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| 編輯推薦： |
1.笑猫代表作，网络点击超过五百万，连载五年热度不减，图书版首次完结，读者翘首以待。
2.该书融合了幻想探险题材，故事内容跌宕起伏，情节环环相扣，再加上女性作者独有的写作文风，在幻想冒险中不乏细腻，语言诙谐，将古墓、探险、友情、悬疑、幽默等多种热门元素融为一体，可读性极高。
3.有顾漫的轻松幽默，也有南派三叔的历奇探险，更被誉为“女版鬼吹灯”。
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| 內容簡介： |
这是一部青春探险小说。讲述了考古队员在祖国各地考古的过程中和盗墓贼斗智斗勇的故事。以两个性格迥异，但一起长大的好哥们夏明若、楚海洋为主角，带着一只叫做“猫蛊”的大黄猫，在考古的路上发生了各种充满幽默诙谐色彩的探险经历。
考古队员在云南古墓娘娘山，河南太子墓，西北敦煌玉门关等地探险，遭遇了盗墓贼，由此引发了各种险象环生的故事。作者写考古过程跌宕起伏，险象环生，几位伙伴之间同生共死，相扶相伴，建立了革命友谊。
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| 關於作者： |
微笑的猫
江南人士，天秤座，大学法学专业，在职工作者，网络文学超人气大神作者。
代表作：《猫蛊手记》（网络原名：《考古手记》）《不疯魔不成活》《晏怀惜》
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| 目錄：
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西南篇
中原篇
西北篇
番外 东南篇
后记
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| 內容試閱：
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西南篇
复苏年代。
李长生教授也从噩梦醒来，平反了。平反后做通了学校的工作，组织考古小分队远赴西南边陲。
李教授六十岁，伏枥之老骥，××大学历史研究所文革后硕果仅存的最后一人（其余的都投了湖），在上级面前拍了胸脯：一绝不要国家一分钱，二绝不占用正常学习时间，充分利用暑假。
他在文革后新组建的历史系里精挑细选了十个人，有男有女，行李包打好，浩浩荡荡准备出发，连火车票都买了，结果被一场壮行酒放倒了九个——据说是那盆炒螺蛳不新鲜。
李教授嗜食螺蛳，拉得几乎脱水，躺在医院里打吊针，挨个看着学生们蜡黄的小脸，嗟叹：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！
幸存的是个男生。
但此君不安心吃饭，意图调戏饭馆女服务员，被服务员她爸也就是炒菜师傅高举锅铲追出去两公里，慌不择路一脚踩空，骨折了。
于是一位前来蹭饭的小朋友脱颖而出了。
夏明若小朋友，眉清目秀，为人友善（？），一个人吃掉了半盆螺蛳而毫发无伤，精钢铸就的肠胃。
李教授两眼无神地望天花板，“哀怨”二字赫然镶嵌在他的脑门上，同病相怜的学生小史帮着他数药片，叹息不已。
夏明若颠儿颠儿地来探病：“李恩师哎——”
李教授有气无力地招呼：“坐……”
夏明若假惺惺嘘寒问暖说老师呀今天怎么样啊身体是否安康啊。李教授翻翻白眼说夏明若，真不巧，你刚刚在走廊上对着挂水的同学们幸灾乐祸说青霉素还不如鸡汤又说刘伯承护国讨袁时子弹穿眼而过做手术都不打麻药你们拉个小肚子还得浪费祖国宝贵的医药资源等等我全都听见了，他说夏明若我现在突然有个主意。
夏明若把水果罐头放下，问：“什么？”
李教授说：“听说你从十四五岁就开始帮×科学院考古所干活，后来才考了我们历史系。他们所文革期间受到上级保护，好歹开展过几次田野考古行动，你觉得你经验积累得如何？”
夏明若想了想，眯起眼睛一笑，毫不客气地自称领队应该没问题。
“好，有志气！” 李教授招呼他靠近些，“那就请你当个领队，你代替我去云南吧。”
夏明若连笑容都不变，说恩师我突然想起来我还有点事，我先走了。
李教授一声咳嗽，小史立刻把夏明若扑倒在地上。
“你别挠我，哎呦，史卫东你这个吃里爬外的……，”
夏明若手忙脚乱和小史纠缠，“恩师，我不骗你，我真有事，四川盆地那边发现了几颗疑似人类的骨骼化石，报告刚刚打上来，我们得和古生物所的一起去看看，弄不好还能填补考古史空白呢。”
李教授下床，趿着拖鞋、捂着肚子往护士值班室跑，一分钟后跑回来：“奇怪了，夏明若，你们钱老师电话里怎么说四川最近没发现化石呢？”
夏明若拼命推着小史，小史作狮吼虎扑状。“哦，那我记错了，是新疆！”
“不巧我也问了，”李教授说，“新疆似乎也没有。”
夏明若说：“是辽宁。”
“小史你先出去一下，我和夏明若谈谈，”李教授说。
夏明若唧唧歪歪说我真有事，我妈病了我妈甲亢，糖尿病兼甲亢，血糖20.36。李教授命令小史带上门。五分钟后小史把脑袋探进去，见里面和乐融融，那两人明显已达成某项不可见人之共识，夏明若咧着嘴贱笑，李教授慈爱地抚摸着此人狗头赞曰：“好，好。”
夏明若问：“就我一个去？除了我还有谁？”
“没有了，就你。” 李教授说，“但考古所有几个人在那边，其中有我的学生，我事先已经联系过了，他会来接你。”
夏明若点点头算知道了。
小史上下打量夏明若，悄悄对李教授说：“就算云南那边有人接应，但您真打算派这货去？”
李教授示意他附耳过来，语重心长：“野外生存，会遇见很多不确定的食物。你我吃了都会死，他吃了没事。”
小史恍然大悟，夏明若则继续与李教授讨论本次活动的细节，直到护士进来赶人。
两天后，考古单人小队要上火车了，夏明若却差点迟到，一路气喘吁吁，手里还抱着只大花猫，看起来足有二十斤重。
“……” 小史凝视着他，“我说，夏明若。”
夏明若搂着猫深沉地问：“什么事？史卫东。”
小史说：“我向毛主席保证云南饿不死你，不用带口粮。”
绿皮车嗤嗤地冒着蒸汽，火车站欢声雷动，送行人们挥舞着彩旗，大概是因为有个远赴缅甸演出的歌剧团也同乘了这趟车。夏明若和小史兴冲冲寻找那歌剧团的女台柱子，发现是个腰围至少有四尺白胖大妞，失望至极，只好回头在拥挤中找座位。夏明若边打背包边回应小史：“这猫不能吃，能吃我早吃了。”
小史问：“为什么不能吃？”
夏明若把猫塞进旅行袋，咕嘟咽了口凉水，神秘竖起一根手指：“因为那不是一只普通的猫。”
拖着病体前来送行的李教授这时没好气地说：“因为那不是一只猫，那是一只蛊。”
小史说：“啊？”
李教授指着夏明若说：“别问我，问他。”
夏明若特别得意，拉开旅行袋拉链，捧着猫脸问：“老黄，革命导师我可以指点这个迷茫的青年吗？”
大猫打个呵欠，懒洋洋看了小史一眼。
夏明若于是庄严地咳嗽一声：“那么史卫东同志……”
小史突然站起来说你们坐，我先回去了。
夏明若抱住他的腿哀求：“哥哥，你听听嘛，话说了一半我憋着难受，憋到云南我就死了！”
小史寸步难行，只好妥协：“好吧，好吧，一只蛊。”
一只猫蛊。
这要从夏明若他爸说起。
夏老爸是明里头的无线电厂职工，暗里头的神秘文化爱好者，下班没啥事就鼓捣迷信的干活。十年后创办了国内第一批气功培训班，鼎盛时一人在台上发功，三千人接功，齐声颤抖着宣称师父啊咱终于开了天眼了云云。
就是这么一个介乎骗子和江湖术士之间的人物，竟然还是个作家，专攻地下文学。
由于刚刚经过文革的冲击，国内知道蛊的人少得可怜，出于启蒙人民考虑，夏大师呕心沥血，批阅三载，完成了《怎样科学养蛊》这部科普巨作，共计五千余字。刨去抄袭《怎样科学养猪》一文三千字以外，夏大师在书中倾注了他的思想。
比如蛊到底是什么。
蛊，据说是苗寨特产，从虫，从皿，所谓器久不用而虫生。也就是说蛊是一种虫，被传得神乎其神令人闻之色变的毒虫。
夏大师则把它科学化了，他说蛊就是作用于人体的有毒寄生虫。于是，中蛊就有两种情况：不小心吞食了寄生虫，不小心吞食了虫卵。
那么如何解蛊毒？
自然是吃肠虫清。
夏大师解决了这个终极问题后开始着手实践。
按照《本草纲目》的传统做法，夏大师找来蚊子苍蝇蟑螂臭虫屎壳郎等毒虫数十种，放进一只腌菜缸子，等着这些只虫大的吃小的，最后剩一只活的，蛊就炼成了。
结果时间到了跑去看，虫没有了，剩一只耗子。
夏大师对缸底的大洞视而不见，一个劲嗥叫“嗷嗷嗷！成了！我炼成了！”这时半路杀出了自家的猫，啊呜一口把耗子吃了。
于是夏大师便炼成了世界上最大的一只蛊，属猫科动物，哺乳类。
蛊是有了，但如何施蛊又是个问题。
按照夏大师的理论，只有两种方法，一，吞猫；二，吞小猫。
第一不可能，猫二十来斤呢，还那么多毛。第二也不可能，是只公猫。
夏明若挺真诚地问问小史：“你说怎么办呢？”
小史也挺真诚地冲他微笑，然后指着祖国大西南的方向说：“您去了就别回来了，就留在那边祸害吧，让哥们儿清净几年。”
李教授还没从肠胃病里恢复过来呢，两条腿虚得直打颤，偏还要拉着夏明若说个没完没了。
夏明若说：“您快回去吧，别累着了，我保证完成任务。”
李教授说不行啊，我还有好多事情要交代，夏明若拍拍他的肩：“您就信任我一回行不行？”
李教授看看这个学生的眼睛，突然松了口气微笑起来：“行啊，信你一回。”
他下了车，站在人群中与夏明若挥手告别，不时被人推搡一下，胖胖的身体看起来有些笨拙，有些可怜。
夏明若窜出半个身子在车窗外喊：“恩师再见！恩师我会想你的！”
李教授也踮起脚：“路上当心！”
夏明若把手圈到嘴边：“知道了！您回去吧！”
那胖老头挥手示意你去吧，然后目送着火车远去，几乎快看不见了，他又跳起来，冲到栏杆边上喊：“考古是科学！不是挖宝！你给我记住了！”
夏明若把行李塞在床铺底下，偷偷摸摸把猫抱出来，问它：“老黄，刚才好像老头又叫了一声什么。”
老黄喵了一声，在他怀里蹭蹭，又打了个呵欠，扭头看着窗外，铁路沿线是一望无际明镜般的水稻田，在太阳下闪着光。
夏家的猫第一个窜出昆明站，夏明若背着接近五十斤的装备艰难地追：“老黄！老黄慢点，别乱跑！”
老黄才不管他，一溜烟小跑，乐滋滋的。
夏明若大怒，咬牙快跑几步，一把揪住老黄的后脖子，刚想喘口气，却看见驶向博物馆的大破公共汽车绝尘而去，只好又接着玩命儿狂奔，不久便被行李压垮，扑通一声倒在大马路上。
街上人呼啦啦围过去：“死了没？死了没？”
夏明若猛然抬头，伸手：“车——————！！”
“还活着，”众人松了口气。
夏明若艰难地撑起身子，几乎被压扁的老黄残喘着从他身下爬出。
人们把夏明若从地上搬起来，有个知识分子模样的问：“小同志你要去哪儿？”
夏明若说：“省博物馆。”
“嗯？”那人说，“巧了，我也正是去博物馆开会，来来，我帮你拿行李。”
说着推了辆自行车来，不容人客气便把大包小包连带着老黄全捆在车架上，夏明若忙不迭道谢。
知识分子样的中年人问：“你也去博物馆开会？”
夏明若摇头：“去找人。”
中年人刚想问找谁，迎面便走过来一个人，远看像捡破烂的，近看才发现年纪轻轻，是个落拓又好看的青年（这么一说真挺矛盾的）。
这青年高个子长腿，拎着网兜扛着蛇皮袋背背挂挂不知道多少行李，正埋首走路，一抬头见了夏明若便猛退数步，“嚯”一声大叫：“他妈的竟然是你！”
夏明若赶忙揉揉眼，一看：“他妈的！”
那人说：“你奶奶的！”
夏明若说：“你舅舅的！”
中年人低头：“咳……”
青年对中年人毕恭毕敬喊了声：“孙明来老师。”
孙明来问他：“楚海洋，你这是要去哪儿？”
楚海洋看看夏明若，然后斜眼望天：“我突然不想去了。”
夏明若也眼白多眼黑少：“吆~，这才几天不喝稀的，就摆上谱了，我看啊去了也是个累赘。”
楚海洋说：“我都懒得理你！”
夏明若说：“我又不认识你！”
楚海洋说：“你谁啊？断奶没？”
夏明若说：“你爸满月时我还去喝酒来着，你爸小名儿都是我给起的！狗娃！狗娃哎！”
楚海洋说：“啊呸！不揍你你都不认识谁是你爸爸！”
孙明来说：“咳！”
夏明若找帮手，跳到他身后问：“孙老师，这人是谁？”
孙明来说：“你们都吵半天了还来问我？科学院考古所的楚海洋同志呗。”
楚海洋这才想起来还没有介绍师长，便压着夏明若的头对孙明来一鞠躬：“这位是省博物馆的孙明来老师。”
夏明若喊声“老师好”，便强着脖子与楚海洋拼蛮力。
孙明来也没有办法，苦笑：“我会议要迟到了，你俩到底怎么说？”
夏明若把自己的行李卸下：“老师您先去吧，别担心我们了。”
孙明来迟疑说：“真没事？”
夏明若摇头。
“……那好吧，”孙明来骑上车，走了十来米又对他们喊，“别吵架！”
夏明若和楚海洋异口同声：“哎！”
结果孙明来一掉头俩人就打起来了。
穿开裆裤的交情也有好与不好两种，这两位明显就是属于不好的。楚海洋的脸盆突然从天而降，夏明若还没注意就眼前一黑，几乎被钉入地下三尺。
街上人群又聚拢：“死了，这下肯定死了。”
楚海洋长吁一口气，拍拍手上的灰，扭头看见猫：“哎呦，老黄！”
老黄跳到他怀里喊：“喵呜！”
楚海洋说：“你看看你，都胖成什么样儿了？肚子都贴地了，也不怕被人逮去吃。唉，也不怪你，谁让你没选对主人家。明年跟着我混吧？”
老黄眼中对自由的无限憧憬被一只苍白而孱弱（？）的手掐断了，夏明若站直身体，不说话，阴森森的。
老黄从楚海洋怀里奋力挣脱，跑了。
楚海洋说：“你压迫一只猫干嘛？真没出息。”他挠挠头说：“少爷，等什么呀，走吧。”
夏明若吊着眼梢说：“怎么着？求我了？嘿！我还真不去了。”
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