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『簡體書』爱的五种能力Ⅱ:爱情与婚姻中的情感经营课

書城自編碼: 3717900
分類:簡體書→大陸圖書→兩性两性关系
作者: 赵永久
國際書號(ISBN): 9787521216424
出版社: 作家出版社
出版日期: 2022-02-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 60.0

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編輯推薦:
※资深婚姻家庭咨询师赵永久畅销力作《爱的五种能力》续篇!
※爱情与婚姻中的情商课,持续畅销十年,数十万家庭受益!
※《爱的五种能力Ⅱ》深度解剖中国式两性关系的问题根源,破解经营亲密关系难题,提出全新理论——滋养是爱情与婚姻中情感经营的不二法则。
※情感教练赵永久提出:亲密关系经营的核心是滋养,首先每个人内心都要住进一个爱自己的人,然后让他成为自己、承认存在的价值、给予无条件的爱、放在重要位置、表达喜欢和认可,然后才能获得甜蜜的亲密关系。
※赵永久告诉你我他:甜蜜的亲密关系不在别处,就在自己里边,向内找,彼此滋养才能找到。
※情感教练赵永久用深度心理学帮助你,理解爱、修复爱、拥抱爱。
內容簡介:
资深婚姻家庭咨询师赵永久畅销力作《爱的五种能力》续篇!
在亲密关系中,吵架、隐忍、冷战等痛苦的情景消耗着人们的精力,伤害着彼此的身心,并且在此之后,通常还不能真正地解决问题。那么,身处亲密关系中的人们到底要如何避免这些问题而真正拥有长久的幸福呢?
换句话说,我们都知道亲密关系需要经营,但到底要如何经营呢?
其实,亲密关系经营的核心是滋养,更准确地说是彼此滋养。在亲密关系中,每个人渴望的不一样,需要的滋养也不同,比如有的人更渴望被认可和欣赏,有的人更渴望在对方心里重要,有的人更渴望能被对方懂得,等等。
本书深度剖析里中国式两性关系的问题根源并结合真实案例提出了全新理论。滋养是爱情与婚姻中情感经营的不二法则,是破解亲密关系经营的关键。
首先每个人内心都要住进一个爱自己的人,然后让他成为自己、承认存在的价值、给予无条件的爱、放在重要位置、表达喜欢和认可。
滋养对方而不改变对方。
用深度心理学帮助你理解爱、修复爱、拥抱爱。
關於作者:
赵永久:知名情感教练、婚姻家庭咨询师,专注北京心灵智慧婚恋咨询机构创始人,多家卫视特邀情感嘉宾。
2008 年起在北京、上海、广州等地讲授“爱的能力”系列婚恋心理课程,专注解决中国家庭两性关系问题读者近百万,受益家庭数十万。
著有:《爱的五种能力》《恰到好处的恋爱》。
目錄
第一部分 滋养,亲密关系经营的不二法则
第一章 爱你,因为渴望被你滋养 / 009
我们都想在爱情里寻找内心缺失的 / 012
缺失不同,喜欢的人不同 / 014
会滋养,才会幸福 / 016
当两人决定在一起时,所要面对的就已注定 / 020
人人都有心理创伤 / 022
亲密关系,会唤醒人们内心的创伤 / 025
滋养性关系和伤害性关系 / 028
有伤害的亲密关系,让创伤变严重 / 030
创伤少了,幸福自然多 / 031
滋养,从自己做起 / 035
滋养的前提 / 038
你的缺失越少,滋养对方越容易 / 043
成长自己,滋养会变容易 / 047
滋养的三个层次 / 055
个层次:理解 / 056
第二个层次:表达理解 / 059
第三个层次:满足需要 / 061
告诉对方如何滋养你 / 064
通过述情告诉对方自己的需要 / 067
告诉对方如何规避自己的痛苦 / 069
感谢对方的滋养 / 071

第二部分 做好自己,滋养自然就会发生
第七章 如何应对对方的挑剔 / 078
为什么有的人爱挑剔别人? / 082
帮助对方接纳真实的你 / 084
什么样的人容易被挑剔? / 086
如何帮助对方弥补内心缺失 / 090
了解对方内心缺失的方法 / 092
不重复他父母对他的伤害 / 094
如何改变对方的内在关系模式 / 097
人们会以为别人跟自己一样 / 100
中了对方的招,你就滋养不了对方了 / 103
你做的要跟对方以为的不一样 / 108
如何帮助对方变得更独立 / 114
情绪上支持,事情上不代替 / 116
给对方预留成长的空间 / 118
不越界,才能去依赖 / 121
如何让对方越来越尊重你 / 125 
让对方接受你决定的方法 / 127
有边界,才会被尊重 / 129

第三部分 深深地懂得,才能深深地滋养
第十二章 识别情绪信号,读懂爱人心 / 137 
信号不被看见,会逐渐放大 / 140
攻击的背后是需要 / 145
是否满足对方需要的标准是什么 / 152
痛苦因共同面对而减轻 / 156 
允许痛苦,痛苦才会消失 / 158
影响我们理解对方感受的因素 / 160
没有评价的聆听,就是滋养 / 167 
述说是如何疗愈人的 / 170
如何让爱人愿意分享更多感受 / 174
如何让对方感到你是真的理解了他 / 177
深的懂得是满足 / 182

第四部分 亲密关系中的五种滋养
第十五章 每个人内心都要住进一个爱自己的人 / 192 
人是通过母亲的眼睛认识自己的 / 195
与父母的关系是一切关系的原型 / 198
爱情是改变内心关系模式的机会 / 202
第十六章 让他成为自己 / 206 
尊重自发性 / 210
滋养自发性的方法 / 218
邀请对方滋养自己自发性的方法 / 223
接纳真实的感受 / 224
滋养真实感受的方法 / 230
邀请对方滋养自己真实感受的方法 / 238
促进自主性 / 239
滋养自主性的方法 / 245
邀请对方滋养自己自主性的方法 / 249
建立边界感 / 250
滋养边界感的方法 / 254
邀请对方滋养自己边界感的方法 / 258
第十七章 承认存在的价值 / 260 
缺少价值感会让人有不配得感 / 263
滋养价值感的方法 / 265
邀请对方滋养自己价值感的方法 / 269
第十八章 给予无条件的爱 / 270 
缺少无条件的爱,就会努力获得更多条件 / 272
滋养资格感的方法 / 275
邀请对方滋养自己资格感的方法 / 280
放在重要位置 / 281 
缺少重要感,会特别喜欢与人竞争爱 / 285
滋养重要感的方法 / 288
邀请对方滋养自己重要感的方法 / 290
第二十章 表达喜欢和认可 / 292 
人人都需要别人来确认自己的能力 / 294
滋养自尊的方法 / 297
邀请对方滋养自己自尊的方法 / 302

第五部分 冲突,滋养的机会
第二十一章 道歉,不意味着你错了 / 310  
开启重新对话的方法 / 312
第二十二章 理解,才能修复 / 314  
深入了解对方的方法 / 317
第二十三章 述情,获得对方理解 / 320  
打开心门,才容易被看见 / 322
第二十四章 协商,避免同样的架吵两次 / 324  
亲密关系中的决策原则 / 326
后 记 / 329
参考文献 / 333
內容試閱
自序
当今,离婚率高发和结婚年龄的推迟,都预示着拥有一份幸福的亲密关系并非易事。在追求长久幸福的亲密关系的过程中,有的人在进入亲密关系这件事情上努力多年,却依然不能如愿,有的人虽已进入亲密关系,却痛苦不断。
特别是在物质财富已经极大丰富的前提下,不幸福的亲密关系所带来的痛苦,已经成为影响幸福的主要因素了。
住着大房子,楼下停着豪华汽车,账户里有足够花的钱,想吃什么、想要什么都可以随时下单,但就是感觉不到幸福,家里缺少应有的温暖和爱意,这样的情况并非个例。
在亲密关系中,吵架、隐忍、冷战等痛苦的情景消耗着人们的精力,伤害着彼此的身心,并且在此之后,通常还不能真正地解决问题。
那么,身处亲密关系中的人们到底要如何避免这些问题而真正拥有长久的幸福呢?
换句话说,我们都知道亲密关系需要经营,但到底要如何经营呢?
从大约十年前,当我完成上一本书aa 指《爱的五种能力—婚姻与爱情中的情商课》一书,本书中后面提到“上一本书”时,指的都是这本书。
的理论建构以后,我就开始思考这个问题,想探索清楚这个问题的答案到底是什么。
这些年,我一边从事婚恋心理的培训和咨询工作,一边学习、研究和思考,并在自己的生活中观察和实践。
三年前,这个问题的答案开始在我的脑海中逐渐成形,之后我把我对这个问题的思考和回答总结归纳成了课程,通过讲授和体验的形式分享给前来参加课程的学员们,大家反馈运用之后,关系有一些明显的变化。
我想这与课程本身回答了之前那个问题是有关的。
现在,我很肯定地与大家分享我找到的这个答案:亲密关系经营的核心是滋养,更准确地说是彼此滋养。
想要经营好亲密关系,我们只要去探索如何在生活中去滋养彼此就完全可以了。
一对爱人之所以会相爱,也正是因为当初彼此都觉得对方是可以滋养到自己的那个人。换句话说,相识后曾经体验到过被对方滋养并渴望被对方更多地滋养,正是我们很多人跟爱人陷入爱河的深层原因。
只不过,在实际的婚姻生活中,并非人人都可以持续地滋养到对方,也当然并非人人都可以在亲密关系中一直得到滋养,也有很多人在真正进入亲密关系后不但没有得到滋养,还会被伤害。
在我们的成长过程中,关于如何在亲密关系中滋养对方,也并非人人都有机会学习和体验到的。在很多人成长的原生家庭中,父母并不是以相互滋养的方式在相处,很多父母对孩子的滋养也远远不够。
在本书中,我会详细地介绍在亲密关系中人们需要的滋养有哪些,以及如何滋养对方和如何邀请对方来滋养自己的具体方法。
同做任何事都需要能力基础一样,滋养也需要具备能力基础,在上一本书中,我介绍了爱的五种能力:情绪管理、述情、共情、运行、影响。这些正是我们想要在亲密关系中滋养彼此需要具备的能力基础。
比如,情绪管理的能力不够,在对方有需要时我们就可能只会发脾气、使性子,根本没有心情去考虑对方内心深处的需要是什么以及如何去滋养了;
再比如,述情的能力差,也就没有办法让对方知道自己有些什么深层的需要,渴望什么样的滋养了;
还比如,共情的能力差,就没有办法在对方需要情绪支持时及时给到,也没办法让对方感到被深深懂得;
等等。
没有爱的能力的人,往往在亲密关系中只会渴望被滋养,较难滋养到对方,所建立的关系也就比较脆弱,当然也难以拥有长久幸福的关系。
在亲密关系中,每个人渴望的不一样,需要的滋养也不同,比如有的人更渴望被认可和欣赏,有的人更渴望在对方心里重要,有的人更渴望能被对方懂得,等等。
每个人渴望的滋养,都与自己内心的缺失和创伤有一定的关系。
每个人的内心都有缺失和创伤,每个人也都渴望着能在爱情中被深深地滋养,来弥补儿时内心的缺失,甚至疗愈过往的创伤。
我们都知道,对于内心缺失和创伤严重的人,或者说有心理疾病和人格缺陷的人而言,他们需要的是专业的心理咨询。
但并非只有心理咨询才能为人们内心的发展提供新的机会,亲密关系一样可以提供帮助我们每个人获得新的体验、弥补内心缺失的机会。
所以,我们才能看到有些人在进入亲密关系之后,状态越来越好,甚至变得更加成熟,他们被自己的爱人滋养而发生了变化与成长,这也是爱情的珍贵和美好之处。
生活中人们所说的“旺夫”,似乎指的也是这个意思。说明人们已经从生活经验中意识到,有一些人在亲密关系里是可以帮助自己的爱人变得更好的。只是,在男尊女卑的封建社会时期,人们只关注了女人对男人的影响,而忽略了男人对女人也同样是有很大影响的。
实际上,爱人之间的影响是相互的,既然女人可以影响到男人,男人当然也可以影响到女人,“旺妻”也一样是存在的。
那么,这些可以让自己的爱人发生变化和成长的人,他们是什么样的人?他们对自己的爱人做了什么?他们拥有哪些别人没有的品质和能力?怎样才能做到他们所做的?
这也正是本书要讲述的主要内容。
滋养是通过成长自己,慢慢地影响对方发生变化,这也是我把这个过程称之为滋养的原因。有不用力和不刻意,润物细无声之意。
这些年,随着我对亲密关系的研究越深,我也越来越觉得,爱一个人,我们可以给予这个人深刻和质量的爱,也正是滋养这个人。
所以,如果说我想通过这本书告诉大家一句话的话,这句话是:爱即滋养。
没有爱的亲密关系难以维持,但没有滋养的亲密关系中爱本身就难以源源不断。
不过,当你接触到滋养这个概念时,好还是多用来要求自己并实践,而不是只用来要求对方。不然,不去滋养对方而只要求对方来滋养你,这本身就可能会导致你们之间出现更多的问题和冲突。
这也不是说,在亲密关系中滋养对方,就要永远压抑自己的需要和情绪一味地只对对方好,这样的话谁也做不到,也千万不能那么做,因为那样对彼此都是有伤害的。可能会既丧失了自己,又纵容了对方。
为了滋养,有时候反而是需要坚持自己的,只有你在一些事情上坚持自己,对方才能越来越尊重你的边界,拥有更清晰的边界感。不过这牵扯到什么时候要坚持,又在什么时候应该妥协,以及用什么样的态度来坚持,书中我会展开详细阐述。
同时,虽然本书是写亲密关系的,但因为亲密关系在心理层面上是亲子关系的一定程度上的再现,所以,书中写的很多方法和原则也是我们在养育孩子的过程中可以借鉴的。
探索真理的道路是永无止境的,尽管我用了近十年的时间来思考和实践这本书的理论体系和方法,但我相信,也还有不少没有在我的视野和经验中的内容,这本书也一定会存在着可以完善的地方,这一点还请大家谅解!
为了阅读方便,书中不少地方将“他”和“她”合并为了“他”使用,在此说明一下。
赵永久
2020年10月15日

后记 被强调的爱不再是爱
我有一个女学员,她在课上讲起相亲时曾遇到一个这样的男生:
两人约了三次会,男生请她吃了三顿饭,然后男生在第三次饭后想要拉她的手,她拒绝了,男生不满地说:“我都请你吃了三顿饭了,怎么还不让拉拉手呢?”
当时在场的人都被逗笑了,大家是觉得这个男生的思维太奇怪了,直接把谈恋爱当成了直白的交换一样,逻辑简单粗暴:我请你吃三顿饭,你让我拉拉手!
照这个思路下去,请吃十三顿饭,是不是就得让上床了?
这种简单的逻辑,当然有问题,似乎谈恋爱就是一种交易一样。
恋爱是你情我愿,你喜欢我,我喜欢你,你愿意为我,我愿意为你。然后是你爱我,我也爱你,是一种人与人之间的情感流动。
当感觉到位了,女生自然会有想要拉手、拥抱等亲密的欲望。这种欲望是在说,我喜欢你,我想与你在一起,我想与你亲热,我希望和你合二为一。
不管是男人还是女人,都要真诚地与对方互动,关心对方,体贴对方,等对方内心那种想要亲近的感觉有了,拉手是自然而然的事情。
这个过程中,双方都完全是自愿的,而不是交换。
在人际关系中,其实都存在一个微妙的现象,即你对一个人的关爱和付出,即便你期待对方也同样对待你,也不可以在提要求时强调自己的付出,因为强调了就变成了交换。
比如你帮了一个朋友很多忙,一旦哪天你对他说,你有困难的时候,我帮了你那么多,你是不是也该回报我了。你们之间的友谊、感情立即就变成了一笔债,不再是感情,等哪天对方都还给你了,你们之间就什么也不剩了。
因为感情是自愿的,是他记得你的好,心与你在一起,关心你的幸福,在你需要的时候愿意给你帮助,但都是他主动的。
一旦你强调你的付出,然后要求对方回报你,他所做的就都变成了还债。你曾经做的,也不再是关爱,而是贷了一笔感情款出去而已。
这一点,在亲密关系里更是如此,你看完本书,如果按照书中的方法滋养了对方很多,哪天你如果对对方说:
“我为你付出了这么多,你是不是也该滋养我了?”你前面所做的就全部都不是滋养了,而是对方欠你的债,等哪天他还完了,你们之间也不剩什么了。
所以,这是我想在后特别告诉你的话,你所做的滋养,付出的爱,千万不要去强调。一旦强调,滋养就不再是滋养,爱也不再是爱,都变成了交换。
如果你真的想要对方滋养你,别强调你为他付出的事情,就像前面讲过的内容,直接发出你的邀请即可。
否则,你所做的滋养就都不存在了,对方已经感受不到了。
这是非常微妙的一件事情,不强调,对方收到的是爱,强调了,对方收到的是债。
还有一点也是在后想要说明的。
当我们使用“滋养”一词来描述我们要在亲密关系里做的事情时,对于本身就很自恋的人而言,很容易会产生一个现象,即把自己放在一个拯救者的位置上。这样可能一边做一些看似是滋养的事情,一边又会在内心看低对方,觉得自己在可怜对方。
如果真是这样的话,滋养这时就变成了施舍。没有谁被施舍还会感觉到被滋养的,这时的滋养也许已经变成了伤害,一种为了满足自己的拯救心理所做的对对方的一厢情愿的付出,对方的感受可能是不好受的。
前面讲过,如果抛开滋养这个想法和概念,本书中所讲的全部内容,其实正是经营亲密关系过程中我们需要秉持的态度和做的事情。
无论和谁一起生活,你都要给出他做自己的空间,都要在他需要时提供帮助和支持,都要考虑跟他在一起生活哪些是可以做的哪些是尽量不要做的。否则,很难有幸福可言。
或者说,无论跟谁在一起生活,对方都是要在某些方面依赖你、需要你的,本书只是把这些需要的根本来源从人格发展的角度进行了更深的剖析。
没有滋养的概念,当你想要跟对方幸福地生活,这些也是需要去做的事情。
滋养爱人,是每一个想要经营好感情的人都需要做的事情,并不意味着我们比对方高一等,无论跟谁生活,我们都是要做这些事情才能够幸福长久地生活的,这本来就是每个想要获得幸福亲密关系的人需要做的事情。
同时,我们也需要意识到,滋养是个缓慢的过程。就像植物生长,不见其长,终见其长,都不是一朝一夕就可以看见效果的事情,是需要日积月累的。
也许我们每个人都要问问自己,你愿意给自己多少时间来做这件事情?
你的答案会是多久呢?
祝福你收获幸福长久的亲密关系!
赵永久
2020年12月2日于北京

部分 滋养,亲密关系经营的不二法则
我曾经在北京的一条胡同里,目睹过这样一幕。
那是一条很窄的胡同,有一侧还停满了车,剩下的宽度大概只能容一辆车通过,但就在我路过的同时,两辆轿车从两头迎面开来,谁也没有提前避让对方的意思。
结果等两辆车碰头时,就只能头对头停在胡同里,谁也过不去,两个年轻小伙子各自坐在车里叼着香烟看着对方,互不相让。不一会儿,后边的汽车、三轮车、电动车、自行车就挤成了一片。
我并没有停下脚步看他们是如何解决这个问题的,但我相信我的想法和你是一样的,如果他们要从这条胡同通过的话,解决眼前这个困局的方法,只有一个,就是来自其中一个方向的车全部后退,让对面的车先过去。
我不知道他们当中哪一方后选择了退让,但可以肯定的是,若没有任何一方愿意退让,他们就算是这样对峙到老死也无法通过这条胡同。
并且,如果他们当中谁想快速度通过的话,能保证效率的方法,是自己先退让,让对方先过去,这样自己就可以尽快过去了。
这一幕,带给我的感觉,和这些年我观察到的很多人在亲密关系中的困境极为相似。
亲密关系中,一般都是一方觉得另一方有问题,比如懒、不上进、不会关心人等等。而另一方觉得这一方也有问题,比如爱发脾气、没有耐心、太要面子等等。
双方都觉得是对方有问题,都想通过改变对方来摆脱痛苦,于是吵架、冷战,有的甚至动不动以分手来威胁对方。
这也是很多人在亲密关系中痛苦的原因,都是希望对方做出改变和让步,都把关系变好的责任放在了对方身上。两个人都这样想时,和两辆车都希望对方避让是一个道理,结果就是困在那里,谁也动不了。
在不分开的前提下,想要解决这个问题,为简单,也是为有效的方法,与汽车快速通过胡同的方法是一样的。即不再想着改变对方,而是只管成长自己,然后通过滋养对方来帮助对方成长,在对方成长之后,自己自然会收获幸福的亲密关系。此后,自己内心的一些需要也可以得到一定程度的满足。
这是我十几年时间从事婚恋心理辅导的心得,也是我个人经营亲密关系的体会。
从我开始意识到亲密关系的经营是需要成长自己滋养对方,而不是改变对方时开始,十几年过去了,我和爱人之间已经从当初“三天一大吵,两天一小吵”的状态变成了现在默契与和谐的状态,两人对对方也都越来越接纳、理解和包容。更重要的是,我们也都在这段关系中变得更加的成熟和完整。
我也越来越坚信,滋养对方而不是改变对方,是亲密关系长久幸福的不二法则。
滋养,指的是在两个人的关系中,一方通过做一些什么或不做一些什么,来为对方内心发展与成长提供一些必要条件,帮助对方获得心理上的发展和成长,使对方变得人格更加成熟、内心更加强大。之后亲密关系中的痛苦也就会相应地减少,幸福的时刻会自然地增多。
我曾经听过一个有着不同版本的段子,大意都是这样的:
在某个地方有一对兄弟,都到了找对象的年龄了,但在当地没有合适的姑娘,于是他们决定一起出去寻找。
有一天他们到了一个村子,在村口的河边遇到一个姑娘。哥哥觉得这就是他想要找的爱人,他决定留下来去跟这个姑娘的家人提亲。
而弟弟觉得这个女孩儿很一般,他要继续寻找更好的女孩儿。
哥哥留下来后打听到了姑娘的家住在哪里,也打听到了当地有一个特别的婚嫁风俗。
在当地,如果哪个小伙子要去姑娘家提亲就要带牛作为聘礼,牛的数量的多少代表了姑娘在小伙儿心中的魅力程度。少的是一头牛,说明小伙儿觉得姑娘是丑没魅力的;多的是九头牛,说明小伙儿觉得姑娘是他心中美丽、有魅力的女孩,用现在的话来说就是女神级别的,在当地被称为“九牛之人”。
在做好了准备之后,哥哥带着九头牛到了女孩儿家提亲,开门的是女孩儿的父亲。明白来意之后,女孩儿的父亲说:“小伙子,你想向我女儿提亲可以,但我女儿没有那么好,不值那么多头牛,有个三四头牛就可以了!”
哥哥说:“在我眼里,您的女儿就值九头牛。”
几年之后,弟弟到处寻找无果,踏上了返乡之路,回来的路上他想要看看哥哥现在过得怎么样。
当他再次到了当年的那个村口河边时,远远地就看到一个又漂亮又有气质的少妇在河边洗衣服,旁边有一个两三岁的孩子在玩耍。他很惊讶这里怎么会有这么有魅力的女人,当年路过时他怎么没有发现呢?
他走上去向少妇打听哥哥的家住在哪里,少妇跟他说:
“跟我来吧!”
等到了哥哥家,他才知道眼前的这位少妇就是当年他和哥哥在河边看到的姑娘,也就是他的嫂子,因为跟哥哥一起生活了几年之后,当年很普通的姑娘变成了现在非常有魅力的样子了。
这个叫《九牛之人》的段子,想要说明的道理是赞美与认可在亲密关系中的价值。
毕竟是段子,明显有夸张的成分,但故事中所说的道理也正是滋养的概念,只是滋养一个人并不是觉得对方在自己心里是好的那么简单而已。如果要让这个段子成为现实的话,哥哥要做的,除了赞美与认可,还要包括很多内容。比如深深地理解、接纳、信任,承受住攻击与否定等。
不过,故事巧妙地隐喻了人们在亲密关系中截然不同的两种态度,在故事中这两种态度被隐喻成了两条路:一条路是不断寻找合适的人,另一条路是找一个差不多的人然后好好去关爱、滋养对方。弟弟选择了前面那条路,哥哥选择了后面这条路。
现实中,因为结婚年龄越来越晚,很多人在前面那条路上本身就已经走了很远了。但无论在前面那条路上遇到过多少人,后选择的人是谁,结婚后都会有痛苦和不满,时间久了都会觉得对方没有当初自己以为的那么理想,不少人甚至觉得对方还很糟糕。
也许这个时候,后边的那条路,是每个想要在亲密关系中获得长久幸福的人都要去走的。
毫无疑问,在亲密关系中能够滋养对方的人,无论和谁生活在一起,幸福的概率都会大一些。
而如果你去观察那些在婚姻关系里很幸福的人有什么特点的话,也一定会发现他们中间是有滋养性因素存在的。
我父亲有一位好朋友,比我父亲年长几岁,我叫他大爷。在我的记忆中,大爷和大娘之间是非常幸福的,也许他们之间也会有矛盾和不满而我并不知道,但在见到他们的有限时间里,看到他们说起对方时,往往都是认可、欣赏和理解,没听到过有批评、指责和否定。
他们之间,我感觉就是明显的具有滋养性的关系。
同时,大爷和大娘的故事也深深地滋养到了儿时的我和我的家人。
我的老家在农村,那时家里大概有十几亩地,但我们姐弟四人当时年龄还小,虽然都很早就帮家里干活,起到的作用还是很有限,母亲身体又不好,全靠父亲一个人为主下地干活。
很多年,一到农忙季节,父亲往往是天不亮就起床下地干活,天黑之后还在地里不愿回来,非常地辛苦,但还忙不过来。有那么几次,熟了的麦子因为来不及收,遇到了下雨天只能眼睁睁地看着在地里发芽。也有时,的播种季节已过,种子却还未全部播完。
往往这时,大爷、大娘和他们的儿女们在收种自家庄稼的间隙,就会到我家来帮忙,减轻了我们一家人不少的劳动负担。
在当时,如果不是有像他们这样的亲戚朋友常常来帮助的话,我们一家人会更累更辛苦,庄稼的收成可能也会更低。
从心理发展的角度看,儿时的我就会感受到更多的弱小和无助。他们的存在减少了我内心的这种无助感,在我幼小的心灵里注入了一定程度的爱和力量。毫无疑问,我是被他们滋养了的。
具有滋养能力的人,可以滋养到的往往不仅仅是他们的爱人,还会滋养他们的孩子、亲戚、朋友等身边的人。他们就像太阳,被他们的光照射到的人,都会感到温暖。
亲密关系中,尤其需要这样的温暖。当一对夫妻间充满了温暖之后,整个家庭往往也都充满着幸福的气息。

 

 

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