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『簡體書』给总是因为那句话而受伤的你:学会经营让彼此都自在的人际关系

書城自編碼: 3800479
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心灵疗愈
作者: [韩]朴相美 著,陈品芳 译
國際書號(ISBN): 9787505754874
出版社: 中国友谊出版公司
出版日期: 2022-10-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 62.3

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本书从守护自尊心出发,教你划清界线、说出真实感受、学习如何爱人、接纳自己并建立更强韧的关系。请记住,即使你舍弃了一些关系,也不会因此遗失人生中最重要的东西,因为你的人生,依然属于自己。
內容簡介:
为什么我们容易在对话中受伤?因为人们总是以自己的标准思考问题和看待他人,如果不练习如何聆听、诠释对方的话语,就容易受到伤害。而想要维持好一段关系,抱有同理心无疑是最好的方法。
本书作者以心理学视角引导读者分析人际关系痛苦的原因,教读者运用同理心与沟通技巧修复渐行渐远的关系、锻炼内心韧性,或者让自己来一场人际关系“断、舍、离”!学会书中所教的技巧,你不必再为维护关系而“过度努力”,你将学会在关系中保护自己,在积极的相处模式中提升自信,与他人自在相处,同时又不迷失自己。
關於作者:
朴相美,韩国超人气心理咨询师,长期以疗愈伤痛、关系修复、共情、沟通为主题,进行演讲、写作及拍摄纪录片。曾登上韩国法务部教化电视台《电影治愈节目》,为韩国57000名受刑人员进行心理疗愈,并提供免费的治疗课程。著有《我生命的意义为何》《心啊,你是谁》《那一个相信我的人的力量》《朴相美的烦恼辞典》《最后爱会来到》等书。
目錄
Chapter 1 如何从痛苦关系中解脱,不再当好人?
他人真的是地狱吗?
其实,每个人都害怕人际关系
为什么受伤的总是我?
从“经典”中,学习维系关系的智慧
关系为何令人窒息?
别老是想当好人
无知的人才会伤害别人
不要把同事当朋友
人会改变,关系也会成长
如何结交朋友,建立好关系?
任何一种关系都需要“刻意练习”
关系咨询所——给在关系中痛苦的人们

Chapter 2 说话带有同理心,才能修复关系
同理心的力量
不要说出想法,而是说出期待
换句话说,就能表达同理心
用“姿势”表达认同,并用“我们”当主词
以鼓励、正面用语,代替贬低、挖苦的词汇
不要擅自揣测他人的内心
比起隐忍,“说出来”才能表达感受
表情、眼神、动作,比语言更能透露想法
别把抱歉挂嘴边,多使用正面词汇来对话
自以为的体贴,有时最伤人
适时称赞,能修复关系

Chapter 3 锻炼内心,不再为关系所苦
模拟对话情境并事先练习,内心就能更坚强
抛开自责与被害意识
内心坚定,其他人便无法支配我
客观看待事情,别被情绪主导行为
如何摆脱忧郁及无力感?让自己动起来
练习活得像自己
培养好习惯,成为别人想交谈的对象
练习感谢,就能创造幸福
內容試閱
阅读,让我们不再受伤
王意中
想象自己是一个人,在孤岛上,随遇而安,与他人没有瓜葛, 不需在乎、在意他人的想法、眼光,生活可多惬意。然而,想象 终究只是想象。在这个世界上,人没有办法独立地存在。
“关系”这件事,复杂的程度,绝对不是一加一等于二,而 是在一与二之间,有着无限的可能以及排列组合。
回到现实生活,从一起床睁开双眼,我们就与周遭的家人、 伴侣产生了关系的联结,无论关系一开盘是开高走高,开高走低, 开平盘,开低走低,开低走高。旋即,盘中,不时得与同事、朋 友、认识的人、不认识的人,虚拟的、现实的,反复交手,直至 尾盘、收盘,结束。
明日,关系又开始再次轮动。
由于没有办法全然掌握人与人之间的关系会如何发展,这些 不确定性、陌生感、威胁感,很容易让自己选择畏缩、逃避、不愿面对。
关系的裂痕,持续加深中。
我们往往执着于对方有意、无意的一句话,并不时从字面上勾起负面的经验联结,唤起心中的负面感受。像陷入泥淖里,动 弹不得,或走进死胡同般,处处碰壁,绕不出来,感到乌烟瘴气。 但对说话的那个人而言,这些话却像过眼云烟,什么也没发生一般。
一句话该如何说,总是让我们在脑海中反复思索,以至于说 不出口。
说话是一件非常细腻的事,如何说、多个字、少个字,使用 “你”,改说“我”,再换成“我们”,对听者来说,解读与感 受往往迥然不同。
面对同理心,先决条件在于我们是否有想要了解对方的动 机,设身处地地为对方着想。这件事好说却不容易做。但在关系 的建立与维系上,却不得不好好做。就如同指导一部戏,把自己 设定为导演,把对方想象成演员。为引导演员入戏,好好揣摩剧 中的角色,导演自己就得先进入角色(对方)的内心,以他的角 度来看事情,且不时得在自己与角色之间来来回回地切换。有如 坐在导演椅上,站在制高点,让自己更清楚地了解及掌握彼此之 间的互动。
我常常强调一件事:“我们没有办法控制别人口中所说出的 话,却可以控制自己如何来解释这些话,并自行决定是否要关 注它。”
人与人之间的关系,是一种联动的模式。关系的维系并不会 让自我失去,反而从关系的互动中,更加看见全然的自己。同时, 在关系的互动中,应该让自己处在相对安心、安全的状态,与可能面临的伤害保持应有的界限。
人与人之间的联结,社交距离的保持,亲密关系的拿捏,长 时间的居家相处、冲突或疏离,实体面对面与虚拟视讯之间的互 动调整和改变……许多的经验值重新被改写,许多的关系模式被 迫下载、更新。
《给总是因为那句话而受伤的你》这本书可为我们指引方 向。让我们逐渐掌握人与人之间对话的方向、原则,以及示范和 演练,并做好滚动式修正。
阅读,让我们面对关系的建立,增添了许多勇气。
我们可以成为一个心思细腻、敏感的人,合理地解读周遭信 息,并懂得感受对方。

王意中 心理治疗所所长/临床心理

 

 

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