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『簡體書』我爱你,你却只爱自己(自恋的尽头是爱的荒芜之地!你的孤单可能是因为,没有给过爱你的人接近你的机会)

書城自編碼: 3056061
分類: 圖書→大陸圖書→心理學→心理百科
作者: [美]坎迪斯·V.洛夫 著,刘薇娜 译
國際書號(ISBN): 9787505740976
出版社: 中国友谊出版公司
出版日期: 2017-10-1
版次: 1
頁數/字數: 256/160000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 51.7

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★推荐一:了解自恋型人格的终极读本!自恋的尽头是爱的荒芜之地!
★推荐二:有一种人,你把他当作全世界,而他的整个世界装的只有自己!自恋者是情感吸血鬼,他会汲取你的能量,让你仅剩一具空洞的残骸。他表面假意温柔,捧你在手心;实则过度需索,视你如草芥!

★推荐三:你是否意识到自从和他恋爱,出错的一方永远是自己?你是否觉得永远都无法满足他的需求,还没有任何情感上的回报?你是否早已厌倦了所有事情都以他为中心?你是否发现他只关注自身需求而无法站在你的角度看问题?那你很爱上的很可能就是自恋者。如果你想摆脱与自恋伴侣的交往模式,并期待找到温柔待你、真正欣赏你、对你的需求时刻保持敏感的男人,那么,这本就是为你而作。
★推荐四:自恋专家温迪T.巴哈利、阿尔伯特J.伯恩斯坦、埃莉诺佩森等真诚推荐
內容簡介:
爱情就像一道被扣了分的数学题,我们总是会反复地检查解题步骤,可还是得不到正确答案,因为我们从来不会去看题目本身。这就像与自恋者无疾而终的恋情,我们一遍又一遍地回忆自己哪里做错了,却不曾想与自恋者的爱情这道题本身就是无解。
坎迪斯V.洛夫博士让我们从科学的角度去审视自恋式恋爱关系,讲述了我们为什么会反复陷入自恋式恋爱关系以及如何彻底摆脱这种模式。迷恋自恋者与我们的童年经历息息相关。未被满足的童年需求会形成负面的核心信念,导致我们走进不同的生活陷阱,而这些陷阱让我们反复陷入自恋者的圈套。洛夫博士教我们逃离无休止的自恋式恋爱关系,并施展自我关爱的魔法,最终成为自己世界的保护者和女王。
關於作者:
坎迪斯V.洛夫,临床心理学家,主要研究方向是自恋型人格障碍,致力于帮助女性摆脱自恋式恋爱关系。北岸行为医学诊所的创始人和董事长,伊利诺斯州西北湖森林医院的综合医疗保健医生。
目錄
第一章我们为什么总是习惯性地迷恋上自恋者?
我们都曾经耗费所有力气去寻找幸福 006
我们为什么会对自恋男的危险信号视而不见 007
亲子关系:生活陷阱和核心信念的源头 013
审视与反省迷恋自恋男的原因 021
第二章他是如何形成自恋型人格障碍的
艾歌:一位爱上自恋者的女神 027
善于伪装自己的自恋男最可怕 029
问题的症结:你只看到想看到的东西 032
自恋型人格障碍的临床定义 033
健康自爱和不健康自恋 038
童年时期未满足的需求是自恋人格形成的原因 044
自恋者的特征:缺乏安全感和异常敏感 048
第三章童年时期经历的各种创伤及应对方式
羞耻和脆弱:我们是坏孩子、不够优秀、没有能力或是不完美 059
孩童如何应对痛苦:过度补偿、投降和逃避 064
依赖共生:通过关注他人需求的方式来保护自己 066
第四章未被满足的童年需求如何形成负面核心信念
抛弃型:人们总会离开你 073
不信任虐待型:人们伤害或利用你 075
情感剥夺型:没有人会支持你 078
不完美羞耻型:你没有资格谈爱 080
抑制型:如果你没有满足他人的需求,他就不会爱你 084
自我牺牲型:你有责任照顾他人 087
严苛标准型:不管你做什么,都不会足够完美 090
第五章童年创伤让你在成年后沦为自恋者的猎物

抛弃型:迷恋让她们有安全感的男性 102
不信任虐待型:迷恋不会伤害或虐待她们的自恋男性 106
情感剥夺型:迷恋让她们感觉自己被爱和被重视的自恋男性 112
不完美羞耻型:迷恋让她们感觉自己有价值的自恋男性 116
抑制型:迷恋让她们感觉自己被爱和呵护的自恋男性 120
自我牺牲型:迷恋自认为需要她们的自恋男性 124
严苛标准型:迷恋让她们有特别的感觉的自恋男性 129
第六章逃离无休止的自恋式恋爱关系
行为改变六阶段:阶段变化理论 142
行为改变的基础:正念呼吸、正念冥想和现实性思维 149
如何改变你的七种生活陷阱 164
第七章施展自我关爱的魔法,成为自己世界的保护者和女王
身心健康的三元素:营养、锻炼和睡眠 179
打破自恋式恋爱关系的恶性循环:界限、限度和价值观 194
自我关爱的治愈旅程 209
第八章健康的恋爱关系该有的样子
健康关系的特征 214
你是否做好了再次约会的准备 219
警惕恋爱期间的警示旗 223
如何进行正念约会 229
最后的所思所想 236
参考文献 238
內容試閱
很多女性一次又一次地深陷于不良恋爱关系中,就是不明白为什么自己的爱情结不了善果,也许你也身处其中,其实问题的症结很可能是你反复地选择了自私自利的自恋伴侣。更严重的是,你完全没有意识到这一点。不过,我还是想告诉你一个好消息。你完全可以学会摆脱这种不良恋爱关系模式的恶性循环。作为一名临床心理学家,我帮助了很多像你一样的女性打破那种模式。这本书为你以及像你一样身陷于这个问题的女性而作。就有这么一位名叫琳达(Linda)的女性,听听她的故事是否有相似之感。
琳达的故事
那是一家装修时尚的餐厅,琳达独自坐在酒吧前,紧紧地握着高脚杯。她的心像是被掏空了一样,一种落寞感油然而生,悲伤压得她喘不过气。停止。还不是时候。我不想现在哭。她再一次查看手机上的时间。南希(Nancy)总是迟到。她和南希从小就是最亲密的朋友,而且琳达现在必须向她倾诉。琳达回想起很多年前她俩第一次上高温瑜伽课的情形,她愉快地跟南希聊着自己当时的男朋友马克(Marc)。一切似乎都很明朗,琳达开始整日幻想,她还记得刚开始谈恋爱时自己有多幸福。在琳达发呆的时候,南希终于到了。还没来得及跟领她去座位的女服务员说谢谢,南希就直接走向了坐在吧台前的琳达。

 拥抱后,她们从吧台走向餐桌,南希表达着对琳达分手的遗憾。她们坐下后,琳达深吸一口气,平静地说:我真不敢相信,我又遇到了这样的事。我感觉他和之前的男朋友都不同。我为什么又遇到了这样的事情?我哪里做错了?琳达不停地讲述着那些痛苦的细节,直至说出了她与马克之间发生的所有不愉快的事情。他变得不可理喻,开始在一些小事情上争吵。他的辱骂里带着对琳达的蔑视,他对她越来越吹毛求疵。她似乎什么事情都做不对。当她发现他与办公室里的女同事约会时,她确定他俩已经上床了。琳达还记得他像只小狗一样围绕着那个女人,在圣诞聚会中与她调情。当然,他对此拒不承认,还指责琳达嫉妒心强。
 在琳达讲述的过程中,她努力让思绪保持理性,但它们还是陷入了羞耻的旋涡。我是一个笨蛋!自己真是出了问题。我把事情都搞砸了!我早应该明白这一切。太让我尴尬了。哦,天呐,我根本就没有希望了。我就应该放弃爱情,孤独终老。
 南希看着那一堆被琳达边说边撕碎的餐巾纸。琳达,南希说,顺势握住了她的手,我不知道事情如此糟糕。你知道几年前我跟大卫(David)的故事。我真希望你早些告诉我。你没有必要独自承受这一切。琳达强忍泪水抬头看着南希:我甚至无法无法对自己说。当我意识到自己又一次经历感情失败时,我感觉如此羞耻。我不愿面对这样的现实。琳达喃喃自语。南希握了握她的手。

 也许你和琳达有着相似的经历。也许你的无数次恋爱也像她一样:刚开始看起来特别美好,可最终都逃脱不了失望的结局。如果你发现自己一直和自恋者生出情愫,那你并非孤军奋战。(我会在第二章详细解释自恋者的含义。)事实是,很多女性都在恋爱关系中重复着自我毁灭式的模式。如果你也属于这不幸的群体,你很可能会有种失落感,对于自己未能早些看到感情的真相或未能提早离开而生气。你任由自己被愚弄和或被虐待,因此内心充满了羞耻感。你让身边的人,例如你的孩子或年迈的父母,受制于他,因此深深地内疚。你可能会认为自己将宝贵的时间全都浪费在了一段注定失败的恋爱关系上。或者因为你想要在最佳生育年龄前结婚、组建家庭,或是因为你多年的婚姻早已结束,你可能会感觉自己在这个男人身上浪费了大好的青春。
 重复这些模式让你感觉自己深深地受到了伤害,自身有缺陷,自信心受到了极大的动摇,自尊心也受到了严重的侵蚀。你内心充满了羞耻自己再一次陷入了失败的恋爱关系。这些粉碎灵魂的恋爱类型动摇了你的内心:你认为无法相信自己的判断。而且,你可能会决定彻底屏蔽感情,尽管你一直希望和某人共度一生。那么,问题到底出在哪?
 问题是自恋伴侣在刚开始时会表现得特别有吸引力,跟他们在一起后很难再离开。恋爱初期,这些男人魅力十足、体贴周到。他们似乎是游戏中的顶级人物,拥有一切:自信,自带魅力光环。他们让你感觉很特别,因为他们选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他们的生活,你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了,你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝,它会改变,这是这类爱情一贯的轨迹。
 你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足从你的穿衣风格和发型到言谈举止,从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安,发生什么事情了?恐惧侵袭,你意识到自己可能会失去他,因为你达不到他的期望,然后开始自我怀疑:你怎么能认为自己可以和他在一起呢?他那么优秀,而你不过是你。你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你,还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口,闺蜜和家人也告诉你,他们反正也不喜欢他,而且你早晚会遇到另外一个男人,而一切又都重新来过。虽然你不想,但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。
 由于自恋者不幸的心理,他们确实无法投入像你对他们一样深的感情,他们不懂得相互尊重,也不会让你满意。自恋男性是自私的,永远无法真正爱或欣赏你。他们只会爱和欣赏你给他们带来的益处你的外形、地位或付出。他们只在乎满足自身需求,自恋男性无法从对方的角度看问题,无法以温柔、尊重的方式对待对方,也不具有足够的敏感性。
 为了阻止你进入这些不健康的恋爱关系中,你必须停止关注其他人的欲望和需求,开始关注自己。那么你自身又具有什么样的特征让你备受这些男人的青睐,并长期处于具有伤害性、毁灭性的恋爱关系?
 不是那些男人需要改变,而是你。童年中未被满足的需求,例如抚育(Nurturance)、同理心(Empathy)、爱(Love)、安全感(Security)和安全(Safety),让你形成了特定的心理模式,所以,你需要通过了解这种模式来实现改变。这些未被满足的需求发展成为不健康的行为模式,它们又潜意识里变成了你看和回应周围世界的棱镜。它们会贯穿你整个生活。除非你有意明确改变它们,否则它们将影响你约会对象的选择。我想帮助你改变。
 我写这本书是因为这是我的热情所在,而非使命,我想要帮助像你一样的聪明女性摆脱那些恋爱混蛋准确来说是自恋者。我想要帮助你学会如何停止重复那些毁灭式的恋爱关系。我深深地同情像你一样的女性,因为我也一样,一位聪明的女性(该死!我可是一名临床心理学家啊!)却不断陷入自恋式恋爱关系。我不得不接受我是这些不健康的,有时甚至是毁灭性恋爱关系里唯一不变的因素这个事实。我经历了自我责备和羞耻的阶段,至少我是如此,因为我错误地选择了起初看起来优秀的男人。当然,朋友们却不这样看,但我没有听取她们的意见。我会拿那句经典理由来安慰自己:她们没有我了解他。没错,就是这句名言。然后,这样的恋爱关系无一例外地从背后中伤我。谁又知道反驳或惹怒一名自恋者后,他会突然从白马王子变成冷酷、无情的科莫多龙,一心想要毁灭我?我就像是在飞车射杀事故里的受害者。尽管是我主动地结束这些关系,但我仍觉得不可思议、迷茫困惑。然后我就会自问:发生什么事情了?我错过了什么?我怎么就错过了呢?我哪里出问题了?我真是个笨蛋!经过创伤之后清醒过来,我在困惑和自责的海洋里挣扎,本应该是我梦想中的男人,此刻却乘着快艇离开了头也不回,而我,只看到了那艘豪华、昂贵的经典游艇。
 我不得不承认,我总是会被自恋者吸引。他们幽默、风趣、智商高,又有着引人注目的性格,他们看起来自信、成功、有自制力。而且,刚开始时,他们会让我感觉安全、特别,但模式却总是千篇一律,我认为是热烈爱情的行为实则却是控制我的筹码。在很多情况下,当我惹怒或反驳他们,或只是在表达自己的观点时,他们都会心怀仇恨,变得非常可怕。但我的想象以及对幻想他们成为我心目中样子的需求占据了上风。我还记得与这样一个自恋者约会几个月后说过的话:这是我拥有过的最健康的恋爱关系。你能想象吗?天呐!我是不是要蘸着哈瓦那辣椒把那些话都吃了?!
 所以,我对你的承诺是,如果学会本书提供的智慧,那些从我自己以及我治疗过的万千女性的痛苦经历中所得的智慧,你可以彻底打破这种模式。本书中所教授内容的理论基础为杰弗里杨(Jeffrey Young)的图式疗法(Schema Therapy)。1图式疗法是一种改变不健康行为的强大又有效的手段。图式,在本书中也称为生活陷阱(Life
Trap),是童年潜意识中形成的模式,又伴随你进入成年期,驱使你走向毁灭式恋爱关系并且紧紧束缚着你,即使在你更了解它们时。作为成年人,我们倾向于触发自身潜意识里特定的模式或生活陷阱,因为它们让我们有熟悉感。迷恋自恋男性的女性很多情况下持有以下具体的生活陷阱:抛弃型(Abandonment),不信任虐待型(MistrustAbuse),情感剥夺型(Emotional Deprivation),不完美羞耻型(DefectivenessShame),抑制型(Subjugation),自我牺牲型(Selfsacrifice)和严苛标准型(Unrelenting Standard)。通过本书,你将学会如何明确自己的特定生活陷阱,打破重复陷入自恋式恋爱关系的模式。
 我强烈建议你通读本书,而不要跳跃式阅读。在我的精心设计下,各章中提供的信息和技能都是相辅相成的。本书的目的也是与你互动,所以,不要成为一个被动的读者。如果你是,那肯定会错过很多内容。彻底改变自身行为需要不断的练习和付出。如果你只阅读本书而不参与,那你不会得到百分百的益处,对你来说,这个益处就是彻底摆脱自恋式恋爱关系。
《我爱你,你却只爱自己》开篇通过解释图式理论和伴随你进入成年期的未被满足的童年需求来概括说明为什么你总是迷恋自恋者(Narcissist)(第一章)。接下来,本书讲述了自恋人格(Narcissism)和自恋式恋爱关系(Narcissistic Relationship)(第二章)。之后,你会明确自己的生活陷阱,学习如何利用改变的六阶段来改变它们(第三到六章)。为了治愈童年和毁灭式恋爱关系给你带来的创伤,你会了解到自我关怀(Selfcare)的重要性(第七章)。最后,你将综合以上内容,学习如何成功约会(第八章)。
 每一章都有共同的内容,根据我治疗过的女性而整合的故事贯穿本书始终。每章都会预先提供基本要素以及一些具有针对性的练习和技术。偶尔,我会问你的感受,要求你对所读内容进行反思。在改变行为的第一步里,要提高自我意识,培养反思自己想法和感受的习惯会在你约会新男人时给你帮助。我将这部分内容称为你的透视镜,就像是童话故事里的镜子,可以用来寻找真相。
 如果你将自己达成最终目标这一心路历程一一记在笔记本中,你会将这本书的作用发挥到最大。你将不再受困于未满足的童年需求。按照我所呈现的步骤,你会明确自己的生活陷阱,了解它们对你在约会对象的选择上所产生的影响,习得实现改变的必要技能,这样,你不仅能彻底摆脱毁灭式恋爱关系,而且还会增加找到真爱、收获心目中爱情的机会。
 在你完成对《我爱你,你却只爱自己》这本书的阅读后,你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历,这些从来不在你的控制范围内,它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高,而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后,你就能改变。其实就是说,你要学会成为自己的保护者(更多内容在第一和七章),构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就,但如果你不放弃这个过程,耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤,你终将找到永恒的真爱。

 

 

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