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| 編輯推薦： |
从山城重庆到上海法租界，是一千封成长路上咬紧在牙关里的写给自己的信
阿开重现了自己的成长之路，但这路上又何尝不是每一个挣扎前行的你我那些缄默的、疲惫的、反复擦干泪水的夜晚，终于在上海的微风里铸成铿锵的独白我们不需要完美，只需要完整
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| 內容簡介： |
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山城女孩阿开自小怯懦而内向，因父母打工自幼越级在乡镇学校就读。与同学们的年龄差使得她的个性更为内敛而别扭，但在学习上的天分又让老师们对阿开格外关注。师生间对女孩态度的错位使得她一路缄默地长大，并来到上海发展。毕业、就业、求职、受挫、成功、恋爱，短短20万字将一位沪漂女孩的艰辛成长之路描绘得真实而动人。这一路走来，阿开逐渐学会表达自我，学会处理与父母的关系，学会接受他人的善意与爱情，学会靠自己成长为一个完整且独立的“人”。《纸上成年》，她将自己的故事写下，所有的当下都源自过往，所有的过往又似乎不乏晦暗，我们都是这样长大的。阿开不只是我，也是你。
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| 關於作者： |
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张湄（阿开），问晓信息技术有限公司、半粒文化传媒有限公司创始人。曾在重庆政府部门任职，后来上海创业，从事咨询、传媒、投资等工作。与多个明星团队长期合作。
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| 內容試閱：
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我总是想起一些愧疚的事情，一开始想起，我就会打断自己。我不愿意继续回忆，让我又一次自责。慢慢地，我的回忆总是碎片，只有开头，没有结尾。
在我很小很小的时候，我病了，在乡下。据说已经奄奄一息了，我爸把我带回工厂， 我居然活了。当我写这段话的时候，那种感觉就好像从网上买了一株植物，快递到家里时，枝叶衰败，随便种在土里，过几天发了新芽，欣喜。
回忆小时候，是平淡无奇而又沉闷寡郁的，童年的我胆小、懦弱、惶恐、顺从，与那些作文里的快乐童年完全不同。
小时候我身体比较弱，常生病。有时呢，在工厂的医务室拿药打针；有时呢，爸爸会磨家里放了很久的犀牛角，加点水让我喝下去；有时呢，妈妈会用针扎一下她自己的手指，放血，或者拿个生鸡蛋，摸索着立起来。不论哪一种方法，我都会很快就好。后来，我一生病就想：这次又是怎么样呢？用什么样的方法和我生什么样的病并没有什么关系，大概是看爸妈的心情吧。即使犀牛角的水苦得我喝不下去，我也不会对妈妈说：我要去医务室吃药。我从不表达自己的想法，他们说什么我就接受什么。在我的记忆里，我从来没有被爸妈打过，也没有被他们狠狠骂过。我和两个哥哥都懂事而顺从。
我的第一张照片是大约五六岁的时候，和我两个哥哥在一个斜山坡上。我穿着看不清图案的短袖上衣，咬住嘴唇，隐隐在笑，身子微微倾斜，站在两个哥哥身后。两个哥哥蹲在前面，头发很短，黑黑瘦瘦，脸上没什么表情。这张照片是我成年后才看到的，是当时厂里的一个工程师拍得，我看到这张照片时，觉得里面那个小女孩根本不是我。她瘦小、羞涩但又美好，与现在的我恰恰相反。
我跟着哥哥去上学时才5岁，太小了，连上学的路都不认得。我非常紧张，在学校不敢喝水也不敢上厕所，更不和同学们说话。同学大部分是农村的小孩，都比我大，有的已经十二三岁才来读一年级。他们经常在课堂上打闹，我很惊惶地看着，一动不动，抱着书——浓重的油墨香让我觉得愉悦而安全。老师并没有因为我的安静而忽略我，相反，老师总是提起我，我想是我在这些小孩中皮肤异常白皙的原因。每一门课我都很喜欢，考试几乎都是第一。我不喜欢在课堂上回答问题，也不愿意参加老师组织的活动。老师要我去收作业本，我也是缩手缩脚。我应该去讨老师喜欢，我甚至知道怎么做是老师喜欢的，可我就是沉默。老师说，你去参加学校的比赛吧，我心里是高兴的，却在表面上拒绝。我这表里不一的毛病一直延续至今。
不知道什么时候开始，学校要求趴在桌子上午睡，我总是在午睡时偷偷溜出去。附近的山坡上有一些彩色或似乎要透明的岩石，我很好奇是那什么宝贝，总去观察它们，却无法把它们从石壁上挖下来。我守在旁边想，这些石头是经过几万年幻变的奇迹。好长一段时间里，我的午睡时间都在岩石旁度过，直到有一天，我错过了上课时间，被老师罚站。放学后，老师将我留下来，要我好好检讨。在办公室外，老师问我：“想好了吗？”我不说话。老师笑了起来，叫我回家。我不动。老师反复催我回家，我依然不动。老师只好亲自送我。
我还是不明白为什么要午睡。很多年后，我才明白：午睡是为了延年益寿。一个7岁的小孩，就要开始养生，是太早了。
自从因为不午睡被罚站后，我开始逃课。我的逃课并没有让老师和妈妈对我有任何惩罚，只要成绩好，老师和家长装作看不到我的其他行为。无论我逃课、在课堂上看连环画，还是生病在家，都不影响我考试总是第一。我的父母以此为傲，总是在邻居和工友面前大声说起我的成绩。我看得出他们的喜悦，可是他们从不表扬或奖励我。他们不善表达的特性遗传给了我。我更善于自言自语。
每个学期拿到新书是我最喜悦的时候。我会在很短的时间里看过一遍，老师讲课时，我已经知道内容，便觉得索然无味。那时我就隐约知道，提前知晓未来，并不是快乐的事情。
从我稍微记事开始，我总是无法明白周围的一切。我觉得我不是其中的一分子，我与众不同。家里除了爸妈的吵架就是沉闷的空气，我们家是没有笑声的。好像那个时代的笑声很少吧?我不会笑。稍大一些，我的笑仅仅是嘴角往上，轻轻地，不会露出牙齿，也没有声音，没有那种感染人的生动。等我长大了，甚至有些老了，我才开始放肆大笑，像个智力障碍者一样。
那时，我总是恐惧，以至于不得不将自己蜷缩起来，不要被人发现，这样我才稍微觉得安全。这该死的不安全感一直伴随我，很久很久。
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