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| 編輯推薦： |
家庭教育畅销书《正面管教》作者力作
以实例讲解不惩罚、不娇纵管教孩子的“黄金准则”
本书译自英文原版的最新版第3版，2007年出版），包括了最新的信息。你会从中找到不惩罚、不娇纵地解决各种日常养育挑战的实用办法。
主题目录，按照A-Z的汉语拼音顺序排列，方便查找。你可以迅速找到自己面临的问题，挑出来阅读；也可以通读整本书，为将来可能遇到的问题及其预防做好准备。
每个养育难题，都包括6步详细的指导：理解你的孩子、你自己和情形，建议，预防问题的出现，孩子们能够学到的生活技能，养育要点，开阔思路。
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| 內容簡介： |
家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。以实例讲解不惩罚、不娇纵地管教孩子的“黄金准则”。
本书分为两大部分，第一部分介绍正面管教的原理，讲述了不惩罚、不娇纵孩子的27个养育工具。第二部分主要介绍如何将27个养育工具用于解决日常的养育难题，给父母们提供了解决各种日常养育挑战的大量实用办法。每个养育难题，都包括6步详细的指导，能够让父母们立即解决自己遇到的问题，并推而广之地解决其他难题。本书按照A-Z的汉语拼音顺序编排，方便读者查找各种难题的解决办法。
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| 關於作者： |
简·尼尔森（Jane Nelsen
），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多著名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。
琳·洛特（Lynn
Lott），心理学硕士，美国知名的演讲家、婚姻和家庭执业心理治疗师，18本书和手册的作者，包括四本《正面管教》系列图书。她是2个孩子的母亲，2个孩子的继母，3个孩子的奶奶或外祖母。
斯蒂芬·格伦（H. Stephen Glenn），美国广受欢迎的演讲家，哲学博士，经典畅销书作者，于2004年去世。
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| 目錄：
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家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。以实例讲解不惩罚、不娇纵地管教孩子的“黄金准则”。
本书分为两大部分，第一部分介绍正面管教的原理，讲述了不惩罚、不娇纵孩子的27个养育工具。第二部分主要介绍如何将27个养育工具用于解决日常的养育难题，给父母们提供了解决各种日常养育挑战的大量实用办法。每个养育难题，都包括6步详细的指导，能够让父母们立即解决自己遇到的问题，并推而广之地解决其他难题。本书按照A-Z的汉语拼音顺序编排，方便读者查找各种难题的解决办法。
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| 內容試閱：
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致中国读者
正面管教在中国正被越来越多的人喜爱并传播，我们感到既荣幸又兴奋。一种共同的情感纽带把我们联系在一起——我们爱我们的孩子。我们还有一个共同点，即我们想知道怎样向孩子表明这种爱，才能帮助孩子成为他们最好的自己。
你可能需要将本书中的各种建议作出一些调整，才能适合中国独特的风俗习惯和价值观。然而，如果你理解了这些建议背后的原理（而不是仅仅将它们看做是技巧），就会明白如何对其进行调整，以适应你和你的家庭。
除了理解建议背后的原理之外，你将会看到本书中有很多建议，所以，你可以选择最适合你和你的孩子的。
要记住，正面管教的所有养育工具的设计初衷，都是为了帮助孩子感觉到自己有能力，并且有处理自己在人生中可能会遇到的挑战的技能和适应能力。这些养育工具都满足正面管教的五个标准：
1.帮助孩子感觉到心灵的联结。（归属感和自我价值感）
2.和善与坚定并行。（尊重和鼓励）
3.长期有效。
4.教给孩子为培养良好品格所需的有价值的社会技能和生活技能。（尊重他人，关心他人，善于解决问题，合作）
5.能让孩子发现他们多么能干。（鼓励建设性地运用个人的力量和自主）
祝福你们！
简?尼尔森 琳?洛特
引言
哪个父母不想知道当孩子在商店发脾气、不肯吃早饭、咬其他孩子、晚上不愿上床睡觉，或早上拒绝起床时，自己该怎么办呢？哪个父母不希望用效果更好的、非惩罚性的方法帮助孩子学习自律、合作、责任感和解决问题的能力呢？这本书介绍的就是你能想象到的每一个养育问题，适合运用于所有年龄段的孩子，并且根据具体问题的字母顺序排列，以便于你查阅。
当翻阅到你所面临的养育问题时，你会看到可以采取的解决方法，以及如何防止问题再次发生的建议。你还会看到有助于你更了解自己和孩子的成长的信息。最重要的是，每个主题都包含有很多养育要点，可以让你推而广之地解决其他问题，并且有助于你理解孩子在对你的行为的回应中学到了什么。每个主题还包括一个花絮（开阔思路），能让你看到其他父母是如何运用本书中的建议的。
随着你逐渐掌握正面管教的原理，你就能够获得自信、解决问题的技巧以及健康的自尊，使你能运用自己的心灵和最深处的智慧，找到自己解决问题的答案。
当你学着停止被动反应，而成为积极主动的父母时，你或许想把这本书放在手边，作为一个快速、简便的参考。很快，你会将这本书当做一锅能够滋养全家人身心健康的“营养汤”。坚持炖这锅汤吧，让香气溢满你的家。好好享用！
在线试读部分章节
第1部分
什么是正面管教
作为父母，你任重而道远。你要帮助孩子成长，让他们感受到归属感以及与家人的联结；你要教给孩子社会和生活技能；你要帮助孩子感觉到被爱；你要找到办法，确保孩子感觉到自己的特别、与众不同和重要性；你要保证孩子的安全。
你如何做到这些呢？通过管教。或许，你会认为“管教”是一种通过惩罚实现的控制手段，但正面管教与惩罚或控制无关，而是意味着引导、教育、训练、定规矩、技能培养，让孩子为未来的发展作好准备，以及专注于解决方案。正面管教是建设性的、鼓励的、积极肯定的、有益的、亲切友爱的、乐观向上的。由于孩子并不是生来就无所不知，所以父母需要找到能给孩子信心的方法。
正面管教始于孩子的出生，并持续其一生。没错，运用正面管教永远都不会太早或太晚，因为它基于相互的尊重，即你尊重孩子，并且尊重你自己。如果养育只关注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。这种养育会造成孩子对父母的依赖，以及勇气的缺乏。如果养育只关注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重——这会导致屈从、恐惧和叛逆。
正面管教强调的是坚定与和善的平衡，以及对大人和孩子的共同尊重。因为正面管教既不娇纵，也不惩罚，它能为家庭带来希望、更多的技能以及爱。
你拥有的工具越多，你能教给孩子的就越多。本书的第1部分是为了让你对正面管教的27个基本工具有一个了解。这27个工具在本书中自始至终都会用到，因此，在查找具体问题的解决方法之前，一定要先阅读第1部分。
和善而坚定
许多父母都受着内疚感的折磨。这是因为他们对孩子要么控制过多（“我说了算”），要么过于娇纵（“我是个意志薄弱的人”）。有些父母则在控制过多和过于娇纵这两个极端之间反复摇摆，缺乏一致性。正面管教的父母则不走任何极端，他们坚持和善与坚定并行。你属于下面哪种类型的父母呢？
控制型：你拥有全部权力，孩子必须对你唯命是从，只因为你是父母。
娇纵型：孩子是宇宙的中心，他们拥有所有的权力。
和善而坚定型：孩子是家里的一分子，而不是宇宙的中心。你了解孩子的个性，并能够在不挫伤孩子心灵的前提下设立界限。
你还确定不了自己属于哪种类型吗？这里有更多的线索。无论是控制型还是娇纵型的父母，通常都是被动反应，而不是积极主动。这意味着，他们一直等到问题发生，才作出即时反应。和善而坚定型的父母却能退后一步，在行动前先观察并思考。他们的行为方式会让孩子看到应该怎么做，而不是不断地说“可以！”或“不行！”。控制型父母往往会追究孩子的责任或过错，并将惩罚作为首要的管教工具。和善而坚定型的父母寻求的是解决方案，而不是责备孩子，并且认识到能够改变而且必须首先改变的是父母自己。通过改变你自己，哪怕是最小的改变，你都能积极地影响孩子的行为。
娇纵型父母把大量的精力用在自己本应该怎么做、本能够怎么做或本打算怎么做上。当孩子把事情搞砸时，他们往往会为孩子感到难过，并且不愿意放手让孩子从自身的行为中学习。如果你是这种养育风格，那就是你的孩子在“养育”你，而不是你在引领孩子。你会对孩子过度保护，并且对孩子学习和成长的能力缺乏信任。你不会给孩子大量机会去培养“我能行”的信念。内疚将时刻伴随着你。
当你运用正面管教工具时，你会成为一个和善而坚定的父母，并且会消除自己的内疚感。你会允许自己和孩子犯错误，允许不完美，允许反复尝试。为什么呢？因为你知道错误是最好的老师，并且人类就是这样成长的。
和善而坚定的养育，是一步一步地实现的。你首先要想一想自己的长处和家人的长处。然后，要想一想你愿意改进哪些方面，并要每次致力于解决一个问题。这样，你就不会使自己或孩子难以承受了。
决定你怎么做，然后去做
正面管教的核心是学着改变自己，而不是尽量控制他人并让他们改变。如果你一直在试图控制自己的孩子，那么，你或许还没有考虑过你可以通过控制自己的行为、决定自己要做什么，而不是努力让孩子去做什么，来处理问题的可能性。
一旦你开始专注于改变自己的行为，你很快就会意识到要言出必行，而且必须将你的决定贯彻始终。为了不让自己陷入困境，你最好在开口之前先想想。与其说一些并不真正当真的话并在随后发现自己陷入了困境，还不如退后一步，把事情完全想清楚。这有助于你忽略那些细枝末节，处理那些真正对你重要的事情。
下面是一些实践“决定你要做什么”的例子：
?一个妈妈的孩子11个月大，换尿布时总是挣扎，妈妈决定停止与孩子争斗。她说：“我需要你的帮助。我会等到你愿意在给你换尿布时静静地躺着。”每次孩子挣扎时，她都会停下来，什么也不说，安静地等到孩子停止扭动。扭动一停止，她就会继续换尿布。没用几次，她的孩子就开始安静地躺着了。她始终没有表现出生气，只是耐心地等着，并确保孩子安全地待在尿布台上。
?另一位妈妈发现自己总是在一遍遍地唠叨，而且她意识到似乎没有人听她说。经过一番思考之后，她告诉孩子们，她在说话前会确保让孩子们注意听，然后要说的话只说一遍。如果孩子们有问题，她很乐意回答，但她不会再重复说过的话。她始终坚持这样做，很快就发现在她说话时孩子们听得认真多了。如果有人没注意，他们会问某个兄弟姐妹刚才妈妈说了什么。
?一位爸爸注意到，他的孩子们总是拖到快要睡觉时才去做作业，然后请求他的帮助。他告诉孩子们，他在每晚7点到9点之间随时愿意帮助他们做作业。第一次，他的一个孩子在9:30过来找他帮忙准备一项测试，他微笑着说：“我知道你需要我的帮助，我很乐意在每晚7点到9点之间帮你。这次你只能靠自己了。”在这种时候，父母很容易觉得对不起孩子，或者认为最好给孩子更多机会（在“我告诉过你”的说教之后）。但是，如果你有勇气坚持自己的诺言，情况就会有很大改善，因为你是在让孩子从他们自己的行为中学习。要记住，只有你不再唠叨、提醒和说教时，这种方法才管用。
?很多父母都知道了如何通过将车停在路边，一言不发地等待孩子们安定下来再出发，以避免行车的不安全。当孩子在商场里开始哼唧或发脾气时，父母带他们坐回到车里，避免了孩子在购物过程中大发脾气。父母只需要说：“你一准备好我们就回去。”有些父母通过明确地告诉孩子，自己不会借钱给他们，并坚持执行，避免了孩子们的争吵和大哭大闹，并使孩子学会了管理自己的零花钱。告诉孩子，只有当每个人都系上安全带之后你才会开车，并言出必行，停止了无休止的权力之争。
你很容易就会唠叨、提醒和解释，而不是坚持执行。和善而坚定型的父母会将这些话省下来，用于谈论他们的孩子多么好，或者跟孩子谈有趣的话题，或者解释人生。
只做，不说
“决定你怎么做”的另一种方式，是用行动代替话语。你可以用一天的时间听听自己。你可能会很惊讶自己说了那么多没用的话。或者，去听听商店里父母与孩子的讨价还价、商场里的恳求、停车场里的唠叨，以及该从此处到彼处时的解释。如果父母们能够少说多行动，他们与孩子之间75%的问题很可能都会消失。因为父母说得太多，孩子对他们的话就充耳不闻了。
这种通过话语（“这么做”“别那么做”）的养育，是父母们错误地将权力交给了对自己的话充耳不闻并且不按照父母的话去做的孩子的一种方式。然后，这些父母会给孩子贴上“不听话”的标签，而不是承认自己没有采用有效的养育方法。你完全可以拉着孩子的手走过去，或者将他们抱起来放到床上，或者在孩子因为洗澡而发脾气时将他们放在浴缸里。大喊大叫、唠叨、说教、恳求、命令和威胁都是不尊重的方式。要放弃数一二三的做法；闭上嘴巴，行动起来。你会对其结果大吃一惊的。
如果你决定少说多做，你的孩子也会开始注意到区别。不要一遍又一遍地要求孩子安静下来，你可以试试静静地等待他们注意你。如果孩子们为一个玩具争吵，你就一言不发地将这个玩具拿走，放到孩子们够不到的地方。你不需要通过言语让他们知道停止争吵后就可以把玩具拿回去。如果你的孩子用叉子猛敲桌子，或者去够你不希望他拿到的一个物品，只说一次让他停下来。如果孩子依然坚持这么做，你就将这件物品拿走，而不是再重复自己的话。
“通过话语养育”的最大错误，是询问孩子是否愿意做你知道他们需要做的事。你这么做过，而且你也听到其他父母这么做过。“你愿意系上安全带吗？”“你愿意来吃饭吗？”“你可以整理你的床铺吗？”答案通常都是：“不，不，不！”
为了避免这个问题，要说：“该系上安全带了。”“吃饭时间到了。”“我们在离开房间前要整理好床铺。”“星期四是我们洗床单的日子。”“我们需要这么做，吃完饭后收拾起餐具，放到洗碗机里。”如果你在孩子小的时候就练习这样跟孩子说话，他们长大后在自己家里的许多事情也会按照同样的方式去做。孩子不会挑战父母的决定，因为事情本来就应该这样，而且并不是每一件事情都需要争辩或讨论的。
另一个只做不说的建议是，在你对孩子提出要求前，要确保你们在同一个房间里。如果你能看着孩子的眼睛，与他们有目光接触，你成功的机会会更高。在孩子能听你说话之前，你必须先得到孩子的关注。在这方面，行动是一个很好的工具。如果你说话时能够站起来或走近孩子，而不是坐在椅子上向另一个房间里的孩子吼叫，注意一下你会取得多么立竿见影的效果！
坚持到底
坚持到底，能让你在教给孩子有价值的生活技能的时候，极大地减轻挫折感以及与孩子的冲突。坚持到底是一种行为方式，也是让孩子倾听并合作的一种有力方式。当你使用坚持到底这一工具时，作为一个父母，你就是极其积极主动的。
下面是如何有效使用坚持到底的方法。不要立即陷入到一个问题之中，而要先观察事情出现的模式，然后选择从何处入手。当你认为自己已经准备好改善一种情形时，要按照以下步骤：
1.充分关注；
2.认可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（“我真希望我们能满足你的愿望”）；
3.告诉孩子要做什么，而不是不要做什么；
4.在孩子的帮助下找出一个解决办法；
5.说出你的感受，并设立限制；
6.用行动坚持到底。
下面是一个例子。每当妈妈打电话时，雪莉总是干扰。即便妈妈给她机会跟打电话来的人通话，雪莉还是坚持恳求说得更多一点或时间更长一点。如果妈妈不同意，她就会掐、咬、打妈妈。由于这个问题反复出现，妈妈决定对此事给予充分的关注。她考虑了自己能够坚持到底的一些选择。她挑了一个没有来电话的时间，对雪莉说：“我知道你希望得到我的关注，或者和来电话的人通话。我理解，而且我真希望你能想聊多久就聊多久，但这不可能总是如愿。”
接着，她问雪莉是否有什么建议，能帮助妈妈在需要时通话不被打扰。雪莉说：“我想通话，我不想让你打电话却不和我玩。”妈妈再一次说：“我理解你的感受，但是我们需要这么做：当我接电话时，我会让你知道是不是你可以通话的人来的电话。如果不是，请你去玩填色书或乐高Legos，乐高玩具，一种流行的儿童塑料积木游戏，乐高是德国的一个积木玩具品牌。这个游戏能够提升孩子们的各项技能，包括孩子的灵巧性、批判性思维以及耐心等。——译者注玩具，直到我接完电话。我知道等待可能很难，但我相信你能做到，并帮助我接完电话。当我与别人通话时，如果由于你想得到我的关注而让我不能集中精力，我会感觉很烦。”
然后，妈妈明确地告诉了雪莉会发生什么事情，并设立了界限。“雪莉，如果你觉得等待太难，我理解，但是，我打电话时需要安全感。如果因为你咬我或打我，而让我没有安全感，我就到阳台上打完电话。”
当电话再次响起时，妈妈就按照自己说的去做了。她请对方稍等一下，并告诉雪莉这个电话不是打给她的。她把雪莉带到乐高玩具旁，然后开始接电话。当雪莉走过来喊着“我想接电话”时，妈妈拿着电话走到了阳台上，并关紧了阳台门。
这个孩子学到了什么？她明白了你说话算数，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承担责任。她懂得了感到沮丧没有关系，但她不能总是随心所欲。她学会了相互忍让。
很多大人会问，打孩子的屁股一巴掌岂不是更容易，也同样有效果吗？惩罚或许能在当时解决问题，但它无法像坚持到底那样教给孩子这些技能，而且是对孩子的侮辱和不尊重。当孩子受到惩罚时，他们会感到愤怒或内疚。当感到内疚时，他们会相信“我不好”。当感到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。这都不是父母仅仅因为惩罚能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念。
用信息和从错误中学习的机会替代惩罚
正面管教不允许惩罚。为什么呢？数百项研究已经表明，惩罚不是取得积极的教育效果的最有效方式。相反，惩罚会造成伤害，让人感觉糟糕，并且是用恐惧作为一个刺激因素。
那么，为什么那么多父母使用惩罚或侮辱的方法呢？答案很简单。他们相信惩罚管用，相信自己是在对不良行为“做一些事情”，而不是允许自己的孩子“侥幸逃脱”。惩罚为这些父母的愤怒和沮丧提供了一个释放途径。还有一些父母使用惩罚的方式，是因为他们受到了自己经历的限制，并且缺乏使用其他方法的知识和技巧。他们相信打屁股、禁足或取消特权，是让孩子学习的最好方式。他们坚信孩子必须经受痛苦才会吸取教训。
许多父母采用惩罚的方式，是因为这让他们有一种控制感——尤其是当惩罚能够暂时制止孩子的问题行为的时候。他们不想娇纵孩子，所以，他们认为唯一的选择就是惩罚。如果这些父母能后退一步，客观地看待问题，那么，他们就会注意到，自己正在因为相同的行为而一次次地惩罚孩子。这很好地说明了惩罚不会有长期效果。如果你是这种情况，你会高兴地发现，在这本书中，你能学到许多不惩罚、不娇纵且尊重孩子的有效管教方法。
另外一些父母采用惩罚的方式，是因为人类的本性总是倾向于采取阻力最小的方式。在你形成新习惯之前，要想打破旧习惯几乎是不可能的。曾经尝试过戒烟或减肥吗？人类的大脑厌恶真空。与停止做你已经习惯了的事情而又没有新的事情代替它相比，开始一件新的事情会容易得多。
在愤怒和发泄负能量的时候，建设性的学习很少会发生。当孩子认为你在生他们的气时，他们的行为通常会更糟糕。管教要想有效，就需要理性和爱（和善与坚定并行）。你可以告诉孩子你对他的某个行为很生气，但生气地喊叫着要惩罚孩子，却会适得其反。这两者之间有很大的不同。
本书自始至终，我们会分享许多用彼此尊重的学习机会来代替惩罚的方法。正面管教的方法专注于教孩子知道他们的行为会对别人有影响，让他们知道如果他们正在伤害别人，大人会帮助他们停止这种伤害。孩子们还会学到，对某个情形有某种感受，并不是逃避处理这种情形的借口。下面是一些供你参考的例子：
你的孩子弄洒了果汁。惩罚型父母会喊叫、打孩子，或者生气地把果汁拿走。但是，你可以为自己和孩子各拿来一块抹布，并对孩子说：“我们一起清理干净吧。”
你的孩子和小狗玩得太粗暴。惩罚型父母会责骂、吵孩子、唠叨、威胁、吼叫。你可以将孩子与小狗分开，并对孩子说：“当你准备好和小狗温和地玩耍时，再和小狗玩吧。”
你的孩子忘了做一件家务。惩罚型父母会取消孩子的一项特权，而这件家务活还是没做。但是，你可以找到孩子，看着他的眼睛说：“该做那件家务了。”如果你的孩子说“等会儿”，你可以说：“我希望你能遵守约定。现在是做那件家务的时间。”
你的学步期的孩子打了你。惩罚型父母会反击、吼叫或威胁。你可以拉着自己学步期孩子的手，轻轻地拍在你身上说：“拍，拍，拍。要轻轻的。”
你的孩子粗暴地玩着一个玩具。惩罚型父母会用情感勒索的方式对孩子说一些这样的话：“你真是个小婴儿。你太自私了。你真是笨手笨脚”，希望这种羞辱能激励自己的孩子做得更好。但是，你可以将玩具拿走，放到一个安全的地方，并且对孩子说：“当你准备好温柔地对待玩具时，可以告诉我。”如果你的孩子说“我准备好了”，但依然粗暴地对待玩具，你要再次将玩具拿走，并且对孩子说：“当我决定再让你试一次时，我会告诉你。”
你会注意到，运用正面管教方法的父母没有对问题置之不理。他们是在保持平静、友善并尊重孩子和自己的前提下，积极地帮助孩子学习如何以更恰当的方式处理问题。
改进你的沟通技巧
作为父母，你的一部分职责是给出正确的信息，但是，更大一部分职责是要帮助自己的孩子学会独立思考。这可以通过学会用全新的耳朵去倾听来实现。倾听是父母最难学会的沟通技巧。下面几点建议，将有助于你在帮助孩子成为一个更好的思考者的时候，自己成为一个更好的倾听者。
问“启发式”问题
太多的父母会告诉孩子们发生了什么事，是什么原因造成的，对此应该有什么样的感受，以及应该怎么做。这种“告诉”，阻碍了孩子们发展自己的智慧、判断力、考虑后果的能力和负责任的能力，也阻碍了他们发展将错误看成是学习机会的才能。告诉孩子们发生了什么事、如何发生的，以及为什么会发生，是在教给他们思考什么，而不是如何思考。在一个充满同龄人压力、时尚崇拜和团伙的社会中，教孩子们思考什么而不是如何思考是非常危险的，因为你的孩子只会依赖下一个“专家”指点方向，而不是运用自己的批判性思考能力。
重要的是要记住，只有当你真正有兴趣想知道孩子的想法和感受时，才适合问孩子关于为什么、发生了什么以及如何发生的问题。在你准备好并且愿意倾听之前，不要问孩子这些问题。
通过问孩子“发生了什么事？你认为为什么会发生这件事？你对这件事有什么感受？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？”，你就能帮助孩子发展思考能力和判断能力。
下面的例子显示了一位妈妈在自己8岁女儿的自行车被盗后，是如何问问题，而不是说教的。
朱妮塔哭着回到了家：“我找不到我的自行车了。肯定是被人偷走了。”
妈妈：“我真为你难过。我能看出来你有多么苦恼。告诉我发生了什么事。”
朱妮塔：“我把自行车放在了萨莉家前院的草坪上，现在不见了。我恨那些偷自行车的人。太卑鄙了！”
妈妈：“是够卑鄙的。可惜我们无法控制世界上的每个人，并让他们都变好。”
朱妮塔：“是啊！”
妈妈：“既然我们无法控制别人，那你能想到什么办法在以后保护好自己的物品吗？”
朱妮塔：“我最好不把东西放在外面。”
妈妈：“听上去你好像从这次痛苦的经历中学到了很多。或许待会儿你愿意谈谈需要怎么做才能再得到一辆自行车，以及你会如何保管好，以免再发生类似的事情。”
朱妮塔：“我们现在不能谈吗？”
妈妈：“我认为我们俩现在都太难过了。你认为我们需要多长时间才能感觉好起来，可以理性地谈这个问题？”
朱妮塔：“明天怎么样？”
妈妈：“我觉得不错。”
当孩子们告诉你一件事情时，你或许会忍不住为自己辩护、解释，对孩子应如何感受或解决问题进行一通说教。不要立即插手干预并替孩子解决问题，这是你帮助孩子对事情进行彻底思考并了解自身感受的大好机会。你可以通过问问题来帮助孩子进行更深入的探究：“你能告诉我更多一些吗？你能给我举一个例子吗？对那件事你还有什么想说的吗？还有呢？”多问几次“还有呢”是很有益的，要直到你的孩子想不出更多要说的。要相信你在这方面的本能。你的孩子在得到倾听和认真对待并知道需要考虑的都已经考虑过之后，感觉会好很多。你还可以问：“你希望我帮助你用头脑风暴来找出解决问题的其他办法吗？”但是，如果孩子没有请求你的帮助，就不要试图帮助孩子。
练习反射式倾听
帮助你的孩子感到自己被倾听并把事情想清楚的另一个方法，是反射式倾听。你要将你听到的反射回去。最好使用一些与孩子的用词稍有不同的词语，以免你听上去像个鹦鹉一样，但要准确地表达出孩子的意思。
这里有个例子。你的孩子说：“我讨厌卡伦。”你说：“你讨厌自己最好的朋友？”你的孩子回答：“是的，因为她在背后议论我。”你说：“她对别人说了一些不愿意当面跟你说的话？”你的孩子说：“是的。”
这时，你可以说：“我很高兴你告诉了我你的感受。你想要一个拥抱吗？”这会比试图解决问题，或者对孩子进行一次关于应该如何努力做朋友、原谅对方和不记仇的简短说教更有效。我们很容易这样做，但是通过让你的孩子表达自己的感受，而不是由你进行评判，你是在让孩子自己学习，因而你是在更好地养育。在这个例子中，孩子从妈妈那里得到了一个拥抱，而且，第二天她和自己最好的朋友又和好如初了。
列一个感觉词汇表
如果你希望孩子能够了解他们自己的感受并培养情商，就要从倾听孩子的感受开始，而不是试图通过解释来否认孩子的感受，或替他们平复自己的感受。你的孩子会从中了解到，有自己的感受并将感受表达出来是没问题的。如果你的孩子正通过行为表现出某种感受，而不是把它说出来，也就是说正在发脾气而不是谈论自己生气的是什么，那么，你可以通过把孩子的感受说出来，帮助他明确自己的感受。
技巧就在于使用表达感受的词汇。感受通常可以用一个词来描述：快乐、伤心、舒服、害怕、饥饿、困倦、愤怒、难过、无助、绝望、恼怒、尴尬、羞愧、高兴等等。
下面就是具体做法。你的孩子正因为完不成一副拼图而沮丧。他将一块拼图扔到了房间的另一头，并开始大哭。你可以对他说：“你感到很苦恼，因为拼图太难了。当拼图很难拼到一起时，你不喜欢它，是吗？”
你的孩子的行为是在表现自己的苦恼，但是，他不知道自己的感受叫做“苦恼”，不知道这种感受有名称，并且有这种感受没关系。通过把这种感受的名称说出来，你是在教给自己孩子一个表达感受的词。
你可以更进一步，问孩子是否想让你帮助他一起完成拼图，或者是否想再试一下，直到将拼块转到吻合的位置。或者，你可以就让孩子对那个拼块苦恼，并对他说：“也许过一会儿你感觉好一些后，会想再试一次。”
你还可以用同样的方式说出自己的感受。当孩子打小狗时，你可以说：“我感到很担心，你可能打伤小狗，或小狗可能会咬你，我希望你能对小狗温和一些。”如果说出你的感受于事无补，你总还可以随时采取行动，把孩子和小狗分开，让孩子知道他和小狗的这种玩耍方式让你不安，他可以过一会儿再和小狗玩。
闭上嘴巴听
即便一个字不说，也能说出很多。当孩子跟你说什么事情时，你可以闭上嘴巴听，以避免说教或主导和孩子的交谈。你可以不时地回应“嗯”、“啊”之类的词，你会惊讶地发现，当你少说时，孩子会有多少话要说。
使用“我注意到”句式
不要问圈套式问题。圈套式问题是指你已经知道了一个问题的答案，却故意给孩子设圈套：“你做家庭作业了吗？”“你刷牙了吗？”“你收拾自己的房间了吗？”不要问圈套式问题，而要使用“我注意到”句式。“我注意到你没有刷牙，现在去刷吧。”“我注意到你没有做家庭作业。你计划什么时候完成？”“我注意到你没有收拾自己的房间。我们是要找消防队帮忙，还是用你的零花钱雇一个清洁工？”
如果你的孩子说：“我做过了。”你可以说“我弄错了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺骗你，你要努力解决权力之争或报复循环的问题（参见下文“四个错误行为目的”，第36页）。
对自己的期待要合理
你是否注意到，一旦有了孩子，你的时间就不再属于你自己了？当今的父母们试图成为超级父母，参与到孩子生活的方方面面。他们期望自己的孩子参加各种活动并在学校里出类拔萃，有健康的自尊，并免受生活的考验和磨难。此外，很多父母是单亲父母或在职父母，或者既是单亲父母又是在职父母。由于离婚和再婚，他们或许和需要养育的孩子不生活在一起。他们可能住在父母家，或者父母跟他们住在一起。这就对当今的父母提出了很多要求。
这就是照顾好你自己之所以很重要的原因，而且，你要降低对自己的期待，以便你能达到预期。你的家可以不像《美丽家居》杂志里的那样，你可以没有时间准备精致的佳肴，你可以等到孩子们大一些再去打高尔夫和网球。当你调整自己的生活方式，为满足孩子们对爱、陪伴和训练的基本需求而留出更多时间时，你或许没有办法像过去那样迅速而轻松地完成事情。要给自己留出点放松的时间。过去一个小时完成的事情，现在可能需要花上你一周的时间，那也无妨。要将能雇人做的事情尽量分派给别人去做。你可以雇人临时照顾孩子，以便你不用带着孩子出门办事。要学会让家里的其他人参与家务。要花时间训练他们，以便每个人都能参与。
要从孩子的角度安排你的家居环境，以免为孩子的安全担忧。你可以限制孩子们在家里某些区域进行某些活动，比如要在餐桌上吃饭，在书桌上画画，在外面玩球，在家庭活动室打闹，等等。
要现实地对待你的预算。要知道孩子们的欲望与需要之间的区别。你没必要为了满足孩子的欲望而去购买名牌服装，或者去昂贵的地方度假。他们能够学着存钱，并分担购买自己渴望得到的一些非必需品。拥有电视、电话、汽车、手机、iPod、电脑以及其他很多东西，不是孩子们与生俱来的权利。实际上，太多物质的东西会把孩子们变成物质主义者，以至于没有了这些“东西”就不知道如何让自己快乐。
开家庭会议
让家人参与家务的最好方式之一，就是通过家庭会议。在学习如何解决问题的同时，家庭成员还能够学到沟通技巧、合作、尊重、创造性、表达感受，以及作为一家人如何快乐相处。家庭会议是每周留出来的一段固定时间。（有的家庭把这段特殊时间称为家庭会议；而有的家庭则称之为聊天时间或特别时光，因为有的家庭成员可能认为“家庭”这个词无法接受，比如在一个有继子女的家庭里。）不管你如何称呼，它都是家庭成员坐在一起谈论自己所思所想的一个地方。大多数家庭会议都有一个议程，通常包括致谢、上次家庭会议没解决的老问题、解决问题、日程安排，以及一个全家人都参与的有趣活动。在这段时间里，家庭成员之间可以相互说出对对方的感受、谢意，并一起交谈。
要确保没有其他事情让人分心，比如电视或电话。全家人要围坐在桌子旁或客厅里。如果某个家庭成员选择不参加，那就在他或她缺席的情况下进行，并要告诉他或她欢迎随时加入。要为你的家庭会议设立一个时间限制，可以从15分钟到半个小时。没有得到解决的问题，可以放在下次家庭会议上再处理。
在会议之前几天，要把会议议程贴出来。电冰箱是贴议程的一个好地方，每个人都能看到并在上面写内容。要把会议议程作为需要讨论的重要事项的一份提醒清单，以免你们在开家庭会议的时候忘记。除了作为一个提醒之外，这份张贴出来的议程还使你能推迟处理一些事情，直到所有人都在场帮助解决问题并想出解决方案。
每次家庭会议要从致谢和感激开始，以便每个人都有机会说出并听到一些积极的事情。根据家庭成员的年龄和能力水平，你们可以轮流主持会议、记录会议作出的决定。致谢之后，会议主席要按照议程依次提出讨论的事项，并帮助家庭成员轮流发言，进行有礼貌的沟通。最简单的办法就是依次轮流两圈，给每个人两次机会在不被打断的情况下说出自己对一个问题的看法或感受。如果轮到的人没什么可说的，可以说：“过。”这是大家通过分享看法、倾听感受并提供解决方案，来练习解决问题能力的好机会。
重要的是，在实施一项变化之前，全家人要一致同意。在达成一致之前，你们或许不得不按照原有的方式进行。对有些家庭而言，这意味着在全家人提出一致的解决方案之前，由父母作出决定。有些事项需要全家人讨论数周才能达成一致。
头脑风暴（形成一份建议清单，不进行评价）能够为每个人提供更多可供考虑的选择。不要寻求一个完美的解决方案，而要建议家庭成员从头脑风暴提出的建议中挑出一个，试行一段时间。要再安排一个时间开会评估这个解决方案，并讨论每个人从试行中了解到了什么。
当每个人都专注于解决问题而非责备别人时，家庭会议的效果才会最好。家庭会议不应让任何人受窘，而且每个人都应当得到倾听并被认真对待。不必解决任何事情的交谈，是促进家人合作及家庭和谐的一个极好的方式。
提供有限制的选择
在恰当的时候，要给孩子提供至少两个可以接受的选择。这里的两个关键词是“恰当”和“可以接受”。很多时候我们给孩子提供的选择是不恰当的，尤其是对年龄小的孩子。例如，让孩子选择是否要刷牙，是否要上学，是否要伤害别人，或是否要做一些诸如爬上房顶之类的危险事情，就是不恰当的。“可以接受”意味着你愿意接受孩子的任何一个选择。比如，“你要么把零用钱存起来，要么就别买。”“要么练钢琴，要么以后就别去上钢琴课了。”“你必须在8:15或8:30上床睡觉。”“把脏衣服放到洗衣篮里，或者就穿脏衣服吧。”有些父母不愿意不给孩子买东西或让孩子穿脏衣服，所以，他们不应该提供这种选择。
年龄小的孩子对有限制的选择能作出很好的回应。如果你说：“过马路的时候，你是想拉着我的右手还是左手？你来决定。”你的孩子会有一种权力感，而你依然是在教孩子并保护孩子。在选择之后加上一句“你来决定”，尤其能赋予孩子力量。
随着孩子逐渐长大，给孩子选择的范围需要更大，否则你就会招致权力之争。比如，对于一个十几岁的孩子，你可以说：“你是愿意让我给你规定晚上回家的最晚时间，还是愿意和我一起商量呢？”大多数父母是告诉十几岁的孩子晚上回家的最晚时间，而不是让孩子参与讨论并倾听孩子的想法。这不仅不尊重孩子，而且会造成孩子的反叛。如果你和孩子对晚上回家的最晚时间存在很大的差距，你总还可以同意分几次协商减小两者的差距，并且每次试行一两周。
设立界限
父母们必须为年龄小的孩子设立界限，并让年龄较大的孩子参与帮助设立界限。你的职责在于设立界限所允许的范围，就像桥梁两侧的护栏。孩子年龄越小，两侧“护栏”应该越近。随着孩子逐渐长大，两侧“护栏”的距离应该增大，并且要让孩子参与设立界限。养育的艺术，一部分就在于知道何时放宽限制。通常，孩子们会帮你作出这种决定，既可能通过话语，也可能通过行为。如果你运用我们提供的沟通技巧，并定期开家庭会议，那么，孩子们会让你知道他们何时准备好了拥有更多的自由，何时能够参与制订相互尊重的新规则。
如果你观察自己的孩子，就会发现他们一次又一次不顾后果地挑战你所设定的界限。通常，孩子们会在你准备好让他们承担更多责任之前，就已经能承担更多责任了。这方面的一个例子是一位妈妈，她一直在教自己的儿子如何小心地过马路，让儿子牵着她的手先看看左右两边的车辆。有一天，儿子告诉她，他能够独自过马路，不需要妈妈的帮助。她还没有准备放手，但孩子坚持要去马路对面找朋友玩，并且说自己会注意车辆。由于妈妈很担心，她告诉儿子可以让他试一试，然后，她躲在了灌木丛中，以便在需要时能随时冲出去挡在飞驰而来的汽车前面。当然，由于孩子得到了很好的训练，他自己轻松安全地过了马路。
正面管教型父母会运用自然后果、逻辑后果和日常惯例为孩子设立界限。自然后果能简单而有效地让孩子学到东西。它们是自然发生的。站在雨中，你就会被淋湿。淋湿后，你就会想：“我得进屋拿雨伞或雨衣。”不需要别人提前告诉你这么做。不停地唠叨自然后果，通常会造成孩子只有在被命令、提醒或唠叨时才能做好事情。你就干扰了事情的自然秩序，并剥夺了孩子从自己选择的后果中学习的机会。
你可以通过让自己学会在行动之前等待并观察，看看孩子在没有你干预的情况下会怎么做，来练习运用自然后果。你总可以在看到孩子的行为之后再干预，因为当你允许一个自然后果发生时，它是没有内在危险的。你的孩子不会因为淋了几滴雨就得肺炎而送命。如果孩子不在乎自己淋湿，你总可以告诉她：“宝贝儿，我希望你进屋穿上雨衣，因为下雨的时候我们需要穿雨衣。”更有效的说法可能是：“宝贝儿，你要怎么做才不会被淋湿呢？”这是在让你的孩子独立思考，而且，当孩子说出显而易见的答案时，她会感觉到“自己在负责”。如果父母们能够抵制住控制、解救，或者因为孩子的选择而对其进行惩罚的冲动，孩子们就能自然地学习。
也有些时候，自然后果对于帮助孩子学习一项生活技能或吸取教训可能过于危险或不合适。在这些情况下，逻辑后果可以起到作用。困难之处在于，很多父母都严重地误解了逻辑后果，并且试图通过把惩罚称为“后果”而将惩罚伪装起来。惩罚，就是当一个孩子犯了错误，而你觉得需要对其进行猛烈打击，以便孩子能从痛苦中吸取教训时，你所做的事情。逻辑后果的核心，是要帮助孩子们为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价。允许孩子们体验自己的选择所带来的后果，有助于他们学到宝贵的人生经验。他们会了解到犯了错误没关系，可以再试一次。
当你真正地理解了如何使用并坚持一个逻辑后果时，你往往会感到内疚或难过。你可能会比自己的孩子更痛苦。事实上，这是你正在使用逻辑后果的一个确切标志。如果你的孩子经常忘记带午餐到学校，并且指望你开车送过去，你可以说：“我很抱歉你忘记了带午餐。或许你的朋友们会和你分享他们的午餐。我今天不能去学校给你送午餐。”你很可能担心自己的孩子会饿坏，但事实是，你的儿子或女儿有可能吃得更好，因为朋友们会把自己的午餐中不喜欢吃的健康食品都给你的孩子。
后果，能让你的孩子从自己的选择和行为中学习。如果你和自己十几岁的孩子约定好，只要他给车加油就可以用你的车，当他不这样做，而你坚持按照约定执行时，他就能从中学到一些东西。大多数父母更喜欢说教，或再给孩子一次机会，或解救，或责备孩子，而不是对孩子说：“当你攒下够付油费的钱时，欢迎你再用我的车。”太多的父母认为这种做法太无情，而且不公平，认为孩子会因为没有人“解救”而受苦，尤其是当孩子有重要的事情需要开你的车出去时。你还不如自己麻烦点儿，开车带儿子去；或者让他搭朋友的便车，或骑自行车出去，这都好过“解救”他。让孩子从一次小小的麻烦中吸取教训，就能够使他免于在今后的很多年里因为从来没有面对过自己行为的后果而出现问题。
最有效的逻辑后果，是那些让孩子一起参与设定的。问你的孩子有什么好的解决办法（用这个词比用“后果”要好），并一起选择一个逻辑后果，比你独断地指定一个后果要有效得多。下面这个例子表明了一位父亲如何通过问问题的方式，与孩子一起就在屋里玩球的问题设定了逻辑后果。
爸爸问：“如果你们继续在客厅里玩球，你们认为可能会造成什么问题？”
孩子们想了一会儿，说出了几个答案：“我们可能会打碎东西。你可能会冲我们发脾气。我们可能会让小狗太兴奋。我们可能会太吵。我们可能会玩得很开心。”
然后，爸爸问：“你们有什么好的建议来解决这些问题吗？”
孩子们建议，更好的办法是到外面去玩，除非他们在玩碰碰球 。即便是玩碰碰球，他们也认为不在客厅里玩是个好主意。
父亲问：“如果你们玩球时不遵守这些约定，你们认为一个相关的、尊重的、合理的后果应该是什么呢？”
孩子们一致同意可以让他们出去继续玩球，或者把球拿走，他们可以改天再玩。
因为孩子们参与了解决方案的制定，当父母以后按照约定执行时，他们就会更合作。孩子们并不是只有遭受痛苦才能学习的。但是，当你执行逻辑后果时，与孩子共情是可以的，就像下面例子中这位父亲所做的那样。
8岁的布伦特生气地撅着嘴，因为他不得不在草地上坐10分钟，而不是继续在游泳池里玩。尽管他事先已经同意，这是跑来跑去并把别人推进游泳池里要承担的后果，但他很不高兴。爸爸坐到他旁边，说：“我知道在这儿等着很难熬，但你很快就可以再试一次了。你需要我给你拿一杯柠檬汁吗？”布伦特闷闷不乐地说：“不用，谢谢。”但他紧接着问：“嘿，爸爸，给我拿个橙子怎么样？”
技巧在于，每次专注于一个问题。要询问其他家庭成员的想法。当他们的想法不合适时，要使用有限制的选择。例如，如果你的孩子说“我根本就不想做”，你要给孩子一个有限制的选择，比如：“你可以选择在早饭前或晚饭前做。根本不做，不是一个选择。”
建立日常惯例
父母与自己的孩子一起设立界限，最有力的形式之一就是建立日常惯例。问题在于，有时候，你形成的日常惯例并不是你所希望的。你是不是晚上常常需要花两个小时才能让孩子上床睡觉？你是不是要用一早上的时间对孩子唠叨、哄劝、提醒和喊叫，才能让他们准备好去上学？你是不是承担了家里所有的家务并感到怨恨？你猜怎么样？这些就是惯例，而且我们猜你肯定乐于建立新的惯例，使所有家庭成员都能更相互迁就并具有自发性和创造性。正面管教中的日常惯例有助于消除权力之争，而且让每个家庭成员都能对家庭有归属感并作出贡献。
好的日常惯例的确立，有助于父母们发展家庭的长远利益。这些长远利益是安全感、一种更平和的氛围、信任，以及孩子们需要的生活技能。这样，孩子们就有机会学习专注于情形的需要：做他们需要做的事，因为那是需要做的。孩子们能学会为自己的行为负责、感觉到自己有能力，并且与家人合作。
孩子们喜欢惯例，也乐于遵守。孩子年龄越小，惯例就越能让他们感到安慰。想象一下一个习惯了在故事时间之前享用饼干和牛奶的幼儿园孩子努力适应代课老师调整安排的情形。惯例一旦形成，就会由惯例说了算，父母就无须不停地要求孩子了。
一开始，你需要建立日常惯例。比如，我们要先换上睡衣，然后讲故事，然后拥抱，然后就该睡觉了。这与让幼小的孩子认定没有你在他们身边躺着就不能入睡完全不同。当你既和善又坚定时，你为孩子建立的惯例就会起作用，直到孩子逐渐长大并开始挑战你的这些界限。到那时，即使年龄小的孩子也能参与建立消除就寝前、早晨、就餐时以及家庭作业和度假等等烦恼的日常惯例了。比如，你可以问一个2岁的孩子：“你睡觉前需要做什么？”如果她想不全要做的事情，你可以这样提醒：“刷牙呢？”一旦你们列出了一份或许包括吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服（这有助于消除早晨的权力之争）、晚间故事、拥抱的完整清单，就要帮助孩子决定需要完成事项的顺序。要制作一份睡前惯例表，然后在孩子做每件事情的时候为她拍照，并帮助她把照片贴到表上每个相应项目的旁边。孩子们喜欢在睡前惯例表上看到自己做每件事情的照片。
这时，日常惯例表就会说了算。在大多数情况下，你的孩子会热切地遵守自己的惯例。如果她忘了，你可以说：“惯例表的下一项是什么？”当她能够说出来，而不是由你告诉她时，她会更合作。
最后，要以和善而坚定的方式用行动执行日常惯例表。遇到问题时，要求助于孩子的惯例表或清单，或者问孩子：“我们是怎么约定的？”切忌解救和说教。
建立日常惯例的另一个建议，是要规定最后完成的时间。在制定惯例时，要按照最后完成的时间往前推，以估算出完成每项任务所需的时间。例如，如果你希望在周日下午2:00之前打扫完屋子，以便全家人有时间出游，就要想清楚需要完成哪些事情，这些事情需要花多长时间，以及每个人需要何时开始、何时做完。要注意，大多数日常惯例应包括所有家庭成员。我们发现，当家里的每个人都一起做时，日常惯例才最有效，而不是由父母把需要完成的任务清单留给孩子而自己外出。
下面是一些日常惯例的例子：
打扫房屋
每周挑一个时间，全家人一起打扫屋子。每个家庭成员可以选择打扫一两个房间，或者完成一两项家务，比如擦灰、吸尘，或清洗水槽。一旦每个人都得到与全家人一起干活的训练，一家人就能在一小时之内打扫完一所有六个房间的屋子。
晚餐的计划和准备
一个人做饭，一个人帮忙，另外有人布置餐桌，有人收拾。在家庭会议上，每个人都要至少选择一顿晚餐来完成上述一项任务。要制作一张“家庭晚餐计划表”，每个人都要列出自己想为每顿晚餐准备什么食物。这份计划表可以包括主菜、蔬菜、沙拉和甜点。在列购物清单时要参照这张计划表，以确保所需原料购置齐全。
日常购物
在商店购物时，要使用购物清单。让每个家庭成员从中选出自己负责在商店寻找的商品。全家人一起去商店，让每个人去拿自己清单上的商品。大家在收银台集合，付款，回家，并一起把物品拿进家、放好。
早晨和睡觉前的日常惯例
这些惯例详见本书第2部分的相关内容。
刷牙
孩子小的时候，需要父母帮他们刷牙。你要和孩子一起刷牙，并帮助他们用牙线清洁牙齿。随着孩子逐渐长大，把刷牙添加到他们在上学前（见“早晨的烦恼”，第401～405页）和晚上就寝前的活动清单中，会很有帮助。有些家庭一直采用全家人在睡前一起刷牙的惯例。如果你的孩子抗拒刷牙，不要唠叨他们，而要让牙医定期用氟化物治疗，以防止龋齿。贴小红花和贿赂是不尊重孩子的，因为这暗示着你的孩子没有奖励就什么也不干。这也是不必要的，因为孩子喜欢干父母期望他们做的事。很多牙医和保健师都会花时间与你的孩子谈有关口腔卫生的问题，这会助你一臂之力。
这只是一些家庭建立日常惯例的几个例子。有益的做法是要现实一些，并要理解惯例或许不会在一开始就起到完美的作用。那些习惯了某种行为方式的孩子，需要时间才能相信自己的父母说到做到。要记住，抗拒变化是人类的天性，即便在我们想要改变或者知道改变是为自己好的情况下也会如此。如果你理解了这一点，你就能更轻松地遵循已经计划好的日常惯例，直到孩子不再抗拒。
了解你的孩子
我们愿意看到这样的保险杠贴纸：“你了解自己的孩子吗？”而不是“你知道自己的孩子在哪儿吗？”正面管教要求你了解孩子的想法。你不一定要完全同意，但是，通过了解孩子的想法，你就能更好地了解到孩子的内在驱动力。
你的孩子有什么感受？我们希望你能经常问这个问题，以便现实地了解孩子内心的真正状况。如果你的女儿说她嫉妒家里的新宝宝，你要认真对待她的感受，而不是试图劝说她放弃这种感受。
你的孩子对生活的期望是什么？你的孩子的价值观、希望和梦想是什么？不是你的，而是你的孩子的。要进入你的孩子的内心世界，并努力理解和尊重他或她的观点。要对你的孩子充满好奇心，而不要试图让孩子适应你的价值观、希望和梦想。
另一个需要问的问题是：你对自己的孩子有信心吗？你相信自己的孩子是一个能够从人生的挑战中学习和成长的出色的人吗？如果你对孩子满怀信心，就更容易停止努力控制和惩罚他们，并开始用能教会孩子独立生活所需技能——比如，处理同龄人压力——并尊重孩子的方式支持他们。
欢迎错误
在你小时候，别人是怎样教你看待错误的？下面这些是你得到的讯息吗？错误是不好的。你不应当犯错误。如果你犯错误，你就是愚蠢、坏、无能，或者是一个失败者。如果你犯了错误，就不要让人发现。如果被人发现了，就要编个借口，即便不是真的。
我们将这些称为“疯狂的错误观”，因为这不仅损害自尊，而且会让人消沉和沮丧。当人感到沮丧时，很难学习和成长。
我们都认识一些在犯了错误后竭力掩盖，结果身陷困境的人。他们不理解，当一个人能够真诚地承认自己的错误、道歉，并努力解决自己造成的问题时，人们往往是非常宽容的。（如果政客们能够理解这一点该有多好啊！）
掩盖错误会让你把自己封闭起来，因为你无法解决被掩盖起来的错误，也无法从中学习。试图避免犯错，会让你变得死板、害怕。我们听说过这样一句话：“好的判断力来自于经验，而经验来自于糟糕的判断。”
你有一个机会帮助孩子改变这些疯狂的错误观。要告诉孩子，世界上的每个人都会不断地犯错误，只要他或她还活着。由于这是千真万确的，所以，将错误看做是学习的机会，而不是无能的表现，才是更合理的。
要教给你的孩子把犯错误看成是从别人那里获得宝贵帮助的机会。孩子们将会愿意为自己做的事情承担起责任，即使是犯了一个错误，因为他们知道这并不意味着自己坏或者会因此陷入麻烦。这意味着孩子们愿意承担责任，这是将错误当做一次学习机会的关键一步。
有时候，犯了错误需要你尽可能弥补，在无法弥补的情况下起码要道歉。要让你的孩子知道，如何对待错误比是否犯了错误更加重要。任何人都会犯错误，但一个有安全感的人会说：“我错了，对不起。”如果一个孩子愿意弥补自己的过错，“矫正错误的三个R”会帮助他们这么做。
矫正错误的三个R
1.承认（Recognize）错误，带着一种责任感而不是责备他人。
2.和好（Reconcile），向被你冒犯或伤害的人道歉。
3.解决（Resolve）问题，如果可能，共同想出一个解决方案。
如果你犯了一个错误，“矫正错误的三个R”能够帮助你对孩子作出弥补。而且，要记住，当你犯了错误后，要毫不犹豫地让孩子知道。你的孩子会非常宽容，并且能从你作出的榜样中学习。
积极的“暂停”
如今，父母们最常用的管教方式之一，就是某种形式的隔离或“暂停”（time?out）。他们采用一种惩罚性的态度，并对孩子说：“去你的房间想想你都做了些什么。”这些父母相信，内疚、羞愧和痛苦能够激励孩子今后做得更好。事实是，孩子们只有在感觉更好的时候才能做得更好。你无法用惩罚性的暂停通过让孩子感觉更糟，而激励孩子做得更好。惩罚性的暂停更可能导致孩子对自己感觉很差：“我不是个好人”，或者对你有不好的感觉：“走着瞧，我会扳回来的——今后我会更小心，不被你抓到”。
另一方面，积极的“暂停”对孩子则是一种鼓励并感觉到自己力量的体验，而不是惩罚和羞辱，并且能够教给孩子一种有价值的生活技能。我们都知道，有时候，在我们做或说一些会让自己事后后悔的事情之前，最好先冷静下来。我们都听说过数到10或做深呼吸的古老建议。当“暂停”的目的是要给孩子们一个短暂的间歇机会，等到他们感觉好起来之后再尝试解决问题时，暂停对孩子来说就是鼓励性的。鼓励性的暂停提供了一个帮助孩子“感觉”好起来的冷静期，因为只有这样才能激励孩子们“做得”更好。
重要的是，要让孩子们参与建立一个有助于他们心情好转的空间。这里可以包括软靠垫、音乐、填充动物玩具、书籍。然后，要让孩子们给这个空间起一个除“暂停”之外的名字（因为很难克服“暂停”这个词的负面含义）。有的孩子会称之为“冷静角”，或者他们“感觉好起来的地方”。
这个空间的使用方法如下。当你的孩子出现难以对付的行为时，要问孩子：“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些？”如果孩子过于生气，并且说“不”，你可以接着问：“你愿意我陪你去吗？”（为什么不呢。你或许和你的孩子一样需要“暂停”一会儿。事实上，你先做一会儿“暂停”或许是一个好主意。）如果你的孩子还是说“不”，你可以说：“好吧，我想我要去。”然后，你就去自己的积极“暂停”区。这对于孩子们来说是多好的榜样啊。
有的孩子喜欢那种肚子上带计时器的可爱毛绒小羊玩具，这样，他们就可以带着这个玩具去自己的暂停区。当他们生气时，就可以决定他们认为心情好转可能需要多长时间，并定好计时器（或者请人帮忙）。这个小羊玩具还可以作闹钟，用来提醒孩子该做的事情——该打扫卫生了、该离开公园了、该做作业了，等等，这是让孩子对于花多长时间完成某项活动有一种控制感（通过设置计时器）的有趣方式。而且，当你需要时间感觉好起来时，还可以问孩子是否愿意把用于暂停的小羊玩具借给你。
要记住，积极的“暂停”并不是你的养育工具箱里唯一或最好的工具。而且，当你在使用时，将它作为二选一的选项或许会更有效：“现在怎样才能对你最有帮助？是去‘冷静角’，还是把问题放到家庭会议的议程上？”还有一个警告：即便是积极的暂停，也很少适用于3岁或4岁以下的孩子。
同等地对待你的孩子们
如果你有不止一个孩子，那么，为了防止同胞竞争、出现好孩子－坏孩子组合以及伤害孩子们的情感，你可以使用的一个最方便的词语就是“孩子们”。成年人往往会形成挑某一个孩子毛病的习惯，而不是使用“孩子们”这个词同等地对待每个孩子。我们很难知道究竟是谁挑起了事端。你可能看到了大孩子在打他的弟弟，但却没有看到弟弟如何招惹了哥哥。不要试图搞清楚是谁引起了战争，而要说：“孩子们，如果你们想继续打架，请到外面或另一个房间去打。”如果孩子们为谁应该坐在汽车的前排而争吵，不妨这么说：“孩子们，在你们想出如何分配前排座位的办法之前，谁都不可以坐在前排。请你们想出一个自己什么时候坐前排的详细办法。”如果你的孩子们回答：“这不公平。我没做错什么。”或者“妈妈，是汤姆的错，不是我。”你只需要说：“我没兴趣找出是谁的错或指责谁，而是关心问题的解决。在你们想办法时，我很乐意和你们坐在一起，如果这对你们有帮助的话。”
专注于解决方案，并让孩子们自己想出办法
大人经常对孩子们有偏见，并且没有意识到自己多么严重地低估了孩子们提出他们能遵守的解决问题的方案和建议的能力。当大人参与解决孩子们之间的冲突时，往往会使冲突恶化。孩子们能够自己想出既出色又有效的解决办法。他们采用的办法或许并不总是与成年人的一样，但是，很多成年人解决冲突的办法不如孩子们多。想一想，有多少次在父母们为了孩子的事正和邻居争吵时，孩子们却早已忘记了争吵的原因，开心地玩在一起了。给孩子们一个自己解决问题的机会吧！
许多父母认为，搞定每一件事情是他们的责任，并且认为只有他们才有好办法。尝试一下让孩子们自己想出该做什么，看看他们的创造性吧！
在一个家庭里，孩子们正为谁该玩任天堂游戏机而争吵。爸爸说：“我现在要把游戏机收起来，直到你们能想出一个不争吵的玩法。你们解决了问题之后来告诉我，我会把游戏机还给你们。”
起初，孩子们都在抱怨，但过了一会儿之后，一个孩子说：“我们已经说好了，约翰在星期一和星期三玩儿，我在星期二和星期四玩儿。星期五谁都不玩儿。我们商量好了。”
如果孩子们又开始争吵，爸爸只需说：“你们重新想办法吧。原来的办法好像不管用了。你们商量好再来找我，到那时候再玩游戏。”
行动胜过言语
如果你想了解一个人，就要多注意他的行为，而不只是他说的话。人们有两种语言，一种是嘴里说的语言，另一种是行动的语言。他们可能嘴上说的是一回事，而行动却传达着不同的信息。人的嘴里可能说的是善意的话，但他们的行动会告诉我们真相。这是两回事。重要的是，父母对孩子要言行一致。如果你说自己只洗放在洗衣篮里的脏衣服，却又担心孩子穿着脏衣服去学校，于是去孩子的房间翻找要洗的衣物，你的言行就不一致。孩子们很快就会知道你说的是一回事，做的是另一回事。他们会很快学会在你言行不一致时不理睬你的话。另一方面，通过观察并多关注孩子的行为而不是言辞，对于相信孩子会成为什么样的人是很有帮助的。例如，你的孩子可能会说他在出去玩之前会收拾自己的房间，但是，如果你发现孩子的房间仍然一团糟，而他已经和朋友出去了，他就没有说到做到。当发生这种情况的时候，很多父母都会说：“我真是没法信任我的孩子。”其实，如果你相信孩子会说你想听到的话，但却做他自己想做的事，你可以在孩子出去玩之前检查他的房间（见“坚持到底”，第7~9页）。阿尔弗雷德?阿德勒反复强调：“要观察行为，而不是言辞。”人们经常说的是一回事，做的是另一回事。行为才是检验的依据。行动确实胜过言语。
当言语和行为一致时，你们就会走向健康的沟通。当言语和行为相符时，你对自己和他人就做到了尊重和鼓励。当言语和行为不一致时，你的沟通就会包含双重信息。
不要许诺或接受承诺
不要许诺，除非你打算遵守，并确定到时候能够遵守。不要说：“明天我带你去购物。”而要等到你准备好去购物的时候，再对孩子说：“该去购物了。你愿意和我一起去吗？”
向孩子许诺你会考虑某件事情，然后又忘记了答复孩子，会让孩子很失望。相反，要告诉孩子，你现在还没准备好考虑这件事。他们可以把这件事放到家庭会议的议程上，或者他们可以在你们商定的能够讨论这件事的时间来找你。作出承诺而不考虑清楚承诺的细节或征求你的配偶的看法，会把你逼入墙角，并且会在你和孩子之间造成怨恨。
如果孩子向你作了很多承诺，尤其是如果他们不遵守的话，就要对他们说：“我不接受承诺，你真做到了再对我说吧，到时我会和你一起庆祝。”
帮助孩子感受到归属感和自我价值感
所有人的首要愿望都是感觉到归属感和自我价值感。每个人都在寻求得到归属和自我价值的方式。如果你的孩子认为自己没有人爱或没有归属，他们通常就会尝试一些方法来赢回别人的爱，或者会为了扳平而伤害别人。有时候，孩子们会感觉自己喜欢放弃，因为他们认为自己不可能把事情做好并得到归属。当孩子觉得自己没有人爱或者不重要的时候，他们往往会以错误的方式寻求归属感和自我价值感。我们称之为“四个错误行为目的”，包括：
1.寻求过度关注；
2.寻求权力；
3.报复；
4.认为自己能力不够（放弃）。
孩子们意识不到自己的错误目的，因为这些目的是建立在潜藏的信念之上的。一旦你理解了孩子们做出的一些行为是因为他们丧失了信心，你或许能够想出办法，在他们感到灰心的时候鼓励他们。当你能够处理孩子行为背后的信念，而不是只处理孩子的行为时，你会有效得多。
要鼓励丧失了信心的孩子，就不能对孩子的不当行为作出反应，而要对行为背后的动机（密码信息）作出反应。理解孩子的密码信息的最好方式之一，就是检查一下你自己对孩子行为的情感反应。如果你对自己孩子行为的情感反应是恼怒、内疚或担忧，你的孩子可能是在寻求过度关注。他的行为虽然令人恼怒，但他的密码信息是：“关注我，让我参与并发挥作用。”要多给孩子一些主动的拥抱。要安排固定的特别时光。要和你的孩子一起做头脑风暴，想出对你们双方都有益的得到关注的方法。
要忽略孩子为得到关注而作出的令你恼怒的尝试。相反，要让孩子知道你对他不断地要这要那感到恼怒，并要告诉他，如果他想得到关注，只需说出来就行。他可以通过说“我需要一些关注。我想要一个拥抱，想玩游戏，想告诉你一些事情，等等”来要求关注，并且你会很高兴地给他这种关注。
如果你对孩子行为的反应是感到愤怒或沮丧，这就标志着孩子的错误信念可能是寻求权力。他的行为看似挑衅，但他的密码信息是：“让我帮忙，给我选择。”要承担起你自己在造成这种权力之争中的责任，并要告诉孩子：“我可以看到自己对你控制太多了。难怪你会反抗。”在你和孩子都冷静下来之后，要让孩子帮助你一起考虑问题的解决方案。这将有助于你创造一种双赢的局面，而不是使权力之争恶化或变成报复。
如果你感到伤心、失望或厌恶，这些情感反应表明你的孩子隐藏的动机可能是寻求报复。要理解，这个让你或别人伤心的孩子，自己也感到伤心。他的密码信息是：“我很伤心，请认可我的感受。”要通过和孩子一起检查他为何感到伤心，来处理这种伤心。要为你可能做的伤害孩子的任何事情（即使是无意的）承担责任，或带着共情倾听是否是别人伤了孩子的心。要帮助你的孩子确定他怎样做才能使自己感觉好起来。不要因为你的情绪再让孩子伤心或排斥孩子，而要以能帮助孩子以一种积极的方式感觉到归属感和价值感的方式行事。
如果你对孩子行为的反应是感觉绝望和无助，就表明孩子认为自己能力不足（放弃）。你的孩子正在发送的密码信息是：“不要放弃我，要一小步一小步地让我看到怎么做。”不要向你自己的失望让步。要通过将任务变得足够容易以确保孩子能够成功，来不断地鼓励孩子。要花时间训练孩子。要经常告诉孩子，你相信他学习和进步的能力。这将有助于你自然而然地想出积极而鼓励的活动，帮助孩子满怀着信心和希望前进。
运用鼓励，而不是赞扬和奖励
鲁道夫?德雷克斯是阿德勒学派的心理学家，也是《来自孩子的挑战》一书的作者。他说：“孩子们需要鼓励，就像植物需要水。”鼓励，是一个过程，是向孩子表明那种能让他们知道自己足够好的爱。鼓励，能让孩子知道自己做的事与自己是什么样的人是两回事。鼓励，能让孩子知道父母不带任何评判地重视自己，就因为自己是独一无二的。通过鼓励，你能教会孩子犯错误只是学习和成长的机会，而不是应该感到羞耻的事情。受到鼓励的孩子会自爱并能感到归属感。
赞扬和鼓励是不同的。赞扬或奖励行为好的孩子很容易，但是，对于正在做出不当行为或自我感觉不好的孩子，你能对他们说什么呢？要知道，这正是他们最需要鼓励的时候。可以试试这么说：“你的确很努力。”“我相信你能处理这件事。”“你很善于解决问题，我确信你能想出解决这个问题的办法。”“无论怎样我都爱你。”
赞扬和奖励，教给孩子的是依赖于他人的外在评判，而不是相信自己的内在智慧和自我评价。不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲。”或“你得了个A，我要给你一个奖励。”而要鼓励孩子：“你一定觉得很自豪。”或“你学习真的很努力，你值得这个A。”
经常赞扬和奖励孩子，会促使他们相信：“只有别人说我好，我才算好。”还会让孩子尽力避免犯错误，而不是从错误中学习。相反，鼓励则教会孩子相信自己，相信自己做正确的事的能力。
你可以给自己的孩子写鼓励性的便条。在一些家庭里，家人轮流寻找需要说和做的相互鼓励的事情，他们还负责每周向其他家人致谢一两次。鼓励对于营造一种积极的家庭氛围大有帮助。
说“不”
说“不”没关系。如果你说的都是“不”，就是个问题，但是，有些父母认为如果没有长篇大论的解释，自己就没有权力说“不”。例如，如果你的孩子知道吃点心的时间是吃健康零食的时间，而他们要吃冰激凌，你只说一个“不”就没关系。
当他们回答说：“为什么不行？这不公平。史密斯夫人就让她的孩子们在点心时间吃冰激凌。”你就说：“看着我的嘴，‘不’。”
“噢，别这样，求求你了。别那么一本正经的。”
“你听不懂‘不’的意思吗？”
“好吧，就这样吧。你真没劲。”
大多数孩子都清楚父母什么时候是真的在说“不”。他们能描述出父母的某种声调或面部表情，或者会提到父母开始数一二三。如果孩子不努力让父母改变主意，他们就不是孩子了，但是，用一个明确、清晰的“不”来对待他们的操纵，是完全恰当的。如果你感觉他们好像确实不理解你说“不”的理由，就要告诉他们，但要保持坚定——他们不一定必须同意你的理由。
拉米雷兹夫人认为，她必须说服孩子们接受她说“不”的理由。这只会招致孩子们想出更好的理由让她让步。有一天，她想起了要和善与坚定并行，便对孩子说：“亲爱的，我爱你，而答案还是‘不’。”女儿说：“我简直无法相信。”然后，面带笑容走开了。显然，她终于相信了妈妈是当真的——并且是爱她的。
运用你的幽默感
养育有时候会变得过于严肃，尤其是随着孩子一天天长大。想一想你看着自己的小宝宝和学步期孩子的感受。他们做的每一件事似乎都那么可爱、讨人喜欢。看看你是否还能真诚地对自己说“他们不是很可爱吗”！
形成这种“他们真的很可爱”的心态，能帮助你正确地看待孩子的行为。当你将他们的行为看做是与其年龄相符的行为时，你就能够将其视为可爱的，而不是令人讨厌的。既然孩子是小宝宝时把食物弄得满脸满地都招人喜爱，那么，把一个十几岁孩子的房间看成是一种与其年龄相称的“可爱”怎么样？
要将孩子的穿衣打扮看成是他们个性的一种表达，而不是在表明你怎样和反映着你的养育方式。当孩子3岁时，他们可能想穿得像个超级英雄；7岁时可能想穿得像个棒球运动员，15岁时的日常服装可能是救世军那种松松垮垮的衣服。
有时候，父母们会忘记运用自己的幽默感，或者在与孩子相处时看不到事情幽默的一面。你大可不必整天都板着脸。当你看本地报纸时，可以试试告诉你的不愿做家务的孩子，报纸上有一篇关于他们的文章。然后，假装读报上关于你的儿子或女儿的访谈，并说他们多么喜欢洗碗，而且在忘记洗碗的时候很高兴父母能提醒自己。对于报纸上的星座图，你也可以这么做：假装正在看报上关于孩子的星座，并说上面写道：“今天，我要记住拥抱父母5次。”
起外号也是帮助你保持幽默感的一种有趣方式，只要不是用来奚落或操纵别人。在一次滑雪中，一个孩子在其他人到达山顶之前就已经滑了下来，他的外号便成了“慢大侠”。他的哥哥压根儿就拒绝滑雪，喜欢别人叫他“你不能强迫我”。
对于那些在开始了一件事情后很难完成的孩子，可以试试让他们了解“开始－中间－结束”的概念。要让他们知道，他们在开始时做得很棒，中间做得也可以，但你等了好几年还见不到结果。之后，你可以问：“那些结果怎么来啊？”当父母接受孩子的独特之处并运用幽默感时，孩子们喜欢父母开自己的玩笑。
过你自己的生活
太多的父母都试图让孩子延续自己的生活。他们希望孩子完成自己人生中没能实现的事情，或者认为孩子应该取得和自己一样的成就。他们不愿意花精力尊重孩子作为一个人的感受与愿望。
卡里?纪伯伦 在他的散文诗集《先知》中说得非常精彩：
你们的孩子，都不是你们的孩子。
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。
因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。
过你自己的生活，意味着在支持孩子追寻他们的梦想的同时，要积极追求你自己的梦想。这不意味着忽视或娇纵孩子。这本书通篇讲的都是教育和引导孩子。当你有自己的充实生活时，你就会喜欢自己的孩子，因为你不会再依赖于孩子。
避免给孩子贴标签和使用药物
你注意到了吗？人们总是倾向于给几乎每个“不良行为”都贴上关于精神或行为问题的标签：注意力缺乏多动症（ADHD）、对立违抗性障碍（ODD）、分离焦虑症、固执、抑郁……这个清单可以一直列下去。可怕的是，对于每一个标签，现在都有相应的药物。但是，这些行为大多数都是正常的。例如，被有些人贴以“对立违抗性障碍”标签的行为，通常是在控制型父母养育下的孩子的一种自然反应。即便你以爱的名义对孩子控制太多，也不会让他们形成归属感、自我价值感，以及今后需要的解决问题的能力。几乎在每一个案例中，当父母使用本书中介绍的各种正面管教工具时，孩子们就会放弃这些“行为”。
有信心
对孩子有信心，并不意味着相信他们始终会做正确的事，而意味着相信孩子会成为他们自己。这意味着，他们在大多数时候都会做出与其年龄相符的行为——就是说，他们不会像自己承诺的那样去洗碗或修剪草坪。不要对此感到生气或做出不尊重孩子的行为，这是你应该意料到的，你应该运用相互尊重的方法激励孩子。要相信你和自己的孩子能够帮助彼此从错误中学习。
对孩子有信心，并不意味着孩子已经作好了独立的准备。他们在学习生活技能的过程中，仍然需要爱、支持和帮助。但是，当你对孩子有信心时，你就不需要控制和惩罚了。信心会给予你耐心，以赋予孩子力量的方式教他们诸如共同解决问题、坚持到底、家庭会议以及问启发式问题，以帮助他们从错误中学习。对孩子有信心，包括把目光放长远，并且知道孩子现在的样子并不代表着他们永远都如此。
确保把爱的信息传递给孩子
确保把爱的信息传递给孩子，是你能够给予自己孩子的最伟大礼物。孩子对自己的看法，是通过他们对你对他们的感觉的感知形成的。当孩子感觉到爱、归属感和自我价值感时，他们就有了开发自己的全部潜能，从而成长为一个快乐、对社会有所贡献的人的基础。当爱的信息得到传递时，你对孩子的积极影响就传递给他们了。
帮助你的孩子感受到你的爱的最简单方式，是每天说很多次“我爱你”。要多给孩子拥抱、胳肢和亲吻。要和孩子一起计划特别时光的安排。孩子们需要与父亲和母亲单独相处的时间。在孩子小的时候，每天抽出时间与孩子单独相处是非常重要的。随着孩子逐渐长大，特别时光可以作为每周的一个惯例。在度过特别时光时，要安排一些你们都喜欢的活动。如果有其他孩子干扰，应要求他们离开。
不要忘记和孩子们一起玩耍。在地板上打闹、逛公园、一起烘焙或做饭以及玩游戏，都是一些不错的主意。重要的是要花时间享受乐趣。要在活动中留下一些家庭乐趣的美好记忆，而不是严肃地待在一起。家庭乐趣不必花费很多时间或金钱，需要的是身心的投入和玩耍的意愿。
每次一小步
成功之路最好是每次走一小步。如果你设立的目标太高，你可能永远都无法开始，或者会因为没有很快取得成功而气馁。如果你不停地每次迈出一小步，你就会一直向前，并且你和孩子都会从中受益。
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