
与我所读过的其他哀伤纪实叙事书相比，此书有一种非常独特的气质，即来自绝境的幽默。作为一位获得过金球奖与艾美奖提名的喜剧演员与创作人，德莱尼的幽默感渗透在文字的缝隙中。他曾在一次采访中讲道：“当你正被撕裂成两半时，能找到一个让你轻轻发笑的念头，这本身就是一种奇迹。”那个奇迹来自人类在极端绝境下对人性深处抗逆力的探寻，是一种带着眼泪的笑，是伤痛中的微光。 “意义疗法”创始人、著名心理学家维克多·弗兰克尔把来自绝境的幽默视为人类应对绝境的一种极为宝贵的态度。
在书中，德莱尼没有将这段悲剧经历写成一种“纯个人化”的孤独体验。他还让我们看到，一个孩子的病逝并不是孤立事件，而是与整个社会结构息息相关。他提及医疗制度的问题、病童家庭所面临的压力与困境、关怀者因理解局限所造成的隔阂之痛等。这正是我们的社会今天需要迫切关注的问题。
此书将有助于我们这个十分忌讳死亡与哀伤话题的社会对哀伤有更多的理解和认识。它对每一位丧亲者和关怀者来说都极为宝贵，并值得仔细阅读。它提示我们，即使经历了重大丧失，我们仍然能够拥有一颗跳动不息的心——即便破碎，即便沉重，却因爱仍能够以各自不同的方式和节奏继续前行并热爱生活。
刘新宪（亚美哀伤咨询培训中心首席咨询师）
我觉得每个人都拥有彩虹般的情感光谱。我不清楚哪种颜色具体对应哪种情感：也许蓝色对应悲伤，红色对应热情，诸如此类，这无关紧要。亨利去世后，我的情感彩虹依旧保留着所有的色彩。随便哪种情感，我都仍能感受到，经常能感受到。利娅、孩子们和我每日都在欢笑。只是如今，我的彩虹里多了一道黑色，从前不曾有的颜色。抑或它本就存在，只是亨利离开前我无法看见它。
如今它是我的一部分了，它也应该是我的一部分。那些欢乐的时光、重要的纪念日，全都沾染上了哀伤的色彩。节日是一团糟。圣诞节的乐趣在我十四岁父母离婚时已经黯淡了不少，亨利的死亡彻底摧毁了它。这个节完全可以不过，我真的一点都不在乎。我可以为孩子们熬过圣诞节，但恐怕某一天他们回顾童年时代，会发现自己的老爸其实和《圣诞颂歌》里那个讨厌圣诞节的史克鲁吉差不了多少。
我喜欢圣诞节的种种美好：动听的音乐，亲友团聚，好吃的火腿。但将它们揉在一起再拉扯出整整一个“圣诞季”，那我就恕不奉陪了。我不喜欢别人告诉我应该什么时候开心！我喜欢按照自己的节奏来。如果广告上写着：“欢欢喜喜来相聚！”我就会想：“哼，我们可不欢喜，你这蠢蛋。”我知道家庭构成会随着出生、结婚与离婚而改变，但改变我们家庭构成的却是我小男孩的死亡（其实他很喜欢过圣诞节）。
同时，我也开始对成人生日宴深恶痛绝。当然，你可以对我的话持保留态度，因为亨利正是在我生日当天去世的。关于这一点，请键盘心理学家们尽情分析我的心理，我绝不反抗。但我认为自己抵触成人生日宴的真正原因是我的小男孩只经历过两次庆生。如果你已经过了整整四十次生日，我觉得你可以消停一下了。我这人的脾气实在太坏了。如果上班时听见有人说悄悄话：“嗨，克里斯今天过生日，咱们四点钟去吃蛋糕和冰激凌吧！”那三点五十七分时我就会去拉屎。去他的克里斯；他比我年纪还大，而且我讨厌他傻了吧唧的衬衫。
亨利去世后五个月，老爸来看望我们，要在伦敦度过七十岁的生日。我说我们不会给他庆生。那可是我老爸的七十大寿！而且他曾经那么疼爱亨利，无微不至地照顾过他。对此他反应平静，他知道那时我精神失常，随着时间流逝，我可能会重拾部分理智，待人接物也会更得体些。但此刻我意识到自己欠老爸一个道歉。不知当他读到这段文字时，我有没有鼓起勇气向他说对不起？
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